进入到社会中，大家多多少少都有见到过幽默的句子。幽默有尺度可以衡量吗？幽默能够使人从尴尬的泥淖中跳出，也能够使人在难堪中转被动为主动。你最容易向朋友们推荐哪种幽默搞笑的句子？为此，小编从网络上精心整理了《朋友圈段子搞笑》，更多信息请继续关注我们的网站。

找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友下面是小编为大家整理朋友圈段子搞笑的相关资料，供大家参考!

朋友圈段子搞笑【优秀篇】

1. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

2. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

3. 钱不是问题，问题是没钱!

4. 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

5. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。

6. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

7. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。

8. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。

9. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。

10. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。

11. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

12. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

13. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

14. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

15. 四个字形容分班 妻离子散

16. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

17. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

朋友圈段子搞笑【经典篇】

1. 做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

2. 夏季，毒热的阳光灼烧着我未痊愈的伤

3. 一张成绩单，破坏了多少家庭的和谐。

4. 最懂的人，最暖的伴。

5. 不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

6. 你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

7. 流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

8. 别害怕，我不是什么好人。

9. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

10. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

11. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

12. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

13. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

14. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

15. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

朋友圈段子搞笑【推荐篇】

1. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

2. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

3. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

4. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

5. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

6. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

7. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

8. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

9. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

10. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

11. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

13. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

14. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

15. c翻遍QQ找不到一个可以倾诉的人。

16. 父母养育辛苦，报恩只有苦读。

17. 只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。

18. 都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。

19. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

20. 好汉不提当年勇，好女不提当年囧。

21. 女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

j458.cOM更多幽默搞笑句子精选阅读

一句话的精辟搞笑段子 朋友圈笑话段子

理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!下面是小编为大家整理一句话的精辟搞笑段子的相关资料，供大家参考!

一句话的精辟搞笑段子【优秀篇】

1. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

2. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

3. 我从不说谎，除啦这句话以外。

4. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

5. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

6. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

7. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

8. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

9. 美国超人，不如我国悟空。

10. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

11. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

13. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

14. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

15. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。

16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

18. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

一句话的精辟搞笑段子【经典篇】

1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

2. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

3. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

5. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

6. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

7. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

8. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

9. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

10. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

11. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

12. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

13. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

14. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

15. 禽兽，放开那女孩让我先来!

16. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

17. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

18. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

一句话的精辟搞笑段子【推荐篇】

1. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

2. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

3. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

4. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

5. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

6. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

7. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

8. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

9. 幸亏得了精神病，整个人精神多了

10. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

11. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

12. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

13. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

14. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

15. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

16. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

17. 我去梦里有点儿事，先睡了

18. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

19. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

20. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

21. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

年轻人喜欢在朋友圈发的搞笑段子

现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。搞笑段子可以让我们保持活力、积极向上。网络上关于搞笑段子的梗有哪些呢？下面是由励志的句子小编为大家整理的“年轻人喜欢在朋友圈发的搞笑段子”，仅供参考，欢迎大家阅读。

年轻人喜欢在朋友圈发的搞笑段子(1--20条)

1、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

2、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

3、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

4、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

5、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

6、我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

7、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

8、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

9、答：保意外事故啊。

10、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

11、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

12、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

13、两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

14、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

15、办公室糗事，领导问：“还有什么建议和问题提出来吗？”同事们：“我觉得应该这样。。。。”领导：“你想的根本不现实，有啥问题咱们以后再说！还有什么要问的吗？”同事们：“没有了。。。。”

16、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

17、小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠的说：“做啥吃啥挑什么。”然后我说：“妈我想吃红烧肉。”妈妈就给做了。现在早上则是，起床弱弱的问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我做个鸡蛋。”妈我好怀念小时候，现在满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

18、今天去了医护学校，真尼 玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

19、某日，一男的上餐馆去吃饭。

20、白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

年轻人喜欢在朋友圈发的搞笑段子(21--40条)

21、我生了2个女孩，有次老公问我：

22、公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

23、在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

24、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。

25、从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

26、第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

27、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

28、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

29、“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

30、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”9、 老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

31、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

32、我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，等了半个小时之久菜还没上，饿得不行了就喊服务员进来，服务员来了句：“先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了。”

33、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

34、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

35、就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

36、我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着

37、班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

38、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

39、今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

40、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸狠狠抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023 【分享】

在日常的学习、工作、生活中，都接触过一些比较搞笑的段子吧。这些搞笑段子也算得上是无聊生活的调味剂！您是不是在收集关于搞笑段子的内容？以下是励志的句子小编为大家精心整理的“关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023”，欢迎您参考，希望对您有所助益！

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇一)

1.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

2.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

3.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

4.钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”5、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。” “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

5.要考试了，不能看什么书?

