今天的年轻人生活在一个互联网时代，尤其是在节假日，你会收到许多句子，不管你是什么心情，都能找到相应的句子来传达，所以你喜欢用什么句子？小编特意收集和整理了空间留言板搞笑句子，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

qq空间里，有哪些搞笑的句子可以用来给好友留言呢？下面是由小编整理而成的【空间留言板搞笑句子】最新的空间留言板搞笑句子_搞笑的空间留言板，谢谢你的阅读。欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】

2、【每个人的第一个网名都很傻逼。】

3、【身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。】

4、【我不丑，但我也不准备温柔。】

5、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】

6、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】

7、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

8、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】

9、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

10、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】

11、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】

12、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】

13、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】

14、【人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。】

15、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】

16、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】

17、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】

18、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】

19、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】

20、【最近总是失眠，16小时就醒一次。】

21、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

22、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

23、【我要让全世界都知道我很低调。】

24、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

25、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

26、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】

27、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】

28、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】

29、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】

30、【我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。】

31、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】

32、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】

33、【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。】

34、【真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。】

35、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

36、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】

37、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】

38、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】

39、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】

40、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

41、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

42、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

43、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

44、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】

45、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！】

46、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】

47、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】

48、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】

49、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】

50、【别拿你的木马，挑战我的密码。】

51、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】

52、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】

53、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】

54、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】

55、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

56、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】

57、【别紧张，我又不是什么好人】

58、【大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。】

59、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。】

60、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】

61、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】

62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

63、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】

64、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】

65、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

66、【别回头，哥恋的只是你的背影。】

67、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】

68、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】

69、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】

70、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

71、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】

72、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

73、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

74、【你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？】

75、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

76、【你先免礼，我才能平身。】

77、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

78、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】

79、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】

80、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】

81、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】

82、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】

83、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】

84、【女子无才便是德，我一定是太缺德了。】

85、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

86、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】

87、【一脸的虚假繁荣。】

88、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】

89、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

90、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

91、【你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。】

92、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】

93、【通往成功的路，总是在施工中。】

94、【低调不代表没调。】

95、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

96、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】

97、【幸福都雷同，悲伤千万种。】

98、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

99、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

100、【一粒盐，发了脾气就是海。】

101、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

102、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】

103、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】

104、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】

105、【你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！】

106、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】

107、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

108、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】

109、【孩子，人傻不能复生。】

110、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】

111、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】

112、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】

113、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

114、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】

115、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】

116、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】

117、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】

118、【知道你过得不好，我也就安心了。】

119、【漫漫人生路，总会错几步。】

120、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】

121、【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】

122、【我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱】

123、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】

124、【绅士无非就是耐心的狼。】

125、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

126、【让我看看你那温柔的獠牙。】

127、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】

128、【手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】

129、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】

130、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

131、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】

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搞笑空间留言板寄语

1、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！

2、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！

3、有种自卫，叫我无所谓，你我中间还有谁！

4、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！

5、少勾引卧懂此时太累，已经疲惫，骄傲女子谢绝骚扰！

6、很多人不需要再见，由于只是途经而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念！

7、别提过往，别问将来，珍惜现在美好的这一刻！

8、不怕别人看不起，就怕自己不争气！

9、没有疯狂的接吻，哪有床上的翻滚，你有理由和我装，我就有本事让你受伤！

11、猛兽易伏，人心难降；沟壑易填，人心难满！

12、现实太假，还是自己太傻！

13、当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」

14、前面是尽路，希看在转角！

15、是人都好假，我也不例外！

16、是我不够成熟，还是你太年轻！

17、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

18、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？

19、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！

20、自己的命运，把握在自己之手！

21、宁可相信世上有鬼不能相信男人那张破嘴，宁可看狗打架不能相信男人的话！

22、为了祖国下一代，我们必须谈恋爱！

23、爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁懂得珍惜谁！

24、由于曾经爱过所以不能做敌人，由于曾经伤害过所以不能做朋友！那就做最熟悉的陌生人吧！

25、在这场戏里面，你是导演，我只是一个临时演员而已！

26、长地帅有p用，上街刷卡能用脸吗？

27、生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

空间留言板搞笑寄语

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1、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】

2、【我亲爱的电脑，当劳资哪天穿的正式的时候站在你面前，你要知道我要去上学了。】

3、【现实的社会，毁了我一个做好人的机会。】

4、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】

5、【孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。】

6、【你撞车前长啥样的？】

7、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】

8、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了】

9、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】

10、【莫流疯高灵石】

11、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】

12、【就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。】

13、【跌倒了，爬起来再哭~~~】

14、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】

15、【请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的】

16、【我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了】

17、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】

18、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】

19、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】

20、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】

21、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

22、【每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！】

23、【做一个对社会有副作用的人】

24、【天才比人才不就多了个二字吗？】

25、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】

26、【xg：从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。】

27、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】

28、【刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻】

29、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】

30、【一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！】

31、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】

32、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】

33、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】

34、【生前何必久睡，死后自会长眠】

35、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】

36、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】

37、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】

38、【认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。】

39、【如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】

40、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】

41、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】

42、【嘿，歌手。我是洗衣液！】

43、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】

44、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】

45、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】

46、【爱是做出来的！空间留言板搞笑寄语】

47、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】

48、【双手愿为女人而粗糙。】

49、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】

50、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

51、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】

52、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】

53、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】

54、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】

55、【你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己】

56、【我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。】

57、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】

58、【一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。】

59、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】

60、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】

61、【每个人的第一个网名都很傻逼。那些空间留言板搞笑寄语】

62、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】

63、【我把最完美的年华，献给了义务教育】

64、【好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？】

65、【在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下】

66、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】

67、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】

68、【如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！】

69、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。】

70、【寒假约吗？数学及格就约。我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。】

71、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】

72、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】

73、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】

74、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】

75、【不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。】

76、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】

77、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】

78、【真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人】

79、【我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。最新空间留言板搞笑寄语】

80、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】

81、【得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的*】

82、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】

83、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】

84、【一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。】

85、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】

86、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】

87、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】

88、【连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！】

89、【此地禁止大小便，违者没收工具。】

90、【什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。】

91、【你二，或者不二，二就在那里，不三不四。】

92、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】

93、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】

94、【你的话，我连标点符号都不信。】

95、【-女人永远也不知道男人为什么爱抽烟，-就像男人不知道女人月经来了有多痛】

96、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上】

97、【因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。】

98、【其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。】

99、【你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。】

100、【小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！】

101、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】

102、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】

103、【这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。】

104、【我爱你！关你什么事】

105、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】

106、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】

107、【人的寂寞，有时候能从身体上看出来！】

108、【等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！】

109、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】

110、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】

111、【我想未来我一定会天天陪你上市场。】

112、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】

113、【都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的，经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？】

114、【生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！】

115、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】

116、【施主，化个B来日，化个胸摸下！】

117、【春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！】

118、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】

119、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】

120、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】

121、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】

122、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】

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