随着信息交流的频繁增加，句子对我们来说已经不可或缺，句子的形式会根据人来展示不同的思想观点，你会用句子表达内心的感受吗？你可以读一下小编整理的经典微博微信幽默段子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
经典微博微信幽默段子
1、圣经上说：“上帝赐福给你”。如果真的有，那一定是你自己。
2、幸福，只是随便说说而已，但，并不是每个人都有资格随便说说幸福。
3、"今天是哪一天？昨天的明天，明天的昨天。华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见当你反抗强奸无效时，就要学会享受。"
4、过年请家堂，孩子爷爷在上酒，萌宝：爷爷你在干嘛？孩子爷爷：在给老爷爷老奶奶倒酒。萌宝：他们来啦…？来啦…
5、有个女神级的姐姐。就今天，我拖着地，姐回来了，看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相，然后回房了。我淡定地看着这一切，我猜，这次是“回来看见有点脏噢，拖拖才行”
6、正在打麻将呢，表妹跑过来跟我说她零钱包还差六块九就凑够三十可以充话费了，于是就把我手机拿去给她自己发个红包，还找我要了支付密码。等吃中饭的时候，收到五条短信，银行卡总共支出806.9元是个什么鬼？难怪中饭也不吃，偷偷跑掉了。我就一千块回来过年回来钱啊，要不要这么坑？
7、国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？），忙答：喜欢喜欢！妈说：去把碗洗了去！
8、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。 听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！
9、今天带放寒假的儿子去学滑冰，第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作，大家和我学”，然后一个转身，教练就狠狠摔倒了，牙都摔掉了，满嘴是血。
10、公交广告牌上，一个卡通公 务猿，左手拿着红包，右手掌心朝外，被放大了好几倍，上边写了一个“拒”！意思是说，拒绝收红包！五岁的侄女，盯着广告牌，跟我说，叔叔，他是不是告诉我们，不要抢他的红包呀？！
11、今天出门坐公交，没零钱了，翻了翻钱包发现有张5块的，心想算了，投吧，这时候高潮来了！后面来了个男的看我投的5块，他尼玛也投了5块，然后边走嘴里还边嘟囔，过年尼玛连公交都长价啦。
12、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
13、姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……
14、天下女的这么多，我觉得以后就去卖卫生巾，肯定能赚钱。自己创一个品牌，就叫“舒儿”。广告词我都想好了，就是“天网恢恢，舒儿不漏”
15、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生：但我是一名兽医。哥们：没关系！我就是一个禽兽。
16、可能是太孤独了吧，刚才自己在家洗头，当水浇到头发那一刻，我竟然问了一句：水温行吗？
17、东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着张涵予，搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予，怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺，搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。
18、今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊？他（新朋友）是gay啊，又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白，女孩子见新朋友肯定要打扮的！管他同性异性直还是弯，这一切都是为了一个理由，万一要一起自拍咋办？
19、昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。
20、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了。
21、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
22、李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理，只要喜欢的人在身边，说什么话都会有底气，做什么事都会有勇气的啊。
23、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到3500块钱，能扶您起来么？ 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷！ 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
24、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来付出的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
25、每一个人有每一个人的因果报应，许多事，要靠自己去做，才能深深体会个中滋味；许多事，要靠自己去扛，才会渐渐明白其中的分量；许多事，要靠自己去想，才越来越清晰，越来越明了。
26、心如何，人就如何，世界就如何。在这个世间，总有一些我们无法完成的事情，一些无法靠近的人，无法占有的感情，一些无法抵达的地方，无法修复的缺陷。一个人一座城，在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。
27、真正的朋友聊天不用避忌些什么 有多傻逼就多傻逼，不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌 怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情，这是交易。
28、穿上情侣装等于向所有人宣布你是他的，但这简单的动作却不是谁都做得到。
29、“爱闹情绪的人都渴望存在感，故意说反话就是要引起你的注意，你要知道那些别扭又委屈的嫌弃，都是我说不出口的喜欢。”“只要看到你和别人很亲密的样子，我就不想再和你说话了。”那时候的爱青涩，简单，直接，自以为聪明得计，却伤了双方的心。
30、“在每段感情里，你都应该给自己三次原谅对方的机会，一次原谅Ta没有想象中那样完美，但够坦诚；一次原谅Ta没有你爱Ta那么多，但够专一；还有一次原谅Ta与你相处的时间不多，但却珍惜了在一起的每一刻 。每当对Ta失望的时候，不妨想想Ta曾那样陪在你的左右 。好的爱情不容易 。”
31、你偷学了那么多撩的技能，当真的遇到心动的那个人的时候，全都哑壳，撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。