6.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

7.原因：鸦雀无声(压雀无声)。

8.哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗

9.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

10.过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

11.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

12.小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

13.回答：萧。

14.冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天！”一

15.路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！

16.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

17.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

18.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

19.今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！

20.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇二)

21.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

22.媳妇的胃口最近貌似很好，正准备吃饭时老板打来电话，和我聊了半个小时。等我回到餐桌前，只见桌上就剩几个空盘子。“红烧肉呢？怎么只给我留了几个空盘子？”媳妇用牙签剔着牙一副酒足饭饱的样子:“那啥，盘子太硬，人家咬不动嘛！”

23.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊？

24.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

25.同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。

26.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

27.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

28.一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊。”两老师对他笑了笑，之后考试开始了。无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两个老师都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊。”另一位吓了一跳，“不是吧，我以为是你侄子啊。”

29.在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌。”

30.莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

31.悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。

32.昨天领导开大会宣布我成为小组长，请我上台讲话，第一次上台难免会有些紧张，虽然底下就几个人而已。我结结巴巴的说道，初来乍到，多多关照，有空一起喝个酒！

33.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

34.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

35.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

36.你和男朋友是怎么认识的?

37.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

38.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

39.大家说，不记得了！

40.中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

关于朋友圈搞笑说说和段子合集2023(篇三)

41.五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

42.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

43.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

44.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

45.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

46.原因：一(1)不做二(2)不休。

47.说个上初中的事，有一次学校办运动会，统一穿校服，参加比赛的更要穿啦，当然我没有参加，有个参加比赛的没有校服裤子，要跟我借，我不同意，最后奇葩老师都出动了，让我借给他，我还是没有同意…最后老师还批评了我。 可我现在能为自己申冤了么？那时候我来大姨妈了，不巧的是还弄到裤子上了，关键借裤子还TM是个男生…

48.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

49.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

50.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你TM还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

51.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

52.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

53.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

54.和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……

55.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

56.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

57.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

58.今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

59.三年级书法二等奖的。不记得。

60.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子

在微信朋友圈里，发哪些搞笑的句子能够把人逗笑呢？下面小编给大家分享一些适合发朋友圈的幽默搞笑句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。

微信朋友圈搞笑句子

1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

2. 天生下来的是雨，而不是天才!

3. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7. 男人靠的住，母猪能上树。

8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

9. 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

14. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

24. 把我的经液(验)传授给你!

25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

3. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

4. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

5. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

8. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

10. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

12. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

微信朋友圈里最搞笑的句子

1. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

2. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些

4. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

5. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

7. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

8. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

9. 男人是会走路的生殖器!

10. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!

朋友圈高级段子幽默笑死人 【荐】

现如今，搞笑段子在现实生活中很流行，平时大家不说上一段都不算时髦的。这些搞笑段子也算得上是无聊生活的调味剂！您以前知道多少关于搞笑的段子呢？下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的《朋友圈高级段子幽默笑死人》，希望对你有帮助。

朋友圈高级段子幽默笑死人(篇一)

1.老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”老师。

2.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

3.不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

4.一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

5.在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”17、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”

6.因为今天是新娘，明天是老婆。

7.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适应北极寒冷的生活。”

8.答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

9.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

10.原因：鸦雀无声(压雀无声)。

11.在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后，我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处，费尽千辛万苦，终于找到了你。倒不是咱效 率不高，而是因为你的名气太小太小，区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音，可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色，你就想开染坊了？15、砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？” “不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

12.老板娘就去给他报饭去了。

13.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

14.我对我闺密说：都冬天了还减什么肥呀，反正肉肉都被衣服包裹住了。闺蜜却回了我一句：人家穿棉裤像丝袜，而你穿丝袜像棉裤。我竟无言以对……

15.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

16.我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

17.六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”

18.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

19.护士说：不疼了。

20.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

朋友圈高级段子幽默笑死人(篇二)

21.深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

22.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

23.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。 我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?” 儿子答:“一元。” “你傻呀，干嘛捡一元的?” “捡五元的要上交给我妈。” “那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。” 儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

24.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

25.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

26.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

27.原因：一(1)不做二(2)不休。

28.我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”

29.前不久小偷趁没人偷偷进我家，把我家翻得乱七八糟，贵重物品一样不少，却拆了我家电脑主机，帮我家喵星人放了点零食，把桌上的冲锋战神和音速战神换了个位置，去冰箱偷了半条萝卜，搬走了我家的门，至今也不明白那位小偷先生是什么套路。

30.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

31.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

32.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

33.在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

34.飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

35.刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

36.我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

37.“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

38.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

39.几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

40.直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”

