科技化的现在是一个信息共享的时代，分享转发一些文案或者短句在社交平台上很常见。短小的句子往往具备多种功能，究竟有哪些经典的句子呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“带贱字的说说 带贱字的霸气说说”，希望对大家有所帮助。

1、做梦还是会梦到他，难道还是没有完全放下，哎，又犯贱了，早知道自己会这样，当初说什么也不会放手。

2、远离带给你负面影响的人和事，他们会消耗你的善良、你的快乐以及你的耐心。永远不要在最气愤的时候把话说绝，也不要在最开心的时候犯贱。我不喜欢你，所以我会远离你。你不喜欢我，也请你圆一点远一点。

3、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

4、人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界剑人。

5、我身材其实挺好，肥而不腻。

6、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

7、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:我热cxz，答曰:想红就忍着......

8、再逼我，再逼我我就装死给你们看。

9、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

10、让烟 这种东西 离开我们的世界。 因为我要比媳妇活的久。 将来老了 。 我照顾她。2、既然没有来世，那你的承诺便再也没有用处。3、只见新人笑不见旧人哭。4、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话。5、关系就像玻璃，有时候，与其痛苦的去复合，不如就让...

11、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。 谢谢你的笑容，让我看不清你的心。

12、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车

13、我为你大爷感到悲哀。

14、您真是贱人多忘事啊。

15、肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西。

16、我大好一个人，每次来到潮州都人不像人鬼不像鬼活得不开心，我犯贱干嘛？？？

17、我焦虑。我疑惑。我懊悔。我尝试着用健全的心理揣摩别人不健全的爱情。我也曾赴过琼林宴，我也曾打马御街前。你理解，你不理解，我就在那芭菲桌上绿箩瓶里犯贱。

18、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

19、没有话题，没有沟通，没有感情，没有爱，没有陪伴，每天都是自己一个人带着两孩子，孩子生病自己带去看，什么都是自己一个人扛，不知道自己还要这样婚姻干嘛，人家已经完全不在乎你了，为什么还要去爱。真的是犯贱。

20、叫TA练刀TA要练剑上剑不练练下剑金剑不练练银剑

21、人尽可夫贱人这个词都不配用在你身上！

22、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了你真行

23、在有些人你要不说他，他又不自知，你要是直接挑明说他，他又面子上过不去，反正就是人很贱却很自大的一类人，没办法就用话不带脏字的句子来对付他！

24、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！

25、也许在公司生存就是这样，越是会推责任的人越受欢迎，也不会犯错！就当是我好心当驴肝肺了，仅以此告诫自己以后不要犯贱！切忌！

26、烂人一定是贱人，贱人不一定是烂人

27、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

28、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

29、给三分颜色就开染坊，给你个笑脸就觉得有希望，没开始追就当人是自家婆娘，被拒绝藏贼心不死说做朋友一样，自以为是没事就自作主张，最后被人一盆冷水透心凉，就跑大街抹黑人家是装腔。

30、为何我总是这样，一遇到分别就犯贱，明明说好要做精神上的变形金刚的呢！与其想东想西！还不如去写稿，好痛苦呀。

31、什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？

32、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

33、突然发现要統一意见、要让人让步妥协，没有技巧手段，不管是谁绝大部分情况都行不通，人是犯贱不无道理。

34、我是光棍我可耻,我给国家浪费纸。

35、不论经历多少岁月，不论走过多远路途，我都深深怀念那条路，它曾经引导我与你相遇。2、以为我会怨恨你想不到越恨越想你3、谁都会有一段犯贱的过去，只要现在爱对了人一切都不算太晚。4、-暖一颗心需要多少年心凉只要一瞬间,5、你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情...

