随着网络的普遍发展，在社交软件里，经常可以看得到句子分享，简单的句子可以表达一个人的真实感受，所以让人觉得惊艳的句子有哪些呢？你不妨看看笑破肚皮的爆笑笑话100条，仅供参考，希望能为你提供参考！

笑破肚皮的爆笑笑话100条

1、有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25.25。
这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。
刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

2、我的一个朋友说，当时他一个不懂英文的朋友刚来多伦多。
自己一个人出去了，迷路了然后打电话给他。
他说没关系你把你现在呆的地方路名拼给我听。
他朋友一个字母一个字母地拼出来了“S—T—O—p”

3、纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

4、一位小孩一生下来就没有鼻子，一天迈克的父亲对迈克说：“明天，那位没有鼻子的小孩要来我们家，你不许说关于鼻子的事，懂了么？”迈克爽快地答应了。
第二天，那位小孩来到迈克的家。迈克一边抚摸着小孩，一边赞美小孩。因此，迈克的父母也松了一口气。突然，迈克问小孩的妈咪：“他的视力很好吧？”
小孩的妈咪回答：“是的，的确很好！”
迈克感慨道：“太棒了！如果视力不好他怎么戴眼镜呢？”

5、有一个人从乡下来到城市！他看见一个人在卖西红柿！就问：这是什么？卖西红柿的人说：这是西红柿！乡下人说：哦~，原来城市的人说西红柿是血。他走着走着，看见一个人在卖玩具车，就问：这是什么？卖玩具车的人说：这是玩具车！乡下人说：哦~，原来城市的人说车叫做玩具车。他走着走着，看见一个人在报警！就问：你在干什么？打电话的人说：我在打110！乡下人说：哦~，原来城市的人说打电话叫打110。他看见一个男的骂女的死八婆，女的骂男的死八公！他就说：原来城市的人说男的叫死八公女的叫死八婆。他看见一个男的撞到了女的流了很多血就去打110说：有一个男的坐着一架玩具车撞到一个女的流了很多西红柿！
......

6、这几天我有可能到你家去，你做好准备。前几天我也不知道去了几个地方，可是就是没有我认为安全的地方。这个时候我想到了你，你是我最好的朋友。我没有更好的地方去了！只有你这里我认为最好最安全。你最好的朋友：萨达姆。

7、一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。

8、一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。
突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”
后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。
朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”
老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”

9、迈克在跟怀特聊天。
迈克说：“我真想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方。”
怀特说：“不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗？而且相当的出名！”

10、查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”
查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”

11、两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。
为什么？
如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

12、一个农家妇女，丈夫接她到城里来祝
她孩子得病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。
丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

13、有一个人拎着一口袋桃子，走在路上看见一群人就说：你们要是能猜出我的口袋里装的是什么，我就从里面挑一个最大的桃子给他。大家异口同声的说：是桃子。这个人气愤的说：是谁这么缺得，都告诉你们了。

14、一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

15、"早上倒车时不小心把别人的车刮花了，虽然那人不说什么，但我还是决定将车送去修理，可修车的人说要恢复到原来的样子不是不可能，但是费用是这辆车新买的价格。
我说：“师傅,你是不是在开玩笑啊？”
“你才开玩笑，一大早的拿辆破自行车来忽悠我，看清楚这里是汽车维修，不是自行车维修！！！”他说。"

16、宿舍离厕所甚远，晚上嘘嘘直接用统一绿茶，然后就拧紧放桌子上。
次日上午体育课中途回寝室，饥渴难耐状，然后……沃槽，拿错了!!!

