大部分人都离不开互联网，大家都喜欢分享自己看到的好句子，短小、精炼、浓缩是句子的重要特征，你平时收集句子来作什么呢？小编特别为你收集的“幽默与社交口才的语录”，请阅读后分享你的朋友！

幽默与社交口才的语录_

【技巧22:对方提问不急于回答】

谈判中回答问题，不是一件容易的事。因为，不但要根据对方的提问来回答，并且还要把问题尽可能地讲清楚，使提问者得到满意。而且，你对自己回答的每一句话都负有责任，因为对方可以把你的回答理所当然地认为是一种承诺，这就给自己带来一定的精神负担和压力。因此，一个谈判者水平的高低在很大程度上取决于他回答别人提出的问题的水平如何。下面介绍几种回答的技巧，注意在实践中运用。

1928年5月间，周恩来夫妇乘日本轮船从天津到大连。谁知轮船刚靠大连码头，两名日本警察便把他们带到港口警察所。

日本警察带着狐疑的目光盯着周恩来，突然说：你就是周恩来？

对这个问题回答是或不是都容易引起警察的怀疑。周恩来夫妇镇定自若，而且好像没听明白警察的问题。

周恩来冷静地指着邓颖超说了一句：她是个古玩商，并不是周恩来。

日本警察一下子愣住了，不知如何继续进行下去，只得将他们放行。周恩来以其敏捷的思维、巧妙的应答，迷惑了敌人，保护了自己。

在实际的谈判中，为了巧妙应付忽视我方立场而强逼我方的对手，不要一开始就针对对方的话回答，因为对方已虎视眈眈地等待你的答案的漏洞，并准备展开攻击。此时最有效的方法就是在迂回中说：我不知道我的回答是否成为你问题中的答案，我将十分诚实地回答，但这种结果只有间接的关系。从而为避免落入圈套而留下了广阔的空间。

项羽自称西楚霸王后，想杀掉刘邦，范增出了个主意：等刘邦上朝，大王就问他：寡人封你到南郑去，你愿不愿意去？如果他同意，就说明他意图养精蓄锐，有谋反之心，可以绑出去杀了；如果他说不愿意，您便以违抗王命为由杀了他。

刘邦上朝后，项羽一拍几案，大声道：寡人封你到南郑去，你愿不愿意？

刘邦的回答可谓巧妙之至，他说：臣食君禄，命悬于君。臣如陛下坐骑，鞭之则行，收辔则止，臣唯命是听。

项羽一听，无可奈何，只好作罢。

刘邦在这里并不直接回答愿意不愿意，而采用了迂回式的回答，让项羽体会到其意，却又抓不住刘邦的把柄。这种回答技巧可以借鉴于谈判中。

为了做到事后不后悔，在回答对方的问题时，须冷静一下，不要急于回答。下面的方法可以帮助你应对提问：(1)不要彻底回答所提的问题答话者要将问话者所提的问题的范围缩小，或者在回答之前加以修饰和说明。比如，对方对某种产品的价格表示出关心，发问者就会直接询问这种产品的价格。如果很彻底地回答对方，把价钱一说了之，那么在进一步的谈判过程中，回答的一方可能就会比较被动了。

【(2)不要确切回答对方的提问】

回答问题，要给自己留有一定的余地。回答时，不要过早地暴露你的实力。通常可用先说明一件类似的情况，再拉回正题的方法。或者，利用反问把重点转移。

【(3)降低与减少问话者追问的兴致和机会】

问话者如果发现了答话者的漏洞，往往会刨根问底地追问下去。所以，回答问题时要特别注意不让对方抓住某一点继续发问。为了这样做，借口问题无法回答也是一种回避问题的方法。

【(4)让自己获得充分的时间思考】

回答问题前必须谨慎，对问题要进行认真的思考，要做到这一点，就需要有充分的思考时间。

一般情况下，谈判者对问题答复得好坏与思考时间成正比。正因为如此，有些提问者会不断地催问，迫使你在对问题没有进行充分的思考的情况下仓促回答。

这种情况下，作为答复者更要沉着，不必顾忌谈判对手的催问，而是转告对方你必须进行认真的思考因而需要时间。

【(5)有些问题不值得回答】

谈判是语言的交流和碰撞，你需要回答对方提出的问题，才能使谈判持续下去，但并不要求对对方所提的每一个问题都必须回答，特别是对某些不值得回答的问题，可以礼貌地加以拒绝。

例如，对方提些与谈判主题无关的问题，你回答这种问题显然是浪费时间。或者，对方会有意提一些容易激怒你的问题，其用意在于使你失去自制力。不假思索地回答这种问题，只会损害自己，因此对这类问题可以一笑了之。

