在辛苦的学习之后，经常能在不同的地方看到同样的句子。我们经常会将一些好句子摘录于本子上，那么你知道什么是必读的句子吗？以下由小编收集整理的《雷人的搞笑说说大全不笑你厉害》，仅供参考，大家一起来看看吧。

1.和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男? 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------!

2.一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊------这货还、还价了-------

3. 和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的------

4. 一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友

在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇?!------

5. 晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼

座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了，众人不解------他大声喊到:我是处女座------

6. 一美女发微博：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!于是有人果断在评论里说：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!

7. 单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：你看这是啥?那女同事顿时脸红了流氓!

8. 哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊!老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。

9. 夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴!老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你!

10. 元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧!因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：喂!我老公不在家，快点上来呀! 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去

11、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了

12、 -医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

13、 -生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

14、 -一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

15、 -某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!-

16、 -鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

17、 -一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TMD灵啊! -

18、 -一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

19、 -自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 -

20、 -蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! -

21、 -小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

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超级笑话不笑你厉害

超级笑话不笑你厉害，看看你能憋多久！下面小编就为大家带来一篇超级笑话！千万别笑喷饭啦！还等什么？一起跟随小编过来看看吧，

1、【跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！
留下大家目瞪口呆。】

2、【有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录】

3、【像是在和小女朋友吵架
一开始，公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！
顿时，整个公车安静了下来。】

4、【在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！】

5、【私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。】

6、【有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害】

7、【一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！】

8、【经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后.
突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊，欺负一个陕北的
残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！
那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊他们要
打死这个来自陕北的残疾人啊
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车。你下不下车？
然后车门关上，终于安静了~~~~】

9、【今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..】

10、【男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈】

11、【一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。】

12、【一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：
老：你家没有老人吗？
嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间
老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的
嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？
老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？
嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？
老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！
顿时道出全车心声。。。。。】

13、【一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释】

14、【我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。
我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来
喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。】

15、【学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。】

16、【一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！】

17、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】

18、【我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。】

19、【考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人】

20、【一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！】

21、【刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！】

22、【深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车】

23、【一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害】

24、【我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...】

25、【一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。】

26、【酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。】

27、【据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！】

28、【一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。
全车orz
长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。】

29、【两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！】

30、【学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运】

31、【男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来】

32、【英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。
不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。
他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~】

33、【一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害】

34、【约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁】

雷人搞笑说说大全汇集

　我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

坏人需要实力，败类更需要品位

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

所谓美女，大都是化妆品的奴隶。

站在人生的O字路口。

都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

我从不以强凌弱我欺负他之前真不知道他比我弱

没人牵手，我就揣兜。

没人牵手，我就揣兜。

错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死

我的优点就是：在关键时候，毫无用处

你要，或者不要，我总在那里，忽硬忽软;你湿，或者不湿，我总要进去，时快时慢;你叫，或者不叫，我就那么几十分钟，不增不减;你爽，或者不爽，爱总要做完，再等下次。来我的床上，或者，让我去你家里

不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来!

本无意与众不同，怎奈何品味出众。

想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!

作为失败的典型，你实在是太成功了!

趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热!，答曰：想红就忍着

如果人生是一张单程车票，老子就撕票!

男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

雷人搞笑说说

1、秀发去无踪，头屑更出众！

2、要死就快，唔好一味晌度晒。

3、跟着你的脚步，走遍天涯海角。

4、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

5、永远在不到饭点的时候说：我饿了！

6、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

7、学无止境，所以我一直都没有毕业。

8、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

9、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

10、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

11、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。

12、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

13、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

14、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

15、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。

16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

17、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

18、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

19、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

20、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

21、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

23、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

24、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

25、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

26、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

27、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

29、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

31、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

33、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

34、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

35、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

36、知道我等了你多久吗？恩？炫迈都没味了！

37、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

38、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

39、你的拿手好菜是什么？我烧的白开水还不错。

40、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

41、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

42、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

43、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。

44、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。

45、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

46、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

47、今后的路我希望你一个人好好的走下去那你呢坐车。

48、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

49、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

50、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

51、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

52、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

53、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

54、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

55、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？我们不戴胸罩你们会热

56、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

57、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

58、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

59、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。

60、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。

61、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。。

62、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

63、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

64、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

65、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

66、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

67、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说你死了地球照样转的时候，我听着就觉得地球在硬撑。

68、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

69、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。

70、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

71、夏季天气热，提醒老年人：没事压压腿，天热多喝水，养生别喝酒，吃啥动动嘴，人到老来乐，最真乐呵呵。

72、英语考试愁啊愁，愁白我的少年头；监考老师旁边站，吓的身上冒冷汗；本想周围瞅瞅看，一盘计划全打乱！

73、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

74、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

76、生活是面包，爱情是奶酪，没有奶酪的面包一样能吃饱，就是味道不怎么好；没有爱情的生活也一样继续，就是不怎么美好。

77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

78、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。

79、爸爸，什么是女朋友？等你长大了，如果你是个好人，那么你就会有一个女朋友～如果我是一个坏人呢？那你就会有几个甚至更多的女朋友～

80、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。

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