17、某君号称天下第一吹家。
一天，几位聊哥吹姐闲聊，第一吹充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

18、有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…

19、老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？

20、本人喜欢喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急实在不想下楼，就尿在里面了。
今天又买了一瓶，放在旁边了，刚刚有点渴顺手拿了一瓶，对，你没有猜错我拿了昨天晚上的那一瓶。
尼玛我很负责任的告诉你尿是什么味道，很苦很苦，还他妈有点咸！……付出血的代价能过十了吧？

21、我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说，借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了……

22、珍妮：我决定不了是买一台拖拉机或是买一头母牛。
杰恩：骑着牛到处逛，看上去多傻气。
珍妮：是埃不过我要是从拖拉机身上挤牛奶，看上去更傻气。

23、王太太：现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。
金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
王太太：怎见得？
金太太：我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。

24、如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？
答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；
跑得与老虎一样快，你就是禽兽；
跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！

25、平安夜，几个关棍没事干，我提议说：我们到舞厅泡美眉吧。大家一致赞同。
到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那里休息。我正在纳闷，忽然一位身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在心里嘀咕：美女还是爱帅哥的。
果真如此，她走到我面前，对我微笑着说：先生要跳舞吗？我连忙从座位上站起来说：要！要！她又说：那你的座位让我坐吧。
我被耍了！

26、参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。

27、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。
他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的……”
于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过去。”
……
几天后，朋友寄过来一封信，信上说：ldquo;已经收到了你送我的花瓶，很高兴。不过你想的可真周到，花瓶的每个碎片都单独包装好，太谢谢啦！”

28、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。

29、老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。
老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：
大喊:"让开！我是死者的父亲"
这时大夥都以讶异的眼神望著他
原来......
死的是一条狗

30、"一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!"那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？"

31、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：你结婚了吗？
小姐：还没有。
男人：那你有孩子了吗？
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：你有孩子了吗？
妇人：有两个。
男人：那你结婚了吗？

32、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。
见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？
他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

33、夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。
我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊~”
然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气埃
然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝……

34、某日，朋友请我到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”。
可是我们把盘子里翻了好几遍，连一小块鸡皮也没看见。
朋友不高兴地端着菜走到老板面前说：“老板，帮我拿个放大镜过来。”
老板好奇的问：“您要放大镜干什么用？”
朋友看着盘子说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

35、两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

36、某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：打个八折吧。和尚同意了，于是开始念经：请魂上东天，上东天。
不对呀，甲说，极乐世界在西天，应该上西天才是。和尚答道：上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。
甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：请魂上西天，上西天。
此时，棺材里忽然传来了怒骂声：你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。

37、德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。
德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……
法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他"们拿着枪指着你说""格拉吉夫！你被补了！""而你告诉他们：""格拉吉夫住在隔壁！"""

38、刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了！”
寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么…hellip;

39、全家人一起看动物世界。
老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”
我习惯性地吼了句：“是你妹！”
之后就后悔了……许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
我问他：“怎么突然给我打电话？”
他说：“清明节了，挺想你的。”
我顿时无语了！

40、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
过了半小时，儿子回来了。
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

41、一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？
我说：不知道。
这是真的吗？我问。
当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。朋友很肯定地回答。

42、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：谢天谢地，幸亏没被我踩上！

43、有一个大臣和国王吃饭，吃的是骨头。国王吃的时侯把骨头全放在大臣那里，吃完后国王说：大臣很能吃。大臣说：国王跟能吃连骨头都吃了，哈哈………
同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝~

44、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。
鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

45、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西？怎么一到手就飞散了？”

46、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
商店老板看见了，走过来问：“你在做什么？！”盲人回答说，“只是随便看看。”

47、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个？”
剧作家说：“先讲好消息吧。”
经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
剧作家说：“好极了，那坏消息呢？”
经纪人：“小黑是我家的那条狗。”

48、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦！我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。

49、某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」

50、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
51、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”
蜗牛答道：“他跑得太快了！”

52、楚阳向每天上班都要经过鸟市，鸟市里有各式各样的鸟，包括鹦鹉。有一天，楚阳向上班经过时，听到有人在叫：“喂！楚阳向！楚阳向！”楚阳向四处看了看，发现是笼子里的鹦鹉在叫他。于是，楚阳向便凑到鸟笼跟前，盯着看那只鹦鹉。不料，鹦鹉冲他叫道：“真难看！真难看！”楚阳向非常生气，可是，话是从鸟的嘴里说出来的，也只能忍气吞声。
可是，连续几天，楚阳向每次经过鸟市时，鹦鹉都要对他叫：“喂！真难看！真难看！”楚阳向实在忍受不下去，便忿忿地对鸟的主人说：“虽然它是只鸟，可是也太过分啦！如果再下次，别怪我对它不客气，我要拧断它的头！”
......