36、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

37、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句呜呼哀哉，逢时不祥！，要是让俺说那就是妈了个逼，逢时不祥！，表达的意思都是一样一样一样的。

38、我都丌好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

39、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

40、你一辈子也就这样了！再也不会有一句可以信的话了！都是我犯贱，对你们这些脑残的人没有良心就不可以这样好！去你大爷的！

41、明明坐上车了，又下车，不舍得离开，小跑上楼就是想多抱一会，陪你多呆一会。明明是想让你高兴，却又偏偏说些让你不高兴的话，就是这样犯贱犯傻。说好不再提，说过不再给你压力，以后肯定不会了，你好好工作，好好养养身体，愿你越来越好只要你还在，我定不会离开，爱你。

42、十个男嵹。〃九个贱。ゞ

43、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

44、既宅又腐，前途未卜。

45、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

46、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

47、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

48、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

49、发现自己真贱。为何要这么犯贱。卑贱如狗。

50、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

51、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

52、可能是因为你吃多了粪我也想不出你有这种嗜好

53、爱我的请直说，不要等到我们老了你却后悔年少时没有勇气向我表白2、没有什么人能一路单纯到底，但 是要记住，别忘了最初的自己。3、没有什么，俄只是忘记了怎么哭了而已。4、你知道就算大雨让整座城市倒塌，我会给你拥抱。5、淡了 散了 算了 不必回头了6、之所以欺骗...

54、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

55、贱女就是矫情，贱男就是多情。

56、对你爱的人心狠一点，对爱你的人心软一点，这样所有人都能活的不错。可惜，绝大多数人都反过来，对爱的人心软，软到犯贱。对爱你的人心狠，狠到冷酷。结果所有人都过的不好。

57、人是铁，范儿是钢，一天丌装憋得慌！面子是别人给癿，脸是自己丢癿。

58、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

59、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、

60、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

61、人犯贱是与生俱来的 就像明知道学校门口的麻辣烫吃完会拉肚子 但还是会去义无反顾的吃。

62、学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达所有想法。2、注册你的名字在我心里，永远没有退出消注的按键。3、偷偷关注你的人不会逐一评论你的东西，说一直会陪你的人也有可能半路就走了，有人大声表白，有人暗自关怀，爱的方式有千千万，能检验他们的只有时间。4、我坚信元宵...

63、先来句跟贱谐音的话来热身下

64、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

65、又做了一晚上的梦，又是你，看来这一辈子的宿命我是逃不掉的，看见你们那么幸福我是那么难受痛苦，可是有什么办法自己犯贱。

66、去给人家送送钱，人家管你那么多该咬你就咬你！两个国家是狗改不了吃屎的美国和日本。咱们就别再去犯贱了，热脸贴冷屁股，太丢人了 。

67、剩自己一个人了，我终究还是那么犯贱的想让别人为我留下。未来的路不管怎么样。不管受到任何欺负。我也得咬咬牙，因为再也不会有人帮我了。

68、丌求门当户对，只求感觉到位。

69、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

70、我和暑假分手了，因为开学那贱人!

71、一看你就知道你五行欠差，没事找抽，姥姥不疼，舅舅不爱，驴见驴踢，猪见猪踩，天生就属黄瓜欠拍，后天就属核桃欠捶，终身就属摩托车欠踹，找个媳妇（老公）就属螺丝钉欠拧的~看你这德性，送你一副对联：上联，树不要皮必死无疑，下联，人不要脸天下无敌，横批，人之贱者无敌！就你这相，估计得了前列腺（妇科病），尿尿还分叉呢，好回去洗了睡吧！

72、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

73、我画了一个棺材里面躺着你和他看我多么的善良死也让你们一起

74、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

75、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、

76、其实爱到最后不是爱了，而是折磨，是认命，是犯贱

77、现实总是那么残酷。为什么我要心存侥幸点开本来已经屏蔽了的师姐的朋友圈，然后果然又看到他在她那里留言。今天的好心情都被毁了，你满意了吧？你开心了吧？你就是犯贱！你看到他对你笑你就又开始心花怒放，你没看见今天开会他偷看了师姐好几次吗？！你醒一醒好不好？不要再自贱了好不好？

78、一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。

79、美国和日本，就是见不得别人好，死皮赖脸，老在我国周边使坏。越不理他越犯贱，欠揍的玩意儿。中国人有点志气，谁也不买他们的东西。

80、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

81、犯贱一次就好 不要再找了 不要再爱你了 一年多的感情说没就没 好干脆 好伤人 .原来分手后真的不能做朋友 因为会更想念.这一次伤的好彻底 好彻底。

82、又忍不住给他发了信息，明知道不会有结果，可为什么还是这么的犯贱，回忆是那么的清晰仿佛就在眼前，我没有离开他他依然爱着我，为什么总是被男人给伤的遍体鳞伤，一个是爸爸一个是你，我始终不肯接受现实认为你的心里还是有我的，毕竟咱们一起患难过。

