励志的句子 · 句子大全

无论是在社会上还是在学校里,大部分人都曾收到过或长或短的句子,句子承载着人的万千感受,有哪些值得借鉴的句子?根据你的需要,小编精心整理了微信幽默段子说说,欢迎学习和参考,希望对你有帮助。

微信幽默段子说说

一、堂弟店里玩lol,一老奶奶来买东西说,小孙子也玩这个。我随口问,您小孙子多大了?老奶奶说,11岁。老奶奶看了一会,认真的问我,这游戏花钱不?我说,我刚玩两星期就花了三百块了!老奶奶当时就不淡定了,口里念叨着,这小混球,我告诉他妈去!我默默的看着老奶奶远去的背影,深藏功与名.

二、女友照了一套艺术照,拿回来给我欣赏,自我感觉良好的问我:没见过这么漂亮的吧!? 我:真没见过,照得太漂亮了,一点也不像你! 不说了,女友的表情看的我腿软。。

三、朋友餐馆生意不好,请大师做法事,法事没做完,朋友就把大师打跑了。理由是咒语念的不专业!我:那也不能打人呀,你懂咒语?朋友:他念的是:喜羊羊美羊羊我是一只羊

四、这几天抽烟多了嗓子疼,和老婆说:老婆我要戒烟,再抽你就剁我手。老婆说:快得了吧,就算你成为千手观音,最后也得变成杨过

五、老师今天发飙了:这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。 接着又说:不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。

六、跟德国朋友聊天,他说德国的红酒非常好,葡萄种植区特别大。 我说拉倒吧,你们的红酒根本比不上法国的。 他苦笑:我们德国人不买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。 我说我们中国人就买法国红酒,第一因为贵,第二因为看不懂说明。

七、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。 我小时候我家妈妈教我唱:手里啊捧着窝窝头,眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破,帽儿破,身上的袈裟破。

八、丢死人啊,住在亲戚家,晚上看小视频,正在高潮时,敲门声急促响起,取下耳机才发现耳机没有插好,那音量估计整栋楼都听见了,现在楼主久久不能不睡,还在想明天该如何面对。

九、晚上俩人散步,走到一条比较黒的小路,女的故意跟那男的撒娇说:会不会有坏人啊,我怕! 男的马上挺起胸膛说:别怕,有哥在。 女的说:哥,你都有些什么本事? 只听那货说:哥跑的快。

十、一女性朋友:我喜欢干净的男生。 我回:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。 然后我就被盖了一巴掌。。

十一、更年期的老妈,体内的洪荒之力时不时的就会外溢,我和老爸每天日子过得如履薄冰,但是意外还是发生了,和老爸收拾卫生,老爸不小心把老妈心爱的水杯磕掉漆!突然冲我大喊臭小子,怎么回事,连个水杯都拿不稳,呀!掉漆了!看你妈怎么收拾你!!!

十二、我小姨问我:今年交男朋友了吗?我:目前,我比较喜欢单身~然后我弟那个贱人突然来了一句:你要知道,单身和没人肯要是两回事。

十三、 晚上睡不着让男朋友给我讲个故事。男朋友欣然答应。于是他说:等我想一会儿,不要打扰我!两分钟过去了,我听到了呼噜声,我去全是套路。

十四、约了客户,时间紧迫,打了的士,还一直堵车,我焦急的跟司机说:师傅,有没有什么办法可以超过去,我真的赶时间,求你了!司机犹豫了一下,狠狠一咬牙,一脸严肃的跟我说:有!你,下,去,跑,吧,,,不收你钱了!!

十五、一男去相亲,女方问到:你有什么优点? 男:我的优点就是节约 女方又问:何以见得? 男:这顿饭你请!

十六、家里装修时,阳台没设计好,晾衣服如果不注意总会掉下去那么几件。对于我这种不细心的人来说,掉衣服是经常的,每次下去捡衣服的时候,我都会尴尬回复左邻右舍: 嘿嘿,帮我老公捡今天又是同样的情况哟,你老公好时髦啊,还穿 胸 罩

十七、感冒要发朋友圈、被蚊子叮要发朋友圈、睡不着要发朋友圈、失恋要发朋友圈、任何小摩擦都要发朋友圈、然而整容再疼都不发,坚强!

十八、结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句? 老婆很认真地想了想说:我赚的,都是你的!

十九、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了! 我问他:干啥去啦! 他说:女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾! 我问道:你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声! 然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看

二十、早上和老公去爬山,老公一连串跑了好几趟厕所,我给他吃了药,但不见效,反而更重了,我低头一看,原来我给他吃的是泻药不是止泻药!

二十一、公司安排我和一女同事出差。 晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:开一间就好了,他就不是个男人! 房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!

二十二、老婆:老公,你真应该向蚊子学习一下。 我一脸不解地问:干吗要向它们学习呀? 老婆幽幽地说:蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。 我。。。

二十三、彩票站来了一漂亮妹纸,在这买了一注双色球,她说给朋友买的,让我帮着选的号,买完后她看着我迟迟没有离开,难道她想要我联系方式? 只听妹纸来了句:老板你还没给我球呢?

