励志的句子 · 句子大全

新媒体的出现是信息传播革新的产物,一般大家都会喜欢分享一些热门的文案,句子虽然短小精悍,但作用却不小,有哪些让你念念不忘的句子呢?我们的小编特意搜集并整理了发朋友圈的搞笑段子,建议你收藏本页和本站,以便后续阅读!

一、三道汉语听力题:1.小明,晚上还有思修课呢!你去不去?我去!!我不去!!问:小明去不去思修课?2.小明,帮我擦下窗户好么?"我擦!!我不擦!!问:小明擦不擦窗户?3.小明,这碟是小红的吗?你大爷的!我的!问:这碟是谁的?

二、看见一渔人单机40分钟,最后出了5个坚韧球。队友莫名,问他为什么,他说收集7颗龙珠,我要许愿。

三、每个人都想为喜欢的女孩做些什么。我回忆起来,我最成功的一件事就是,加深了她和她男朋友的感情。

四、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的,就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说:亲给好评呀亲!!!!亲,我再推荐一次吧,包成功的亲!!!!亲,新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!

五、我教书的乡下冬天很冷,气温常在零摄氏度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封信给我:老师:我们家的公鸡冻僵了,以至于小儿未能准时起床上学,请原谅!

六、2对5说:我不喜欢啤酒肚。5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!

七、拿着手机去贴膜,他说他们贴膜技术好,贴了跟没贴一样。两个月后发现真的没贴啊。

八、坑爹的物业,小区的广播喇叭藏这么深,而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里,翻得我一身泥巴。

九、蚯蚓遇到了蜈蚣,蚯蚓说:我的老祖宗怎么长了这么多胡须。蜈蚣说:我是众望所归的百足虫,我年轻的时候,人叫我蝍蛆;我子孙满堂的时候,人叫我吴公;我飞舞的时候,人叫我天龙;我奔跑的时候,人夸我百脚;我发威的时候,人高呼我千足虫。

十、牛:唉!人类呀,老拿我们牛开涮。马:怎么了?牛:你看,他们什么不好的词,好多都拿我们来说事。马:哪些?牛:什么对牛弹琴,牛气冲天,钻牛角尖马:这有什么,你别往心里去!牛:不行!你信不信我现在去撞倒他两三个?马:你少吹牛皮了!牛:

十一、今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言,拿来分享一下:等着我,小子,我一定要出现你家的户口上,当不了你老婆,我就做你后妈!

十二、中国代表团伦敦奥运会礼服西红柿鸡蛋盖浇饭亮相了,乡土气息扑面而来,看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的,看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了,可见设计师是有多么恨我们的祖国啊!

十三、一只小鸟学飞,向鸟妈妈埋怨说:如果不是空气阻碍了我,我将飞得更高,飞得更远。如果没有空气,我们都将飞不起来。鸟妈妈对小鸟说。

十四、一个玛雅人在路上捡到了一个写有20121221的盒子。里面有一块绿色的东西,看上去很诱人。于是他捡起来尝一尝,他痛苦万分,然后死去。他临死前,说道:是芥末!日!于是

十五、有一年雾大,就是脸贴脸都看不清对长啥样儿。那一年闹离婚的特别多,不为别的,大雾天的,就是再小心,也难免有吻错的时侯。

十六、郁闷是什么?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了。

十七、2065年,奄奄一息的老汉躺在病床上颤颤巍巍的叫来孙子:孩子,50多年前买的盐咱家还剩多少?爷爷,就2包了。等做饭全给放下去。这怎么行!会齁死的!当年你奶奶说我傻,说吃到死也吃不完,我很快就要下去见她了,我一定要让她心服口服!

十八、人世间最欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道

十九、一个农夫正挑着一桶大粪,一个老外看见了,过来用手蘸一下尝了尝,问道:这个酱多少钱?农夫没说话,老外很生气,心想:你不告诉我多少钱,我也不告诉你你的酱臭了。

二十、不知道大家看到X方愿意同中方一道和中方希望同X方一道能想到什么。不过我想到了:X方愿意捅中方一刀和中方希望捅X方一刀。

二十一、有个人被封为大官,他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来这干吗?朋友开始有点惊慌,后来镇静他说:你看,连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!

