人们的交流方式越来越多，很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子，短小的句子往往具备多种功能，有哪些优美的句子值得你收藏？小编特意收集和整理了幽默口才经典语录，欢迎你阅读与收藏。

1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

5、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

8、约不约？约！这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。

13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。

16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

22、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！

23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

25、刷牙三部曲：挤牙膏倒杯水认真刷牙漱口咽下去味道好极了。

26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。

27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

34、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。

35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。

38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。

39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。

41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！

42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。

45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。

46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。

47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。

52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

56、崩溃就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

60、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。

64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！

70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。

72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

73、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

78、您的QQ已中木马病毒，请发送我爱你启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？

83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。

88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。

90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？

91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。

94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。

96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

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幽默口才语录经典版

1、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。

2、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

3、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

4、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

5、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？

6、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

7、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？

8、天热呼呼吹风扇，蚊子嗡嗡惹人烦；正愁没有下酒菜，把你做我盘中餐；苍蝇也来凑热闹，一网打尽饱肚腩！

9、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

10、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。

11、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。

12、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。

13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

15、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。

16、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

17、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

18、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

19、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

20、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

22、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。

23、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

24、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

25、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

27、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

29、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

30、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

31、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

32、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

33、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

35、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！

36、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

37、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

38、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

39、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

40、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

41、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。

42、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

43、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

44、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。

45、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

46、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

47、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

48、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

49、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

50、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

51、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

52、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

53、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

54、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

56、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

57、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

58、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

59、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

60、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

61、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

62、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。

63、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

64、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

65、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

67、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

68、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

69、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

70、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

71、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

72、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

73、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

74、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！

75、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

76、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

77、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

78、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

79、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

80、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。

81、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

82、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。

83、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

84、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

85、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。

86、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

87、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

88、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

幽默与社交口才的经典语录

幽默与社交口才的经典语录

【技巧39:贴个标签认同地说】

西方有个电影：在遥远的银河系，卢克天行者赢了至关重要的一仗，他说服黑武士倒戈，共同对抗邪恶势力，最终拯救了自己的生命，也为整个银河系带来了希望与和平。

那么卢克夭行者是怎样说服黑武士的呢？星战系列的最后一集《绝地大反击》中，卢克对黑武士说：我知道你内心善良，我能感觉得到。难道会是这句简单的话说服了黑武士吗？一个心理学实验告诉我们，卢克的成功就在于这句话。

这句话运用了公关学的标签技巧法，即公开给他人贴个标签，表明他具有的个性、态度、信仰或其他特点，然后再提出符合该标签特点的要求。

为了不担虚名，他人就会同意您的要求。

理查德叶兹做过一个实验，它能表明标签技巧法在说服他人投票上的效果。理查德随意告诉一组选民，从他们的兴趣、信仰或行为看，他们会积极参与投票与政治活动。另一组选民则被告知他们的政治积极性一般。

实验表明，前者不仅自认为比后者更优秀，在一周后的选举活动中，其出席率也比后者要高出15%。

许多场合可以运用标签技巧法。比如，你为某人下达了一项工作任务，但他担心不能胜任。这时，你告诉他，你对他很放心，因为他是个坚韧不拔的员工，前几次类似的任务他都完成得很出色，这会帮助他重拾信心。

老师和父母也可用相同的方法引导当事人，结果一定会不负众望的。这点对孩子也屡试不爽。当老师表示喜欢想把字练好的学生时，学生们就会花更多时间来练宇，尽管他们知道不会有老师在周围看。

这种方法还能加深与客户的感情。你也许很熟悉航空公司这样的做法：航班结束时，机组人员会告诉旅客，感谢您在众多航空公司中选择了我们。这样的话是在利用变形的标签技巧法，暗示旅客这么选择是有原因的。原因就是对该公司的信任，这样的心理暗示更加深了信任度。同样，你可以告诉客户，他们的选择是对您和公司的信任，对此您十分感激并会不负所托。

最后请注意，这种方法用得不好会有背光面，像其他技巧一样，它必须被诚实地使用。也就是说，所贴标签必须符合事实。所以，不能滥用这个方法。

技巧40:自夸的话，由别人代说大多数人觉得自己知之甚多时，便想到地球人都知道。但即使你能证明自己在某方面是权威，还是会面临一个尴尬：别人会认为你是为了赢得支持在自卖自夸。这样一来，大家会开始讨厌你，更不会采纳你的建议。