二十四、去早餐店吃早餐,进来一50岁左右中年男子,走路一瘸一拐的还夹着拐,走到我面前来讨钱,看他一残疾人就给了他5块,然后那孙子出门把拐往肩上一扛快步走了,哎呀!卧槽,难道你就不知道尊重下被骗的人吗。

二十五、女:你知道你在我心里是怎么样的吗? 男:怎么样的? 女:虽然你又穷,又老,又闷,喜欢惹我生气,脑子笨,情商智商低,让人很讨厌。。。 男:好了好了,直接说但是吧。 女:没有但是! 男。。。

二十六、女票邀我一起去游泳,由于楼主JJ属于小巧玲珑型的,怕穿上泳裤被人笑话,于是我低头看着裆部强烈拒绝。她可能看出来了,于是冲我怒吼到,怎么,小还怕让人见啊,特么给我用又不给别人用,老娘都不嫌弃你怕个屁啊!别磨叽,麻溜走起!呃好吧,去就去,你高心就好

二十七、在超市等排队结账,老公低声说那个安全套用完了,得备一点。我说你不会去拿啊,跟我说什么。这货估计是看周围人太多,有点不好意思,于是抱着儿子过去拿。然后回来的时候我看见儿子手里拿着一盒炫迈

二十八、男:亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你的思念。 女:雾霾,啥也看不见! 男:这是我今天对你浓浓的思念,把以前的思念都挡住了。

二十九、在小区院里座椅旁边有好多人在乘凉~一老大爷和一老大娘说:晚上你给我留窗户。老大娘说:你眼睛不是不好使了吗?老大爷说:放心,我鼻子好使能找到。老大娘说:你这狗老头。

三十、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。 大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。 今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。

三十一、去医院,一父亲抱着孩子验血,刚把手伸到窗口娃娃就放声大哭,他爸爸说:哭什么哭,还没扎呢你就哭。宝宝抽泣着:嗷,那,那,扎我的时候我再哭。爸爸:走吧,不用哭了,已经扎完了。宝宝一听,又哇的一嗓子继续哭起来了

三十二、快到红绿灯时,前面车急刹,追尾了!我这臭脾气,下车就去教训他我:大哥,遇到是缘2000吧?大哥:我们报警吧!我:你这个朋友我交定了,5000大哥:兄弟以后酒后千万不能开车呀!我:谢谢大哥

三十三、就在刚才,跟甲方领导要智能家居的电话,领导短信给我发过来了,本来我要给领导回收到,麻烦领导!由于天热、事多、心急,手一抖回到收到,妈蛋领导!现在在想要不要辞职!

三十四、女友今天给我说:情侣之间应该完全平等,两人意见一样时听男的,两人意见不一样时听女的! 好像很有道理,我竟然无语反驳。。

三十五、前段时间帮堂哥带宝宝,晚上带2个睡。一天半夜睡醒发现旁边4岁的侄女不见了,卧室卫生间找一圈没找到,打开客厅的灯,依然没有她的身影!突然沙发下好像有动静,慢慢走过去,发现吃货趴在沙发下吃我白天买的瓜子!

三十六、一哥们对我说,最近他哥和嫂子,对他特别好,直到他无意中听到俩人小声谈话,马上要分家了,对他好,俩人在分家的时候多分点,他就不好意思多说什么了!

三十七、去年过年前我和妹整理东西,翻出了爸妈的结婚证,妹看着结婚证对我说,老妈年轻的时候那么好看,是怎么看上老爸的,嫁给老爸现在变这样了。

三十八、某男:亲爱的,我去把衣服洗了吧。女:挺好!某男:亲爱的,我去给你洗个苹果。女:挺好!!某男:亲爱的,我去给空调打开。女:挺好!!!某男:亲爱女:闭嘴,你特么半年才回家一次,给我挺好喽!

三十九、房东又要涨房租了,就因为我教会了女房东用支付宝,三个月了他家快递就没断过,房东实在没钱了,我恨支付宝

四十、上大二那年,有个耍的不错的女生休学创业。送别的那天晚上,我们都喝了很多酒。回宿舍的路上,室友感叹道:又少了一个对手!那天晚上开始,我睡觉从没脱过衣服

四十一、附近商店新装了玻璃门,一个男人牵狗跑过来,那可怜的二哈,未经思索的就撞在玻璃门上,男人笑得停住脚步,他的狗狗坐在地上,默默思考了几秒钟,然后,开始亲玻璃门,还舔了好几下~尼玛!它竟然在讨好一扇门!

四十二、老妈是个戏迷,没事就喜欢哼哼几句!可是昨天我下班,从厨房却传来老妈声音:无敌是多么多么寂寞!无敌是多么多么空虚!(可能是她听见我回来了)接着又唱起了京剧 苏三起解!!。。。差点憋出内伤!