二十二、两人秃顶男人在闲聊。A:我秃顶是因为遗传,我爸就秃顶,你的也是吧!B:我秃顶是因为妻子遗传。A:妻子遗传和你有什么关系?B:当然有关系,岳母一生气就揪她丈夫的头发,她女儿也是。

二十三、作文题目:假如我能与狗说话某学生写:假如我能与狗说话 汪汪汪,汪汪汪汪汪!汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪?汪!汪汪汪汪,汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

二十四、蚌在饭店吃完饭,准备结帐时,突然发现忘带钱了,便对店主说:糟了,我出来时走得匆忙,忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?

二十五、白手起家对白头到老说:你一个粉刷内墙的,都找到一个称心的对象,两口子恩恩爱爱的,真让我羡慕啊!白头到老对白手起家说:小伙子别着急,俺俩也是从你那种一穷二白的日子奋斗过来的。你有这做馒头的手艺,早晚会有女孩子看上你的。

二十六、包拯急急忙忙来找公孙策:公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?公孙策接过,揣摩片刻大人,您又用自己的照片当桌面了吧?

二十七、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子,上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶,手指着正满地流淌的那物,慷慨激昂、铿锵有力地说道:同志们,不要管我,抢救公社的大粪要紧!

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朋友圈周末搞笑段子


有时候,偶尔来一些搞怪幽默的句子,能为我们的生活带来很多乐趣。下面是小编带来关于朋友圈周末搞笑段子的内容,希望能让大家有所收获!

朋友圈周末搞笑段子精选

1. 奥运快讯:俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫,六十余名劫匪全部重伤,俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验,盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫,殊不知面包车上竟然下来一百多人,六十余名暴徒被印度队洗劫一空,现正等待救援。

2. 一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她:阿姨,您有吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还呢,我儿子都多啦。

4. 刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说:因为我教地理……

5. 很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我:小姨,原来爱情这么伤!还感叹道:问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说:你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天:有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!”

11. 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说:“你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄……

12. 作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家,母亲从厨房缓缓出来,手中拧着一壶茶,关切地对他说:“走累了,赶紧喝吧,这是娘泡的茶。”他脸一红,翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程:一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?香港记者会问责市政:道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险:谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题:边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是:《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天,说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了,受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出:原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈,闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!

16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

17. 媳妇怀孕个月了,自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗,午睡时躺床上说:老公,我感觉孩子就是踢我,你说是不是粥喝多了,淹着他了?这就是一孕傻三年?

18. 大二,一舍友被女友甩,绝望的站在阳台抽着烟,突然转身一嗓子:谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音:明天该你打扫宿舍……

19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生,问她那个男生叫什么名字,女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

20. 和女神网上聊天,我言语之间透露着单身多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦年了。

朋友圈周末搞笑段子推荐

1. 同桌的笔掉到我脚下,说够不着,叫我捡一下,我默默的捡起笔,扔在他够得着的地方。

2. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动,我这么帅世界上只能有一个。

3. 我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

4. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师,老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。

5. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。

6. 每个坚持跟你说晚安的人,其实心里都想着有天能够操翻你!

7. 你们不要羡慕我放假没有作业,你们知不知道我每天要想着明天穿什么,去吃什么,玩什么有多累!

