在信息日渐发达的社会下，每天都会饶有兴致地欣赏一些高情商有深度的句子，句子精简冗长，这些句子你最喜欢哪一个？小编现在向你推荐最搞笑的留言短句，欢迎大家参考阅读。

我们总喜欢在别人的空间上留下一些搞笑的句子。下面请欣赏小编带来的【最搞笑的留言短句】史上最搞笑的留言短句_最搞笑的留言短句精选吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！

1、【今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？】

2、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】

3、【如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。】

4、【今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：这什么樱桃，屁味都没有！我还没回应呢，她儿子来一句又不是花钱买屁，当然没屁味了！】

5、【过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。】

6、【您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。】

7、【生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了】

8、【一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！】

9、【用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。】

10、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】

11、【儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！】

12、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】

13、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】

14、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】

15、【放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。】

16、【十年后，法院第二次判杀人犯死刑。】

17、【有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？】

18、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

19、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】

20、【给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。】

21、【一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我。。。我身上一分钱也没有。那你为什么发抖？大汉怒喝道。我。。。我还以为你是检票员呢！】

22、【你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。】

23、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】

24、【看病宗旨：走着进来，趴着出去。】

25、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】

26、【贵的包包不一定能装，但一定能装。】

27、【在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。】

28、【如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。】

29、【在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会-】

30、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】

31、【一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。】

32、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】

33、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

34、【天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： 谁没有买票？ 我朋友忽生一计，大声说： 放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说： 我已经买票了！ 】

35、【把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。】

36、【记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心】

37、【我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。】

38、【计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！】

39、【高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～】

40、【争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。】

41、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】

42、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】

43、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】

44、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】

45、【灰太狼一定很有钱、楼价都这么高。他家好这么大。】

46、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】

47、【暑假过了，该收收心准备放寒假了。】

48、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】

49、【微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。】

50、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

51、【没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。】

52、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】

53、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】

54、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】

55、【领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人啪地拍了一下，声音响亮。 随即，雷鸣般的掌声响起领导看起来很得意。 掌声停止，下面有个人小声说道：只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！】

56、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】

57、【男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：大哥，你弟弟工作服掉了！】

58、【我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。】

59、【悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。】

60、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】

61、【钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。】

62、【盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。】

63、【大学开学的时候，记者采访一女生：请问你上学想做的第一件事情是什么？ 女生：学女子防身术。 记者又采访男生，男生：学男子防身术。 记者：现在大学的校长也这么猖狂了？ 男生女生异口同声地答道：这我就不知道了，我爸妈告诉我我是来上大学的，千万不要被大学给上了。】

64、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。】

65、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】

66、【我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。】

67、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】

68、【老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数】

69、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】

70、【我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。 有多忙？回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量】

71、【A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。】

72、【别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。】

73、【挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。】

74、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】

75、【暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思。。。#】

76、【老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。】

77、【这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。】

78、【选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？】

79、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】

80、【某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大！董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。。。。】

81、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】

82、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】

83、【你变了，不像以前那么简单了。---小明对着暑假作业感叹道！】

84、【假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。】

85、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

86、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】

87、【除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。】

88、【我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。】

89、【甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。】

90、【别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。】

91、【你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。】

92、【蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！】

93、【来学校的路上看到了辆保时捷一哥们，车迷，来学校的路上看到了辆保时捷，双眼放光，跑上去那是又抱又亲，旁边一哥们淡淡的说： 哥们，你和车亲热前先睁大你的钛合金金狗眼看清楚啊，车上TM还有活生生的一个人啊！让那哥们情何以堪！情何以堪！】

94、【如花。不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有。。】

95、【你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！】

96、【各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！】

97、【抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！】

98、【大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。 她到校门口的熟食铺上，跟老板说：给我五毛钱的肉。 老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！】

99、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

100、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】

101、【小时候，我喜欢做迷藏。等朋友们都藏好了。我就回家。】

102、【期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了】

103、【患者：医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？医生。。。】

104、【买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。】

105、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】

106、【爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。】

107、【刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了？大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦！ 我：至于吗？孩子想吃糖葫芦，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！】

108、【刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长： 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么？ A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子。。。】

109、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

110、【你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。】

111、【我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。】

112、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

113、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】

114、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】

115、【儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。】

116、【我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。】

117、【下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？】

118、【我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。】

119、【我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：你拉快点，我等着吃呢。结果旁边爆笑】

120、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】

121、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】

122、【如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。】

123、【我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。】

124、【我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。】

125、【今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面。。。 我勒个去，我当时就笑喷了！！】

126、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】

127、【如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。】

128、【每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋】

129、【若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。】

130、【你到底喜欢我什么，我改还不成吗？】

131、【一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。】

132、【公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？男子一脸难受地回答：是啊，早上刷牙还恶心干呕。大妈听了后松了一口气：唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。】

133、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】

134、【你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？】

135、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】

136、【每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。】

137、【我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。】

138、【玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。】

139、【如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？】

140、【不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。】

141、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】

142、【今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？结果那大爷说：跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！大爷，你一定活的很孤独吧！】

143、【和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说！我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。】

144、【准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走。。。这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！】

145、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】

146、【高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。！！！】

147、【听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。】

148、【只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的】

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1、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

2、不在沉默中死亡，就在沉默...

