在快速发展的网络中，大家会互相分享一些有意义的句子。句子的精炼及浓缩是其重要特征，哪些句子让你内心触动呢？下面的内容是小编为大家整理的笑话空间说说 一句话笑话说说，请继续阅读本文相关内容！

1、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

2、考完试。A“数学卷背面的题真难!”B“啥？背面还有题？”C“啥？刚才考的是数学？”

3、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了!

4、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机

5、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！

6、你生活在花花世界 所以你可以三妻四妾

7、我要我们在一起，那是必须的。

8、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

9、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

10、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

11、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

12、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

13、这几天刷牙老是恶心干呕，医生说要我刷牙不要对着镜子。

14、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

15、一觉醒来，天都黑了。

16、当时我这小脑子灵光一现，啪,我又借他一万。

17、狗永远是狗，而人有的时候不是人

18、士为知己者装死，女为悦己者整容。

19、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

20、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

21、我一直承受着这个阶段不该有的帅气与机智。

22、时光啊，还真就肉包子打狗了

23、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

24、让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。 27、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

25、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

26、亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

27、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

28、让我看看你那温柔的獠牙。

29、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

30、特别能吃苦这5个字，我想了想，还是能做到前4个字!

31、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。

32、真羡慕你这么年轻就认识我了。

33、还记得大明湖畔的夏雨荷么？忘了-还珠格格完

34、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

35、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

36、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

37、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

38、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

39、每个月，总有那么30几天不想上班

40、昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。

41、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

42、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。

43、白天没鸟事，晚上鸟没事。

44、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

45、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。

46、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

48、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

49、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

50、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

51、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。

52、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？

53、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

54、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

55、你站在冰箱上干什么我要变得高冷

56、老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

57、有时候选择放弃是对的，但是放弃选择肯定是错的。

58、你先免礼，我才能平身。

59、如果你要炸学校，请记住，你不是一个人在战斗。

60、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

61、精囊不空，誓不做鬼！

62、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

63、上课时候，老师问小明说：我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。小明一听，扑通一声跪下了，抱着老师大腿说土豪！我们做朋友吧！

64、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!

65、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

66、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我看了他一眼，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：快起！老师叫你擦黑板！可爱的同桌会意，朝着黑板大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦的好干净。

67、在得瑟中长大，在异样的眼光生存，?丝们必修课程

68、我的脑子里住了两个小人，一个对我说别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说好呀，好呀

69、曾经我们至死不渝，现在我们形同陌路。

70、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

71、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!

72、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

73、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

74、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

75、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

76、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事。

77、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

78、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

79、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

80、别回头，哥恋的只是你的背影。

81、要挑熟女，裙子好揪。

82、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

83、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

84、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

85、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

86、将每个女生后面的男生数减少到6名！

87、只能用这枯燥的文字，来守护你曾给过的一切。

88、[学校我们分手吧我想和暑假先生在一起]

89、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」

90、每个人的第一个网名都很傻逼。

91、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

92、你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算?

93、感情不是天灾，幸福自己主宰。

94、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

95、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

96、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：还是别冒那个险了。

97、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

98、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

99、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

100、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好！我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来！此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

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一句话笑话

很棒的一句话：站稳了，就是精品一件；倒下了，就是垃圾一堆；放弃了，你就是笑话一段；成功了，你就是神话一曲；挺住了，你就是人生最美的风景线！生命中有很多事情足以把我们打倒，但真正打倒我们的并不是别人，而是自己的心态。20xx年，送给正在奋斗的所有人。

一句话笑话

【一】

小时候偷我爹烟抽，那天家里没有人，我叼着烟坐在沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出是一个饱受沧桑的男人美好的画面在我妈提早回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：小芳，这么早就回来了啊？那一天，是我人生中第一次住院。

【二】

以前穿泳衣是用来游泳的；现在穿泳衣是用来选美的。

以前黄瓜是放到嘴里吃的；现在黄瓜是放到脸上敷的。

以前吃不到妈妈奶的孩子是不幸的；现在吃不到进口奶粉的孩子是不幸的。

以前重男轻女的父亲是要做Ｂ超的；现在不太放心的父亲是要验ＤＮＡ的。

以前你怀孕了丈夫会觉得很陶醉；现在你怀孕了领导会认为你很累赘。

以前日记是用来记载自己内心秘密的，现在是用来放在网上让人唾弃的。

【三】

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

【四】

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~这时我爸敲了敲房间的门：你再唱一遍试试来?