8. 一写作业我就发现我的桌子好好玩,我的笔好好玩,我的指甲好好玩…

9. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静,深呼吸告诉自己:我选的,我活该,我选的,我活该。

10. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

11. 昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

12. 据说,男生摸女生的头%是喜欢,女生摸男生的头%是在摸儿子。

13. 做为一个有情调的人,我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。

14. 我有三个朋友,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?没错,我就是叫北鼻。

15. 如何优雅地回应:“你怎么现在还没谈恋爱?”“我妈叫我不要去害人。”

16. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。

17. 经过多年的学习经验,我知道了上课是为了睡觉,作业是用来烧的,黑板是用来涂鸦的……

18. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思,我说世界之大只想要你。

19. 别以为我特意去你空间看你,触屏手机不小心点到而已…

20. 每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

朋友圈周末搞笑段子

1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋,变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入,而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时,一切都释然了。

2. 昨晚和男朋友吵架,我气急败坏的大吼:滚,你给我滚!……他也很生气的应道:好,你说的,我滚就滚!……看着他转身离去地背影,我不觉哭了起来,他听见后回头喊道:哭个屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滚回来的……

3. 历史老师:“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变,然后发生了什么?”全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”

4. 高二的物理老师曾经带过一届学生,教室在二楼,一次,他们班的一个同学东张西望,发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

6. 今天上班,同事脸有些肿,问怎么回事?同事:哎,别提了,昨晚约了个妹子,饭也吃了,电影也看了,房也开了,澡也洗了,就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起,我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊,我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

7. 听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

8. 二货去相亲。看到姑娘太美了,傻在那里,媒人提醒,和姑娘说话。二货上前,握着姑娘的手不知说啥好,怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”

9. 搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班,就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了,当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说:“我想跟她打个招呼,结果忘记这次是开的汽车了……”

发朋友圈的精美段子


2.今天无意中听老妈说了句:越漂亮的女生就越不靠谱,以后要多注意什么的 老爸接了句:你妈当年可是二中校花 后面就没有然后了 新手哈,^_^求大神们手下留情

3.感觉中文的好嘛很有魔力, 简简单单两个字,包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪 只要不是天津话。

4.老妈眼睛里进东西了,让我给她吹一下,结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了,呼一大口气,嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了,然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈,我承认我二,可这也是您遗传的好吗?

5.今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我,我说呵呵,老子一夜八次郎!结果同事A说:只有累死的牛,没有耕烂的地! 我凌乱了! 绝对真事

6.我是月老,也可以说红娘。我用红线把有缘人绑在一起,不分开。我有庙,人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声,并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方,看着我牵的伴侣和和美美的或者日子,不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老,可是谁又是月老的月老?最后也只能看着别人罢了。

7.吃饭的时候,男友突然提出了分手,妹子假装平静地问男友,为什么。男友想了想说没感觉了,没意思了。妹子点点头说先吃饭吧,然后像往常一样往男友碗里夹番茄,那男友很感动,握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我,妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀!

8.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好,公司说上午的产量不回收了。均分给了员工,正好每人50克。。。。。大家继续。。。

9.小时候上幼儿园,一二货同学咬我的屁屁,回家睡觉时,妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了,问我怎么回事?我说是同学咬的。第二天妈送我去学校,给老师说,去班里问我是谁咬的,我指着那二货说是他,妈妈问那二货为什么咬我,那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了!

10.家里养喵星人一只,喜欢玩到很晚才回家,喵了喵的,昨晚我玩完电脑准备睡觉,介货回来了,估计饿了,叫叫叫,老爸自觉从冰箱给它拿东西吃,我说:我也饿了,给我弄点呗。极品老爸说:自己不会弄,大晚上你不睡我还睡呢!我说:你都给它弄了。老爸:你跟它比么?这是我宠物!你别浪费我家粮食了。......

11.在一起的时候,朋友都会说你们有夫妻相;一分手,又都会说早看出来你们不合适。

12.出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。好高大上啊,无烟处理是什么高科技?一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗户。

13.寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

14.女朋友用三星手机用出魔障来了,昨天晚上她无缘无故给我一巴掌,说:你刚才那个表情挺好看,我截个屏。

15.老妈昨天逼我去相亲,一再保证那姑娘老漂亮了,怀着忐忑的心情去了,到那,我特么脸都绿了,那是我上司。

16.我一直在想,灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰, 直到有一天看了某一集,我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。

17.有两个小偷去人家偷东西,正在房间里进行时,房主回来了还带了四五个朋友回来玩,进门一 。,看,操!!和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑,然后把卧室门反锁起来,听着外面的嚎叫!!掏出电话喂!警察局吗?我自首!,,

18.老婆:你瞅你这磕碜样儿,人家见了都笑你。老公:可俺让老婆你省了好多钱哇!老婆:省啥钱了?老公:护肤品钱啊!笑一笑十年少,俺比啥护肤品都管用哇!