3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

4、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

5、哲学家不是法定...

6、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

7、知识就像内裤，看不见但很重要。

8、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

9、逗女孩子开心的笑话一：初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将...

10、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

11、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

12、我一直在忙着无聊！

13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

14、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

15、白天没鸟事，晚上鸟没事。

16、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

17、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”

18、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

19、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

20、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

21、做为一只禽兽，我深感压力很大…

22、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

23、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

24、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

25、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

26、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

28、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

29、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

30、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

31、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

32、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

33、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

34、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！

35、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

36、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

37、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

38、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

39、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

40、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

41、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

42、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

43、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

44、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

45、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

46、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

47、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

48、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……

49、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

50、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

搞笑留言短句

搞笑留言短句精选

1、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

2、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

3、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

4、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

5、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！

6、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”

7、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

8、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

9、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

10、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

11、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

12、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

13、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

14、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

15、把我的经液（验）传授给你！

16、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

17、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

18、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

19、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

20、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

21、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

22、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

23、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

24、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

25、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

26、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”

27、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

28、男人靠的住，母猪能上树。

29、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

30、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

31、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

32、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

33、天生下来的是雨，而不是天才！

34、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

35、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

36、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

37、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

38、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

39、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

40、做男人，还是顶比较舒服！

41、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。

42、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……

43、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

44、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

45、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。

46、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

47、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！

48、什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

49、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

50、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

51、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

52、花钱越多，离床越近。

53、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

54、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

55、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

56、别和我聊人生，和我聊生人吧！

57、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你。

58、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

59、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”

60、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

最搞笑留言板留言大全

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1、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】

2、【别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。】

3、【哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！】

4、【有一种坚强是假装的，笑容背后是一颗酸楚的心。】

5、【随风成影的生活，让我渐渐的升起冰冷的感觉，此时觉得风华是一指流沙，苍老是一段年华，一年又一年，一日复一日，一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一场梦。】

6、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】

7、【女人吃醋，再正常不过，男人吃醋，你就知道，他是认真的了】

8、【猪生目标：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看、说的就是你这头猪！】

9、【不当白马，也不当黑马，所以只好当斑马】

10、【别说我很好。我很好为什么你不要？】

11、【塞北黄沙，送我无尽风华叹。】

12、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】

13、【狐狸不是妖，性感不是骚。】

14、【困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！】

15、【我在学校的生活仅仅能做的三件事。看学霸秀成绩看情侣秀恩爱看土豪炫富。】

16、【今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原】

17、【好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。】

18、【如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。】

19、【每个女生的脚后跟都有一部血泪史，所以原谅她们有时候走不快】

20、【幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！】

21、【有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。】

22、【我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！】

23、【朋友平常相聚问候不多，今天小菜一道来弥补，一味平安做主料，二两健康做辅料，快乐幸福来搭配，烫一壶温润的友情佳酿，这一餐与你共享！】

24、【河蟹社会，不横着走，是会受伤的。】

25、【我发现有首歌是专门为你制作的，你高亢的嗓音夸张的表情，唱《忐忑》一定能火。朋友聚会时你试一试，大家一定会夸赞说：神曲由精神病唱，效果真是好！】

26、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】

27、【放风筝的感觉就好像对着一个遥远的对象，虽然距离很远，但是心总是不至于绝望，因为你知道，你手上握着这条线，就像是一种不断的缘份，牵引着彼此。】

28、【不要因为怕被玫瑰的刺伤到你，就不敢去摘玫瑰。不因为怕被爱伤害，就不敢求一次真爱。】

29、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】

30、【你又没有医师资格证，凭什么说我神经病】

31、【青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。】

32、【公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。】

33、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】

34、【智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。】

35、【堂吉诃德惊醒在金字塔前的黎明，听见你轻唤的声音，爱情镇守是如此的扑朔迷离，仿佛隔着几世轮回的距离，爱你的心总有不变的勇气，再难也要找到你，不再分离！】

36、【当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调】

37、【眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当我们傻的，自己告诉大家自己花了多少钱，相信与否是智商问题。我们的很多部门时刻在考验我们的智商。你当我们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？】

38、【京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁猪牛羊虾鱼都死光了吗？】

39、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】

40、【认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。】

41、【内心悬念，因为见不到，担心对方有没有想念我们；听不到，见不到的我们，忧虑对方会不忠於我们；只因为不在我们身边，我们就以为爱会不见；却不知道，不在身边的他，不等於不爱你；很多事情，看不到不等於不存在】