【(6)不轻易作答】

有些谈判者会提出一些模棱两可或旁敲侧击的问题，意在以此摸对方的底。对于这一类问题，你更要清楚地了解对方的用意是什么。否则，轻易、随意作答，会陷自己于被动。

【(7)找借口拖延答复】

有时可以用资料不全或需要请求等借口来拖延答复，但这并不意味着可以拒绝回答对方提出的问题。因此，对于难以下定论的问题，在回答之前，要找借口拖延时间，从而进一步思考如何来回答这个问题。

【(8)有时可以将错就错】

谈判中，由于双方在表述与理解上不一致，会经常出现这种情况，即错误地理解对方讲话的意思。一般情况下，这会增加谈判双方信息交流与沟通上的困难，因而有必要予以更正、解析，但是，在特定情况下，这种错误理解能够为谈判中的某一方带来好处。因此，可以采取将错就错的策略，把好处捞过来。

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社交口才的语录

社交口才的语录_

【技巧19:把球踢还给对方】

所谓的球就是指对方的话题。当需要反驳时，我们不妨先接过对方的话题，然后，用某种与之相似的事物或情况来打比方、作比较，并依照对方的语言表达形式掷还给对方，从而达到反驳对方的目的。

一天，一个水手准备出海，他的一位朋友问他：你的祖父死在哪里？水手答道：死在海里。朋友又问：那你的父亲呢？水手答：也死在海洋的风暴中。朋友大声说：天哪！那你为什么还要当水手去远航呢？水手笑着反问道：那么，你祖父死在哪里？朋友回答：死在床上。水手又问：那你的父亲呢？朋友答：也死在床上。水手笑了，说：朋友，那你为什么晚上还要睡在床上呢？

不用说，水手的回答非常精彩，究其原因，是因为他用了人们所熟悉的类比的表达方式，将球踢还给了对方，才轻而易举地占了上风。当然，在踢还球的时候，我们既可以将对方的话题、表达方式原封不动地使用，也可能只触及对方话语中的部分宇词或表达形式。但是，无论用哪种方式，只要所说的事物有可比性，那么，就都有可能做到将球踢回去的同时，也封住对方的口。这种反驳一般有两种情况：第一种情形是完全性仿造的类比反驳。

英国一家电台采访作家梁晓声，采访中间记者要求他：下一个问题，请你用是或否来回答，好吗？梁晓声答应了。那记者问：没有文化大革命，可能不会产生你们这一代作家，那么，文化大革命在你看来，是好还是坏？面对如此狡黠的提问，梁晓声没有犯怵，他灵机一动，答道：没有第二次世界大战，就没有以反映二战而出名的作家，那么，你认为二战是好还是坏？此言一出，那位英国记者顿时无话可说了。

不难看出，梁晓声在反驳时，无论从话题内容到表达形式，乃至语气上，都完全模仿了对方，同样产生了某种似乎矛盾的语义表达，所以这球踢得非常准确、有力，与上述水手的辩驳有异曲同工之妙。

第二种情形是局部性仿造的类比形式。它指的是在反驳时，紧扣住对方话语中的部分关键词语或者概念，用另一种事物或情况来加以对比，从而使之形成反差，暗示出某种既矛盾又荒谬的结论来。

德国女数学家艾米诺德获得了博士学位，可是要经过教授会的讨论才能批准能否有授课的资格。在哥廷根的大学教授会上，因为诺德是女性而对其任教资格起了争论。某教授振振有词地说：我们的战士从战场回到课堂，突然发现自己拜倒在女人的脚下读书，会作何感想呢？资深数学家希尔伯特听罢，立即起来反驳：先生们，候选人的性别绝不应当成为反对她当讲师的理由。毕竟，课堂不是洗澡堂！

这里，希尔伯特在接过对方的球（课堂）以后，巧妙地用洗澡堂来做替换词，从而形成了强烈反差，在某种荒谬的类比中巧妙地将球踢回给了对方，把对方的性别区分论批驳得体无完肤。总之，在需要反驳别人时，无论用完全性仿造还是局部性仿造的方式，都有可能做到在类比中将结论推向荒诞不经的极致，从而达到将球踢回并封住对方之口的目的。

【谈判的技巧：把握底线巧于周旋】

【技巧20:避开心理期待突击地说】

避开心理期待突击地说，利用此计打破对方的心理定势和逻辑框架。谈判时，避开对方正常的心理期待，从一个不太可能的地方进行突击，尽可能让对方的思维、判断脱离预定轨道。等到对方的心理逐渐适应你的思维逻辑，再转而实施正面突击，常常会出现转机。