53、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

54、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

55、文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起！
这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有？
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
噢，没有来，快用小轿车去接！
翻译急得直搔头皮。
呀，他在理发？不行，叫他马上就来。
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的！
明朝来？不行，一定要今朝来！这个干部大光其火。

56、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了？
夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。

57、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉。”

58、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)

59、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。rdquo;
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

60、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！

61、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁铧从地里翻出了一颗门牙。
倒霉。他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
简直莫名其妙。农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁铧又从土里翻出一颗牙齿。
这事肯定不对劲。他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。
两天后来了一份电报：别生气，那里本来是个足球常
......

62、从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。

63、昨天的戏好看吗？
好看极了。
我今晚也想去看。
你还去看什么，昨天演到最后，戏台上的人多半都被杀死了。

64、哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？
哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

65、陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。工人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。

66、有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。
正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。

67、法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。

68、何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

69、话说有一位老大爷最喜欢讲西游记，有一次讲到尽兴处，可能是气流太大，只见他的牙齿飞了出去。那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

70、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！
其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！
其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

71、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

72、汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。
一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？
老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

73、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

74、医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。
出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。
刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。
女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。

75、有段时间帮朋友照看服装店。
这天进来俩美女，身材暴好。
相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。
本人答，最多差5元。
两女一阵嘀咕，完了弱弱的问我：两件300卖不？
我苦苦思索了十几秒，忍痛卖了……

76、男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！
可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”
男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

77、有位朋友到广州，亲戚给了他一张羊城通。
上公交车，此人给司机看了一下羊城通，就去找座位。
司机叫住他：“请您读卡！”
他就拿起羊城通念道：“羊城通。”
司机指着读卡器：“到那边读！”
这人直接走到司机指的地方，大声念道：“羊城通。”
车子当场失控……

78、他说：有一天，遇见３个大汉要揍他，于是便与那３个大汉打了起来。
回来以后便吹起牛来。
我让他们打了两个小时硬没把我打倒。
别人问怎么回事？
他说：绑树上打得。

79、甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
乙：哪里，他什么都要试用！
甲：就这一样他不敢试！
乙：你们产的是什么产品，
甲：骨灰盒！

80、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。

81、一天，主编老孙出外采访，人事部打来电话说，明天要开会，请派人过去拿通知，于是老孙便给小王打传呼，留言：请到人事部拿会议通知。
下午，完成采访后老孙回到办公室，只见自己的办公桌上放着一大卷白纸，正纳闷间，小王汇报：我不知道一桶纸应该有多少，就从人事部卷了这么多来。老孙奇怪了：我让你拿会议通知，谁让你拿纸了？小王拿出呼机给大家看，上面显示：请到人事部拿回一桶纸。

82、偶朋友：小姐中华多少钱？
导购小姐：62
偶朋友：那软中华好抽还是硬中华好抽？
导购小姐：我不抽烟不知道。
偶朋友：那凭啥软盒比硬盒贵啊？
导购小姐：……
偶朋友：你们烟是烟草的不？
导购小姐：是埃不是烟草的谁敢卖埃
偶朋友：那给我来盒红河(5块)
导购小姐：……教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？
不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。
没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。

83、某村书记有个傻儿子，结婚整半年儿媳妇还是什么动静也没有，书记找原因了。经过几天侦查发现儿子不会房事。这天书记对儿子说：儿子，你的左手就是警察，你的小弟弟就是小偷，女人的那里就是派出所，警察抓小偷，怎么办呢，得送派出所。这天夜里，老书记又站在了窗外，已是午夜时分还是没有动静，书记急了，只听一声呐喊：警察。儿子闻言把手伸了出来，抓小偷，紧接着，又抓着了小弟弟，送派出所……半晌，儿子说话了：爸啊，小偷在派出所门口吐了。

84、街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道我是毛驴!我是毛驴!!
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:喊什么？只要是牲口，都有奖!