83、一个人要多贱 才能够配得上迩

84、你看我犯贱的乞求伤心了吗

85、就是这么犯贱，深夜不睡去翻回忆，痛不死也是可惜。

86、旧情难忘的男人最恶心

87、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己

88、好比一个人拿着刀在你院外门前晃荡，你可以跟踪，监视，警告。如果他拿着刀进了你家院门，你还不揍他。那就是犯贱等他揍你了。

89、忍一时得寸进尺退一步变本加厉 贱人便是如此。

90、一个真爱你的男人根本不会只在嘴上说如何如何爱你，他会行动上爱你！ 娶你回家才是一个男人真爱你的最好证明！ 女人，你不要再犯贱了，行吗？

91、看看你的排名,就知道你班有多少人。

92、我不是个仇go-vern-ment主义者，但很多下作的行为让我很看不起。

93、金剑不练你要练银剑，上剑不练，你要练下剑。

94、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。

95、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

96、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱

97、一个男人，可以不在你身上花钱，但是若连心思都不愿意花，你还期待什么?一个男人，对你不够坚定，请终止你的坚持。 一个男人，对你漠不关心，请你关上你的心。 一个男人，对你残忍，请你不要隐忍。 你可以犯痴，不要犯贱。 放弃是一个疼痛的适应过程，相信时间。 遇人不淑的时候，切忌，你要善待自己。

98、看到贱人，我的心情比上坟还纠结，怎么这么多人都死了，你还不死。

99、水至清则无鱼人至贱则无敌

100、我从来不骂人，因为被我骂的都不是人

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有点贱贱的说说

有点贱贱的说说

一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：你捡我头发做什么？ 老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？ 老公很淡定的说：猪身上的

二、妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！

三、医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。 病人：现在再戒已经太迟了。 医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！ 病人：这样，那就不急了嘛啊哈哈。

四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：熊冬天怎么不冬眠呢？ 儿子：成天拍戏哪有时间！

六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？ 没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。

十一、接到电话：大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。 好，带什么家伙？ 买点水果篮吧，道歉要有诚意。

十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行

十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：你为什么用直钩钓鱼啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！

十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：你现在心情怎么样？ 她说：我这心碎得像被压过的薯片似的！

二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。

二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接 了!于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘苦逼了。

二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！

二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：回来干什么，还不回工地？ 我：回来我陪你们过年啊！ 老爸火了，说：这才5月份，你TM就不想出去干活啦？

二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

三十、妻：前面那个女人很漂亮。 夫：我不觉得！ 妻：你太缺乏审美眼光了。 夫：是的，所以我常常赞美你漂亮。

三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说：卡可以给你，请把充电器给我带来！他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了

三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换那边手。

三十三、老婆：老公，换季了，我想买衣服。 我：那你听话吗？ 老婆：不听话！ 我：不听话就不给你买 老婆：那我听话！ 我：乖，听话！咱不买。 老婆：尼妹，老娘不换季了，换你。 我敢紧道：买买买。

三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！

三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：你不服怎么好得起来呢？ 那我还是不服我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：你TM干嘛打我！ 医生冷笑说：呵呵，砖治各种不服。

三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？

三十八、老婆：老公，你下去把灯给关了 老公：我衣服都脱了，你下去关吧 老婆：哦哦，你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆：好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。

三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

四十一、你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。

四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴。。。

四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。

很贱很贱的说说

很贱很贱的说说

一、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：皇后是宫外孕，必须马上动手术！皇上说：皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！

二、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光冤枉啊我

三、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

四、我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。 那现在呢？ 现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！

五、跟哥们去公园转转散步，正转的时候旁边花台跑出一个小屁孩，然后拿着水枪朝哥们脸上猛打，打完后就赶紧跑了，然后哥们就狂追着他要打他，我说：算了，小屁孩不懂事，何必跟他一般见识，又不是啥大事。谁知道哥们情绪更激动，朝着我就说：他妈的是尿！是尿

