励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。励志的句子网向您推荐非常幽默的搞笑签名说说！

1.很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

2.枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

3.为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

4.匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

5.一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

6.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

7.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

8.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。

9.我的灵魂在唱歌在跳舞，只是肉体赖在床上。

10.我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

11.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

12.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

13.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

14.即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

15.通往成功的路，总是在施工中！

16.有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

17.不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

18.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

19.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

20.今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

21.不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

22.这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

23.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。

24.别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

25.我会一直喜欢你，直到数学满分。

26.今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

27.不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

28.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

29.古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

30.自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

31.小时候关灯，总是要以180迈的速度冲上床！

32.如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

33.那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短！

34.请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

35.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

36.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

37.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

38.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

39.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

40.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

41.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊iphone。

42.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

43.北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

44.我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。j458.COM

45.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

46.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

47.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

48.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

49.用实践证明，混不好发誓不回去了。

50.做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

51.钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

52.给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。

53.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

54.你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

55.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

56.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

57.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

58.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

59.有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

60.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

61.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

62.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

63.人生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

64.远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

65.韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

66.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

67.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

68.空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

69.我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

70.饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

71.岁月磨平了我的棱角。明明是胖了还不承认！

72.摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

73.所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。

74.其实我小时候并不胖，真的，一句不许剩饭毁了我的一生。

75.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

76.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

77.你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。

78.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

79.曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！

80.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

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非常经典幽默的搞笑说说

小编今天精心搜集了非常经典幽默的搞笑说说，欢迎点击阅读

1.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

2.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

3.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

4.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

5.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

6.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

7.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子

8.那些说我不用减肥的人都是坏人。

9.不会到男装店找适合自己的女装。

10.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

11.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平

12.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

13.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

14.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

15.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

16.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

17.连汤加国王都命令全国减肥了。

18.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

19.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

20.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

21.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

22.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

23.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

24.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

25.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

26.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

27.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

28.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

29.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

30.唱歌给我听，开心了就让你走。

31.在我尿频的时候你还在嘲笑我。

32.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

33.逃得了和尚，逃不了方丈。

34.现在生米都已经煮成稀饭了。

35.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

36.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么

37.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

38.我肯定会被砍成薯片的。

39.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

40.彪悍的人生是不需要解释的。

41.好男人就是我我就是曾小贤。

42.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

43.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

44.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感

45.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

46.无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

47.如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

48.女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

49.你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈。

50.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。

51.我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

52.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

53.不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

54.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

55.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口

56.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

57.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

58.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

59.天啦，我的衣服又瘦了！

60.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

61.生是她的人，死是她的吉祥物。

62.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

63.心中充满爱，看天下美女都是情人。

64.挤在北京，给首都添麻烦了

65.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

66.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

67.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

68.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

69.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

70.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

71.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

72.问：我的头像牛B吗？答：像！

73.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

74.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

75.美女眼前过，不泡是罪过。

76.蓦然回首，你咋还没走。

77.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

78.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

79.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

80.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

81.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

82.我家的金鱼今早淹死了。

83.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

84.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

85.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

86.男人的实力就是你兜里的人民币。

87.你的话，我连标点符号都不信。

88.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

89.距离产生的不是美，是小三。

90.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。

91.别回头，哥恋的只是你的背影。

92.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

93.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

94.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

95.打死我也不说，你们还没使美人计呢！

96.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

97.出来混，迟早会烦的。

98.打你就打你，还要挑日子吗？

99.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

100.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。

2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默

1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。

3、除了10086、谁TM还关心过我

4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】

10、悟空很性感，豹纹加钢管

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。

16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！

18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”

21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]

23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

26、上帝创造了处女，男人创造了妇女

27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。

29、你喜欢水吗

30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

非常幽默搞笑的顺口溜

XX的屁，真有威力，一屁崩到意大利，喜马拉雅山崩成盆地，几十吨的吊车崩成铁皮，八十八个老太太崩成小弟弟。今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下非常幽默搞笑的顺口溜吧，希望你们能够喜欢！

非常幽默搞笑的顺口溜

一、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

二、上帝给我一双脚，教我如何屹立不倒，可我只学会了--逃跑;上帝给我挺拔的腰，教我如何百折不挠，可我只学会了--招摇!

