今天的年轻人生活在一个互联网时代，在聊天的过程我们都会发一些有深度的句子，这些句子用精炼的语言表达着长篇大论，说到句子，你会首先想到哪一个？以下由小编为大家精心整理的“搞笑短句超搞笑”，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

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1、【我很丑可是我很持久！】

2、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】

3、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】

4、【可以借我一百元吗可是，我只有五十元好吧，那你欠我五十元恩，等我有钱就还你】

5、【一女生面对秀丽山河高喊祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊祖国啊！我的丈母娘。】

6、【最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲】

7、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】

8、【小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。】

9、【嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！】

10、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

11、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】

12、【中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。】

13、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】

14、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】

15、【别老瞪我，再瞪，我收费！】

16、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】

17、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】

18、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。】

19、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】

20、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

21、【我的爱人都叫我第三者！】

22、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】

23、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！】

24、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

25、【大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！】

26、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

27、【你骂我我笑着，你装逼我忍着，你阴我我挺着，草泥马你等着、】

28、【青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。】

29、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】

30、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】

31、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】

32、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】

33、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】

34、【宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。】

35、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】

36、【期末考试soeasy，哪里不会考哪里。】

37、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】

38、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】

39、【寂寞年代，只能爬墙等红杏。】

40、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】

41、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。搞笑短句超搞笑】

42、【对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。】

43、【空有一身泡妞本领，可惜自己是个妞】

44、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

45、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

46、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】

47、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】

48、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】

49、【从天堂到地狱，我路过人间！】

50、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】

51、【一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。】

52、【﹏﹏有很多时候，因为得不到，所以假装不想要*】

53、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】

54、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！那些搞笑短句超搞笑】

55、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

56、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

57、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】

58、【快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！】

59、【如若你喜欢怪人其实我很美】

60、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】

61、【我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！】

62、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】

63、【嘿，歌手。我是洗衣液！】

64、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

65、【要爱赶紧爱，要做赶紧做，要散赶紧散，老了就来不及了。】

66、【打死我也不说，你们还没使美人计呢！】

67、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】

68、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】

69、【所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！最新搞笑短句超搞笑】

70、【下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。】

71、【︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ】

72、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】

73、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

74、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

75、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】

76、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

77、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】

78、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】

79、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】

80、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

81、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】

82、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】

83、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】

84、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

85、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

86、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】

87、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】

88、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】

89、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】

90、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】

91、【学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！】

92、【-趁我还在，好好珍惜我吧。】

93、【如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。】

94、【我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。】

95、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】

96、【愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！】

97、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】

98、【我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人】

99、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

100、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

101、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】

102、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】

103、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】

104、【幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到】

105、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】

106、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】

107、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强】

108、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】

109、【日久不一定会生情，但一定会生孩子。】

110、【我是一坨风干的牛粪。】

111、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】

112、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】

113、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】

114、【数学老师的课，像南孚电池，一节更比六节长。】

115、【饭在锅里，我在床上*^_^*】

116、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

117、【干掉鸟人我就是天使！】

118、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】

119、【国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。】

120、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。】

121、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

122、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

123、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】

124、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】

125、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

126、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

127、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

128、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】

129、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】

130、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】

131、【好好活着，因为我们会死很久！】

132、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】

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超搞笑的空间说说短句

许多人都会喜欢在空间里发表一些搞笑幽默的说说来供大家娱乐，今天小编小编在这里整理了一些超搞笑的空间说说短句给大家，希望大家会喜欢这些搞笑说说。

超搞笑的空间说说短句【经典篇】

1.老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期!

2.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。

3.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

4.学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态!

5.喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。

6.“你比以前坚强多了”“那是因为我学过数学”

7.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

8.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?!”

9.只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀。

10.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”

11.梦见对象死了，我哭的很厉害，醒来发现压根没对象，我哭的更厉害了。

12.我胖都那么好看了，瘦下去还得了。

13.最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。

14.避孕的效果：不成功，便成人。

15.“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”

超搞笑的空间说说短句【热门篇】

1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

2.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

3.看一部韩剧，就换一个老公。

4.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

5.我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

6.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

7.我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

8.一个人怕孤独，两个人怕怀孕。

9.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

10.好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

11.开学前为啥要下雨?答：揭示了故事发生的背景;渲染了凄凉忧桑的气氛;暗示了人物悲惨的命运，烘托出主人公忧郁悲伤的心情;描绘出了凄凉的社会背景;为接下来苦逼学生党的苦逼生活埋伏笔;与失去的美好寒假形成鲜明对比。

12.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

13.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

14.“男生会什么技能能让女生眼前一亮”“电焊!别说眼前一亮，亮瞎都可以”

15.学霸就了不起啊?哥是学渣咋啦，告你，哥照样儿比学霸混得牛哇!瞅瞅，昔日的学霸班长这会儿不就乖乖候在门外一动不敢动等哥发话么!哥都不带瞅他的，毫不客气发话了……“不好意思，本小区不许外来车辆进入!”

超搞笑的空间说说短句【最新篇】

1.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

2.你就是堕胎失败的最好例子!

3.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!!