19.今天和女友上街,下天桥楼梯的时候,鞋带突然散了,手里正好提着东西,我正想放下东西系鞋带的时候,我女友就蹲在前面给我系好了,当时路人各种羡慕,有木有!要是过了500,我就非她不娶了

20.我问上帝:我拿EXO把黄家驹和michael换回来好么 上帝答到:我要的是世界上最好的歌手,而不是最烂的狗。

21.【解酒妙招】1、吃个大蒜 压过酒味 2、再吃口香糖 压过大蒜味 3、吐掉口香糖 抽根烟 4、抽完烟 吃块臭豆腐 5、吃完臭豆腐 再喝口醋 6、喝完醋 吃个茶叶蛋 7、吃完茶叶蛋 喝杯茶 8、喝完茶 嗑会瓜子 9、嗑完瓜子 吃颗金嗓子喉宝 10、现在不知道你嘴里是什么味道 ,反正我保证酒味肯定是没有了。。。

22.你永远无法想象,当我将讲桌上放包花生,戴着耳机,咬着爽歪歪吸管,晃腿各种随意时~一个麻麻领着孩子突然推开门~而后,那熊孩子指着我对他麻麻说她就是我老师,他麻麻看我的眼神儿

23.下自习课前半分钟,将手机从静音模式切换成标准模式,结果在最后10秒, 妹妹你大胆地往前走啊!往前走!莫回头啊!声音之大,前所未有!我和小伙伴们都惊呆了! 全班的那眼神,,,,班主任都被震惊了!。。。

24.今天在街上碰到到个男的拿着个苹果手机,他把我拦下问:兄弟,5s要不要,便宜,我说:不要,我等出6了买6去,他果断拿出款手机说:苹果6,怎么样,我看咯他一眼:不要,掉头就走,他在后面叫到:双卡双待的??????

25.我一哥们结婚当天,他老婆的姐妹们写下一有十项条例的誓纸要新郎当众读出。其中有一项是结婚后每个节日都要给老婆送礼物。读到这时,新郎犹豫了一下说:你确定清明节也要收礼物么。现场一片哄笑

26.姓张的!我抗议!你作为班长滥用职权!为什么每天放学都留我下来?每次的课题也好值日也好你明明可以一个人完成的吧?我受够你了!别再想利用我了小爷不干了你这个断子绝孙的混蛋!他接住挥过来的拳头,亲吻手背笑得宠溺,好,那我们就一起断子绝孙吧。

27.群英会周瑜设宴,鲁肃说:大都督,今天请来的客人有主次之分,蒋干是我们的主客,其他都是次客。赴宴群臣,卒。

28.大学的时候,有一次跟两个个姐妹一起在公共淋浴间淋浴,刚好宿管阿姨洗完了出去,一个二货说:哎呀,年龄大了下垂成这样,真可怕。另一二货接到:就是啊,生过孩子的,以后我一定不要小孩。我偷偷笑了,心想:就你俩,不可能下垂的。没敢说出口。

29.上高中时,她很胖。他们相约,等她瘦了,就交往。虽然他们读的不是同一大学,但她一直记得这个约定。到了大二,她硬是瘦了一圈。她来到了他所读的大学,一眼就认出他。她想上前喊他,却发现他正和一位女生手牵手谈笑。他发现了她:同学,你找我?她一愣,随后笑道:我路过而已。

