与其说互联网是用作提升工作效率的工具，不如说是人类情感交流的平台，我们经常会将一些好句子分享出来，心情的好坏，可以通过句子传达，在搜索准备分享的句子？下面，我们为你推荐了搞笑话语短句子，为防遗忘，建议你收藏本页！

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1、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】

2、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】

3、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

4、【总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。】

5、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

6、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】

7、【如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。】

8、【老子不打你，你不知道我文武双全。】

9、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】

10、【早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。】

11、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】

12、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

13、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】

14、【勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！】

15、【小样，见了我还不自刎！】

16、【友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。】

17、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

18、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】

19、【理想很丰满，现实却很骨感】

20、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

21、【怎么死的？还不是穷死的。】

22、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】

23、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】

24、【避孕的效果：不成功，便成人。】

25、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】

26、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】

27、【你撞车前长啥样的？】

28、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】

29、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

30、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】

31、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】

32、【只要你敢死，我就敢埋。】

33、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】

34、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

35、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】

36、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】

37、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

38、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】

39、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】

40、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】

41、【我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。】

42、【学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好？小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好！】

43、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

44、【别跟我提钱，我信号不好】

45、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】

46、【期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。搞笑话语短句子】

47、【做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！】

48、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】

49、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】

50、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

51、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】

52、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

53、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

54、【我说能给你车子房子票子你能给我想要的三围尺码】

55、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】

56、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】

57、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】

58、【目前状态我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来】

59、【别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。】

60、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】

61、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】

62、【某人，我面子不怎么多，你省点丢。那些搞笑话语短句子】

63、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】

64、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】

65、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】

66、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】

67、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

68、【世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。】

69、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

70、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】

71、【天生下来的是雨，而不是天才！】

72、【给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥给你狗屎你就开饭。】

73、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】

74、【钱不是问题，问题是没钱！】

75、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。最新搞笑话语短句子】

76、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】

77、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

78、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

79、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】

80、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】

81、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

82、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

83、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

84、【你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！】

85、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】

86、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】

87、【一觉醒来，天都黑了。】

88、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】

89、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】

90、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

91、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

92、【大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、】

93、【如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。】

94、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】

95、【记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】

96、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】

97、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

98、【多希望以后有个爱情学校，情侣入读，考试减半，作业全免。】

99、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

100、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】

101、【起来不愿做作业的人们。】

102、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】

103、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】

104、【中华人民共和国小卖部副部长！】

105、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】

106、【你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕】

107、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】

108、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。】

109、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】

110、【哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。】

111、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

112、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】

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经典的搞笑话语短句子

1.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

2.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

3.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

4.作为失败的典型，你实在是太成功了。

5.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

6.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

7.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

8.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

9.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

10.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

11.连汤加国王都命令全国减肥了。

12.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

13.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

14.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

15.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

16.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

17.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

18.咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

19.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

20.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

21.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

22.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

23.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

24.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

25.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

26.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

27.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

28.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

29.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

30.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

31.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

32.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

33.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

34.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

35.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

36.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

37.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

38.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

39.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

40.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

41.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

42.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

43.我家的金鱼今早淹死了。

44.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

45.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

46.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

47.男人的实力就是你兜里的人民币。

48.你的话，我连标点符号都不信。

49.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

50.距离产生的不是美，是小三。

51.世界那么乱，装纯给谁看。

52.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

53.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

54.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

55.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

56.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

57.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家

58.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

59.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

60.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

61.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

62.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

63.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

64.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

65.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。

66.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨撑死我了，吃货则一脸轻松我歇会儿~

67.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

68.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

69.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

70.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

71.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

72.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

73.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

74.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

75.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

76.别回头，哥恋的只是你的背影。

77.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

78.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

79.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

80.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

81.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

82.出来混，迟早会烦的。

83.打你就打你，还要挑日子吗？

84.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

85.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

86.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。

87.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

88、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

89、女人是招商银行，男人则是建设银行。

90、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

91、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

92、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

94、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

95、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

96、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

97、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

98、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

99、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

100、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

搞笑话语

1、得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

2、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

3、满园春色关不住，一个猪头出墙来……

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。

6、小时候大家都是祖国的花朵。只不过……长大了有人变成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

8、莫愁前路无知己，哪个都能弄死你。

9、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

10、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

11、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

12、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

13、所谓睡觉睡到自然醒，其实是睡到被尿憋醒。

14、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

15、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盘，你是地主。

17、我交了钱来上课，我有事不能上课，你凭什么不让我请假，现在的学校就是摆不正自己的位置，你以为我们是员工吗，我们是顾客！

18、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

19、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……

20、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

21、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

22、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想优美转身，不料华丽撞墙。

24、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

25、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪爆的装备吧。

26、鞭策自己，鞭打别人。

27、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

28、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

经典搞笑话语

1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

35、秀发去无踪，头屑更出众！

36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

53、所有的男人生来平等，结婚的除外。

54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

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