四十三、一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说:你洗手之后怎么也不擦干啊。 男同事回了一句:我没洗手啊办公室里热闹起来

四十四、妈,还记得小时候你用尺子打我,最后把尺子都打断掉的事吗?儿子,你该感谢当初咱家生活条件好,安装了自来水管!嗯?为啥?要是没有自来水,那就得挑水,要挑水必需要有扁担,你想想要是用扁担打你的话谢母后大人当年不杀之恩!

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经典幽默微信段子


经典幽默微信段子

1、总会有一天,你会遇上那个人,陪你看每一次日出,一直陪你到人生落幕。

2、做最真实最漂亮的自己,依心而行,别回头,别四顾,别管别人说什么 。比不上你的,才议论你;比你强的,人家忙着赶路,根本不会多看你一眼。

3、现在过的每一天,都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短,要珍惜有价值的人和有价值的事情,远离抱怨和不满。

4、一农夫请兽医给猪配种,兽医说:“看来需要人工配种!”农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:“行是行,就怕它咬我~~”

5、世界上最珍贵的东西都是免费的,空气是免费的,清风明月是免费的,爱情也是免费的,但我们就是不容易珍惜这些免费的东西。

6、一个男人没有真正的精神支柱的话,永远不可能获得真实的爱情和美满的生活。

7、现在又一种风气以丑为美,把无知当有趣,把无耻当光荣,对付这种方式最好的办法,就是不要搭理它,不要评论它,这样他就会自生自灭。

8、生活在都市里读过几本书的人都知道,自信需要维护和培养。长期生活在批评之中,可以算是一种语言暴力,是一种慢性心理折磨。每个人都有优缺点,而人的注意力是有限的,当我们关注缺点时,就会忽略掉优点部分。

9、世俗是大多数人要走的路,责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己分内的责任做好,那我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲,不辛苦就没有轻松,不痛苦就没有欢乐,幸福和不幸是对比出来的。

10、有的时候你并不是不努力,只是太迷信人际关系的力量,若把时间花在其他方面或许早有建树。许多人只有一条路可走,就是靠一技之长、自给自足,如果有朋友提携是锦上添花,没有也不会太糟。

11、老公的一个朋友,在一起吃饭,喝多了,让另一个朋友把他送回家,结果,那朋友把他送到路口,过了一会,他老婆给我老公打电话说,这是喝了多少酒呀,这人怎么爬着回来的呀。原来,里边还有一点路,他非要自己走,结果到家门口了,摔了一觉,正好被他老婆看到了,就变成了爬着回去的了。

12、这年头就不能借钱给别人,你借给她的时候啥都好说,是好朋友。你向她要钱的时候她就觉得你不能处,没一句好话,就跟有仇似的。唉,以后我再也不借钱给这种人了,因为我不想多个仇人。

13、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精,对女生不温柔。4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员;2.皇上兄弟,后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅。5.最关键一点:有宝马!

14、有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

15、不管有多远,不管中途遇见了太多太多的人。总是会在不经意之间浮现那位过客。可是不再是曾经的感觉。我想更多的是一种牵挂吧,因为他曾陪我渡过青春年华最美的时光。是苦涩而令人露出会心一笑的。

16、别傻了,即使再好的朋友,也会随时间的流逝而疏远。别爱了,即使发誓要在一起的恋人,也有分开的时候。我们所想依靠的人都渐渐离去,最后只剩下自己。爱到最后,伤了自己,不敢再爱。

17、你若找了你爱而不爱你的人,就容易被情感上的痛苦所煎熬;而若与爱你而你不爱的人一起生活,则起码能感受来自对方的百般呵护,较之前面的情况会好很多倍,爱情总是两难。

18、与人交往要守住态度,值得的一定真心相待不辜负,不值得的一笑而过不再多说。没有必要也没有可能与所有人成为好朋友,要做一个有原则的人,不亏待每一份热情,也绝不讨好任何的冷漠。

19、人再完美,精神也需要知音,心再坚强。情感也需要慰藉;若有人能陪。就是莫大的满足;若有心能明,便是最好的心语倾诉。

20、老婆又在网上聊天,老公有些吃醋,老婆说:“你要相信我。”老公说:“我相信你,像昏君相信奸臣一样相信你!”

21、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。

22、丈夫:“如果不是我大把大把地挣钱,哪会有这个家啊!”妻子:“如果不是我大把大把地花钱,你照样也没有这个家。”

23、如果你开始关心一样东西,那么你就会觉得四周都是那样东西。其实相同道理,如果你只看到别人的优点。那你就会觉得所有的人都是好人,世界就是那么美好的。

24、真正能放下的人,不会花精力解释过去,而是面向当下,乐活现在,包容过去的情缘和关系。一场情缘,应好心珍惜,怀着感恩说再见。

25、【人生最高境界】拿沙特工资,住英国房子,戴瑞士名表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,吃澳洲海鲜,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,洗土耳其桑拿,当天朝干部。做最后一点,什么都不难实现。

26、有些心事只能自言自语,有些秘密只能讲给朋友。有些痛苦只能默默承受,自己还是要靠自己拯救。

27、四年前我们能付的起首付,奋斗了四年后付不起首付。

28、这一辈子,无非就是个过程,荣华花间露,富贵草上霜,生不带来,死不带去,得意些什么?失意些什么?顺其自然、随遇而安,如行云般自在,像流水般洒脱,才是人生应有的态度。

