在平淡的日常生活和工作中，每个人都会互相分享有深度的句子。各种各样的句子表达着多种多样的心情，有哪些句子让人非常惊艳呢？或许"搞笑话语一句话"是你正在寻找的内容，相信会对你有所帮助！

以下这篇【搞笑话语一句话】最新的搞笑话语一句话_那些一句搞笑的话语让你笑了吗。欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅】

2、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】

3、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】

4、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】

5、【电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！】

6、【你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡】

7、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

8、【我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！】

9、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】

10、【中国写诗最好的人在精神病院里。】

11、【早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。】

12、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

13、【每个人都有狗屁不是的时候！】

14、【空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？】

15、【老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧。。。】

16、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】

17、【打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！】

18、【名花虽有主，我来松松土。】

19、【英国：我一脱，你们就裸了，谁叫你们不穿内裤？别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓，吓死全世界。】

20、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】

21、【生前何必久睡，死后自会长眠】

22、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】

23、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

24、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】

25、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】

26、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】

27、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

28、【富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。】

30、【天生下来的是雨，而不是天才！】

31、【没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。】

32、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】

33、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】

34、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

35、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】

36、【朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！】

37、【货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。】

38、【从单纯到冷漠是怎样的疲惫？】

39、【我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：X你妈的把钱包还给我！ 他说：你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？ 我说：是因为他妈的整个电影院就我们两个人】

40、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

41、【工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！】

42、【小明：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。 爸爸：明明啊，爸爸白养你啦！ 小华：为什么？ 爸爸：天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。】

43、【专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。】

44、【你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命！】

45、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】

46、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

47、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】

48、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】

49、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】

50、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

51、【今天看到一婚介所贴出广告只要两百八，女友带回家！心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：现在你可以带她回去做任何想做的事了！我气的一拍桌子：你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！】

52、【你别皮进肉不进啊！】

53、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

54、【推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！】

55、【长张鞋垫脸，就别怪人踩着。】

56、【不要再折磨我，我的心已被割破，流尽的不是血，是爱你的错。】

57、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

58、【问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。】

59、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

60、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】

61、【屁股泡的茶叫什么茶？菊花茶】

62、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

63、【壮士，你怀孕了！】

64、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】

65、【不要拿你的性格，来挑战我的脾气】

66、【找点时间，找点空闲，打一打游戏！挨一挨神鞭！爸妈老说，成功不是关键！追重要的。是。。为爱而变】

67、【鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。】

68、【篮球运动员投篮练习，连投十个没进，教练员：笨蛋！瞧我的。也投了十次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投篮的。】

69、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】

70、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】

71、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

72、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】

73、【可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基】

74、【明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？】

75、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】

76、【八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。】

77、【缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。】

78、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

79、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】

80、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一】

81、【男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。】

82、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】

83、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】

84、【天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。】

85、【我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了。。】

86、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

87、【流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120话费！是不是贱？】

88、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

89、【如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？】

90、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】

91、【谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么！】

92、【嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。】

93、【香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！】

94、【土地老爷挖了眼，瞎鬼！】

95、【嘚瑟下，来给震撼心灵的成就捧个场走NB的路，让SB去说的超牛】

96、【我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。】

97、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】

98、【人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！】

99、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】

100、【以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说：餐桌上，能不能讲的文雅些。于是乎，表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。】

101、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】

102、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】

103、【天塌下来你顶着，我垫着！】

104、【咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！】

105、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？】

106、【我特么就是想问问，拉翔的时候突然流鼻血了，只有一张纸，是擦屁股，还是擦鼻血。】

107、【好好活着，因为我们会死很久！】

108、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】

109、【一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！】

110、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】

111、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

112、【疼吗？疼。那算了吧！别！】

113、【没有比基尼美女的游泳池是不完整的游泳池。】

114、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】

J458.com更多句子大全扩展阅读

搞笑的话语一句话

以下这篇小编为大家收集整理的【搞笑的话语一句话】最新搞笑的话语一句话_搞笑的最新话语希望能让你开心。欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】

2、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】

3、【期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。】

4、【我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？】

5、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】

6、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】

7、【如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？】

8、【女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。】

9、【俺从不写措字，但俺写通假字！】

10、【孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！】

11、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】

12、【我的爱人都叫我第三者！】

13、【没人牵我的手，我就揣兜里。】

14、【商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！】

15、【小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！】

16、【秀发去无踪，头屑更出众！】

17、【赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。】

18、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】

19、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

20、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】

21、【推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。】

22、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

23、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】

24、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】

25、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】

26、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】

27、【我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：在做一个几亿的项目呢！我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？】