元旦朋友圈搞笑文案精选

元旦的脚步近了，不少地方都会悬挂一些庆元旦标语庆元旦活动标语，迎合的元旦节日气氛。你有哪些关于元旦的文案分享呢？下面是小编为大家精心收集整理的元旦搞笑文案，欢迎大家阅读收藏。

元旦朋友圈搞笑文案精选（一）

1. 回想这一年，我们似乎一直过着猪一样的生活，却不能像猪一样无忧无虑！

2. 快过年了，发个广告，挣点儿钱过年买新衣裳。走过路过不要错过，现专业COS亲密女友、贴身保镖、家访老师、全时司机等，替写寒假作业、替大吃大喝、替陪领导洗脚等，价格面议，有需要的嘛？

3. 今年过年可以不用给我红包，帮我把作业写起就好了。

4. 我原以为元旦会有一场轰轰烈烈的复习，但现在连作业做完都是个问题。

5. 都别闹了，该收收心，准备过元旦，迎接新年了。

6. “谁陪你跨的年？作业。谁陪你过得元旦？作业。你跟作业谈了？没有，但是他追我好多年了”

7. 记得在12月31日晚上11：59的时候给某人发个消息或者打个电话（秒挂），这样你就可以说，我去年发的消息你居然今年才回，于是你新年的第一顿饭就有着落了。

8. 原谅我没有钱为你买元旦礼物，但我可以从今天起不洗头，到了那天为你下一场雪。

9. 不要问我元旦和谁跨年，怎么过？我会告诉你，我很难过，一个人过，略过。

10. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

11. 长得好看的人已经开始帮我准备圣元旦礼物新年礼物了，长得难看的人还在看这条。

12. “快要元旦了，你缺什么？我什么也不缺，就缺个对象。”

13. 我们的元旦作业，就像那首歌唱的那样“三天三夜，三更半夜，一天都不要停歇。”

14. 咳，过年这种事，能用红包解决尽量别说话，哪怕用红包砸死我。

15. 很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。

16. 圣诞在临终前问元旦，为什么不让我多留一会儿，元旦笑着说，因为你不放假。

17. 元旦节，你的餐桌上会多一道菜，这是我专门送给你的送的，你肯定喜欢，别纳闷了，告诉你吧，是天鹅肉。不都说癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？

18. 下午放学抱抱我吗，毕竟，下一次见我就是明年了。

19. 美就一个字，却跟了我一辈子

20. 有人问我跨年还是一个人吗？半个人我怕吓到你！

元旦朋友圈搞笑文案精选（二）

21. 亲爱的朋友，你说中国那么多节日，你不给我寄礼物就算了，可是跨年可是了不起的节日哎，为了表示我的厚道，不像你这样没心没肺就送你一包三鹿奶粉！

22. 老师您太客气了，元旦送我们这么多作业。

23. 你如果现在是一个人，我祝你跨年快乐；如果是两个人，祝你们跨年快乐；如果是一伙人，请立刻告诉我你们在什么地方。

24. 你们都把手里的活放一放，准备一下给我的跨年礼物吧。

25. 情人节让我一个人过，圣诞节也让我一个人过，元旦还让我一个人过，有本事期末考试也只让我一个人过啊！

26. 在纠结是等下睡到明年，还是等到明年再睡。

27. 新年愿望人瘦点钱包鼓点希望别再弄错了，去年就给我整反了。

28. 我已经可以感觉到文印室的老师正在丧心病狂的帮我们准备元旦大礼包了。

29. 没关系我可以等，我可以给你时间好好考虑，元旦节该送我什么礼物。

30. 一晃又一年过去了，早知道不晃了。

31. 过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。

32. 元旦天气预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，戴好钢盔，备好麻袋，准备发财！

33. 一个人过圣诞，一个人跨年，一个人过元旦，一个人对着一部手机想着另一个人。

34. 元旦给我买礼物的，我可以考虑把我美丽的同桌嫁给他。

35. “元旦和放假有什么不同？不就是换了个地方写作业么！”

36. 接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。

37. 在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，"圆蛋"快乐！

38. 元旦节有人陪叫跨年，没人陪叫熬夜。

39. 今年的愿望是，再努努力看能不能把去年许的愿先实现了。

40. 今天跨年心情好，点赞抽几个送888的红包。朋友圈三天可见的不抽，最近一个月没发过朋友圈的不抽，好友少于500的不抽，用苹果手机的不抽，用安卓手机的不抽，男的不抽，女的不抽。

这些哲理幽默搞笑句子，您喜欢吗？这些幽默搞笑语句，是最好的治愈系文字。希望您能与我们分享您的快乐，j458.com更多幽默短句说说，请阅读小编推荐的“搞笑的朋友圈句子”。

上一篇 ：关于你的生活和青春想让你知道的那些精辟内涵句子
下一篇 ：开心幽默的句子大全