29、别虚掷你的一寸光阴,别去听无聊的话,别试图补救无望的过失,别在愚昧、平庸和猥琐的事上消磨你的生命,这些东西都是我们这个时代病态的目标和虚假的理想。生活吧!过属于你的奇妙的生活,点滴都别浪费。

30、公司就像一棵爬满猴子的大树,向上看全是屁股,向下看全是笑脸,左右看全是耳目。

31、北京欢迎你,用沙尘暴埋葬你,这里的风景世界数第一。北京欢迎你,买头骆驼来骑一骑,你就是五环上的买买提。北京欢迎你,五万块一米很便宜,和我一起高唱生活亚克西!

32、上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓。

33、别把失去看得过重,放弃是另一种拥有;不要经常艳羡他人,人做到了,心悟到了,相信属于你的风景就在下一个拐弯处。

34、我们的心灵,原本是那杯晶莹的水,久了才发现,总有痛苦的尘跌落。没有哪杯水是一尘不染的,就看你如何用自己的聪颖与智慧去过滤人生的杂质。如果总是不停地搅和,让那些沉渣不断泛起,痛苦就会充斥着我们的精神。不如让那些尘埃慢慢沉淀下来,唯有如此,我们才能让每一天都尽量地清澈。

35、生活需要几分轻松的对待,不会做人,再成功也是暂时的;做人成功,不成功也是暂时的。拼搏到最后,拼的其实是自己,是你的形象,信誉,人性,让别人认识到一个出色的你,是最应该具备的能力。

36、和女人相处的天条:不要和她讲理;不要说她胖;不要问年龄;不要夸别的女人美丽;不要与她谈论国家大事;不要让她觉得你和她交往唯一目的就是上床但也不能让她觉得你已丧失上床的能力。

37、""It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief……"狄更斯的《双城记》开篇前两句新的翻译是:那是亚克蜥的时代,那是草泥马的时代;那是智慧的年头,那是愚乐的年头……"

38、很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解,认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中,男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解,酒喝完第二天就没了,还伤身体,包包可以拎个几年,戴在身上漂漂亮亮有何不可!所以,不要随便指责别人的消费观。

39、记忆是多么可怕的一件东西,当你以为你忘了,并且以为它可以安然入土的时候,它又以绝对优胜的姿态折磨着你的每一根神经。它冲破时间,打破阻碍,一片一片的拼凑起来,那些碎片让你再一次撕心裂肺的疼。

40、失明后他脾气暴躁。妈妈呵斥道,你这样自暴自弃,从今后我只喊你起床吃饭睡觉,不再管你。果然,从那以后妈妈每天只跟他说这三句话。这让他很愧疚,也渐渐平静下来配合治疗。一年后,他终于复明了,却没看到妈妈。家人告诉他:妈妈一年前就去世了,去世之前录下那三句话,不想影响你的治疗。

41、电话里面“This is a wrong number.please check up and take the telephone number again.”;电话外面“孩子,你为什么每天都说外语,妈听不懂,但是妈想你。”

42、就要做心脏移植手术了,他深情地望着躺在床上的妻子,拿签字表的手有点抖。“快签吧,你个窝囊废、穷鬼!”妻骂。手术很成功,她没有一点排异反应。“我那没心肝的丈夫哪?”她问护士。护士递过一张纸,上面画一颗鲜红的心和一行小字:“这是我最后能给你的了,我爱你。”

43、今天逛步行街,罕见地看到两个外国人吵架,两人越吵越厉害,旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了,大声喊道:“你们俩能不能说普通话啊!听懂了我还能帮忙劝劝架!”

44、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的,我把它们买回来收藏到衣柜里,你怎么就能说这是盲目消费呢。

45、许多事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。

46、有的人,在面对你倾诉深情的时候,语言的表述像一条流淌的清亮甜美的大河,而在河床底下,却潜藏着一股污浊的暗流。读他时,千万别憎恨他,因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人,人前人后活得也挺艰难,弄不好还会被同类的虚伪所惩罚,你应该体谅他的这种人生方式,等待他的人性回归和自省吧。

47、刚才收到一条短信是这样的:你男朋友被车撞了,请你配合医院,立即打钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!

48、上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

49、一老太太跋山涉水来到部队,看望她的孙子,警卫问:“她找谁?”老太说:“找xx,”警卫打完电话说:“xx三天前说她他奶奶过世,回家奔丧去了,奔丧去了,去了。。

50、离我不远的花园边上,蹲着一个老农民,他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。

51、老头儿满头花白头发,黄褐色的脸皮像浸胖了似的,眼睛成了一条线,似乎要花很大的力气才能睁开。

52、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。

53、一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”过了好久同事才幽幽的说道:“贱! ”

54、一哥们儿去考雅思,看到题目的时候突然来了句“我日”,监考的老外懂一点汉语,就问“我日”是什么意思。这哥们儿来了句“这是我们在遇到困难的时候向太阳借助神力的呼唤。”

55、手机反应超级慢,一天做公交和朋友扣扣聊天,一通按完后等字一个一个蹦出来。做我后面的小孩惊讶的看着我说,爷爷,爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机!