三、粮食是种出来的，孝子是打出来的，老婆是靠哄的。

四、钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。

五、嘴是要吵的，架是要打的，夫妻过日子有了这两样是正常的。

六、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

七、电视机是老婆的，电脑是老公的，电饭锅是老妈的。

八、一年内，有一个男子连续写了多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

九、大学四年大一：大学路还是平坦的，心顺;大二：大学还是要四年念完的，心烦;大三：大学还是没念完的，心急;大四：大学还是在苦念的，心碎!

十、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

十一、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!

十二、你是风儿我是沙，我是叶儿你是花，你乖别人都在夸，没你我会去酒吧，忧伤一醉地上爬，想你念你天也塌，酒醉过后大街趴，警察叔叔送回家!

十三、八月十五不放假，八个老师死了俩，俩哭地，俩抬地，还有两个爬不起来滴

十四、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

十五、网络都是欺骗人!网友网友，网得一无所有!网恋网恋，网得总是失恋!网吧网吧，网得一身伤疤!网络网络，网得心碎堕落!

十六、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多叫移动梦网，离婚叫销号，分居叫停机留号，女人再婚叫过户。男人再婚叫补卡，互换叫联通。

十七、你们妈，母夜叉，拿起叉叉到处叉;你们爸，蝙蝠侠，天上飞来地上爬;你们婆，爆鸡婆，拿起杆杆到处戳;你们爷，苍蝇拍，打死苍蝇不流血;

十八、阿里八八，身高一米八八，看你可怜八八，给你一块锅巴，锅巴不能白给，叫我一声父亲!

十九、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：就是用来炖粉条地!

二十、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

二十一、等咱孩儿长大了，大学上俩，上午在美国进修，下午到巴西学习。

二十二、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!!

二十三、你踩了我的脚囊挨说，进医院巴膏药。什么膏，牙膏。什么牙，豆芽。什么豆，豌豆。什么豌，台湾。什么台，抬你老汉进棺材。

二十四、人有钱有时间有个好身体，绝品;人有钱无病无时间，珍品;人无钱无病有时间，上品;人无钱无病无时间，次品;人无钱无时间有脾气，废品。

二十五、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。

二十六、每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材

二十七、等咱有了孩儿，名字起俩，大名叫徐进攻，小名叫徐前锋。

二十八、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

二十九、孙子不爱上学，没事。咱家就住在哈佛里头，你不用上也能学!

三十、养女儿是赚钱的，养儿子是赔钱的，重男轻女是没脑子的。

三十一、咱孩儿那年收入，好家伙么，八千万美金，五千万欧元，还是税后。

三十二、有些人鼻子是做的，眼皮是割的，胸部是隆的，臀部是垫的，只有骨头是没动过的。

三十三、淑女是装的，君子是装的，相亲往往是看走眼的。

三十四、植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。

三十五、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!

三十六、下台就断的是工作关系;有事才找的是利用关系;糊里糊涂的是初恋关系;担惊受怕的是情人关系;粗茶淡饭的是夫妻关系;吃饭才想起的是酒肉关系;困难时记起的是患难关系;费力不讨好的是父子关系;肉包子打狗的是爷孙关系;死了也断不了的是亲戚关系。

三十七、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

三十八、小明的父亲是警察，每月工资一百八，买不起鸡，买不起鸭，娶不上老婆要自杀，北京的列车刚到站，下了一个僵美人儿，红红的脸蛋白嘴唇，一看是个木头人。

三十九、你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遇难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!

四十、给你告老师告去告去喝尿去（）!找个老婆睡觉去。

四十一、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。

四十二、想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。

四十三、的妈，虎了吧嚓。洗脚的水，烀地瓜。被窝里吃，被窝里拉。被窝里放屁嘣爆米花。

四十四、上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物

四十五、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

四十六、老婆是爱我的，母亲是疼我的，婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。

四十七、老婆是家情人是花，工资给家奖金送花，病了回家好了看花，离不了的是家忘不了的是花，常回家看看别忘了浇花!