【广东一家玻璃厂厂长率团与美国欧文斯公司就引进先进的浮法】

玻璃生产线一事进行谈判。双方在部分引进还是全部引进的问题上陷入僵局。我方部分引进的方案，美方无法接受。

全世界都知道，欧文斯公司的技术是第一流的，设备是第一流的，产品也是第一流的。我方首席代表转换了话题，先来三个第一流，诚恳而中肯地称赞了对方，这样的突击使对方由于谈判陷于僵局而产生的沮丧情绪得以消除。

如果欧文斯公司能够帮助我们广东玻璃厂跃居全中国的第一流，那么，全中国人民会感谢你们。这里，刚离开的话题，似乎又转了回来。但由于前面说的话，已解除了对方心理上的对抗，所以，对方听到这些话时，似乎也顺耳得多了。

美国方面当然知道，现在，意大利、荷兰等几个国家的代表团，正在我国北方省份的玻璃厂进行引进生产线的谈判。如果我们这个谈判因一点点小事而归于失败，那么，不利的不仅是我们广东玻璃厂，更重要的是欧文斯公司方面将蒙受巨大的损失。这损失不仅是生意上的，更重要的是声誉。这里，我方代表没有直接提到谈判中最敏感的问题，也没有指责对方缺乏诚意，只是用一点点小事来轻描淡写，目的当然是冲淡对方对分歧的过度关注。同时，指出万一谈判破裂将给美方造成巨大损失，替对方考虑。这一点，对方无论如何是不能拒绝的。

目前，我们的确因资金有困难，不能全部引进，这点务必请美国同行们理解和原谅，并且希望在我们有困难的时候，你们能伸出发谊之手，为我们将来的合作奠定一个良好的基础。这段话中，对方已是我们的朋友，现在不是做什么买卖，而是朋友之间的互相帮助，既通情，又达理。

经我方代表的突击，僵局打破了，协议签订了，为我国节约了好几百万美元的外汇。

突击与迂回结合更有力量，因为迂回在谈判中显得持之有据，言之有理。而突击迂回中所提及的理由，估计是对方没有考虑过的，或至少是考虑得不周全的。这样，说出来的话才有信息量，才会引起对方的注意，并加以思考。

使用此策略，说话态度要始终充满自信。当谈判双方在某个问题上争执不下时，自信加技巧，是胜利的因素之一。谁要自信，谁说话更有技巧，谁获得成功的可能性就越大。

人们往往对辛苦得来的东西总是备感珍惜，所以善于谈判的人开始咬紧牙关毫不松口，濒临破裂才给对方尝到一点甜头。

此计是两种策略的综合体，在谈判初期，锱铢必较，丝毫不让，犹如小气财神。而在谈判最后阶段，方案即将敲定时，却又突然让步不小。

在谈判中先用苛刻的条件使对方产生疑虑、压抑、无望等心态，然后逐步优惠或让步，使对方满意地签订合同，你便从中获得较大利益。

比如，买方想卖方在价格上多打些折扣，但同时也估计到如果自己不增加购买数量，卖方很难接受这个要求。于是，买方在价格、质量、包装、运输条件、交货期限、支付方式一系列条款上都提出了十分苛刻的要求，此所谓先给卖方一点苦头尝。来看一个例子：甲方：如果付现金的话，要减让多少钱呢？

乙方：那个嘛！因为分期付款要付利息，现金的话就不必了甲方：那是什么话呀！毕竟还是付现金来得好呀！你说不是吗？

乙方：是的，因为是付现金，所以只能减价1.5万元了。甲方：什么？只减那么一点儿？那，跟分期付款没有什么不一样呀！

乙方：不是的，因为1.5万元之外还要加上3万元的利息，总计相差了4.5万元左右呢！

甲方：哎呀！我是用现金买卖的，再少一点吒！怎么样？再减少5000元吧！

乙方：不要再谈下去了不要再做这种还价的事了。还是决定只减低1.5万元吧！

甲方：不要这么说，我是用现金！2万元怎么样？跟你们老总商量看看吧！

乙方：太勉强了，到时候会让我哭丧着脸领薪水的。

甲方：唉！我是永远无法得到意外利益的，那么就取中间数目1.75万元吧！

乙方：唔！没办法了，就如此决定吧！

讨价还价的过程中，买方尽量让卖方感到在绝大多数交易项目上，买方都忍痛做了重大让步。这时，卖方鉴于买方的慷慨表现，在比较满意的情况下往往会同意买方在价格上多打些折扣的要求。之所以如此，重要的一条，就是卖方觉得在价格上做减让之前，已经从买方那里占了不少便宜。