32、所谓高情商就是圆滑处世吗？国内很多人把虚伪，圆滑，没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义，然后冠以自己情商高，这是一件很不要脸的事。
33、当一个人没有能力和际遇的时候，追求一些精神层面的东西还是挺充实的，可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味，十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡，但也有少数人不这么认为，也就是这些人，才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的，最自由的人。
34、我很伤心，今天放风筝。放了四个小时，其中十分钟是自己放，我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起，然后，剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线，最后，解不开，赔了人家一人一捆线回家了。不说了，说多了全是心酸泪。
35、现在的商人真是为了钱什么都做的出，今天早上我去路边的时候，她尽然为了拉生意叫我帅哥！然后我就在哪吃了早饭。
36、"吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，遂委婉说给老爸：这女的长得可以！老爸严厉道：肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！"
37、在和女人争论的时候，假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了！
38、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天，媒体宣传报道上你们要注意，“生为中国股民，何其有幸”、“看多一线，中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭，我已回到地球母亲的怀抱”
39、看了徐志摩的诗，再一次感动于他意境的优美：我一把揪住了西北风，问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风，问他要嫩芽的光泽。其实，东南风和西北风如果不肯配合，他是什么也要不来的。是呀，我们的亲情，友情，爱情也大抵如此。需要欣赏，更需要配合。所以，任何时候要心存感激。
40、不需要多么完美的爱情，我只需要有一个人，永远不会放弃我。
41、有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心，就是没在一起；可是莫名有一人，只相识一个月、见了两次面、讲了几句话， 你就决定在一起了。或许是缘分。其实，一个人第一次出现在你面前时就已经注定结果了。
42、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
43、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
44、好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛？记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。
45、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
46、一个人对你的好，并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱，来得快去的也快。而真正对你好的人，往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短，有个人陪着真好。
47、永不期待，永不假设，永不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。
48、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
49、在你家附近找了一份外卖送货员的工作，有缘的话，我还有机会敲一次你愿意打开的门。
50、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊！
51、曾几何时我一直希望活在当下，然而我只知道那只是从前了，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。
52、一个懂得爱的人，宁可扮演输家，也不去打败自己的人。打败了她(他)，你想得到什么呢？爱，就要懂得让步。让步，在情感中不是退却，也不是从权，而是一种尊重，一种人格，一种胸襟，一种涵养！
53、一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学都不会，最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道，是用中文回答还是用英文回答？全班哗然，因为我们几乎还不知道答案时，人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答：“不知道。”“英文呢？”“I don’t know！”
54、男人听到1那就是1，而女人听到1就会变成2，甚至3、4、5、6、7……。
55、这个世界没有那么多将心比心。你善良，他便得寸进尺，你软弱，他便狠心欺骗，你正直，他便道德压榨。把深情交付与错误的人，就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害，所以你只需要变聪明就好了，而不是痴心妄想改变这个世界。
56、总有一些回忆你不想丢掉，也有一些人你无法做到说忘就忘。
57、你是不是有时也觉得，内心的那个真实的自己，隐藏的好累，藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。
58、如果对方分手后还问你能不能做朋友，而你恰好又不是那种能狠下心来拒绝人的人，那你就问他借钱吧。
59、其实清贫而精致的生活，核心还是在于，颜。真的，想象一下，王宝强穿亚麻布白衬衫，洗得发白的牛仔裤，每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭，种满一阳台的太阳花和三叶草，读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了，你觉得谁过的是清贫而精致？
60、想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。
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经典幽默微信段子
1、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。