56、“我爱你”的含义是:无论贫穷,富贵,生老,病死,天灾,人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候,你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱,不要轻易说出口。

57、我们都是大学生了,在读二年级,平日里 宿舍姐妹几个闲来无事,就会瞎胡诌一些 不着调的事。这不,刚刚关了灯,呆过宿 管员的检查之后,室长就提出话题:给将 来的子女起名。一姐妹幽幽来一句,“以 后我孩子要是女儿就叫有容,儿子就叫无 欲。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个 世界安静了。

58、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到 :“人要学会认清自己……认清自己……”

59、男知妻与领导不轨怒找领导妻领导妻气极:咱们上床报复他俩 事毕领导妻:我还气 再报复一次 一连三次 男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了

60、今天我们上生物课的时候,老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍, 第一个同学说不加倍,第二个同学也说不加倍, 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他,然后我这个奇葩同学马上站起来说:抢地主!

61、一夏天不见雨,庄稼干得差不多能点着火。

62、一个老农夫,买来种子播下,到秋季竟然颗粒无收,因为种子是假的。老农决心一死,买来农药一瓶喝下,居然没死,因为农药是假的。一家人庆幸人没死,买来一瓶酒庆祝,结果全家人都死了,因为酒是假的。

63、我的发小某某人,曾经编过一段子——“何谓王道?”“对手不乖,便从他身上碾过。”“何谓霸道?”“乖的,也碾过。”“……何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他说一声。”

64、我有一个朋友,2000年大学毕业后昂然入职亿唐,倒闭后2002年入职多来米,倒闭后2003年再入职易趣,半倒闭后2005年入职我有网,倒闭后2006年入职一拍,倒闭后2007年入职ppg,倒闭后2009年入职饭否,被关后2010年入职品聚,2011年底又倒闭了。20xx年他企图申请入党,被秘密逮捕。

65、早上惹老婆生气了,这货居然拿出两颗胶囊药,拆开把粉末倒出来,然后递给我一根牙签,说用牙签沾着吃完就原谅我。

66、妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”

67、老婆过生日,实在想不起来送什么,就问老婆:亲爱的,你过生日想要什么啊?老婆说:你看我缺什么就送什么吧,说出来就没意思了。本人嘴贱:那你缺什么啊?老婆恶狠狠的说:缺钱!

68、每次看到那些高中生初中生谈恋爱,我都会劝导他们:孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?

69、本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉,但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,不由自主地参与进来。她们喊:“收复!”我喊:“钓鱼岛!”她们喊:“提臀!”我……

70、宿舍的女人,强大的屁股坐到手机,找不到, 要求本人拿手机震一下,结果,打不通,暂时无法接通。多强大的屁股?信号都进不去。

经典微博微信幽默段子


经典微博微信幽默段子

1、圣经上说:“上帝赐福给你”。如果真的有,那一定是你自己。

2、幸福,只是随便说说而已,但,并不是每个人都有资格随便说说幸福。

3、"今天是哪一天?昨天的明天,明天的昨天。华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见当你反抗强奸无效时,就要学会享受。"

4、过年请家堂,孩子爷爷在上酒,萌宝:爷爷你在干嘛?孩子爷爷:在给老爷爷老奶奶倒酒。萌宝:他们来啦…?来啦…

5、有个女神级的姐姐。就今天,我拖着地,姐回来了,看见我眉开眼笑。过来拿过我拖把照了张相,然后回房了。我淡定地看着这一切,我猜,这次是“回来看见有点脏噢,拖拖才行”

6、正在打麻将呢,表妹跑过来跟我说她零钱包还差六块九就凑够三十可以充话费了,于是就把我手机拿去给她自己发个红包,还找我要了支付密码。等吃中饭的时候,收到五条短信,银行卡总共支出806.9元是个什么鬼?难怪中饭也不吃,偷偷跑掉了。我就一千块回来过年回来钱啊,要不要这么坑?

7、国庆小长假在家,吃完饭,沙发上,跟爸研究去哪里玩,妈过来说说:你喜欢玩水吗?(心里yy难道要去海边旅游,天津?青岛?三亚?爱琴海?),忙答:喜欢喜欢!妈说:去把碗洗了去!

8、接到高中时班长的电话,让我后天去参加同学会,我想着班上就我一个人还没结婚,连女朋友也还没有,表示不太想去,班长告诉我,我同桌那女同学最近离婚了,到处在找我的联系方式,让我一定去参加。 听到这里,心头一热,想到同桌女同学那姣好的面容,这时班长又说:你同桌说了,只要你去,她就不是班里过得最惨的!

9、今天带放寒假的儿子去学滑冰,第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作,大家和我学”,然后一个转身,教练就狠狠摔倒了,牙都摔掉了,满嘴是血。

10、公交广告牌上,一个卡通公 务猿,左手拿着红包,右手掌心朝外,被放大了好几倍,上边写了一个“拒”!意思是说,拒绝收红包!五岁的侄女,盯着广告牌,跟我说,叔叔,他是不是告诉我们,不要抢他的红包呀?!