28、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】

29、【在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？】

30、【天生下来的是雨，而不是天才！】

31、【除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。】

32、【小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着，一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔，一切就绪，开门了，妈妈这么认真啊，休息会看会电视吧我累死我了，终于可以休息了！】

33、【我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！】

34、【诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。】

35、【镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。】

36、【经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？ 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡掉了，就找我】

37、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】

38、【思想有多远，你就给我滚多远。】

39、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】

40、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】

41、【要想富，少养干部多养猪】

42、【女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。】

43、【上Google上百度一下。】

44、【通往成功的路，总是在施工中。】

45、【烟不听话，所以我们抽烟。】

46、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】

47、【经典的到了要死人的程度。】

48、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】

49、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】

50、【某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！】

51、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

52、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

53、【如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。】

54、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】

55、【清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。】

56、【富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。】

57、【请你以后不要在我面前说英文了，OK？】

58、【暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家】

59、【我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？】

60、【嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。】

61、【熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！】

62、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

63、【春色满园关不住，我诱红杏出墙来。】

64、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】

65、【好好活着，因为我们会死很久。】

66、【别和我聊人生，和我聊生人吧！】

67、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】

68、【老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！】

69、【路上有位老人摔倒起不来了，他发现我一直站旁边看着便说道：小伙子，咱别光站着看行吗？ 老人一句话把我说得脸都红了，我居然都忘了还可以坐着看。】

70、【一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。】

71、【滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。】

72、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

73、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】

74、【他紧紧的抓住她的手，任由海风肆虐着，海浪咆哮着；无助的他乞求时间停留在这一刻，她看着如此痴情的他哭泣着：放手吧，让我活在你的记忆里 说罢挣脱了他的手，渐渐的消失在这茫然的大海中假设质量为50Kg的她从5m的甲板上掉落，以v=9。8m/s的速度入水，取g=10m/s^2，求甲板对她做的功是多少？】

75、【水至清则无鱼，人至贱则无敌。】

76、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】

77、【鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！】

78、【我们的目标：向钱看，向厚赚】

79、【到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！】

80、【千万别考北邮，就是考也要先早恋！】

81、【英国：我一脱，你们就裸了，谁叫你们不穿内裤？别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓，吓死全世界。】

82、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

83、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】

84、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】

85、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

86、【在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。】

87、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】

88、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】

89、【生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！】

90、【女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。】

91、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】

92、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】

93、【为什么要这么做？李警官合上了档案，慢慢说道。我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才我能理解你们这些父母的苦衷，可是李警官话锋一转这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！】

94、【装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。】

95、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】

96、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】

97、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】

98、【相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！】

99、【那天我爸问我眼睛怎么肿了？我说那天我在广场上走路，忽然一阵风刮过，一女的裙子飞了起来，我看到后连忙帮她把裙子拉下来，结果她给我左眼一拳，我以为她不喜欢，于是又把裙子掀了上去，于是她又给我右眼一拳我做错了吗？没有啊】

100、【一觉醒来，天都黑了。】

101、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】

102、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】

103、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

104、【邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。】

105、【早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。】

106、【妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。】

107、【外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。】

108、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】

109、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】

110、【睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。】

111、【我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~】

112、【哥如果挂了，请给哥烧个姐。】

113、【老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！】

一句话跨年搞笑笑话

一、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。经典的搞笑说说__跨年一不小心没跨好，哥留在了过去经典的搞笑说说__跨年一不小心没跨好，哥留在了过去。

二、人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

三、开家长会才知道,世界上最远的距离不是生与死,而是丈母娘在你面前,你却只能叫阿姨。

四、每个人拍照最丑的地方莫过于身份证。

五、我说我爱你，贱皮子你听到了么？！

六、只要你没跪着,就永远不比别人矮!

七、他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的。

八、人不猥琐枉少年。

九、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

十、放假了：睡睡懒觉→看看电视→玩玩QQ→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…哎哎→太无聊

十一、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情

十二、高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。

十三、每次借同学的作业抄的时候, 她总会说一句：我乱写的

十四、玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会刷新桌面，QQ有消息也不点开，淡定的听歌...