2、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么 。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。
3、现在过的每一天，都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短，要珍惜有价值的人和有价值的事情，远离抱怨和不满。
4、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种！”农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我~~”
5、世界上最珍贵的东西都是免费的，空气是免费的，清风明月是免费的，爱情也是免费的，但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。
6、一个男人没有真正的精神支柱的话，永远不可能获得真实的爱情和美满的生活。
7、现在又一种风气以丑为美，把无知当有趣，把无耻当光荣，对付这种方式最好的办法，就是不要搭理它，不要评论它，这样他就会自生自灭。
8、生活在都市里读过几本书的人都知道，自信需要维护和培养。长期生活在批评之中，可以算是一种语言暴力，是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点，而人的注意力是有限的，当我们关注缺点时，就会忽略掉优点部分。
9、世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好，那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸是对比出来的。
10、有的时候你并不是不努力，只是太迷信人际关系的力量，若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走，就是靠一技之长、自给自足，如果有朋友提携是锦上添花，没有也不会太糟。
11、老公的一个朋友，在一起吃饭，喝多了，让另一个朋友把他送回家，结果，那朋友把他送到路口，过了一会，他老婆给我老公打电话说，这是喝了多少酒呀，这人怎么爬着回来的呀。原来，里边还有一点路，他非要自己走，结果到家门口了，摔了一觉，正好被他老婆看到了，就变成了爬着回去的了。
12、这年头就不能借钱给别人，你借给她的时候啥都好说，是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处，没一句好话，就跟有仇似的。唉，以后我再也不借钱给这种人了，因为我不想多个仇人。
13、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点：有宝马！
14、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
15、不管有多远，不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧，因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。
16、别傻了，即使再好的朋友，也会随时间的流逝而疏远。别爱了，即使发誓要在一起的恋人，也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去，最后只剩下自己。爱到最后，伤了自己，不敢再爱。
17、你若找了你爱而不爱你的人，就容易被情感上的痛苦所煎熬；而若与爱你而你不爱的人一起生活，则起码能感受来自对方的百般呵护，较之前面的情况会好很多倍，爱情总是两难。
18、与人交往要守住态度，值得的一定真心相待不辜负，不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友，要做一个有原则的人，不亏待每一份热情，也绝不讨好任何的冷漠。
19、人再完美，精神也需要知音，心再坚强。情感也需要慰藉；若有人能陪。就是莫大的满足；若有心能明，便是最好的心语倾诉。
20、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
21、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
22、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
23、如果你开始关心一样东西，那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理，如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人，世界就是那么美好的。
24、真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。
25、【人生最高境界】拿沙特工资，住英国房子，戴瑞士名表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当天朝干部。做最后一点，什么都不难实现。
26、有些心事只能自言自语，有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受，自己还是要靠自己拯救。
27、四年前我们能付的起首付，奋斗了四年后付不起首付。
28、这一辈子，无非就是个过程，荣华花间露，富贵草上霜，生不带来，死不带去，得意些什么？失意些什么？顺其自然、随遇而安，如行云般自在，像流水般洒脱，才是人生应有的态度。
29、别虚掷你的一寸光阴，别去听无聊的话，别试图补救无望的过失，别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命，这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧！过属于你的奇妙的生活，点滴都别浪费。
30、公司就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
31、北京欢迎你，用沙尘暴埋葬你，这里的风景世界数第一。北京欢迎你，买头骆驼来骑一骑，你就是五环上的买买提。北京欢迎你，五万块一米很便宜，和我一起高唱生活亚克西！
32、上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
33、别把失去看得过重，放弃是另一种拥有；不要经常艳羡他人，人做到了，心悟到了，相信属于你的风景就在下一个拐弯处。
34、我们的心灵，原本是那杯晶莹的水，久了才发现，总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的，就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和，让那些沉渣不断泛起，痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来，唯有如此，我们才能让每一天都尽量地清澈。