30.五年前,她和好友说,她哥哥介绍了男友给她,她爱上了。五年后的今天她便要和他成婚。她的哥哥高兴的做她的伴郎,她的好友做了伴娘。早上,她路过化妆间,却看见他拉着她的哥哥站在镜子前说,这,才是绝配。她咬着下唇转身想离开,却被一直跟着的她的好友紧紧搂在了怀里

31.今天去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲。

32.以前上学的时候学习成绩差,总是坐在后几排,有一天上数学课偷看《故事会》,被旁边几个正在聊天的同学发现了,这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我:大家都在玩,就你一个人在学习,难道你不觉得羞愧吗!?我。。。

33.【童言无忌】妈妈常叮嘱小美:穿裙子时不可荡秋千,不然会被小男孩看到里面的小内裤!有天小美高兴地对妈妈说:妈妈,今天我和小明比赛荡秋千我赢了!妈妈生气地说:不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗!小美骄傲地说:可是我好聪明!把小内裤脱掉了,这样他就看不到了! 呃...

34.同事的老婆与我的关系是青梅竹马一起长大的发小。一次,同事与我一起喝酒喝醉了,回家以后,他老婆大怒,随即打电话狠狠把我骂了一通。第二天醒了酒,我深深的感慨:光着腚一起长大的,不如长大了一起光腚的。。。

35.真事 早上去菜市场买鱼 我告诉师傅帮我杀好 师傅就是师傅 只见他刮鳞 扣鳃 破肚一气呵成 然后装袋 我掏出100元递了过去 他愣住了 然后我也是一惊  忘称重了 重点是杀鱼过程中我们俩都没觉得有不对的地方

36.大陆到底有没有主流民意?我认为是有的。其中主流的主流,主要有两条:一、股市只能上涨不能下跌;二、空气净化器应该由国家统一发放。

37.他和他又一次因为他工作的忙碌争吵,背对背的入眠。夜半被子滑下床他惊醒,发现自己和往常一样躺在他的臂弯里。他小心的将被子抽起来盖在两人身上,却发现那个微微打着鼾眼都没睁的笨蛋在寒凉气温下不是第一时间抱住被子,而是无意识的收紧揽住自己的手臂,将被子掖进自己脖子里。

38.一姑娘问我有车么,我说:我没有50万以下的车,然后姑娘又问:50万以上的呢。我破口大骂:傻么,50万以下的我都没有50万以上的更没有了!

朋友圈搞笑的经典段子


1.喂,如果明天地球毁灭我就嫁给你恩喂,如果明天地中海海啸我就嫁给你恩喂,如果明天2012我就嫁给你恩,脚抬起来,我要拖椅子下面了喂,你给点反应好不好,我说我要嫁给你耶在中国立同性婚姻法前,就算哥斯拉登陆都没用,好了,今天该你洗碗!

2.3月31日, 他在北京发来消息:我明天去看你,来接我,好么? 她在南京,开心地回复:恩啊 第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影, 期待又焦急你到底在哪儿? 傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈 她顿住了,泪无声落下,失落、委屈却被人从身后轻轻抱住, 熟悉的声音:傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你 女孩转过身,娇滴滴的说道:干爹你好坏哦

3.黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。

4.讨厌回南天。前天一女孩子路过我家门口楼梯险些摔一跤,我忍了忍,关上门,还是笑出声来。今早下楼扔纸皮,没错,就在她险些摔跤的地方我特么摔了个四脚朝天!脚上拖鞋都摔出去了!

5.爱情不是依附,爱情是各自独立坚强,然后努力走到一起。

6.电器修理行的老板问诊所的医生:我的病让你治了好几个月了,只见轻不见好,你是不是还留着一手?医生笑笑说:我那台彩电你修多少次了?

7.报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉奸杀了! 什么?有这么厉害的老汉?能一次奸杀我五个兄弟? 是那个不是的是那个投告鬼子的老汉奸杀的不是是那个老汉奸汉奸!!