11、今天出门坐公交,没零钱了,翻了翻钱包发现有张5块的,心想算了,投吧,这时候高潮来了!后面来了个男的看我投的5块,他尼玛也投了5块,然后边走嘴里还边嘟囔,过年尼玛连公交都长价啦。

12、朋友在民政局上班,昨天碰到一对年轻夫妻,过来离婚(女的想离)。劝了他们几句,结果男的开始回忆,开始说他妻子的各种优点,甜蜜的小事,以前生活种种,两个人以后美好的计划,说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开,对我朋友说:还是离吧这娘们和以前比变太多了。

13、姐们儿发来条语音,说刚才她在驾校,把特爱发脾气的教练气乐了,笑到呼吸困难。我问她干什么好事儿了,她说教练让她把手刹拉起来,她一着急,猛劲儿扳了一下座椅调节杆,嗖的一下躺平了……

14、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”

15、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗?医生:但我是一名兽医。哥们:没关系!我就是一个禽兽。

16、可能是太孤独了吧,刚才自己在家洗头,当水浇到头发那一刻,我竟然问了一句:水温行吗?

17、东边来了个张予曦,西边来了个张馨予,张予曦用手搂着张歆艺,张馨予怀里抱着张涵予,搂着张歆艺的张予曦要用张歆艺换怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予,怀里抱着张涵予的张馨予不愿意用张涵予换手上搂着张歆艺的张予曦的张歆艺,搂着张歆艺的张予曦让张歆艺打了怀里抱着张涵予的张馨予的张涵予。

18、今晚和两个朋友一起去见一个新朋友,我说等等我要换衣服化个妆。然后其中一个直男朋友说:打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊,又不会看你。我翻眼白眼没搭理他…为什么直男不能明白,女孩子见新朋友肯定要打扮的!管他同性异性直还是弯,这一切都是为了一个理由,万一要一起自拍咋办?

19、昨晚与家人聊天,当下拼命挤进公务员队伍的年轻人,未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样:人到中年被体制抛弃,浑身没有一样市场需要的技能。

20、一次去同学家登了QQ,走的时候忘记退了。然后奇妙的事情发生了:那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……五分钟之后,那女的回:“我也喜欢你。”然后……然后那货就跟我绝交了。

21、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。

22、李晨昨天晚上发的声明其实告诉我们一个道理,只要喜欢的人在身边,说什么话都会有底气,做什么事都会有勇气的啊。

23、今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到3500块钱,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会。 我:好勒,谢谢大爷! 天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。

24、幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。感情,是用来维系的,而不是用来考验的。爱人,是用来疼爱的,而不是用来伤害的。金钱,是用来付出的,而不是用来衡量的。谎言,是用来击破的,而不是用来粉饰的。信任,是用来沉淀的,而不是用来挑战的。

25、每一个人有每一个人的因果报应,许多事,要靠自己去做,才能深深体会个中滋味;许多事,要靠自己去扛,才会渐渐明白其中的分量;许多事,要靠自己去想,才越来越清晰,越来越明了。

26、心如何,人就如何,世界就如何。在这个世间,总有一些我们无法完成的事情,一些无法靠近的人,无法占有的感情,一些无法抵达的地方,无法修复的缺陷。一个人一座城,在空旷也会被过去充斥。有时候幸福来得太快会让人措手不及,有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨。

27、真正的朋友聊天不用避忌些什么 有多傻逼就多傻逼,不需要怕对方生气或是不爽。如果和一个人聊天完全需要避忌 怕自己说错了一句话他就会不爽。这不是友情,这是交易。

28、穿上情侣装等于向所有人宣布你是他的,但这简单的动作却不是谁都做得到。

29、“爱闹情绪的人都渴望存在感,故意说反话就是要引起你的注意,你要知道那些别扭又委屈的嫌弃,都是我说不出口的喜欢。”“只要看到你和别人很亲密的样子,我就不想再和你说话了。”那时候的爱青涩,简单,直接,自以为聪明得计,却伤了双方的心。

30、“在每段感情里,你都应该给自己三次原谅对方的机会,一次原谅Ta没有想象中那样完美,但够坦诚;一次原谅Ta没有你爱Ta那么多,但够专一;还有一次原谅Ta与你相处的时间不多,但却珍惜了在一起的每一刻 。每当对Ta失望的时候,不妨想想Ta曾那样陪在你的左右 。好的爱情不容易 。”

31、你偷学了那么多撩的技能,当真的遇到心动的那个人的时候,全都哑壳,撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。

32、所谓高情商就是圆滑处世吗?国内很多人把虚伪,圆滑,没有原则叫情商高。我认为这只是被包装过精致的利己主义,然后冠以自己情商高,这是一件很不要脸的事。

33、当一个人没有能力和际遇的时候,追求一些精神层面的东西还是挺充实的,可一旦有机会品尝到名声、财富甚至权力的滋味,十有八九会立刻觉得以前的云淡风轻纯属扯淡,但也有少数人不这么认为,也就是这些人,才是这个世界上真正的不会被任何事物所羁绊的,最自由的人。