4.做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

5.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

6.有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

7.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

8.打你就打你，还要挑日子吗?

9.真羡慕你这么年轻就认识我了。

10.本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。

11.当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

12.“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”

13.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

14.别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。

15.不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?

16.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

17.终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。

18.语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

19.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

20.如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。

搞笑qq签名超拽超搞笑

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1、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标

2、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧

3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫

4、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗

5、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我

6、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了

7、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

8、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡

9、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧

10、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福

11、你若活的凄凉，我定笑的猖狂

12、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊

13、如果不想被抛弃，那么你就得先抛弃别人

14、别拿我的软弱，去换取别人对你的同情

15、生前何必长睡，死后自会长眠

16、放弃你，等到下辈子吧！今生我永不会抛弃你

17、我说我不爱你，跟你说很爱我一样，都是谎话

18、我的个性、我的脾气，我做主

19、总是力求与完美，却不知道那就是永远的瑕疵

20、想了解我，你先研究研究天气吧

21、这年头爱自己才爱是王道，爱上别人你就等着伤心吧

22、像这么好的女子你都珍惜，骚年，难道你是同性恋吗

23、还记得那些上课玩手机，对着地板傻笑的孩童吗

24、去年减肥没成功，可是今年减肥怕反弹肿么办啊

25、都说爱情很美，在我这里只感觉爱情很假，不真实

26、我的快乐就是建立在小人的痛苦之上的，元旦踩小人

27、欢送20xx喜迎20xx，我不要一生一世，我要生生世世

28、哄女友最可恶的话就是，要不是因为你好看早甩了你了

29、你不在我身边以后，我感觉轻松多了，好像少了个累赘

30、这二年不流行眼镜，只流行美瞳，你懂个毛线啊

31、所谓的成长，就是慢慢的把自己从傻逼变成傻子

32、对你，我不想动粗，因为我有洁癖，你不知道吗

33、元旦到了，与其和你过无聊的节，不如自己睡觉

34、朋友知道你为什么一接电话就挂吗，因为你脸太大

35、新年到了，什么都涨价，就是腰包里的票票不涨

36、别看你穿的那么清爽诱人，长得却那么龌龊败火

37、等兄弟有钱了，一起去全世界最好的神经病医院做治疗

38、看了你那么久的心都没看懂，因为我是近视眼

39、宅家宅久了就有点呆，呆家呆久了就有点萌

40、走了就走了，我不想念旧，以为我的回忆里有你

41、做个开心的人，开心到把我们周围的人也能影响

42、我想知道您的肺活量是多大啊，怎么可以这么话唠

43、本来心情挺好，看见你那不三不四的恋就没心情了

44、现在什么世道啊，拿着自己的厚脸皮硬是往人家身上蹭

45、跟我装纯，是因为你丫不纯吧，装出来得一眼就看出

46、别靠我这么近，不过我不介意你就这样以身相许

47、有情人终成眷属，没情人冬天染风寒

48、如果世界都抛弃了你，一定要记得我，我也会抛弃你

49、当奋斗变成了混，我觉得人生真的没有什么意义了

50、现在搞对象的标准，有房有车，父母双亡

超搞笑短信

1、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。GC是，我身边一哥们淡定的喊了声：爸……

2、他几乎每天上班前都要来这喝一杯。为健康，他不买咖啡而选了豆浆，且喜欢坐在固定位置。他注意到每天在门口附近都会坐一个女子，总是满怀心事地望向窗外。这天他鼓起勇气走过去，还没等他开口，那女子先说话了：大北窑到了啊下车请刷卡同志你下不下不下可关后门了啊后门关！

3、祝你：智谋双全，大智若‘愚’；‘人’气飙升，前程似锦；年轻有为，‘节’节高升；‘快’马加鞭；旗开得胜；安居‘乐’业，纵横天下！愚人节快乐！

4、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”

5、晚上在商场看到一个女孩往购物车里扫了很多货，价格都不低，在对着购物车一阵猛拍接着好像发了一条微博之后，她把车里的东西又放回去了。

6、我想你，想你红火原石的手，想你红如苹果的脸，想你红润如玉的嘴，想你红颜知己般的温柔体贴…想你想的我都想不起你是谁了，呵呵4月1日愚人节快乐！

7、我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？”或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊？”女士答：“给我爸选一个。”我继续问：“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”

8、今天突然跟一女微友聊天。（本人男）不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨？就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了。扔了可惜。拿着恶心。

9、早上乘公交车上班，斜对面坐着一对母女，小萝莉有三四岁样子正在呜呜的哭，她妈妈指着我对小萝莉说：快看，帅哥哦，看帅哥哦。我马上一脸微笑看着小萝莉结果小萝莉转过头看了看我，然后哭的更凶了，边哭边委屈的说妈妈你骗人……我……现在大家别理我，太伤自尊了，让我也哭一会！

10、和小朋友说心情不好，她回答：女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……

11、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸，妈，我们要结婚了……”

12、小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心。

13、前些日子遇到位江湖大哥，小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说＂我出生在1976年3月15日…＂我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说＂我是双鱼座＂