35、生活需要几分轻松的对待，不会做人，再成功也是暂时的；做人成功，不成功也是暂时的。拼搏到最后，拼的其实是自己，是你的形象，信誉，人性，让别人认识到一个出色的你，是最应该具备的能力。
36、和女人相处的天条：不要和她讲理；不要说她胖；不要问年龄；不要夸别的女人美丽；不要与她谈论国家大事；不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。
37、""It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief……"狄更斯的《双城记》开篇前两句新的翻译是：那是亚克蜥的时代，那是草泥马的时代；那是智慧的年头，那是愚乐的年头……"
38、很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可！所以，不要随便指责别人的消费观。
39、记忆是多么可怕的一件东西，当你以为你忘了，并且以为它可以安然入土的时候，它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间，打破阻碍，一片一片的拼凑起来，那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。
40、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道，你这样自暴自弃，从今后我只喊你起床吃饭睡觉，不再管你。果然，从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚，也渐渐平静下来配合治疗。一年后，他终于复明了，却没看到妈妈。家人告诉他：妈妈一年前就去世了，去世之前录下那三句话，不想影响你的治疗。
41、电话里面“This is a wrong number.please check up and take the telephone number again.”；电话外面“孩子，你为什么每天都说外语，妈听不懂，但是妈想你。”
42、就要做心脏移植手术了，他深情地望着躺在床上的妻子，拿签字表的手有点抖。“快签吧，你个窝囊废、穷鬼！”妻骂。手术很成功，她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪？”她问护士。护士递过一张纸，上面画一颗鲜红的心和一行小字：“这是我最后能给你的了，我爱你。”
43、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
44、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
45、许多事情，总是在经历过以后才会懂得。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这些无谓的执着，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。
46、有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。读他时，千万别憎恨他，因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。
47、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！
48、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！我问她：“你老爸干嘛的？”她说贩毒的！从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
49、一老太太跋山涉水来到部队，看望她的孙子，警卫问：“她找谁？”老太说：“找xx，”警卫打完电话说：“xx三天前说她他奶奶过世，回家奔丧去了，奔丧去了，去了。。
50、离我不远的花园边上，蹲着一个老农民，他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。
51、老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的，眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开。
52、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。
53、一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”过了好久同事才幽幽的说道：“贱！ ”
54、一哥们儿去考雅思，看到题目的时候突然来了句“我日”，监考的老外懂一点汉语，就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”
55、手机反应超级慢，一天做公交和朋友扣扣聊天，一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说，爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
56、“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。
57、我们都是大学生了，在读二年级，平日里 宿舍姐妹几个闲来无事，就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不，刚刚关了灯，呆过宿 管员的检查之后，室长就提出话题：给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句，“以 后我孩子要是女儿就叫有容，儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了，整个 世界安静了。
58、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 ：“人要学会认清自己……认清自己……”
59、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极：咱们上床报复他俩 事毕领导妻：我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶：求求你了 我已经原谅他们了
60、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍， 第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍， 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
61、一夏天不见雨，庄稼干得差不多能点着火。
62、一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
63、我的发小某某人，曾经编过一段子——“何谓王道？”“对手不乖，便从他身上碾过。”“何谓霸道？”“乖的，也碾过。”“……何谓孔孟之道？”“碾之前先跟他说一声。”
