不管是现实还是网络都存在信息共享，我经常能收到别人的一些句子，不论哪种心情，都有合适的句子来表达，有哪些短句让人心动？或许"幽默短笑话大全爆笑"是你正在寻找的内容，相信能对大家有所帮助。

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1、【早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。】

2、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

3、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

5、【你快回来，我一人忽悠不来！】

6、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

7、【曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。】

8、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】

9、【有钱男子汉，没钱汉子难。】

10、【世界上只有两种东西让人不可自拔：一种是牙齿，一种是爱情。钱可以买到房子，但买不到家，可以买到婚姻但买不到爱情，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给】

11、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

12、【生前何必久睡，死后自会长眠】

13、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】

14、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】

15、【别紧张，我不是什么好人】

16、【我爱你！关你什么事？】

17、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】

18、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】

19、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

20、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】

21、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

22、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】

23、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】

24、【你能给我一个机会吗？在50多亿人口中，我们能相识是缘分，这份缘是我几世积的福，我不想浪费它，给我一个机会让我揍你一顿。到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我对打饭的大婶喊：我的饭速度点啊！大婶就对里面做饭的人喊：里面的快点！要饭的等急了。】

25、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】

26、【明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！】

27、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

28、【我多想一个不小心就和你白头偕老】

29、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】

30、【多谢你的绝情，让我学会死心】

31、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】

32、【我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！】

33、【锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！】

34、【不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。】

35、【女为悦己者容，男为悦己者穷！】

36、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

37、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

38、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】

39、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】

40、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】

41、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

42、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】

43、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】

44、【不要和我比懒，我懒得和你比！】

45、【脂肪那么厚，动一下都那么难受！】

46、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】

47、【上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。。。】

48、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

49、【你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说我帅！韦小宝去吃饭，发现猪排不太新鲜，去对师傅说：师傅，我发现猪排没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这就是上星期的猪排！】