四十八、身边站个魁梧的，怀里搂个功夫的，家里待个赚钱的，远方有个思念的，梦里藏个初恋的，偶尔来个温柔的，老了混个懂保健的。

四十九、相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。

五十、独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想着相思的你，写着相思信，句句相思语，滴滴相思泪。想的就是你!

五十一、有一种女人叫秋水伊人;有一种账本叫秋后算账;有一种耳朵叫秋风过耳;有一种美色叫平分秋色;有一种等待叫望穿秋水。

五十二、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了!妻子：为什么?丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎!

五十三、碗是要洗的，桌子是要抹的，地板是要拖的，家庭主妇是辛苦的。

五十四、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!

五十五、这天你家喝稀饭，喝了稀饭去茅房，一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五十六、你是钢笔我把你插在口袋里，你是含片我把你放在嘴里，你是内衣我把你贴在身上，你是我的汗毛，我半年没敢洗澡，怕烫着你。

五十七、生命在于运动，关系在于走动，感情在于心动，亲吻在于感动，拥抱在于激动，抚摸在于颤动，男方在于抽动，女方在于扭动，高潮在于互动，射精最好别动

五十八、到时候咱们这儿，哪儿哪儿都是知识，遍地都是学校。

五十九、体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表

六十、时装是要买的，口红是要涂的，面膜是要敷的，女人永远都是爱打扮的。

六十一、昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞

六十二、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!

六十三、啥礼物不能明着送?秋波，暗送秋波嘛!哪个季节最忙?秋天，多事之秋嘛!啥时候最公平?秋天，一叶知秋嘛!什么季节最短?秋天，一日不见，如隔三秋!

六十四、出南门，面正南，有一个面铺面冲南。面铺门口挂着一个蓝布棉门帘。摘了蓝布棉门帘，看了看面铺面冲南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，哟，嗬!面铺还是面冲南。出西门走七步，拾到鸡皮补皮裤。是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。

六十五、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的

六十六、等咱孩儿毕业了，工作找俩，上半身打NBA，下半身踢世界杯。

六十七、嘿!你还别哭!美金欧元我还全不要，全给我换成人民币。

六十八、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱

六十九、花样小酒天天有，整完白酒整啤酒;强中自有强中手，不全撂倒誓不走;酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙;酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房!

七十、哼!等咱孩儿有了孩儿，咱家就有俩孩儿，一个叫儿子，一个叫孙子。

七十一、南边来个气不休，手里拿着土坯头去砍着狗的头，也不知气不休的土坯头打了狗的头，也不知狗的头碰坏气不休的土坯头。北边来了个秃妞妞，手里拿着个油篓口去套狗的头。也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头，也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。狗啃油篓篓油漏，狗不啃油篓篓不漏油。

七十二、说扁担长板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。

七十三、以后再谈论资本，甭说开什么车住什么别墅，只要一提咱孩儿，一个孩，全毙。

七十四、老婆是烦人的，情人是温柔的，男人是吃着碗里看着锅里的。

七十五、歌是要唱的，舞是要跳的，礼物是要买的，夫妻浪漫一点是有必要的。

七十六、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!!

七十七、等咱孩儿有了钱，财主有俩，一个是他，一个是他爸。

七十八、孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。

七十九、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

八十、一毛不剩我全带回国，回国啊我就盖学校，什么剑桥、哈佛、斯坦福全给我搬过来。

八十一、工作要好的，待遇要高的，为了养家，男人肩上的负担是不轻的。

八十二、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!

八十三、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

八十四、长相要漂亮的，性格要贤惠的，这样的女人也是基本没有的。

八十五、到时候我也老了，孩子们不许叫我长辈，叫我牛仔!叫我牛仔!听着有劲儿

八十六、男人的死法：看见美女?谗死，搞到手里?美死，骗到房里?急死，睡到床上?累死，老婆知道?吓死，爹娘知道?羞死，领导知道?整死，情敌知道?打死。

八十七、咱一起搭伙做饭，省煤气;咱一起住一间房子，省电;咱一起洗澡，省水;把咱两的户口迁在一起，省纸;为了节约能源，为了地球母亲，为了给子孙后代多留点绿色，咱两一起过吧!我爱你

八十八、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

八十九、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺，人家哈韩了嘛!

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