85、我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：
母亲：英国人；
父亲：英国人；
孩子：中国人。
父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？
嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

86、顾客：师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。
售货员：别人都要大的，你为什么要小的？
顾客：我是卖煎饼的。

87、"两个家庭主妇在一起聊天...甲：“这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样?”
乙：“以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了几只母蚊子,给它们装上了GpS(卫星定位系统)”"

88、二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”
第一位回答：“我来这里作血液测试”
第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”
第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”
第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

89、一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。

90、清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！
如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！

91、某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。
一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：你的朋友是来借《宋史》的。他大怒，说：叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。

92、两贼赌输了钱，开一门洞开，遂生窃取之念。蹑手蹑脚进门，先看见墙上的精致挂钟，正欲拿时，突听有人说：别动，碰红钟！贼惊，屏住呼吸鼠眼四顾，但见墙角床上醉卧一人。甲贼见状对乙贼小声说：拿了墙边的气筒吧。床上人耳特灵：别忙，我碰七筒！贼大惊，互耳语：这定是麻将坛上的瘾君子，我们拿点与牌无关的东西吧。正说间，乙贼碰响了桌上的酒碗，甲贼急道：小心酒碗！床上人梦中道：碰九万！乙贼许是气昏了头，忘了自己是来做贼的：叫你碰，叫你碰！九万老子‘胡’牌！床上人立即争辩：不可能，不可能！我有三个九万，四个七万，你怎么‘胡’牌？一急便从梦中醒来，见房中有两个人，便又怒道，怎么又是三缺一！不是叫你们再去约一个吗？说完转身靠墙，复又睡去。
......

93、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？
老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！
嗨！问题就在于我背有点驼。

94、两个人租用了一架小飞机和机师飞到森林猎鹿，几天下来，打到6只鹿。这天，飞机按计划飞来接他们，但飞行员只允许他们带4只鹿。
太沉了，超重！
怎么会？去年我们也是带了6只鹿，和你这架飞机型号功能一模一样，那个飞行员让带，你怎么就不让？被吵的没办法了，飞行员只好让他们带上所有猎物。
但飞机确实太重了，起飞不了。低低的滑了一阵，终于撞毁。两人从飞机里爬出来，一个问：这是哪儿？我认得，我们去年也是坠毁在这儿！另一个答。

95、埃里克先生正在客房里休息，突然他的女佣急匆匆的从客厅里跑了进来，说：先生，不好了，客厅着火了！
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼的说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？
那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！


96、新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。
当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！


97、从前，有三个人结拜成兄弟，老大叫刘芒，老二叫蔡岛，老三就叫麻凡。
有一天，老三不见了，老大和老二就一起到派出所报案。一进门，老大就对民警说：我是刘芒（流氓），带着蔡岛（菜刀）来找麻凡（麻烦）了。

98、话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：你的票？
进这里还要票吗？
当然，请去那买票。
老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：来这里男人和女人都在一起吗？
......

99、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？这个同学也赶紧说：不怕。连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。
......

100、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。
甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

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35条笑破肚皮的句子

一、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

二、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。

三、你穿得很危险，但长得很安全。

四、.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛--吃，逛--吃，逛--吃。

五、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

六、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

七、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

八、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

九、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~

十、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

十一、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

十二、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

十三、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

十四、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

十五、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

十六、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

十七、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

十八、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

十九、当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

二十、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

二十一、.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么？

二十二、.好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

二十三、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

二十四、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

二十五、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

二十六、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

二十七、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

二十八、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

二十九、距离产生的不是美，而是第三者。

三十、.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

三十一、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。

三十二、我喜欢的人，都在硬盘里。

三十三、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

三十四、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

三十五、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

笑破肚皮的毕业留言

笑破肚皮的毕业留言【一】

大傻：圈圈叉叉圈圈叉叉圈圈叉叉，尽在不言中!

老混：四年的时光就这样悄悄过去了，离别的愁绪蔓延上我们心头，我们曾经拥有过多么温馨的一段时光啊!泡网吧，去迪厅，逃课，补考，抽烟喝酒打牌，多么让人怀念!祝你以后比这更幸福!