这里，建议你找支持者为自己宣传。这一点是经所有公众人物，如演说家、作家及演员认同的。让支持者向公众宣传你的权威，对说服人们采纳你的意见有很好的效果，不过得防止过分吹嘘带来的弊端。最好能找个真心为你说话的人，真正喜欢你的人，会自愿告诉大家你的优秀业绩以及你为公共利益所做的一切。

但人们会不会认为，别人之所以为你说话，是因为你付了钱给他？请放心，那是不会的，因为人们通常较少用情境归因（例如金钱的诱惑）来解释他人行为，心理学家称这种判断偏见为基本归因误差。

杰弗里菲佛教授对此进行了研究，认为人们用基本归因误差看待他人行为是确实存在的，这正说明了通过第三方来肯定你的能力，对大众公关具有成效。在实验中，要求人们假设自己是出版社总编辑，正在对一位著名作家的作品进行审核。让他们读部分文章前言，其中一组读的是其代理人转述的作家生平成就，另一组读的则是作家自己描述的成就。（）结果证实了他们的观点，前面一组比后一组更看好该作家各方面的能力，也更喜欢该作家。

实验证实，让合适的第三方为你说话，对树立你的形象很有效用（事实上，第三方还能为你洽谈合同条款与报酬）。菲佛教授还建议，在为不熟悉的听众做演讲时，最好能通过他人之口把你介绍给听众。最好的方法是准备一份自我生平，不需要多详细，但要包括你的背景、受过的培训或教育，这会让听众明白为什么你有资格站在讲台上，或许生平介绍里还可以加上你取得的成就。

一位研究人员曾在某房地产代理机构工作过，他用这种方法提高了公关效率。该公司有房屋销售部和租赁部。接线员负责把客户的电话转接到相关部门，之前他们说的是，您是找租赁部。我会把您的电话转给萨拉。或您找的是销售部。我会把您的电话转给彼特。

之后，接线员为顾客转接电话时加上了负责人的资质说明，想租房的顾客被告知，您找的是租赁部。那您应该和萨拉谈，她对这附近的租赁业务已有15年的经验了。我马上为您转接。同样的，接线员告诉想卖房的客户，我会为您转接彼特，他是销售部经理，在这行已经工作20年了。最近他还卖了一套和您情况差不多的房子。

【接线员用语的改变有四个主要特点：】

接线员所说的都是事实。萨拉有这么多年的工作经验，彼特工作也确实出色。但如果是萨拉或彼特自己告诉客户，客户很可能会以为他们是在吹嘘自己，这样会减少客户对他们的可信度。

引荐人与萨拉和彼特是否有工作关系、是否会从引荐词中受益，对说服顾客并无影响。

结果显示，萨拉和彼特接到的业务数与之前比有明显提高。

公关成本近乎于零，不用过多培训，办公室里每个人基本都知道专业知识，都有行业经验。确实是每个人都知道，当然，除了最重要的人客户。

但如果让第三方为你说话的方法不切实际，还有其他不用说出来也能展示能力的方法吗？

一些助理医师曾向我们寻求帮助，他们表示病人不愿按要求进行健康锻炼。不管怎么强调锻炼的重要性，病人就是不愿听他们的。

当我们去检查室查看时，十分吃惊地发现，检查室墙土一片空白，整个房间什么证书也没有。于是我们建议他们放些证书在显眼的地方。不久，助理医师就表示病人愿意听他们的话了。

看了这个例子你学到什么了吗？把你的学历证明、奖状、证书拿给想说服的人看吧。你既然有这么多资质，干嘛不让它们帮你赢得别人的信任呢？

【技巧41:对不同的客户变通着说】

成功的公关充分依赖于言语的表达能力，比如销售、公关、保险业等，没有让客户接受你，和你做倾心的交流，便谈不上业务的拓展，而客户的行为与愿意赞同的交流方式又是千差万别的，这就要我们去细心体察，并找到公关的突破口。如果你稍微留心一下，就可以把客户分成三种：爱说话的人、爱听不爱说的人、不爱说也不爱听的人。

