在大家学习、生活、工作的过程中，我们遇到好句子，经常会收藏。短小的语言里，蕴含的意思却可以很多，你都给你的朋友们分享过什么句子？推荐你看看以下的超级笑话不笑你厉害，相信一定会对你有所帮助。

超级笑话不笑你厉害，看看你能憋多久！下面小编就为大家带来一篇超级笑话！千万别笑喷饭啦！还等什么？一起跟随小编过来看看吧，

1、【跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！
留下大家目瞪口呆。】

2、【有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录】

3、【像是在和小女朋友吵架
一开始，公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！
顿时，整个公车安静了下来。】

4、【在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！】

5、【私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。】

6、【有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害】

7、【一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！】

8、【经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后.
突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊，欺负一个陕北的
残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！
那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊他们要
打死这个来自陕北的残疾人啊
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车。你下不下车？
然后车门关上，终于安静了~~~~】

9、【今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..】

10、【男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈】

11、【一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。】

12、【一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：
老：你家没有老人吗？
嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间
老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的
嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？
老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？
嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？
老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！
顿时道出全车心声。。。。。】

13、【一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释】

14、【我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。
我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来
喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。】

15、【学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。】

16、【一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！】

17、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】

18、【我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。】

19、【考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人】

20、【一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！】

21、【刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！】

22、【深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车】

23、【一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害】

24、【我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...】

25、【一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。】

26、【酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。】

27、【据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！】

28、【一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。
全车orz
长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。】

29、【两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！】

30、【学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运】

31、【男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来】

32、【英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。
不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。
他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~】

33、【一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害】

34、【约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁】

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雷人的搞笑说说大全不笑你厉害

1.和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男? 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------!

2.一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊------这货还、还价了-------

3. 和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的------

4. 一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友

在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇?!------

5. 晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼

座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了，众人不解------他大声喊到:我是处女座------

6. 一美女发微博：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!于是有人果断在评论里说：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!

7. 单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：你看这是啥?那女同事顿时脸红了流氓!

8. 哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊!老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。

9. 夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴!老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你!

10. 元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧!因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：喂!我老公不在家，快点上来呀! 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去

11、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

12、 -医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

13、 -生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

14、 -一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

15、 -某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!-

16、 -鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

17、 -一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TMD灵啊! -

18、 -一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

19、 -自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 -

20、 -蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! -

21、 -小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

超级幽默笑话

超级幽默笑话精选

1、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了

2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。 那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。 你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！ 我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。

3、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说、我们24小时不打烊！我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥？老板、啥也没有了！

4、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好！特漂亮！特像！好羡慕！好想自己以后也生那么一对双胞胎！我问、你们怎么区分得开啊？一个说、我比较漂亮，她比较丑！另一个说、我比较白，她比较黑！

5、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！

6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。 他把鱼扔河里了说太小了。。回家叫家长。

7、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了！邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂！一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫！

8、高一刚进校，老师点名，喊了几声方丈！方丈！，没人答应。 老师急了，大声喊道、到底谁是方丈？。 这时从角落里幽幽传来一个声音、施主，贫僧法号，方文，不是方丈！ 老师。。。

9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、姑娘你看你大爷屁股真白啊！当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊

10、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。 回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。 唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!

11、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么？ 小宝、书！ 老师、他喜欢什么类型的书？ 小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。 老师、举个例子。 小宝、言情类的比如女秘书，恐怖类的比如结婚证书、家长通知书

12、一姐们 剖腹产孩子十个月的时候又怀了 药流 吃药完医生给个便盆 让去厕所等 那姐们第一次 不知道让等什么 半小时后 端了一盆便便去找医生了 医生当时巨无语 吵了她一顿 真事 现在想想还是想笑

13、新买的汽车，特意选了个MN520，意为美女我爱你。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，猛男我爱你。

14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起来，老婆、你把被子叠了！！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！

15、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。

16、昨晚床上做俯卧撑，床有点响。做着做着，老婆突然说、多做点，等下床响几下不响了，楼下以为你不行！

17、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？

18、小区超市买超过10块钱的东西就可以送货到家，昨天下午买了两个超过10公斤的大西瓜，不一会送货的小姑娘把两个大西瓜送到了六楼，小姑娘累的满头是汗，我不好意思的说、美女累坏了吧。小姑娘说、姐，没有买卖，就没有伤害啊。姑娘，你这么说你老板知道吗？

19、去医院，我前面还有一个病人，医生问他怎么了，他说感冒了，我说你感冒怎么鼻青脸肿的，他说、主要在床下打了个喷嚏

20、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出: 白带啤酒有没有

21、一群男生打篮球全把钱包放在篮球架子上。他怕丢硬塞在鞋里结果出去买东西卖油条的嫌味儿太大死活不要他的钱，还让他去拿着钱买臭豆腐后来卖臭豆腐的因为这个差点和卖油条的打起来