64、我有一个朋友，2000年大学毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2005年入职我有网，倒闭后2006年入职一拍，倒闭后2007年入职ppg，倒闭后2009年入职饭否，被关后2010年入职品聚，2011年底又倒闭了。20xx年他企图申请入党，被秘密逮捕。
65、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗胶囊药，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。
66、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
67、老婆过生日，实在想不起来送什么，就问老婆：亲爱的，你过生日想要什么啊？老婆说：你看我缺什么就送什么吧，说出来就没意思了。本人嘴贱：那你缺什么啊？老婆恶狠狠的说：缺钱！
68、每次看到那些高中生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？
69、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……
70、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通。多强大的屁股？信号都进不去。
经典微博段子
1、早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”
2、一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女：“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界---看为上策。
3、朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她：妞，还记得我不？闺蜜问：你谁啊？他说:我呀，你这人怎么这样？穿上裤子就把我忘记了？闺蜜连忙道歉：对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什么名字？咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说：不追了，别说是我打的电话。
4、宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：怎么滴，有了？妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？
5、我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃”屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”
6、问老公段子上总说充气娃娃有贵的有便宜的，贵的跟便宜的有什么区别？老公：“贵的逼真！”
7、老李一万元起家做股票，才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的？他说给人荐股，吃了几个跌停，被人打断了腿，对方赔的！
8、一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！
9、真正的厉害不是你认识了多少人，而是患难时还有多少人认识你。
10、之前邮寄东西经常被摔的不能看，后来想了个办法，给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器，镇物在内，永世压制，不得启封”几个字，再画几个郑重其事的符，这样的包裹送出去，通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办……。
11、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
12、给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。
13、第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。
14、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，向雇主报告说：“今天下午，你丈夫去过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”雇主肯定说：“他一定有不轨行为！”侦查说：“不！他是在跟踪你。”
15、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？（下次别人再问我，我就这么回答，哈哈哈。）
16、每个人的生命中都会遇到遂自己所愿，珍惜每一份缘分，珍惜每一份相遇。既相遇，必相惜。既有缘，必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。
17、原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会肉痛；原来，一个人就是一辈子。永远不要栽培你爱的男人，你把他栽培的太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明，但离开的手法必须聪明绝顶！
18、人走向成功的过程也许不一样，做事一定要有自己的主见和目标。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。
19、顾客：老板，我昨天在你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？老板：您买的这盆含羞草可能不要脸。
20、看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
21、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！
22、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，他不属于你。
23、如果一个男人真爱你，永远不会丢下你，不管情形有多难。
24、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
25、老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
26、好像两情相悦真的挺难，总有人委屈有人任性，怪你多情怪他过分洒脱。
27、再爱也别卑微的去取悦一个不爱你的人，再恨也别背后诋毁一个曾与你交心的人。
28、如果有一天我不再主动找你，不是因为你不重要了，而是我不知道我还重不重要。
29、从小到大，每当她鞋带散了，他都腻宠的帮她系上。这天，她走在路上，被松散的鞋带绊倒在地。“亲爱的，鞋带散了。”她笑道。四周却发空的安静。她这才想起，他早已离去。她默默低下头，手中的鞋带不听话的难绕，她的眼眶渐渐湿透，喃喃道：“没有你，原来我是连鞋带都系不好的笨蛋而已。”