在谈判中，不论遇到或采取哪种战术，首先要挑明的就是合则两利，分则两害的观点，谈判中以双方利益为着眼点切入谈判，如此才有助于双方都赢，大家同乐。所以运用先苦后甜计时，应注意先苦的条件不要过于苛刻，若分寸失当，会使对方觉得你缺乏诚意而使谈判中断。

社交口才的经典语录

社交口才的经典语录

【技巧37:应付尴尬镇静地说】

在生活中，有时免不了出现尴尬的情况。这或多或少会给人际交往带来负面的影响。为了使自己在身处尴尬时能及时得到补救，创造良好的人际关系，最要紧的是掌握必要的方法。

【(1)及时回避而言他】

为避免尴尬，为自己打圆场，最主要的是不刻意掩饰。如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力；如果别人已有所觉察而问题并不严重，稍作解释一下即可；如果性质较严重，而且已引起了别人的不快，甚至反感，就要立刻当场予以解决。拖得越久，后果越不好。

清朝乾隆年间，文字狱是非常恐怖的。杭州南屏山净慈寺有个和尚叫诋慧，经常议论国家大事，且嬉笑怒骂，讽刺朝野。乾隆也早有所闻，为了找个借口惩治诋慧和尚，他微服来到净慈寺。见到满院的青竹，乾隆就拾起一块毛竹片，指着篾青问诋慧：老师傅，这个叫什么呀？乾隆的意思是，如果诋慧和尚回答成篾青，篾青谐音灭清，可以以此为借口处罚诋慧，但诋慧灵机一动，回答说：这是竹皮。乾隆一听，很不甘心，又把竹片翻过来，指着蔑黄问：老师傅，这又是什么呢？蔑黄谐音灭皇，如诋慧回答成蔑黄，仍然可以惩治他。但是，这次诋慧和尚仍没有中计．而巧妙的回答：这个叫竹肉。诋慧和尚再次逃过了文字狱的陷害。

诋慧和尚用了回避而说出多变的代言词的方法，不失为补救的有效手段。在某些紧急关头，需要及时的改口，巧妙的语言技巧，才能化解难堪。

【(2)以错类比巧转移】

有这样一位数学老师，他走上讲台时同学们忽然大笑起来。他莫名其妙，这时坐在前排的一位女生小声说：老师，您的扣子扣错了！他低头一看，可不，衣服的第四个扣子扣在第五个扣眼里。批评学生吧？不该。马上改过来好吗？也许可以，不过总有些尴尬。

他灵机一动，微笑着说：老师想心事了，匆匆忙忙赶着来与你们相会。不过，这也没什么好笑的，我想起你们有的同学做作业时，运用算术公式不也这样张冠李戴吗？好吧，下次我们共同注意吧！

这位教师用自嘲的语言既为自己解了围，还转移了学生对他衣服的注意力，起到了类比教育的作用。

【(3)-竿子到底扎入位】

在不经意间，错话已说出口，有时不便及时更正，不如有意在错的地方大做文章，让听者进入新的情境中去，使自己顺利摆脱难堪的场面。

老王的同学到家里来聊天，两人在客厅里天南地北地聊着，不知不觉已经到了用晚餐的时间了。老王五岁的小儿子跑了进来，趴在老王的肩膀上咬耳朵。老王聊得正高兴，很不耐烦地训斥儿子：没礼貌！当着客人的面咬什么耳朵？有话快说！

小儿子顺从地大声说：妈妈叫我告诉你，家里没有菜，不要留客人吃饭。一时间，两个大人都愣住了，多尴尬！怎么解释啊！

老王脑筋一转，伸出手来，在儿子的小脑袋上轻轻打了一下，然后说：小笨蛋！我不是告诉过你了？只有在喜欢赌钱、吹牛皮的小叔来的时候，才要跑出来说这句话吗？你怎么弄错了？

尴尬局面的出现，往往是刹那间的事情，如果缺乏镇静，大惊失色，那只能是手足无措、乱上添乱，所以，遇到这样的场合，首先要做的就是保持镇静，冷静地观察局势，然后随机应变，机智巧妙地应付尴尬局面。

【公关的技巧：优效推广有益宣传】

仅仅依附于空洞的文字，而缺乏雄辩的口才，是无法将你和你身后的团队推广宣传出去的。只有通过在各种场合、各种环境中不断地说，才能够让更多的人对你与你的团队，由陌生到认识，由认识到了解，由了解再到认同，产生信赖和好感。