8.以前总是惹老婆生气,老婆都原谅我了,,但是这次老婆非常生气对我说:我不想在和你吵架了,我要离家出走,,,,我心里琢磨着你着小学学历能干嘛呢!我诚心气她说:来,这是火车费,,老婆嘴里悠悠来了句:我要去东莞!!! 老婆,我错了。。。。

9.日落西山你不陪,东山再起你是谁?同甘共苦你不在,荣华富贵你不配! 真正的强者是,夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补,完事了再塞回去,睡一觉醒来又是信心百倍。 活着就该逢山开路,遇水架桥。 生活,你给我压力,我还你奇迹!

10.见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。

11.前段时间,一朋友手机坏了,准备换手机,就跟另外一个朋友商量,买双核还是四核的,那个朋友说,买个双核的吧!这朋友说,双核的反应慢,结果那朋友接了一句,四核的我怕你脑子反应不过来,跟不上手机反应速度。

12.和女友嘿咻,我就快射时,女友突然说句,别射,咱们去医院吧,可以挣点外快,我瞬间石化

13.女儿七岁,刁蛮任性,经常欺负朋友儿子,一日和朋每天都友下班回家,发现女儿坐在小家伙身上压着打,看到我们来了立马起身,我佯怒:又欺负弟弟,以后就把你嫁给他!朋友笑着点头说好,俩小家伙愣了一会,女儿撅着嘴哼道:我才不。 朋友家小孩沉默俩秒后发疯似的拽着他妈妈胳膊:妈妈,你怎么答应了呢,你不爱我了吗?我不想死。。。呜呜呜。。。 我。。。

14.在微信上摇到一妹子,约好昨晚去某某酒店KF。哥哪能这么傻,万一被骗了怎么办。于是果断修改个人资料,成功聊到一男屌丝,约他KF,然后把酒店地址发给他。今天一早就听到隔壁邻居老李两口子吵架,只听到一阵咆哮道,你TMD没事去那个酒店干嘛?你TMD不也是一样?我是不是做错了什么。玩大了。罪过啊。

15.是你演技不好,还是我揭穿的太早?

16.想起高中时暗恋一个女生,那会儿放学很晚,她住得很远很偏,我装成和她一路,天天送她回家,然后我再折回相反的方向骑一个多小时的车回家,就这样两年多毕业好几年后,一回在我家附近偶遇她,她很惊奇你搬城东来了?我笑笑,是啊。

17.几多对持续爱到几多岁,当生命仍能为你豁出去。

18.以前在外地工作,一回家见到女友就想XO,刚接吻一会,我就忍不住要进了,可女友来了句神的回复,先热下机啊,把我那个乐的

19.女友:你想不想没结婚前,我们家有第三个人住。男:好啊,太好了,亲爱的。女:那好,我马上跟我妈打电话,让她搬过来。

20.妹夫在银行上班,那天一个男的手拿50美元,到柜台跟前说:兑换美金,妹夫拿过来看了看说兑换不了,又问他你这钱哪来的,男的说,我捡的为什么兑换不了,妹夫一本正经的说:这个钱在阳间花不了,只能去阴间花,我说这大哥,大道上捡来的你也的看清真币假币吧!

21.我哥是名驾校教练。今天中午吃饭,接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我哥说:教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车

22.就算我喜欢你,我也从未想过要打扰你,你不必惊慌。

23.下课铃响了,老师微笑的对全班说:吵着要放学的同学不要慌,不会拖堂,请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下,以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学,喊下操场打篮球的同学,我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到这个份上不容易啊!

24.楼主发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了,心里一阵暖流,没白疼这小子啊。侄子把杯子递给我:姑姑,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。

25.小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次,小李的妈妈提醒到:孩子 ,这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。过了一会儿,小李上完厕所出来了说道:妈妈,我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到:真乖 。 但小李又问道:那我又用什么擦我的手指呢?