【(1)爱说话的客户】

这种人最容易应对，你只要用一两句话逗引他，他便会一直说下去。对这种人，你要有足够的忍耐功夫，不管他说得怎样，你都要耐心地听着，那么他就会非常高兴，哪怕你一句话不说，他也会以你为知音。

【(2)爱听不爱说的客户】

这种人就比较难应付了。他生性虽不爱说话，却十分喜欢听别人说话。

本来人是少说话为好，因为听话容易，而说话能讨好别人却不容易。但如今你碰到了这类客户，你要不说，这局面就难以维持下去，那么你就得小心了。

你可以由头到尾包办说话，但你要牢记，你是说给对方听，不是说给自己听。因为问题不在于只图自己痛快，必须顾全到对方的兴趣，你要为听者着想。第一你要先探出对方有没有兴趣（用几个回合的对答就可以探出来了），然后选择有兴趣的话题谈下去。一般人愿意听你的谈话，大乡因为你有某种可值得听的东西，或由于你刚从外地带回来很多消息，或由于你的某些经验值得学习，或由于你知道了一些特殊的新闻，或由于你对某一问题具有独特的见解所以他才愿意耐心听你说。当你有趣的话题讲完以后，你的良好形象已印在了不爱说的人心里了。

【(3)不爱说也不爱听的客户】

这种人通常坐在客厅里的一个角落里抽着香烟。当听见别人笑时，他照例也跟着笑，但这笑显然是敷衍的，因为笑容随即收敛，他的眼光已经移到窗外或是墙上的某张字画上去了。

这是最难应付的一种人。虽然这种人绝对不会单独来看你，但要是在别人的家里遇到，或在宴会里刚巧他坐在你身边，那样你就不能不想个办法了。

首先你要明白，无论何人，不爱听也不爱说是没有的，要是真有这种人，他一定终年躲在图书室或实验室里，不会出来交际应酬。为什么这种人如此落落寡合呢？大概有两种原因。

第一，他可能是在一伙人当中年纪较大或较小，或学问兴趣不合，或同时在座的其他人比较世俗，谈天说地，问题无非是饮食男女，言语粗俗，言不及义，使比较有修养的人望而却步，所以他才独自躲坐一角。只要你知道症结所在，应付是不难的。你可以从几句问话中探明他的兴趣是什么，然后和他交谈下去。他见你谈吐不俗，一定会以你为知己，如此一来，僵局就打破了。

第二，他的思想并非特别高深，不过生来有点怪癖，与人难合，你用几句话探出其原因后，就可以采取另外一种方法去应付他。

贝克汉姆近来技术不行了！比如你知道他对足球颇有兴趣，这一句是很好的激将法，因为十个足球迷有九个拥戴贝克汉姆，如此一来，他必不肯善罢甘休，你当然要在后来表示屈服，不过在战略上你已经胜利了。

这种激将法，同样可用在对付学问高超但生性古怪的学者身上。如果要提高中学生的语文水准一定要加强文言文的修养。对于一个提倡白话文学的学者，这一句话是不能忍受的。于是你的目的又达到了。

幽默口才语录

1、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

2、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

3、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

4、既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。

5、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

6、即使你名花有主，我也要移花接木。

7、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

8、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

9、我不是随便的人，我随便起来不是人。

10、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。

13、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

14、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

15、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

16、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

17、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

18、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

19、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

20、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

21、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

22、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

23、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

24、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

25、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

26、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。

27、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

28、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

29、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

30、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

32、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

33、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

34、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

35、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

36、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

37、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

38、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。

39、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

40、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

41、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

42、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

43、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。

44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

45、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

46、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

47、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。

48、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

49、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

50、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

51、一山不能容二虎，除非一公和一母。

52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

53、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

54、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

55、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

56、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

57、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

58、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

59、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

60、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

61、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。

62、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

63、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

64、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

65、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

66、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

67、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

68、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

69、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

70、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。

71、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

72、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。

73、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

74、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

75、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

77、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

78、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

79、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。

80、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

81、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

82、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

83、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

84、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

85、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。

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