42、【小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。】

43、【你的名字，我手机上默认的输入法。】

44、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】

45、【很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎。世间最痛苦的事莫过于等待，我不知道她等了我多久，我一直以为我不会再有机会见到她，突然间，我不知道该怎么开口，不知道怎么讲话，告诉她，我真的很爱她。原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景，我终于明白，静花水月是什么意思，其实情之所至，应该你中有我，我中有你，谁是男谁女，又有什么关系，两个人在一起开心不就行了，今天她是小霸王，可能明天又会轮到我了。】

46、【烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！】

47、【我所理解的生活，就是和我喜欢的一切在一起。最搞笑留言板留言大全】

48、【原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来】

49、【有票子了房子不愁了。有票子了老婆温柔了，有票子了朋友温和了，有票子了社会地位变了，有票子了你的命更值钱了，今天是528，但愿你我都能发！】

50、【世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。】

51、【有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！】

52、【那些日子我破天荒的去找过你！我这样深爱过，就因如此我如今很痛苦！放不下那过去戒不掉那思念止不了那痛】

53、【工作如果没有效率，也只是游戏而已。创意如果没有执行，也只是聊天而已。梦想如果没有努力，也只是空想而已。生活中快乐自己，简单就是幸福而已。】

54、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】

55、【向毛主席保证我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】

56、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】

57、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】

58、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】

59、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】

60、【不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。】

61、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】

62、【知道你和猪八戒最熟了，但也不用这么明显的变现出，你是他的同类吧】

63、【永世将爱放心间，远方遥祝世平安。爱河永育春常在，你情我意一线牵。一弯彩虹挂天边，生若春花多璀璨。不求来生再聚首，悔不初时爱无边。】

64、【祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。最搞笑的留言板留言】

65、【生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死】

66、【在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。】

67、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】

68、【情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。】

69、【离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。】

70、【我对你细心，让我们的爱情长长久久。我对你贴心，让我们的爱情甜甜蜜蜜。我对你用心，让我们的爱情历久弥新。我和你交心，让我们的爱情温暖光亮。永远爱你！】

71、【你干嘛用屁股挡住脸啊！】

72、【我没必要委屈自己去讨好任何人。况且我也没这么伟大。喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎。】

73、【看透的时候，假装没看透。】

74、【送女朋友回家，去哪都是顺路。】

75、【世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】

76、【没有一段不能解释的的缘分，没有两个不可以在一起的人，只要相爱，我们会相知，只要喜欢，我们会一同！一同面对，一同困苦快乐，一同牵手走下去！直到叫做永远的地方！】

77、【地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。】

78、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】

79、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】

80、【爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。】

81、【我爱你，只说一遍，信不信由你】

82、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】

83、【上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。】

84、【单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。最搞笑留言板经典的留言】

85、【近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！】

86、【不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。】

87、【感恩是一种心态，感恩是一种回报！感恩是一种品质，感恩是一种心境！学会感恩，才能体会到生活的多彩，才能体会到生命的责任，懂得人生道路上的那些爱。感恩是精神一种宝藏。感恩是灵魂上的健康！感恩是一种心态，感恩是一种回报。】

88、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】

89、【吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻。】

90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】

91、【给你最大的报复，就是活的比你幸福。】

92、【伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。】

93、【男人们幻想着我，我幻想着天堂。】

94、【我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。】

95、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】

96、【贱人就是贱，别拿出来到处宣扬】

97、【问一朋友：你单位美女那么多，为何不找个女朋友？朋友说：兔子不吃窝边草！我：都一把年纪了，还讲究这个！朋友苦着脸说：她们是兔女郎，我是草！】

98、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】

99、【畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。】

100、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为13超了。】

101、【火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！】

102、【人生，不要给自己留下什么遗憾，用最真的微笑去面对世界的一切。】

103、【爱是什么？爱是清晨的雨露，爱是鲜花，爱会给你忘我的快乐。但雨露只有清晨的短暂，鲜花它总会枯萎，或许这就是负出的爱情！】

104、【车上，某ppMM以为到站了，起身，准备下车，刚站起来作为就被一WS男占了，当MM发现回来时看到WS男很是WS的看着她，心头火起，大喝一声：妞，给爷让座】

105、【每次考完试我都安慰自己、没关系、重在参与嘛。】

106、【生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种】

107、【钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。】

108、【曾以为年轻不会不见，曾以为犯过的错只是锻炼；曾以为爱过就是永远，曾以为分开的泪只是肤浅。喜欢是淡淡的爱，爱是浓浓的喜欢。时光变迁，爱你永远！】

109、【远去的故事，远离的人，谁也不是谁的主角，谁也不是谁的谁。】

110、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】

111、【调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！】

112、【谁要折了我姐妹的翅膀，我定废了他整个天堂--致闺蜜。】

113、【有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。】

114、【一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，非常生气的说：你不知道那水也有我的一半呀？女孩说：我知道有你的一半，但是我的那一半在下面，我把上面的喝掉，才能喝到我的那一半呀！】

115、【一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说：我们美国是最强的。俄罗斯说：我们俄罗斯永争第一。中国说：我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗？】

116、【你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。】

“最搞笑的留言短句”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日留言搞笑的句子，希望的人生美满而幸福！

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