六、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

七、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？

八、早上，夫妻俩上街妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试

九、林女士来到电器店铺，问道：汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？售货员：遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。林女士：那我去哪里才能买到呢？售货员：当然是去你丈夫的生产厂家你婆婆家买咯！

十、和老婆一块看三国演义， 我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？ 老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！ 我。。。。

十一、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说:噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。

十二、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：人的生命只有一次，所以要珍惜。 儿子竟然回答：不是失去才懂得珍惜吗？

十三、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

十四、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶。侄女低头想了想，说：好！

十五、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的？ 老师说：有没有人追，那是水平问题，可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

十六、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！ 那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。 我去。。

十七、就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃。我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外。等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了？

十八、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

十九、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

二十、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：我抽到小李广花荣！经理：送弓箭一副！老李喊：我抽到鲁智深！经理：送佛珠一串！我喊：我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？经理笑道：送绿帽子一顶！

二十一、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

二十二、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

二十三、去一单位面试，去人事部一看，前女友坐在那里、我们有深意的互看了一眼、路过策划部时，我去、前前女友也在。老板，你不想招我直说嘛，干嘛整这一出啊

二十四、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

二十五、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：你还是穿上衣服我再给你画吧！悟空问：为什么？画家说：穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！

二十六、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

二十七、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

二十八、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：这是表妹。表妹。这是表姑。表姑。这是表姐。怎么都是表字啊！啪，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。本来就是嘛，小明边哭边说。

二十九、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

三十、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。 爷爷奶奶喊他好好读书，他说：那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？ 他爷爷说：好好学，付的起，你都别操心！ 熊孩子：你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！

三十一、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

三十二、老婆：老公，你是不是得了关节挛缩症？ 我：为什么这么说？ 老婆：你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。 我。。。

三十三、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

三十四、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。

三十五、老婆:戴上它! 老公:不戴比较爽. 老婆:戴了安全点. 老公:相信我的技术. 老婆:不戴就不让你上. 老公:不戴才像男子汉. 老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

三十六、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：妈妈，我好想爸爸！ 妈妈：来，我们给爸爸打个电话！ 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

三十七、我跟老公的区别是，他看乡村爱情，我看韩剧！声音一个比一个大，当我看的要抽纸巾擦眼泪时，他在那哈哈大笑！冰与火的较量！

三十八、阿光买了一只小猫，十分疼爱。但小猫十分顽皮，阿光就教训它：羊羔都知道跪乳，乌鸦都知道反哺，我天天好吃好喝的喂你，你怎么不知道报答呢？没想到第二天，阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

三十九、 刚才去厕所，隔壁来一奇葩，边蹲坑边打电话。内容如下：＂亲爱的，我在吃饭呢。现在正吃呢。味道还不错，改天带你来尝尝。嗯，好的。宝贝再见！＂

四十、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

四十一、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

四十二、问老公：如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？ 老公说：会啊。 我说：你那么有钱还让我去上班？ 有人惹我生气怎么办？ 老公说：你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

四十三、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

四十四、壁一对夫妻闹别扭， 男人刚开始一直不说话 突然开始说话了： 第一，我们是夫妻！ 第二，我们接受过高等教育的， 有知识有文化有素养的人！ 第三，今天说出来逛街的人是你， 说不想逛的人也是你！ 为什么要跟我闹气呢？ 女的一抬头：老娘乐意

贱贱的搞笑说说

1、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全

2、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

3、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

4、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命

5、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

6、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

7、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

9、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚

10、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

11、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了

12、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

13、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

14、要么工作不认真，要么认真不工作。

15、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

16、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

17、虽然认输不会死，但我死也不认输。

18、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

19、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事

21、我是人，你不是我，所以你不是人。

22、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

23、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

24、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。

25、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

26、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

28、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

29、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信

30、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

31、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

32、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

33、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

34、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

35、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

36、少壮不努力。老大写作业。

37、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

38、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

39、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

40、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

41、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

42、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

43、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

44、孙悟空太善变了，所以注定会单身。

45、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

46、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世

47、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

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