22、喝醉了，一兄弟出损招，在我的手机里把他的名字改为我初恋女友的名字。送我回家后，他就打我手机，老婆一接，他就挂。隔半个小时，他又打，仍旧不说话。后果是、大冬天的，我在沙发上睡了一宿。

23、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！

24、电话里。。。 老婆、老公，快过来，有人想打我！ 老公、谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！

25、老爸约了一群朋友去K歌，全是大叔大妈，我也跟去凑热闹。有个人一首唱完，就把话筒递给一大叔，说、来来来，你的歌，太监的呐喊。正纳闷什么时候出过这首歌，此时屏幕上赫然出现《把根留住》

26、迷恋上网，和一哥们通宵！戈一下吧.,:,第二天早上准备回家，发现他刚买的山地车被偷了！郁闷的家都不敢回！后来过了几天，我们一伙在广场等人一起通宵，这时有个二逼过来问我要车不要，哈哈，没错！那车正是我朋友丢的！最后一晚上啥也没干，光tm顾得打那货了！

27、女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫、我的孩子！老太太吓的爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 唉，大老爷们不会演戏啊！

28、领导请客吃饭，只叫了几个关系好的，吃饭难免要喝酒～但是喝酒喝着喝着就什么都不知道了。第二天醒来，发现自己躺在宿舍床上，什么都想不起来。问了问宿舍同事，我竟然喝醉后，硬是让我们从不抽烟的领导抽了一个饭局的烟

29、二大爷去诊所打点滴，护士给扎了九下子都没扎上，小护士发誓下一针保准成功二大爷就问，姑娘你是不是姓李，护士姑娘兴奋的说，大爷你怎么知道我姓李？二大爷说了一句、你奶奶个腿的，你他妈就是传说中的李十针吧！ .. .

30、初中一哥们儿，写作业时将在马路上骑自行车中间的路不小心写丢了，成了在马上骑自行车。 作文交上去后，老师评语:你试试！

31、县里有家武汉辣鸭头，特别好吃而且送货上门，经常吃，一来二去的和送货的熟悉了，每次到楼下都会给我打个电话问我缺不缺烟酒什么的，如果需要就直接带上来，并不是很伟大的举动，可能也是为了生意，但是确实很暖人心

32、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的

33、你会离开我吗？ 会啊。 什么时候？ 你离开这个世界以后。 滚，凭啥我先死！女友反手一耳光。。

34、有几件事总是在事后才觉得没有发挥好。哦？哪几件？和暗恋的人聊天，和别人吵架，砍价还有考试。

35、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问、姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。 然后他对着外面一帅哥说、叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

36、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到、老板，买单。 然后。。。老板站起来去结账了。。。我是不是应该辞职了。。

37、填报志愿时，在写父母职业一栏时，小新犹豫了好久，终于写下父亲建筑师，母亲演说家！ 同桌看见了，惊奇道、认识你这么多年，我竟不知道你爸妈是这职业啊！ 小新笑道、你忘了么，我爸爸天天打麻将砌长城，不就是建筑师么！而我妈妈天天骂我爸爸，没一句重复的，不是演说家么！

38、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。

39、致新学妹四条、 1.和你是老乡的学长，是最危险的学长。 2.那些你刚落脚就抢着帮你拎行李的，他们不是好学长，真正的好学长是那些向你推销东西的。 3.学长的笑，是使坏的信号；学长的胸膛，是邪念的温床。 4.认识的学长越少，赢得的尊重越多。

40、我们经理有些结巴， 有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说、经理，接吧，接吧 经理脸通红、你你你他妈敢骂我！明明天别来了！

41、在上数学课，数学老师问小明说、3后面是几。小明说、是4。很好。那9后面是几是10老师最后问10后面是几小明说是J。老师说、滚出去.

42、男朋友 生病在医院挂水 突然说头晕恶心 医生问他吃饭了吗？他说吃了呀，医生说可能是药物的事，滴慢一点就好了，我能说他吃的shi早饭吗？现在都快三点了，而且早上就吃了一个鸡蛋。

43、在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！我这孙子喊的是心服口服啊！

44、班上一女孩，不知怎么了，鼻子流鼻血了，于是大家就都围着她，场面很吵，忽然一男同学说了句、哇塞，你鼻子来大姨妈了！于是全场寂静了

45、以前一个女性朋友，倒追我一个好朋友，这货居然还不鸟她。有一天这货在学校拉肚子，没带纸于是打电话给那妹子，人家大老远坐车给他送纸，还带着帽子进了趟男厕。这事完了又不睬人家。我只想说，活该你单身！

超级经典搞笑的语录，不笑就憋住

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

2、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

3、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

4、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

5、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

6、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

7、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

8、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

9、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

10、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

11、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

12、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

13、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

16、世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

17、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

18、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

19、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

20、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

21、人生就是一场戏，我们都是奥斯卡影帝。

22、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

23、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

24、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

25、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

26、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

27、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

28、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

29、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

30、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

31、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行

“超级笑话不笑你厉害”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读笑话生日句子，希望的人生美满而幸福！

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