精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐好贱的说说，希望您能保持好心情。

1、给你脸还不要脸，非要装个13才开心啊！

2、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

3、妈的、大半夜的不睡觉跑出来鬼哭狼嚎，你是在翘你家的祖坟吗？

4、你纯？那世界上就没有臭水沟，都是特仑苏。

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

6、你有你的背景，我有我的故事。不是很硬，但你别碰。

7、连狗都知道感恩，就你这种连狗都不如的东西才会忘恩负义。

8、就你那智商那模样，还土豪，你挺多就一土！

9、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

10、脸上的皱纹都能把苍蝇给夹死了，还在这装嫩。

11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。

12、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

13、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会啊！

14、你先别着急往自己脸上贴金子行么？咱贴金子先找着脸成么？

15、既然你都知道自己是个什么东西了，说明就还可以拯救的。

16、外表再怎么光鲜亮丽，也遮不了你犯贱的本质。

17、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

18、拜托你不要认为世界上所有的生物都跟你一样好么？

19、脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

20、我一看就知道你是你妈和外星人靠的太久才生下来的。

21、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！

22、你这长相可真具有考古价值呀，到时你可以发一笔横财了。

23、要犯贱滚外星去，见你范一次找人来草一次。

24、你长那张脸还敢出门啊？你屁股和脑袋装反了吧？

25、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！

26、每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！

27、大哥我随意践踏你的自尊和人格，你还能用语言反击我么？

28、如果进行非生物的最佳牲畜排名，你肯定稳坐第一的宝座。

29、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

30、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！

31、你再鄙视我都没有用，我不是为你而活的。

32、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

33、看你那德行就知道，一定是极品人渣、脸瘦得都成鸡样了！

34、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

35、我把情书卖了，只有两块钱，唉，这段情感真够贱的。

36、你竟然长成这样，不会怪兽就是你演的吧？

37、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

38、护舒宝真好，看您那脸多粉嫩啊，水分真多，滑溜滑溜的。

39、你脑残，瞅你那四仰八叉的老妓女模样。

40、多年以后，我会依然记得那个偷了我半块橡皮的同桌。

41、你就别再去整了，再怎么整也还是那么丑，何必再浪费那么多钱呢！

42、我在你觉得你混的很牛B，别忘了当初你是什么狗样。

43、不怕牛逼的对手，就怕像猪一样的队友。

44、玉帝通告像你这种四不像，天堂门不会为你开放，地狱门任你闯。

45、把你那一口牙拔下来能凑一副麻将还外带一副军棋。

46、女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年！

47、别说我无视你，我根本就没有正视过你。

48、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

49、满上遍野的傻B，想不到你也在里面。

50、你的骚让我无法用言语来形容，只能放任你一直这样放荡下去。

51、你的人生已经完全没有希望了，为什么还不放弃治疗？

52、都脑残能这样了你该重装重装你的脑系统了。

53、在你这段七拼八凑的泛滥下语句中我怎么就丝毫看不出其中的含义呢？

54、哥们儿，瞧你这IQ。是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

55、你别像个癞蛤蟆一样缠着我，你那怂样我看着就恶心。

56、你爸我当初真后悔当初没把你给掐死，现在就开始祸害人间了。

57、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

58、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

59、真不知道原来世界上还有你这么一张魔幻主义的脸。

60、表扬你的时候我都是说继续加油。

61、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

62、你长得挺爱国的，你妈生你的时候是不是认错胎了。

63、爸爸的八尺鸡脖一下就把你婊子妈的子宫操个稀巴烂。

64、祝你身体健康，要没了你，我就没这好地方骂人了。

65、在这个万恶的社会，造就了你这种愚知的人，真是悲哀啊。

66、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

67、减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。

68、我喜欢你，我拿你当宝贝；我不喜欢你，你算个什么东西。

69、除了吞掉班会费，你这个班长还会什么？

70、成绩，已使我目不忍视；唠叨，犹使我耳不忍闻。

71、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？

72、你不配与我站在一起，看到了吗？那边有个傻逼，你站那去。

73、贱婢你长得这么难看还勾搭人，说出去也不怕别人笑话啊！

74、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。

75、你是刚刚从棺材里爬出来的吧，要不然怎么一副棺材脸呢！

76、不要对哥笑，哥不吃你那一套。不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

77、长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊？

78、你他妈妈卖批能像个人样么？学什么不好偏偏要学下贱。

79、曾经以为我的人生就这样了，结果居然真TM就这样了。

80、真觉得你应该去洗洗脑，把那贱人思想都洗干净了！

81、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

82、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

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很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意

贱贱的搞笑说说

1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚

10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

14、要么工作不认真，要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死，但我死也不认输。

18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

21、我是人，你不是我，所以你不是人。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

贱贱搞笑的个性说说大全

1、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

2、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

3、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。

4、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

5、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。

6、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

7、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

8、小时候吃西瓜，就吃尖尖，吃到有籽的地方就不吃了。

9、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

10、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

12、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

13、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

14、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

15、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。

16、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

17、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

18、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

19、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

20、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

21、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

22、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

23、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

24、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

25、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

26、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

27、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

29、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

30、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

31、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

32、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

33、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

34、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

35、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

36、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

37、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

38、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

39、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

41、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

42、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

43、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

44、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

45、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

46、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

47、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

48、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

49、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

50、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

读了“好贱的说说”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读生日好的句子说说心情，祝您开心愉快！

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