随着大家快节奏的生活，在短信里经常会收到各种句子，很多人常常通过句子来表达内心。你的朋友们会经常给你分享句子吗？经过搜索整理，小编为你呈现“学生党有趣带搞笑个性说说 你体验过暴瘦的滋味吗”，仅供参考，大家一起来看看吧。

1、我不是单身，我只是一直在等人。等我足够优秀，等他足够优秀，我们一定会在茫茫人海不期而遇，撞个满怀。

2、想穿粉粉的衣服，系米白色的围巾，哈着气 捧着热奶茶，迈着小短腿跑向喜欢的人，跟他说：抱！

3、如果他不喜欢你，没关系，还有我呢，我也不喜欢你。

4、想和渣男谈恋爱，他甜言蜜语把我哄的晕头撞向再把我甩了，然后我暴瘦二十斤，岂不是美滋滋。

5、活的不开心，又不甘心去死，所以我们要学会自己给自己找乐子，说长不长说短不短的一辈子，好歹要吃过许多好吃的，去过几个遥远的地方，爱过一个人，被一个人爱过，有特别想要的东西，努把力试试去拿，得不到就算了，至少香草味的奶茶想喝多少就喝多少，这样想想也不亏。

6、如果让你在马云的财富和世界和平之间做选择，你会选择什么颜色的兰博基尼？

7、要开学了，我得想想带点什么东西回去，首先一包一点儿没写的作业，其次一勇敢的心，还有一张无所畏惧的脸。嗯 差不多了

8、要分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

9、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

10、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

11、晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西！！！

12、孩子，告诉我，你的自信是哪里来的？

13、拍什么拍，老子就是这么帅！不信你不笑，看几遍了都，还是喷了。

14、其实高考完就该生个宝宝，暑假坐月子，大学带孩子。不想上课的时候，让舍友带着孩子去帮自己签到，大学有充足的时间陪宝宝健康成长！宝宝生下来就受到大学高等教育的熏陶，毕业了孩子都四岁了，懂事儿又不闹腾，该奋斗就奋斗去吧，反正自家香火有后了！

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朋友圈搞笑个性说说带图片

朋友圈搞笑个性说说精选一：

1. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!

2. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

3. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

4. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

5. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

6. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

7. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

8. 就是那个义务教育，把我的青春占据了

9. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。

10. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。

11. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

12. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

13. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

14. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

15. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

16. 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!

17. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

18. 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

19. 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

20. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

21. 青山依旧在，只是有点红。

22. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

23. 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

24. 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

25. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

26. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

27. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

28. 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

29. 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

30. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

31. 我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

32. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

33. 问你，你有多久没有嘟嘴了?

34. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

35. 你若废我现在，我必废你将来。

36. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

37. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

38. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

39. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

40. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

41. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

42. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。

43. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

44. 情敌掉水里了，我们只能尿尿

45. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

46. 姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

47. 有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

48. 累么。累就对了，舒服是留给死人的。

49. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

50. 用你的B铅笔来描绘你的人生。

51. 找女朋友得去动物园甚至要离开地球。

52. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

53. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。

54. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

55. 老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢!

56. 咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

57. 幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

58. 我不是草船，你的贱别往我这发。

59.失败的女人，背后总有个多事的男人。

60.你就是一笔袋，只能用来装笔。

朋友圈搞笑个性说说精选二：

一、 时光逼着人坚强以微笑付之所有的伤。

二、 心碎了就连哭过的眼泪也是带血的。

三、 有人疼才显的那么出众。

四、 那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。

五、 我把衣服扔进洗衣机里然后大喊:你给我滚。

六、 如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

七、 我在远处看着她抢走我心爱的人。

八、 你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

九、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

十、 谢谢你给我的希望都是那么的让人绝望。

十一、 笑给你最讨厌的人看 要多嚣张就多嚣张。

十二、 僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。

十三、 妈妈流泪只为给我做一顿洋葱饭。

十四、 在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。

十五、 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

十六、 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

十七、 不求门当户对，只求感觉到位。

十八、 鱼忘七秒，人忘七年。

十九、 世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!

二十、 睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

二十一、 我未来老公绝对是个路痴， 不然怎么现在还没找到我?

二十二、 对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。 你TM一下追9个试试。

二十三、 医生，我眼睛近视了! 说说具体近视到什么程度 我打开钱包看不见钱了!

二十四、 澡堂突然停水，突然一人唱了句全都是泡沫。

二十五、 那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人!

二十六、 希望我喜欢的人不要滚滚而来，更希望我不喜欢的人滚滚而去。

二十七、 宰相肚里能撑船;可俗话又说：有仇不报非君子!

二十八、 医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水。

二十九、 毕业即是分手季朋友都劝我要紧跟潮流可一直狠不下心。

三十、 牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不!　悟空说：不看。

三十一、 除了一腔孤勇和深爱，我什么也没有。

三十二、 只是，在那一年，我看过一部电影，里面有一句话，我记忆深刻，我爱你,但与你无关。

三十三、 有种友谊叫，陪我去小卖部 不去 我请你走!

三十四、 如果灰姑娘的鞋是完美合脚的,那为什么跑步时会掉在地上。

三十五、 我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

三十六、 昨晚睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。

搞笑个性说说

1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。

63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

的搞笑个性说说

1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。

2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。

4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。

12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。

13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。

16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。

19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。

20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！

23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！

27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。

29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。

30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。

35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事

41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。

42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！

46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。

47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。

48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。

49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。

51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。

53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。

54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

读了“学生党有趣带搞笑个性说说 你体验过暴瘦的滋味吗”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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