老板：祝你以后成为亿万资产的大老板，用自己的双手让毕业证书的含金量更高!

潇洒哥：祝你今后潇洒生活，潇洒享受，潇潇洒洒走人生路!另：今晚我就不去送你们了，晚上要补考高数。

部长：值此伤感离别之际，我谨代表我自己，对你，以及你身后的小白，致以我最诚挚的问候，并致以最崇高的爱意，祝你们合家欢乐，幸福安康!OVER。

大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息!记得给我电话。

第一名：祝你以后的日子节节高!另：毕业考试时你问我那道题，我终于想出来了，现把答案写给你： #$@^^%^%(注：此处省略十六道公式及若干文字)

老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!

花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!

甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的!

刘夫子：长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的!祝永远幸福!

长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。

班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是他们不了解你。

笑破肚皮的毕业留言【二】

小胖：祝你以后的人生路上时时记得我!(另：你欠我那三百块记不起来就算了，我又不是小气的人。)

班花：其实四年来我一直喜欢你!

女友：其实四年来我一直不喜欢你!

睡在我上铺的兄弟：以后记住，剧烈运动后千万洗脚!

老实王：祝你以后妻妾成群，左拥右抱，艳福永享!

花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!

大块头：祝你以后子孙满堂!共享天伦!孙子名字想好没?我已经起好了。

小朱：使用小仙草，今生无烦恼!兄弟，一路走好，我现在在小仙草卫生巾厂上班，有空去看我哦!

学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位!我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。

班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

刘海(校学生会主席)：四年一晃而过，你我无比留恋这四年的美好时光，岁月流逝人不老，像这样的日子，我真的还想再活五百年!

小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!

笑破肚皮的搞笑段子

笑破肚皮的搞笑段子摘抄

1. 如果我是你眼中的一颗泪珠，我会沿着你的脸颊落下，消失于你的双唇之间，如果你是我眼中的泪珠，我不会哭，因为我怕失去你!

2. 四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。

3. 墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

4. 人生最美的是过程，最难的是相识，最渴望的是结果!最苦的是等待!最幸福的是真爱，最怕是无情，最后悔的是错过，最想的是和你在一起。

5. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!

6. 恋爱专家真诚地为您服务，请享受我所提供的免费专业服务吧!激情亲吻型、热烈拥抱型、轻轻触摸型，还是多情牵手型、甜言蜜语型。请尽情选择。

7. 我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!

8. 坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

9. 俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

10. 每次想你的时候，那画面全是马赛克。

11. 我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

12. 今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

14. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

15. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

16. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了

17. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

18. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

19. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

20. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!

21. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

22. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!

23. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

25. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。

笑破肚皮的搞笑段子分享

1. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

2. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

3. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

4. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?

5. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

6. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

7. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆

8. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

9. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。

10. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

11. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

12. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。

13. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

14. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

15. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

16. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

17. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。

18. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

19. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

20. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。

21. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

22. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

23. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

24. 天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

25. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

笑破肚皮的搞笑段子集锦

1. 厌倦了海誓山盟的飘渺、甜言蜜语的空洞，不需要信誓旦旦的承诺，此生我只愿和你，平平淡淡、慢慢老去。等到老的哪儿也去不了，你依然是我手心里的宝!

2. 一岁嘴角流瀑布，两岁穿衣不穿裤，三岁鼻涕流进嘴，四岁夜里长梦鬼，此人年少没出息，长大以后智商低，明知说的就是你，还要坚持看到底，佩服，佩服啊!

3. 想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你，小样吧?倒杯开水我烫死你。

4. 积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。

5. 曾经迷惘的我，是你牵手让我走出困境，让我知道爱一个人原来是多么美好的事情啊，让我用这一生作为回报，陪在你身边，一直牵手到老。

6. 思念若是一种病，那我已病入膏肓;想念若是一种情，那我已情深似海;爱恋若是因为恨，那我已恨之入骨;你若是一味毒药，我愿为你耗尽生命。

7. 结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

8. 能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

9. 如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。

10. 想你，感觉就像：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱;有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空，我就什么都不做了，光想你!

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