励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐超级经典的搞笑句子。

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

16、人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

25、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

31、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

32、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

34、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

35、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

36、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

37、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

38、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

39、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

40、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

41、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

42、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

43、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

44、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄

45、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

47、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

48、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

49、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

52、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

53、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

54、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

55、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

56、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

57、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

58、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

59、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

60、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

61、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

62、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

63、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

64、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

65、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

66、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

67、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

68、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

69、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

70、化学实验课，老师问我：加钡？不加钡？我立马喊道：抢地主！我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：我抢！

71、孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

72、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

73、我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

74、不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

75、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

76、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

77、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。

78、我超能力还有很多，不只是超可爱。

79、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

80、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

81、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

82、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

83、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

84、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

85、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

86、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

87、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

89、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

90、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

91、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

92、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

93、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

94、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

95、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

96、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

97、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

98、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

99、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

100、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

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超级搞笑经典签名

1、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。

2、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

3、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。

4、习惯有你，有你在，很开心。同时也害怕会失去你。

5、我不介意孤独，比爱你舒服。

6、你说的世界不公平，可是，你从不知道，你幸福占的百分比还较多。

7、这个夏天我谁都不爱，就爱你，亲爱的空调。

8、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

9、爱情是从告别开始的，分手是从眼泪结束的。

10、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

11、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

12、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

13、一直在暗恋我的人出来强吻我吧，如果舌头进去了那么恭喜你我也喜欢你。

14、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的！

15、我们理想中的爱情在现实中永远不可能出现，这才是真实。

16、不要因为自己是武大郎、就以为姚明是俩人垒成的。

17、有些事，如果一开始错了，那么你即使花上所有的力量，也无法挽回了。

18、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

19、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

20、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE在装逼！

21、面朝大海，春暖花开，我只能把它设为我的屏保状态。

22、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

23、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

24、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

25、就算天塌下来，也有高个子顶着。

26、上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

27、压抑心中所有的不满、只为在顷刻间爆发所有恨与痛、那样便可以活下来。

28、上课一排全睡，考试全都不会，成绩基本个位，抽烟打牌全会。

29、人生如戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

30、每一个抽白狼的男人，背后都有他的一段故事。

31、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

32、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

33、谁对我不好，我祝他儿子：小时缺钙，长得缺爱，老来缺伴。

34、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

35、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因為在她当小燕子的时候班杰明教得好。

36、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

37、别总待在床上，除非你在床上也能赚钱。

38、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇。

39、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

40、年轻时候要注定经历一些伤痛，这是因为开始时不在意。

41、我知道、我知道不是幸福太难寻找，而是我自己根本不敢要。

42、看了CCTV，觉得中国了不得；上了天涯杂谈，觉得中国不得了！

43、说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马。

44、如果我知道该怎么舍弃，那该有多好。

45、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。

46、吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。

47、做人有三碗面最难吃：人面、场面、情面。

48、姑娘别太傲，一起玩给我装纯。你早晚得挨襙。

49、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

50、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

51、别在我睡着的时候打电话给我，因为我睡得很熟。

52、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

53、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。

54、曾经以为，拥有是不容易的，后来才知道，舍弃更难。

55、每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

56、刚要想想未来，现实却给我一巴掌！

57、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战。

58、我走不进你的内心，是因为，你已经让别人住了进去。

59、做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸。

60、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

61、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

62、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

63、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

64、喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的寒酸！

65、你说你会爱我一辈子，我竟然忘了问是这辈子还是下辈子。

66、养鱼-要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

67、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

68、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。

69、班主任就喜欢那种，成绩好，长得丑，穿的土，看起来天真烂漫其实比谁都阴险的死逼！

70、机会就像小偷，来的时候悄无声息，走的时候方知损失掺重。

71、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

72、如果我的玩笑刺痛了你；很对不起，我以为我们很熟。

73、一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B，后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

74、我想说，你笑的时候比不笑的时候还猥琐。

75、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊。

76、我想视而不见听而不闻，因为那时还小、我什么都不懂。

77、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

78、距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念，还是把你忘记。

79、看着曾经的聊天记录看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。

80、女人不喝醉，男人没机会；男人不喝醉，女人没小费；男女都不醉，宾馆没人睡；男女都喝醉，管她（他）谁是谁！

81、理性像个大骗子，感性像个神经病。

82、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你看看八戒熟了没有。

83、不要想太多，你的想象力会创造出个一开始并不存在的问题。

84、爱情中的两个人，靠的太近与太远都不合适，少有人能把握这个度。

85、只有在颠沛流离之后，才能重新应应证时间在内心留下的痕迹。

86、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

87、成长也许只需要一朵花开的时间，蜕变却需要等到茶蘼。

88、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

89、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

90、谁说天下乌鸦一般黑，其实一个比一个黑。

91、你这两片嘴唇，剁扒剁扒可以装满一大盆了。

92、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。

93、你吃东西我掩护，我玩手机你把风。

超级搞笑的句子

1、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？

2、人生的需要是索取，最大需要是被需要。

3、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

4、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

5、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

6、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

7、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

8、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。

9、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！

10、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

12、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

14、感化不了你？老子就火化你。

15、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

17、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

18、爱情就是扯淡，越扯越淡。

19、思想有多远，你就给我滚多远！

20、失去我，你们不痛不痒。

21、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

22、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

23、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

24、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。

25、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

26、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

27、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

28、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

29、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

30、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

31、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

32、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

33、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

34、问世间情为何物　一物降一物。

35、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

超级搞笑经典语录

超级搞笑经典语录

1.你的丑和你的脸没有关系……

2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票

3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊

10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅

13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。

15.长个包子样就别怨狗跟着

16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。

18.爷爷都是从孙子走过来的……

19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒

20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃

23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

29.生，容易。活，容易。生活，不容易。

30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31.站的更高，尿的更远。

32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

33.没什么事不要找我，有事更不用找我

34.我拿什么整死你的爱人……

35.锻炼肌肉，防止挨揍

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