30、光棍节，他对她说，节日快乐。她愣了，咋俩过啥子光棍节啊，咱又不是光棍。见他一脸认真样，她急了，你是不是不要我了？不爱我了？他笑了，傻瓜，今天也是爱神节啊，2011.11.11=爱你一生一世一心一意一点一滴，爱神节快乐哦～他看着她笑得那么灿烂，心里也暖暖的：亲爱的，我们永远都只有爱神节。
31、“爱情友情都一样，经历磨难是深情，久处不厌才是真情。”
32、“爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走在一起。”
33、敏感的人易缺乏安全感和过分自卑。遇到点事常会设身处地的为他人着想，生怕自己言行举止惹得他人不愉快，后来往往不愉快的人都是自己。且从不愿主动与人打交道，却会热情的迎接并珍惜每一个对自己主动示好的人。而我们平常见到的那些看似难以接近的“高傲冷漠”之人，通常都是这类人。
34、有的人总是在寻找，凡到手的，都不是他要的。有的人从来不寻找，凡到手的，都是他要的。各有各的活法，好不好，天知道。
35、前男友现任好丑，我应该高兴吗？答：他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
36、所谓成熟，就是：你要习惯，任何人的忽冷忽热；也要看淡，任何人的渐行渐远。
37、不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。
38、有没有发现到了一定的年龄，开始学会谁都不想取悦了，没必要去迎合什么，觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，包括朋友，累了就躲远，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起玩耍，我们都不喜欢，千万不要走在一起，生活已经如此的艰难，为何不让自己过顺畅些呢。
39、你可以保持沉默，但你绝不能为罪恶背书。
40、一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊，TMD连个瓶子都不放过。”
41、我们都有权利选择自己的心情，但很多人从不使用这个权利。
42、你聪明会有人说你心机重，你努力会有人说你运气好，你天生乐观有人会说你虚情假意，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。
43、有些事你明白我的感受，知道我会难过，但是你还是那么做了，让我更难受。
44、有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
45、妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？”丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
46、大不列颠儿，颠儿出去之后，紧随其后的是：熄蜡，扑逃牙，意大离，法滚，解克，奥地离，分栏，撕落法克，拉脱唯亚，拜利时。
47、杰伦新专辑有首歌名叫《土耳其冰淇淋》，感觉不太富有生活气息，建议下次写一写《陕西肉夹馍》《武汉热干面》《北京烤鸭》《天津棒棒鸡》《柳州螺蛳粉》……
48、以前看一个综艺，讲女性到了更年期会喜欢把自己打扮得特别艳丽，但是没有讲男性。这几年我通过观察总结了一下，中老年男性喜欢把自己打扮成少数民族或者宗教人士，也就是最近十年了，早期我记得是南洋风，也就是胡学范掰掰那种，花衬衫西装裤休闲鞋小烟斗，喜欢围着穿旗袍的老太太转悠。
49、刚刚一个推销员给我打电话，他说：“你好，先生！”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他犹豫说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧！”他愣了一下：“啊？男神你好。”然后我“啪”的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
50、山上的两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴偶尔聊聊天。有一天其中一颗大石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋得在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头的身边：“虽然对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀。”另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等了你几百年了！”
51、一个正常女生的相册里应该都是自拍/吃吃吃/旅游/男朋友而不是不同的男人/各种机场or活动or演唱会的高清照片
52、我怀疑你们以后教育孩子。“你年纪也不小了，什么时候给妈妈带支口红回来？”
53、跟女朋友也谈了一段时间了，今天她问我：“想见见我的父母吗？”我疑惑：“你父母不是早就身故了？”“是啊。”说完她割了我的喉。
54、有次查寝大妈发现我没起床，于是通报批评，我说你通报就通报吧，可你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思！
55、遇上那种超级爱问人隐私的发型师、美容师、司机等我可喜欢了，每次我都能即兴发挥出个新身份。迄今为止已发挥过：刚入职的行政文员，毕业啃老的大学生，已婚少妇，实习生，编辑，导游，酒店前台，记者，淘宝店主个体户，幽怨分手女朋友等类型。
56、高中学校厕所在外面，大冬天的男的都喜欢在厕所外面树根下方便，有一次全校例会，教导主任在广播里喊：你们男的上厕所能不能TM进去，你看那树让你们泚的，都烧死了。。。
57、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”电瓶车：“我敢闯红灯。”奔驰车：我速度比你快。”电瓶车：我敢闯红灯。”奔驰车：我的车可以车震。”电瓶车：我红灯。”奔驰：“咱能不提闯红灯不？”电瓶车：“我敢逆行。。。”
58、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？
59、一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。
60、老师让写作文，要求很简单：只要是能让老师看哭就算通过！第二天，小明把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边流泪。另一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪王八蛋往上面撒的胡椒粉！阿嚏！
61、“把内衣脱了吧，让我看看。”“内裤也脱了吧，别不好意思的。”“准备好了吗？我可要来了。”我：“大哥，你们搓澡的都这么聊天吗？”
62、感情的事不能勉强，既然你对我没感情，那就意味着可以勉强，所以你勉强嫁给我算了。
63、尖溜溜的北风吹到脸上，像锋利的小刀子一样，冰冷生疼。
64、他抬头看看天空，只见启明星已升上了中天，东方渐渐露出一抹曙光，天快要亮了。
65、小草也在微风的吹拂下晃动着，好像随着晨风在轻轻唱歌。