34、我很伤心,今天放风筝。放了四个小时,其中十分钟是自己放,我很嗨。然后又用十分钟成功把其他五个人的线缠在一起,然后,剩下的时间我都是坐在地上给别人解风筝线,最后,解不开,赔了人家一人一捆线回家了。不说了,说多了全是心酸泪。

35、现在的商人真是为了钱什么都做的出,今天早上我去路边的时候,她尽然为了拉生意叫我帅哥!然后我就在哪吃了早饭。

36、"吃完饭全家出门溜达,正赶上好多下班族,老爸老弟走在我们前头,弟弟貌似看中一妹纸,遂委婉说给老爸:这女的长得可以!老爸严厉道:肤浅!妆这么浓,洗干净指不定长什么鬼样子,你不看你姐?门前门后是一个人么!"

37、在和女人争论的时候,假如你只有逻辑和事实来做武器的话……你绝对死定了!

38、到了取得“抗击金融风暴斗争伟大胜利”那天,媒体宣传报道上你们要注意,“生为中国股民,何其有幸”、“看多一线,中国最勇敢的人都在这儿啦”、“感谢你无数次护过那么悲伤的大盘”、“孩子别哭,我已回到地球母亲的怀抱”

39、看了徐志摩的诗,再一次感动于他意境的优美:我一把揪住了西北风,问它要落叶的颜色。我一把揪住了东南风,问他要嫩芽的光泽。其实,东南风和西北风如果不肯配合,他是什么也要不来的。是呀,我们的亲情,友情,爱情也大抵如此。需要欣赏,更需要配合。所以,任何时候要心存感激。

40、不需要多么完美的爱情,我只需要有一个人,永远不会放弃我。

41、有人疯狂追求了你3年,有的人默默对你好了两年,有人体贴照顾了你1年,还有的人喜欢你却从未说。但你无论多么感动多么开心,就是没在一起;可是莫名有一人,只相识一个月、见了两次面、讲了几句话, 你就决定在一起了。或许是缘分。其实,一个人第一次出现在你面前时就已经注定结果了。

42、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。

43、“我爱你”的含义是:无论贫穷,富贵,生老,病死,天灾,人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候,你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱,不要轻易说出口。

44、好好去爱,去生活。青春如此短暂,不要叹老。偶尔可以停下来休息,但是别蹲下来张望。走了一条路的时候,记得别回头看。时不时问问自己,自己在干嘛?记住,每天的太阳都是新的,不要辜负了美好的晨光。

45、世界上,没有挤不出的时间,只有不想赴的约。每一个选择,都是内心的取向。

46、一个人对你的好,并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱,来得快去的也快。而真正对你好的人,往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心,但在一天天过日子里,却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情,不是一下子就把你感动晕,而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短,有个人陪着真好。

47、永不期待,永不假设,永不强求。顺其自然,若是注定发生,必会如你所愿。

48、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。

49、在你家附近找了一份外卖送货员的工作,有缘的话,我还有机会敲一次你愿意打开的门。

50、有位非常漂亮的女同事,有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊!

51、曾几何时我一直希望活在当下,然而我只知道那只是从前了,你陪着我的时候,我从没羡慕过任何人。

52、一个懂得爱的人,宁可扮演输家,也不去打败自己的人。打败了她(他),你想得到什么呢?爱,就要懂得让步。让步,在情感中不是退却,也不是从权,而是一种尊重,一种人格,一种胸襟,一种涵养!

53、一天,老师出了一道高难度的化学题,全班同学都不会,最后老师只好把目光转向了高材生。高材生问道,是用中文回答还是用英文回答?全班哗然,因为我们几乎还不知道答案时,人家已经要求用英文来回答问题了。“那先用中文吧。”高材生回答:“不知道。”“英文呢?”“I don’t know!”

54、男人听到1那就是1,而女人听到1就会变成2,甚至3、4、5、6、7……。

55、这个世界没有那么多将心比心。你善良,他便得寸进尺,你软弱,他便狠心欺骗,你正直,他便道德压榨。把深情交付与错误的人,就别责怪这个社会不温暖。因为都是你的愚蠢才收获了伤害,所以你只需要变聪明就好了,而不是痴心妄想改变这个世界。

56、总有一些回忆你不想丢掉,也有一些人你无法做到说忘就忘。

57、你是不是有时也觉得,内心的那个真实的自己,隐藏的好累,藏到快让自己翻箱倒柜也找不出了。

58、如果对方分手后还问你能不能做朋友,而你恰好又不是那种能狠下心来拒绝人的人,那你就问他借钱吧。

59、其实清贫而精致的生活,核心还是在于,颜。真的,想象一下,王宝强穿亚麻布白衬衫,洗得发白的牛仔裤,每天做一餐虽简单却色香味形俱全的饭,种满一阳台的太阳花和三叶草,读惠特曼和艾米丽狄金森。然后把王宝强换成道明叔。好了,你觉得谁过的是清贫而精致?