【五】

我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐然后我哭了起来

【六】

看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：小朋友，那叫ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行ju，被人骑走了。

【七】

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

【八】

高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！

这时同桌长叹：好险，我21分。

正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：我也好险呐，我9分。

【九】

昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

【十】

记得家有儿女有一集刘梅对外人说，这是我三孩子。

夏雪说，叔叔阿姨好我叫夏雪。

夏雨说，我叫夏雨。

刘星说，我叫下冰雹。

【十一】

1、我躺在一张床上，心想：在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛

就在此时，一个护士的声音响起：喂，还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢!

2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完?说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了!如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害小编，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心!

殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是条?

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着!!

当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡!我试了一下，仍然提示欠费。

【十二】

我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。2、一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去建国门！

【十三】

一对恋人因讨论问题发生口角，男有些激动提高音量大声争执了一番，女生气地嚷道：你干嘛？！凶什么凶？！男委屈道：我没凶。说罢，想了想承认道：不，我有胸。4、有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来。。。。。5、某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。

【十四】

1、一女的正在向一闺蜜诉苦。

甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。

乙：他怎么没情调呢?

甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。

乙：一定选你。

甲：要是这四个字就好了。

乙：绝不选你。

甲：要是这四个字我也就认了。

已：那是?

甲：没有如果。

2、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。

小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。

小明爸爸顿时慌了。但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：这这个，金字塔其实是是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。说完小明爸爸还是怕被揭穿。

哪知小明竟说：我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。

3、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：你是不是丢人了。

结果被大家大骂：你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。更有生气的，直接上去揍了一顿。

4、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：如果不知道怎么走就问警察叔叔。

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：投石问路啊!

5、小明在书报上看到梁上君子一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：让我们努力学习，长大后争取做一个梁上君子。

小明心想这词很得意，恰到好处。梁是栋梁，君子是好人，梁上君子就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。

6、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老!

爷爷：为什么呢?

小孙女：因为老师一个老都那么年轻，那姥姥有两个老，能不老么?

爷爷：是吗?她旁边不是还有一个女字旁?

小孙女：注明她是女的!

【十五】

一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布

【十六】

Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

经典一句话笑话_最经典的一句话笑话

1、一山不能容二虎，除非一公和一母。

2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了

5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！

10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

14、戒烟容易，戒你太难！

15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

17、不是你不笑，一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

22 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！

23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。

25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的

28、不怕被人利用，就怕你没用。

29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、大学就是大概学学！

31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

33、女为悦己者容，男为悦己者穷。

34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角

35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了

38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的

41、问世间情为何物？一物降一物。

42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了

43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西

44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！

45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！

47、快乐？快还能感觉到乐？

48、人又不聪明，还学人家秃顶！

49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候

51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨

53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想-

54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...

56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺

57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！

58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。

59、大哥我对灯发誓我真抽了

60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

64、生活可以将就，生活也可以讲究！

65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦

66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。

69、我是个演员一看见漂亮ＭＭ眼就圆

70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上长睡不起，晚上视睡如归。

72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？

73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。

75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！

78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。

79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了

80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。
我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......

84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

85、红杏不出墙，坚决拽出来。

86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！

88、开车无难事，只怕有新人！

89、秀发去无踪，头屑更出众！

90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really

105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

106 爱像圆周率，无限不循环

107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...

109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固

112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

113、春天来了，季节性的梦也多了。

114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调

118、鄙视我的人这么多，你算老几？

119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典

120、80后的重要任务就是制造08后。

121、前途是光明的，道路是没有的。

122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

124、打着有才的门面，透现着装B的本质。

125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

126、挤在北京，给首都添麻烦了

127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

128、废话是人际关系的第一句。

129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

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一句话笑话大全

一、肖邦再牛、乔丹再厉害，也没有莪打电脑厉害。。。

二、对于吃货而言，吃不是肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。

三、抽烟的人有故事，喝酒的人有心事。

四、世界上最遥远的距离，星期一上午到星期五下午。世界上最近的距离，星期六上午到星期天下午。

五、逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380，这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。

六、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

七、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°

八、你是幸运的,可以选择爱和不爱,可我,只能选择爱你

九、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

十、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的……陛下您该起床尿尿了！

十一、早自习的时候总会有一个十分和谐的场面——抄作业

十二、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

十三、小学时候觉得扯女孩头发最好玩，中学时候觉得扯女孩内衣带最好玩。

十四、我想有个人回我短信的时候比10086还快

十五、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

十六、姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

十七、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

十八、女人没了男人，照样可以活得精彩。

十九、我喜欢故意不主动找你只是为了看看你会不会觉得缺少了什么而主动找我

二十、别说跑掉，姐唱的就是这一个调

二十一、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

二十二、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人

二十三、因为在人海中相遇，所以才会显的那么的意外

二十四、谁的新欢不是别人的旧爱，只是换了一张床而已…

二十五、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

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