50、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

51、【不错！人都是逼出来的。】

52、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

53、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】

54、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】

55、【时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。】

56、【连广告也信，读书读傻了吧！】

57、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】

58、【男人靠的住，母猪能上树。】

59、【给点阳光我就腐烂。最新幽默短笑话大全爆笑】

60、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

61、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

62、【洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。】

63、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】

64、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）】

65、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】

66、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】

67、【我想早恋，但是已经晚了】

68、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】

69、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】

70、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】

71、【老师：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。】

72、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

73、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

74、【漫漫人生路，一直在迷路。】

75、【花钱越多，离床越近。】

76、【真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。】

77、【如果连你也不理我，我就变成狗不理了】

78、【金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么？】

79、【放自己的屁，让别人闻去吧！】

80、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！那些关于最新幽默短笑话大全爆笑】

81、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】

82、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】

83、【世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。】

84、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】

85、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

86、【我不但手气好，脚气也不错。】

87、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

88、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

89、【天塌下来你顶着，我垫着！】

90、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】

91、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

92、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】

93、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

94、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

95、【老鼠一发威，大家都是病猫。】

96、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

97、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】

98、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

99、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】

100、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】

101、【发条骚扰短信，工作的继续受累，喝酒的继续装醉，亲嘴的继续陶醉，不开心就是你的不对！没别的，就想让你笑嘿嘿。】

102、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

103、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】

104、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】

105、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】

106、【你别皮进肉不进啊！】

107、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

108、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】

109、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】

110、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】

111、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】

112、【一觉醒来，天都黑了。】

113、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】

114、【可以不好好学习，但决不能不好好复习！】

115、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】

116、【张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！】

117、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】

118、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

119、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

120、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

121、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

122、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】

123、【物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！】

124、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

125、【男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。】

126、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】

127、【废话是人际关系的第一句。】

128、【不吃饱，哪有力气减肥啊？】

129、【长得真有创意，活得真有勇气！】

130、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】

131、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

132、【英雄不流悲伤泪，崎岖路上奋然行。让我们一起加油吧！】

133、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】

134、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

135、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】

136、【骡子被邀参加一个会议，不小心放了个又臭又响的屁。众动物大笑，可仔细一想没听说骡子会放屁呀。其实骡子也在想这个问题。】

137、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】

138、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】

139、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

140、【闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。】

141、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】

142、【思想有多远，你就给我滚多远！】

143、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】

144、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】

145、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】

146、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】

147、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】

148、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

149、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】

150、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

151、【每个人都有狗屁不是的时候！】

152、【避孕的效果：不成功，便成人。】

153、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】

154、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

155、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会！】

156、【我的爱人都叫我第三者！】

157、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

158、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】

159、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

160、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

161、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

162、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

163、【你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗】

164、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

165、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

166、【单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？】

167、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】

168、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】

169、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】

170、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

171、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】

172、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】

173、【只要你敢死，我就敢埋。】

174、【分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实】

175、【我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。】

176、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

177、【钱不是问题，问题是没钱！】

178、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

179、【这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。】

180、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】

181、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

182、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】

183、【兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。】

184、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】

185、【刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻】

186、【当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！】

187、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】

188、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

189、【早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了】

190、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

191、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】

192、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

193、【要么忍，要么残忍】

194、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

195、【理想很丰满，现实却很骨感】

196、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】

197、【有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。】

198、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】

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幽默爆笑短笑话

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1、【我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。】

2、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】

3、【你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。】

4、【那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：忙啥呢？投胎啊？】

5、【狼来了猪窝里乱成一团猪妈妈安排大猪去堵门二猪去堵窗当看到小猪时猪妈妈火了大叫老三不要看短信啦你肉多去吧狼引开】

6、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

7、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】

8、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】

9、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

10、【，来人，拖出去，jj切片炒青椒！】

11、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

12、【我趴着是日地球，躺着是日宇宙！】

13、【他们大人说话就像拍电影指手画脚的。】

14、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】

15、【佛曰：俺也用妇炎洁！】

16、【雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门】

17、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

18、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！】

19、【我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。】

20、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】

21、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。】

22、【走牛B的路，让傻B去说吧。】

23、【心里有座坟，葬着未亡人】

24、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】

25、【花有百般红，人与狗不同。】

26、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】

27、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

28、【我总在牛A与牛C之间徘徊。】

29、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】

30、【自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。】

31、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】

32、【问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。】

33、【好好活着，因为我们会死很久很久。】

34、【谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。】

35、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】

36、【在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！】

37、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

38、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】

39、【我爱你！关你什么事？】

40、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】

41、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】

42、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】

43、【谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】

44、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

45、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】

46、【思想有多远，你就给我滚多远！】

47、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

48、【和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。】

49、【我拿什么整死你的爱人】

50、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

51、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

52、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】

53、【理想很丰满，现实却很骨感】

54、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

55、【避孕的效果：不成功，便成人。】

56、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】

57、【不要和我比懒，我懒得和你比！】

58、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】

59、【经典的到了要死人的程度。幽默爆笑短笑话】

60、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

61、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】

62、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】

63、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

64、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

65、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】

66、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】

67、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】

68、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】

69、【减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨】

70、【为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。】

71、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】

72、【要么忍，要么残忍】

73、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】

74、【从天堂到地狱，我路过人间！那些幽默爆笑短笑话】

75、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

76、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】

77、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

78、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】

79、【你就不能多理我一下嘛？会死嘛？会窒息嘛？我只是多想和你待一会。】

80、【上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射】

81、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】

82、【有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。】

83、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】

84、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】

85、【聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。】

86、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】

87、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】

88、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

89、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】

90、【哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！】

91、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

92、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】

93、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】

94、【白天没鸟事，晚上鸟没事。最新幽默爆笑短笑话】

95、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】

96、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

97、【老子不但有车，还是自行的】

98、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】

99、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

100、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

101、【多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？】

102、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

103、【要不是为挣钱，脸要来做什么】

104、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】

105、【唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟净去找水八戒，你怎么还有空看短消息？】

106、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】

107、【一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！】

108、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】

109、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

110、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】

111、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】

112、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】

113、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

114、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】

115、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】

116、【把地球揍成方的！】

117、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】

118、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

119、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

120、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】

121、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天是用来刮风下雨的；地是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的】