【技巧38:要打动人情真意切地说】

公关人员是联络员、宣传员，是沟通关系建立感情的桥梁。情真意切的语言才能打动人，理智有据的语言才能说服人。

有一家中外合资企业的公关部，要招聘两名公关小姐。报名的有20多人，基本符合条件的有14人。人事部和公关部决定当面考试，择优聘用。前两个回合姑娘们都顺利地通过了，成绩似乎不相上下。第三回合开始后，轮到陈小姐应考。一位客人走进公关部。

陈小姐：先生，请问您找谁？

客人：我找你们唐经理。

陈小姐：对不起，请您登记一下。

客人往前走，不予理睬。于是陈小姐拦住了他。客人不悦，说道：我同你们唐总打了多年交道了，还登什么记。说完继续往里走，陈小姐茫然无措。评委中不少人摇头。看来陈小姐处理失当。

轮到金小姐应试时，客人又进门了仍然说要找唐总经理。金小姐把客人让到沙发上坐下。金小姐：先生，请问您怎么称呼，让我向总经理通报一下好吗？

客人回答了她。她用电话通报后，笑容可掬地对客人说：对不起，让您久等了！总经理欢迎您的到来，请往里走吧！客人满意地点头，评委们的脸上露出了笑容。

下面是李小姐应考，主考人给她来了个电话：喂，你是公关部吗？我是康泰公司总经理。我们现在有急事要用车，请你们支持一下，马上派一部小车来好吗？李小姐：好的，我们马上就派去。

评委们认为太轻率了。另一位考官从旁插话说：这会儿公司没有小车在家。李小姐无言以对。下一个轮到石小姐，她仍然接到同样的要车电话。

石小姐：康泰公司的朋友，很对不起，我们公司这会儿没有车，请您向别的单位借吧。直来直去的语言，评委们仍不满意。

接着吴小姐应试，她接到电话后说：真对不起，我们公司的车都出去了。这样吧，我马上帮您向别的单位联系，找到车了立刻通知您，您看好吗？这时考官和评委们都满意了。

从这个例子，我们可以看出公关工作对于公关人员口才的要求。每个希望成为公关人员的人都要有这样的思想准备小心说话。公关人员的工作是为了获取与传播信息，沟通与协调关系，目的是为公众服务，为组织、企业出力，所以，在工作中要注意以下三方面的讲话原则：(1)要言之有礼公关人员与人交往时，举止要得体，语言更要有礼貌，没有人愿和一个没有礼貌的人打交道。一个公司对待大小客户都要诚信有礼。礼貌语言要以和为重，就是谈论问题要兼顾各方利益，求同存异。

【(2)要言之有的】

一次公关活动总有一个明确的目的。所以公关人员说话，不仅要明确目的性，而且要具有针对性。不说空话，不讲官话。一要看人说话，公关人员讲话要看清对象、弄明身份，对不同的公众采用不同的语气，就是要做到见什么人说什么话。二要紧扣中心，要使语言形象生动，可以运用修辞进行修饰，但讲到实质问题要一针见血，一语破的，简明扼要。

【(3)要言之有度】

公关是人与人之间的交流，所以公关人员讲话要有理有节，问候寒喧适可而止，分析判断恰如其分，充分考虑对方的立场。一要适时，公关人员讲话，既要积极主动，又要谨慎小心。该说话时不说就会冷场，不该讲时讲了又是多嘴。冷场会使人难堪，多嘴又令人讨厌。二要适度，公关人员说话，要追求质量且不能说太长，该短则短，既不能使人不明白，也不能讲个没完没了。

三要适当，公关人员讲话，要周密思考，用语准确，语气得体，分寸恰当。既不能词不达意，也不能言过其实，虽然难以字斟句酌，也要做到言之成理。

幽默口才语录

1、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

2、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

3、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

4、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

5、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

6、即使你名花有主，我也要移花接木。

7、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

9、我不是随便的人，我随便起来不是人。

10、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

13、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

14、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

15、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

16、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

17、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

18、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

20、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

27、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

28、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

29、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

30、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

32、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

34、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

35、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

36、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

37、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

39、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

41、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

43、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

45、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

46、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

48、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

49、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

50、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

51、一山不能容二虎，除非一公和一母。

52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

53、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

54、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

55、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

56、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

57、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

58、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

59、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

60、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

61、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

62、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

63、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

64、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

65、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

66、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

67、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

68、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

69、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

70、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

71、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

72、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

73、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

74、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

75、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

77、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

78、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

79、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

80、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

81、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

82、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

83、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

84、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

85、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

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