60、想开一家电影院,进场后,所有椅子都是电椅,开场后只要有人开口讲解一句话,就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭,不然也马上死。不为什么,就是任性。

微博幽默段子


微博幽默段子大全

1. 当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。

2. 我的未来不是梦我的未来是做噩梦。

3. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。

4. 股市猛于虎房市猛于股。

5. 远看是美景近看想报警。

6. 最伤人的话总出自最温柔的嘴。

7. 我的地盘你是地主。

8. 人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!

9. 面子是别人给的脸是自己丢的。

10. 亲爱的我的睫毛在溺水

11. 想太多必然伤太多。

12. 悲伤左拐幸福抵达。

13. 做梦一切皆有可能。

14. 上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

15. 脸先着地无力回天。

16. 要换笔记本了因它开机要分钟电池只支持分钟。

17. 你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。

18. 喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

19. 这么多年我对爱始终抱着怀孕的态度。

20. 什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。

21. 收入分四种:狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。还好我是第二种!

22. 再逼我再逼我我就装死给你看!

23. 哎该说的说不该说的小声说。

24. 书山有路先干为敬学海无涯八宝作粥。

25. 别紧张我不是什么好人。

26. 再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!

27. 别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!

28. 别和我说放马过来我是阿凡提!

29. 你都不理我那我成狗不理了?

30. 明月几时有去问易中天!

31. 够不着吧?左脚踩右脚上试试。

32. 有的人活着她已经死了。有的人活着他早该死了!

33. 帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?

34. 读书人的事能说偷吗?

35. 子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

36. 别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。

37. 今天天气不错又刮风又下雨的。

38. 作为失败的典型你实在是太成功了!

39. 真想消灭这个小虫奈何我的舌头不够长。

40. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

微博幽默段子精选

1. 别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋我们便立即把蛋踩破绝不让校长和父母知道!

2. 打死我也不说你还没使美人计呢!

3. A:此仇不报难咽下这口恶气啊。B:那怎么才能让你咽气呢?

4. 老子不但有车还是自行的!

5. 看看有该落下的没落下吗?

6. 这个盲人难道是个瞎子?

7. 她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

8. 交给我你就不用放心了没有错不了的事!

9. 青山依旧在只是有点红。

10. 是镜子总会反光的!

“微信幽默段子说说”中的语句,常常可以在朋友圈看到,也希望您能挑选自己喜欢的短句,发发朋友圈,保持好心情。更多好内容请阅读宝宝生日妈妈微信说说,希望的人生美满而幸福!

  • 经典幽默微信段子

    经典幽默微信段子 1、总会有一天,你会遇上那个人,陪你看每一次日出,一直陪你到人生落幕。 2、做最真实最漂亮的自己,依心而行,别回头,别四顾,别管别人说什么。比不上你的,才议论你;比你强的,人家忙着赶路,根本不会多看你一眼。 3、现在过的每一天,都是我们余下生命中最年轻的一天。人生苦短,要珍惜有价值

  • 经典微博微信幽默段子

    经典微博微信幽默段子 1、圣经上说:“上帝赐福给你”。如果真的有,那一定是你自己。 2、幸福,只是随便说说而已,但,并不是每个人都有资格随便说说幸福。 3、"今天是哪一天?昨天的明天,明天的昨天。华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见当你反抗强奸无效时,就要学会享受。" 4、过年请家堂,孩子爷爷在上酒

  • 微博幽默段子

    微博幽默段子大全1.当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。 2.我的未来不是梦我的未来是做噩梦。 3.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。 4.股市猛于虎房市猛于股。 5.远看是美景近看想报警。 6.最伤人的话总出自最温柔的嘴。 7.我的地盘你是地主。 8.人是铁范儿

  • 微信笑话说说段子

    一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。 ----------------- 他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记,这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到,等把这本

  • 经典微信段子

    经典微信段子精选 1、语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛;数学老师一回头、六元六次都能求;英语老师一回头、满口洋文跑全球;物理老师一回头、一根杠杆撬地球;化学老师一回头、二氧化碳变汽油;体育老师一回头、黛玉也能踢足球;政治老师一回头、全班同学都梦游;美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。 2、对自己好点,因为

  • 微信搞笑段子

    微信最新搞笑段子大全1.明月几时有自己抬头瞅 2.英雄不问出路灯溅不看岁数 3.路见不平一声吼吼完继续往前走 4.没有不透风的墙没有不能上吊的梁 5.孔子曰:中午不睡下午崩溃!孟子曰:孔子说的对! 6.执子之手将子拖走!子若不走拍晕了继续拖走! 7.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 8.父母

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  • 台风幽默微信说说

    一、谁都有困难的时候,我的钱不是大风刮来的,以后谁也别问我借钱,问还钱的时候你为难我更为难,扯上钱就是伤感情。我这个人只要你对我大方,我绝对比你敞亮。各位共勉 二、台风来了,停工一天昨晚以为台风要来了,做好准备等待中。一晚过去,早上只是中雨加一阵一阵的风,原来台风与东莞来了个擦边球去了中山,还好一天