十五、我从不说谎，除啦这句话以外。

十六、艺术来源于生活，也不一定高于生活

十七、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

十八、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来一个不甜的。

十九、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

二十、我就爱个人，第一个是你，第二个是你，第三个你猜是谁。——搞笑英文说说

二十一、就你那不三不四的脸就已经够倒胃口了

二十二、厕所不能白来，总要留下点什么。

二十三、我仿佛有一种令人骨质疏松的魅力。

二十四、基因重组中，请稍候二十年。

二十五、无论什么时候，都不要玩弄别人，因为玩人必被人玩。

二十六、我不打你,你就不知道我文武双全。

二十七、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

二十八、牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××，××。

二十九、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

三十、欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。

三十一、生活不是国产电视剧，看了开头就能猜中结局。

三十二、我的签名一直是红的比大姨妈还红,,

三十三、艾薇儿说上帝是个钕孩， 我说女娲还是个男银呢，

三十四、我爸说聊斋和红楼梦都是琼瑶写的。。。。 。我狂晕、

三十五、跨年一不小心没跨好，哥留在了过去。

三十六、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

三十七、别逼我！不然你的死法将由我决定！

三十八、如日东山能在起,大鹏展翅恨天低。/命运多艰 我怒指苍天，下辈子你来做人，我做天

三十九、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？

四十、月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么？动不动就断，让姐情何以堪？

四十一、来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

四十二、我矫情吗 我烦人吗 我脾气坏吗 臭傻比我用得着你评论我吗

四十三、感情是睡来的,老婆是骗来的

四十四、这么帅的男人怎么可能是异性恋啊

四十五、这个夏天，我是不是应该谢谢你，给了我 透心凉、

四十六、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！

四十七、少年， 別老覺得七夕你沒人陪， 別忘了， 這一年的其它日子你也沒人陪

四十八、坏人需要实力，败类更需要品位

四十九、我会好好的生活， 不为别的， 就为这些年我亏欠自己的。

五十、如果我走了，饲料就在槽里 ，不要饿到自己！

五十一、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

五十二、情敌掉水里了，我们只能尿尿、

五十三、爱情是怎么来的呢？就是先有了爱人然后有了情人。

五十四、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。

五十五、你这一生都充满了欢乐，像是…哦，对，像是一场笑话。——搞笑英文说说

五十六、我就是爱鹿晗怎么了你不爱你凭什么给差评我要是那么不爽你的偶像你怎么想你怎么那么惹人厌。

五十七、汪涵：笑的好左立。

五十八、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

五十九、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污...

六十、祝你永远孤独 并且长命百岁.

六十一、坎坎坷坷小人生，栽栽愣愣全是坑

六十二、啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种，怪不得,大伙儿都说你......臃肿

六十三、小时后以为男女只要亲嘴就能怀孕

六十四、我正哭着,鼻孔里忽然冒出一个大大的鼻涕泡泡来……

六十五、劳资就是刺猬 看不惯的滚出我的世界

经典一句话笑话_最经典的一句话笑话

1、一山不能容二虎，除非一公和一母。

2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了

5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！

10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

12、别人的钱财乃我的身外之物。

13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

14、戒烟容易，戒你太难！

15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗

16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

17、不是你不笑，一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前说英文，ＯＫ？

19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

22 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！

23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。

25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的

28、不怕被人利用，就怕你没用。

29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

30、大学就是大概学学！

31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

33、女为悦己者容，男为悦己者穷。

34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角

35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了

38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的

41、问世间情为何物？一物降一物。

42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了

43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西

44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！

45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！

47、快乐？快还能感觉到乐？

48、人又不聪明，还学人家秃顶！

49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候

51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~

52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨

53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想-

54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...

56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺

57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！

58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。

59、大哥我对灯发誓我真抽了

60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

64、生活可以将就，生活也可以讲究！

65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦

66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现

68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。

69、我是个演员一看见漂亮ＭＭ眼就圆

70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上长睡不起，晚上视睡如归。

72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？

73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...

74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。

75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！

78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。

79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了

80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。

82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。
前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？
他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。
我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......

84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

85、红杏不出墙，坚决拽出来。

86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！

88、开车无难事，只怕有新人！

89、秀发去无踪，头屑更出众！

90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really

105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

106 爱像圆周率，无限不循环

107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...

109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固

112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

113、春天来了，季节性的梦也多了。

114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调

118、鄙视我的人这么多，你算老几？

119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典

120、80后的重要任务就是制造08后。

121、前途是光明的，道路是没有的。

122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~

124、打着有才的门面，透现着装B的本质。

125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

126、挤在北京，给首都添麻烦了

127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

128、废话是人际关系的第一句。

129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。

130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

以上这篇经典一句话笑话_最经典的一句话笑话就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。

希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读一句话逗人发笑的笑话，希望您有一个好心情！

上一篇 ：搞笑的话语一句话
下一篇 ：搞笑的话语