122、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】

123、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

124、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】

125、【小样，见了我还不自刎！】

126、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】

127、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】

128、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

129、【小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说，不准哭，再哭就继续打。有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，有脾气是吧？然后把我打到哭QAQ】

130、【你若废我现在，我必废你将来。】

131、【你的丑和你的脸没关系。】

132、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

133、【名花虽有主，我来松松土。】

134、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】

135、【天塌下来你顶着，我垫着！】

136、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】

137、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

138、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

139、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】

140、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】

141、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

142、【其实10086也很花心，每天关心着那么多人】

143、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

144、【天生下来的是雨，而不是天才！】

145、【伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。】

146、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

147、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】

148、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

149、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】

150、【我很丑可是我很持久！】

151、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】

152、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】

153、【话说一见钟情，不过就是见色起义。】

154、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】

155、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

156、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】

157、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】

158、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】

159、【本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。】

160、【人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。】

161、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】

162、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】

163、【法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊】

164、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

165、【出来混，老婆迟早是要换的！】

166、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】

167、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】

笑话大全爆笑短的

一、某男看一大胸妹流口水，女朋友在一旁生道：“有那么好看吗？不就是大点吗？”该男陶醉其中：“是比你的大。”女朋友大吼：“大小有那么重要吗？只要有两个不就行了？”……

二、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼。

三、说句实话，我还没见过你这么大的官。碰到你了，你想让谁上就谁上，你想让谁下就谁下。最怕惹恼了你，倒上不下的滋味不好受啊。终究还要谢谢你，电梯！

四、朋友见面问好，朋友开心真好，朋友快乐最好，朋友高升叫好，朋友发财绝好，朋友健康特好，朋友幸福更好，朋友之间友好。喜欢你的人聪明，爱上你的人幸福，讨厌你的人傻瓜，忘记你的人笨蛋，联系你的人好运，聆听你的人“受罪”，祝福你的人开心。

五、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

六、一位客人来到一家小餐馆，要了一盘酒菜一瓶啤酒。老板还没走多远 ，就听要酒菜的客人嚷道：老板啥的意思，咋的搞吗？酒菜里面怎吗有苍蝇。老板回头答道：不可能，刚才我在后厨已经把苍蝇全都拣干净的。哈哈一阵大笑 ！

七、哥们，你牛！别人是抠门，你是抠门他爹，你抠门到家了，铁公鸡还会留一点儿铁锈呢，你你你--根本--简直就是一个不锈钢公鸡！

八、兄弟我在一家大型的电脑公司上班，每天下班都要被一群小警花例行检查。老婆给我买的钱夹很大，我习惯装在牛仔裤后兜里。一天，小警妹给我安检，不时的，暧昧的，看着我的皮夹。突然大喝一声：“把皮带打开！”

九、痛到断肠能忍得过；苦到舌根能吃得消；烦到心乱能耐得住；困到绝望能行得通；屈到愤极能受得起；怒到发指能笑得出；急到燃眉能定得住；喜到意满能沉得下；话到嘴边能停得住；色到情迷能站得稳；财到眼前能看得淡。哥们，能做到这些，你就是“高人”--“兴高采烈的人”！

十、我“十”在受不了，想你很“九”了，天天想见你，你“八”自己交给我吧，我绝对不会“七”负你，让你永远“六”在我身边，“五”爱你到“四”，绝不“三”心“二”意，我发誓只养你“一”头小猪……哈哈，开个玩笑，如果生气就转给下一个小猪吧，祝开心噢！

十一、某同事把一只猫和一只狗带到到办公室里玩，另一个同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

十二、女问男：“你啥血型？”男：“O型。”女：“看你的腿就知道。”男：“去，那你啥血型？”女：“A型。”男：“看你胸就知道。”

十三、一次数学考试，有一道选择题不会写。无奈只好问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部……我想了几分钟终于悟出来了，答案是：A。

十四、做官当如温家宝，全国人民说他好！经商当如陈光标，自费救人品德高！造楼当学汉龙样，不计利润重质量！购物请到大润发，海峡两岸是一家！交友应如张学友，“祝福”一生念不够。祝看短信的朋友，幸福快乐到永久！