14、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。

15、一年轻妈妈抱着孩子蹲在路边把孩子尿尿，嘴里不断的嘘嘘口哨……姐啊！你能别在我们排队的公厕门口吹口哨吗？我实在憋不住了！

16、窗前泛起点点亮光，疑是盗贼前来逛逛，忙揉睡眼仔细观望，原是你在月下繁忙，面对此景心中感伤，眼中不免泪水汪汪，发条短信送去心芳，可怜的屎壳螂！

17、凑了几吨“年年有愚”，拼了几筐“如愚得水”，亲情送给“世纪愚人”，愿“大智若愚”的你，早日学得猴一般的智慧，八戒还不赶快谢恩，哈哈，祝你愚人节快乐哦！

18、妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

19、今天是愚人节，祝你：烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡，身材容颜如沉“愚”落雁更好看，事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利，爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐，生活顺心如“愚”得水更幸福！

20、多你一个不少，少你一个不多，愚弄短信满天飞，关键看你识货不识货。我心本善良，实无心之过。你若还看完，着实是个笨脑壳。还得安慰你一番，祝你愚人节快乐！

21、这条短信，专为愚人节制造，聪明人收到会变得傻傻可爱，愚人收到会大智若愚，不管你是否成功脱愚，都会收到一份幸运，愿你“愚”来“愚”快乐！

22、班里有个女生很极品，上课老师正在讲课时，她接电话，也不出去接，全班包括老师就听见她说：好，我现在就去找你，可是我怎么跟老师说？啊！我就说我肚子疼。反正这个老师好糊弄。挂了电话全班都看着她。只见她淡定的站起来说：老师我请假。老师说，你肚子疼，去吧，我很好糊弄。这菇凉就真走了！

23、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。只有在她们追问到底是哪个天仙时才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

24、我觉得，世界上有七种人最欠揍！第一种：怎么吃都长不胖的；第二种：长得比实际年龄小的；第三种：挣钱比我多还总找我借钱的；第四种：占了便宜还卖乖的；第五种：过节不请人吃饭的；第六种：对着短信傻乐的；第七种：傻乐还不回复的。愚人节快乐哦！

25、今天天气非常炎热，我开车再等红绿灯，一漂亮妹妹骑电动车穿性感短裙在人行道单腿蹬地，一猥琐男低头看，次女下车把裙子掀开，对那猥琐男说道，你看，看仔细了，老娘穿着四角裤头的。次女真彪悍，猥琐男灰溜溜走了。

26、今天愚人节，你可要当心；朋友有坏心，整你当开心；有人发好心，别当做真心；时时要留心，刻刻要小心；送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节快乐顺心！

27、女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”，我说：“你”。她问：“为什么？”，我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

28、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”

29、打声招呼问声好，逗你耍你也要笑，当个愚人没不好，难得糊涂很重要。大智若愚是个宝，对人友善人好交，愚人节里被搞笑，快乐大家人称好。祝你愚人节快乐！

30、昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢……我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“718房间客人退房！两男一女的那间！”

31、愚人节到我心愁，想要愚人没缘由。聪明人儿到处有，各个都不会上钩。为博美女一回眸，只好就地翻跟头。愿你愚人节快乐，永远无忧！

32、Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

33、我有一个梦想，起床早饭在餐桌上；我有一个梦想，一注彩票中大奖；我有一个梦想，今天不用工作忙；我有一个梦想，你变成小狗旺旺旺！愚人节快乐呦···

34、＂妈妈，＂小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，＂没吃饱，我饿。＂＂不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。＂＂妈，那几个都是大波妹！＂

35、外国人最怕的汉语雅思题：“我跟你说你不要跟他说因为他跟我说不让我跟你说所以我跟你说你不要跟他说我跟你说过”。（请正确的读出句子）

36、某某动物园里，新来了只狒狒难看的无与伦比，那天我去看了，我吐了！你也去看了，狒狒吐了……，我非常呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢？愚人节快乐！

37、愚人节到了，祝你貌美如花，心情乐开花，日日人送花，时时有钱花，处处闻鲜花，在茫茫人海中你就是一朵传说中的“奇葩花花”，我最后隆重的夸你一句：你真“花”哈哈哈！

38、白富美不是那么好当的。我们院花，每天早晨六点起床，洗头、化妆、挑衣服、照镜子、吃饭，然后八点上课，上课期间得自拍几张，挑选最好看的传人人上，然后中午去吃高贵的午餐，给食物拍照上传，下午逛街或者睡觉，晚上自习的时候还得给书挨个拍照上传，然后自拍一下拼个图……

39、第一眼发现你，就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标，我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你。我向全世界宣布：我爱你--亲亲“金元宝”！愚人节快乐！

40、以前考试，有道选择题不会做，问边上的妹子，她眼皮也不抬，对我竖起了中指……，我立刻就明白了，毅然的在答案那写上F！

41、本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：＂瞧这小瓜子脸！＂老公在旁边恨恨地说：＂你那是瓜子他妈的脸……向日葵！＂

42、有些女性朋友实在太不像话了！领口开得那么低，还是看不到事业线。

43、一学生面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……

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