66、以后在KTV，陶喆蔡依林的《今天你要嫁给我》这首歌，应该这样对唱—女：“XXXinthehouse.”男：“好，晚上我过去！”
67、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗！
68、老湿：读了《皇帝的新装》你有什么感受？学僧：我觉得那两个骗子肯定是屌丝。老湿：为什么呢？学僧：骗皇帝有什么意思，要是我就骗皇后啊，公主啊。。。老湿：。。。
69、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”
70、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液。
71、“因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生长，喝两瓶啤酒就能全部忘光；因为单词，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆；因为单词，在那个地方，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。”（改编自《因为爱情》）
72、首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀”······
73、早上我坐地铁人挺多的，站了一会儿特别幸运有个座，刚坐下没两分钟呢，一对情侣走我面前，男的和我说“不好意思我女朋友今天来亲戚了肚子不舒服，你要不把座位让给她吧。”我正犹豫是让还是不让，旁边大姐说话了“你对象来大姨妈了不舒服，你应该打车送她上班，挤地铁还让人家小姑娘给你们让座，你没看她也很累吗？”啊，大妈真是酷。
74、遇到雾霾怎么办？英国人会让污染工业转型。德国人会想办法根治。美国人会围着白宫讨说法。法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。中国人会买一个口罩默默戴上，经济条件好一点的会买一部空气净化器，有钱人会选择移民。
75、姐姐嫁人的时候妈妈给了好多嫁妆，妹妹很眼红：妈，我长大了也要嫁人，你给我准备啥？老妈叹气道：一套房子，一部车子，再准备一些现金。妹妹：这么多！老妈：嫁你？就是嫁祸于人啊，给太少，我良心上过不去。
76、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿
时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说:我这个月的全勤奖还有吗？
77、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了一下洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又它妈坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了…
78、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？我说宾馆门前。他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了！赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
79、在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了！”
80、有个大哥说和媳妇刚结婚，搬新家，老婆不让他在屋里抽烟，被赶去阳台抽……有一天，大哥抽着烟，就和老婆说：老婆你快看，对面有个女的洗澡没拉帘。于是大哥瞬间就被拖回屋来了，从此光明正大的就能在屋里抽烟了……
“经典微博微信幽默段子”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读微博正能量短句，希望的人生美满而幸福！
经典幽默微信段子 1、总会有一天，你会遇上那个人，陪你看每一次日出，一直陪你到人生落幕。 2、做最真实最漂亮的自己，依心而行，别回头，别四顾，别管别人说什么。比不上你的，才议论你；比你强的，人家忙着赶路，根本不会多看你一眼。 3、现在过的每一天，都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短，要珍惜有价值
1．丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。2．有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己的老公。3．真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。4．幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。
1、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。 2、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！ 3、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。 4、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神...
经典微博段子 1、早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！” 2、一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏：“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。美女：“你怎么不摸”老夏：
全球幽默段子菌微博(热门篇)1.下午去公园玩，公园有几匹铜马雕塑，当天白天暴晒~陪孩子玩的高兴，来了一对父子，儿子没多大，还穿着开裆裤，当爹的举起儿子直接按到了暴晒了一天的铜马背上，孩子瞬间大哭，这时当爹的拿出数码相机，对孩子说宝贝儿别哭，乐一个大叔，如果你裤裆熟了能乐出来吗... 2.婴儿诞生了，
1.乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。2.生气就是拿别人的错误来惩罚自己。 3.人的一生就像在拉屎有时侯你已经很努力了可出来的只是一个屁。 4.小时侯家里很穷没钱买自行车我只好每天打的上学。初中的时候因为我成绩太突出学校领导留我多读了两年。初中毕业后高中的校长觉得我很有前途就多收了我三万
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴
微信幽默段子说说 一、堂弟店里玩lol，一老奶奶来买东西说，小孙子也玩这个。我随口问，您小孙子多大了？老奶奶说，11岁。老奶奶看了一会，认真的问我，这游戏花钱不？我说，我刚玩两星期就花了三百块了！老奶奶当时就不淡定了，口里念叨着，这小混球，我告诉他妈去！我默默的看着老奶奶远去的背影，深藏功与名. 二