十五、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

十六、有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

十七、说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”

十八、下午在电脑街修电脑，一大叔拿个黑袋子进来，问了句能装系统么，老板说能，他才敢把索尼的笔记本拿出来，老板看完说了句，你这是冒着生命危险来修电脑啊！

十九、一电视节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。主持人问：“你叫什么名字捏？”小孩：“X小雨。”主持人：“为虾米叫小雨捏？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”主持人：“那为虾米不叫小雪捏？”小孩：“你们家老爷们儿叫小雪啊？！”主持人：“……”

二十、老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

二十一、朋友在《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼…”我问：“左眼还是右眼？”这货居然不假思索的回答：“屁眼”。

二十二、我们的口号：还贷。1、你还，我还，大家还，才是真的还；2、爱生活，爱还贷；3、工资去无踪，还贷更出众；4、腰酸背疼腿抽筋，吃还贷壮骨丸吧；5、农夫、山泉、有点债；6、还贷，不走寻常路；7、还贷，飞一般的感觉。8、还贷，我能。

二十三、"婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真是俩笨驴！要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”"

二十四、今天的心情轻松无比，今天的笑容灿烂无比，今天的时光曼妙无比，今天的活动精彩无比，今天的约会浪漫无比，今天的祝福幸福无比，祝愿你今天开心无比！

经典短笑话大全爆笑

一、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

三、"春节买鞭炮太长了,我弟弟想分开几段放,没找到剪刀，就想用打火机烧断…"

四、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

五、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”

六、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

七、“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”

八、lz幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……下意识问了孩纸们:“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……这就是孩纸们的爱哦！

九、小朋友A：比小溪大的是什么？小朋友B：河小朋友A：比河大的是什么？小朋友B：海小朋友A：比海大的是什么？小朋友B：洋小朋友A：那比洋大的呢？小朋友B：牛

十、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回“奴才在”。

十一、本人刚参加少数民族泼水节回来活动中有人突然大叫：阿里咯比样，恼斯泼我，戏册来！导游解释泼水表示祝福游客嚷到：册那侬当我港度啊，咯比样用开斯！

十二、“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”

十三、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！

十四、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

十五、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”

十六、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！

十七、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

十八、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！

十九、"三个小朋友在一起讨论《西游记》。小朋友A：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”小朋友B：“当然是孙悟空呀！”小朋友C：“我觉得唐僧最厉害。”小朋友A：“别争了，唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”"

二十、在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！

二十一、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！

二十二、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

二十三、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”

二十四、足协抱怨：咱的球员都怎么了，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃牛肉拉牛肉，怎样才能恢复正常呢？聘请的营养师沉默片刻，“那只能吃屎了。”

二十五、"妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"""

二十六、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

二十七、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

二十八、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

二十九、门门功课亮红灯，照亮我的前程。

三十、妈妈：你要哪一只香蕉，维克多？维克多：我要那只最大的。妈妈：维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。维克多：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？

三十一、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…

三十二、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。

三十三、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？老毕：不知道！选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！（因为眼小，眯眯缝）

三十四、妹子说：“我太胖了，咋么办？”为了安慰她，我分析给她听：“按照你的体重，应该是1米8的个子，所以不是你胖，是太矮。”

三十五、子：爸爸，我知道什么叫规律。父：是吗？你举个例子。子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。

三十六、我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

三十七、刚才送孩子上学。看见个小学生直奔pol.ice跑去。说：叔叔，我拣到两千块钱。说完pol.ice乐了。然后这孩子拿出了两张一千的，pol.ice叔叔瞬间脸就黑了。

三十八、国家天文部门最新资料：今晚12时，狗熊座流星雨将光临地球，届时全国各地均可看见一只狗熊从天而降，可惜我要加班，你可美了啦，那么多粉丝看你表演！

三十九、一日坐公车，遇上一哥哥，上车刷了卡，坐上老人座，下站上来一老人，哥哥压根不挪窝，又上一MM，轻喊一声哥，哥哥忙站起，“坐这儿，坐这儿，马上我下车。”MM站一旁，扶过老人落了座。

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