26.中午同事甲喝酒吃肉还吸烟,嘴里那个味道挺过分的。同事乙在玩电脑,甲凑过去一起看,突然打了一个长长的嗝,只见乙捂紧鼻子怒目圆睁好几秒钟大声骂道:你还不如对我放个屁

27.他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时,看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受,又过了半小时终于忍不住抢过花束:快去打个电话让她下来吧。他一直在啊,男生笑着凑近一脸迷茫的他,而且他刚才终于接受我的花了啊。

28.某天感冒了去医院挂水,看见一对年轻夫妻带了个小不点女儿来打针。那小女孩很害怕,一直哭扭来扭去,医生也不好打。结果她爸来一把摁住她,医生趁机扎针总算打完了这时小女孩揉着屁股,带着哭腔冲医生和她爸喊:你们男人果然都不是好东西!两个可怜的男人顿时被一大波惊恐,鄙视的目光笼罩了

29.本人刚进一事业单位,办公室有位女神。一直暗恋着周六向女神借了一千,周日到单位发现好多人加班,女神也在!遂掏出钱包说,要不要?女神一看!要!我冷冷地说道,这么急?晚上再给哇!办公室所有人齐刷刷看向我汗!太他妈机智了!

30.如果你觉得国庆七天时间短的话,那么从今天开始你就会知道七天有多长了。

31.刚刚去买洗发露,我问老板娘有没有飘柔的? 尼玛,老板娘竟然说:飘柔的不好,洗洗头发乱飘 ! 我只想说老板娘你赢了!

32.上学时候考试都不敢抄那些成绩好的,都抄那些成绩中下的童鞋,怕成绩考的太好自己都不信,哎,我是有多龌龊。

33.两个人在一起生活,当然是要迁就的。但这种迁就和忍让,绝对不是单方面的。如果只是你让着对方,那这不叫相爱,而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话,而一丁点都不愿意让你的人,其实是吃定了你。真正的爱情,是为你忍,对你让,听你话。

34.见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!我真TM被他感动了,中国好爸爸啊!

35.有一种爱挂着泪珠,但很凄美,它叫放弃!放弃虽然痛苦,但也是一种幸福拥有,感情是不能勉强的,如果死死抓住,抓住的也是伤痕和痛苦。把手握紧,里面什么也没有,把手松开,拥有的是一切。人生就是这样,无论是否曾经抓住抑或远去,那些东西都不可能离去,虽然有些事不能回首,有些人只能永远埋藏。

36.黄口竖子大放獗词,妄谈素质!本人写污言秽语否?伤人感情乎?唯图一笑尔,小子妄自清高,来我门下,留字藐视,其心可诛!诸位朋友高见,在下平日可有坏人名誉之嫌?小儿指出何处低德,如若不然,何以定吾品行!唯有一语赠汝家眷:赵兄脱你帮我办点事!

37.楼主快递小哥一名,背景交代完毕,昨天去给一家星级宾馆送快递,非常高档的那种,门口站俩迎宾小姐,可能天太冷了,俩人都站到屋子里面,俩人在那聊的热火朝天,可能没有看到我,可能我看的太入神了,一声巨响之后我撞上了玻璃门上,他俩都笑的直不起来腰,对我说先生对不起,我们不该把玻璃擦那么干净,尼玛你这是拿我找乐吗?不说了丢死人了。以后再有那的快递你叫我怎么送

38.旅行会改变人的气质,让人的目光变得更加长远。在旅途中,你会看到不同的人有不同的习惯 ,你才能了解到,并不是每个人都按照你的方式在生活。这样,人的心胸才会变得更宽广。

39.刻薄嘴欠和幽默是两码事,口无遮拦和坦率是两码事;没有教养和随性是两码事,轻重不分和耿直是两码事。

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    1.早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。 2.一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。 3.我应该漏出点小马脚来,好让你知道我喜欢你呀。 4.数学是一门神奇的科目。有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任

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    一、我初中喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼?我说不疼!!结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。结果她不但不感动还到处和别人说我是傻逼,不知道疼。 二、好的爱情,是允许对方继续做自己,而自己却渴望成为更好的人;好的爱情,是势均力敌,是你吃我这套,我也吃你那套。 三、第一眼