随着越来越多的互联网用户，分享已经成为我们的日常事务，流传着很多富有内涵、或有意义的句子，无论什么时候，我们都可以找到对应的句子表达心声。你还想知道那些很美的句子？以下由小编为大家精心整理的“爆笑囧事，送你个猪脸靠垫，以后你就睹物思人吧”，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！

引导语：有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”

1、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

2、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

3、“请给我一个大大的拥抱好不好？”“好啊，小的拥抱也抱不住你啊。”

4、昨天，一MM说我脸大。我说：“你脸才大，要不比一比。”她问：“怎么比”我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”她说：“不行，你会喝。”

5、天越来越冷了，我：“我的羽绒服呢？”老婆：“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆：“呀！糟了，去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

6、老婆刚回来兴奋的说：“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买0块钱斤的便宜货给你，我可是给你买的块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

7、昨天夜里，妻子把我摇醒，怒气冲冲地说：“我梦见你在外面搞女人，你快向我道歉！”我回答说：“我也梦见你在外面搞男人了，你怎么不向我道歉？”她顿时双眼圆睁：“真的……？那男的帅不帅！？”

8、一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？

9、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：“妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的……”黛玉冷笑道：“你才是水货。”

10、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。我高兴的答：“嗯，下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

11、跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了，米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

12、一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

13、“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

14、情人节的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

15、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”

16一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”他说：“其实排队的人不多”那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”他说：“因为不排队的人太多了”！

17、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出：“这次我保证是真的。”

18、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

19、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”

20、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧……”

21、小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

22、“我是直肠子，说什么话不中听你可别在意。”“不会啊，我们应该挺合得来的。”肛门说道。

23、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整……交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。

24、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”医生：“放气治疗！”病人，卒。

25、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：“我且试他一试”，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。

26、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

27、某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.

28、一个程序员坐在树下学习，另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道：“你的车从哪儿弄来的？”骑车者回答：“刚一个漂亮的MM骑车过来，她脱光了所有的衣服对我说，‘你想要什么我都给你’。程序员说道：“明智的选择！你穿她的衣服肯定不合适的。”

28、总经理饭店上厕所，听外面一敲门声（单间厕所）。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进”。

30、被厂里开了，去另一家应聘。“为什么不干了？”“生意太差，不好意思拿工资。”“明天来上班！”

编后语：今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道……

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逗比夫妻的爆笑囧事

逗比夫妻的爆笑囧事

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：大爷，你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕~~~~~这事还有欠账的!

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊~~~~~~这下撞枪口上了!

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：大爷，你就从了小女子吧?我说：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!

4、老婆问我：你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?我说：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!老婆又问：那你看我算吗?我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：你不算!老婆点点头：我觉得也是，我应该属于明骚。我心里窃笑：准确而不全面!老婆纳闷了：那是什么?我得意地回答：你属于全骚!汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：是不是想毁灭证据?我吓了一跳，赶忙说：没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少!乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?我吃惊地瞪了她一眼回答：色狼!老婆也很吃惊：啊?那岂不便宜那些色狼啦?我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!我说你是色狼!哦!老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：那我跟她们睡，你跟谁睡?无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀?

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费!老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀!我傻乎乎地点点头：哦，一定一定!得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：是不是又喝风了?老婆故装忧愁地叹了口气：不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦!我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：得，我还是继续喝风吧!我有点摸不着头脑：为什么?老婆嫣然一笑：人家老朋友还没走，不太方便啦!我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：爷，赶明儿来呀!我点点头：来!嗯?多亏我反应快：哪敢明儿来呀!今晚就来!这还差不多!去吧，小女子继续安睡了!嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行!

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是我送的，我认识)，我一看形势不好，赶忙喊：麻烦再扔个枕头下来吧!哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在!亲人啊~~~~~~你以为我想呀!

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听啪嘎一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头：还行，小东西是属北极熊的!嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷!

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场!我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的高尔夫前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：你撞的人呢?严重不?老婆赖嘻嘻地说：刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽!God save me!~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用?我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：难道就是给像你这样的色狼玩的?老婆摇摇头：不对!我问：那是什么?老婆语出惊人：我看是起到装饰作用!什么?这标新立异的说法让我吃了一惊。你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

14、一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔鼠标接口，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲，我扑通一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆嗷地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。老婆拍拍我的肩：别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下，你通过测试了!衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

15、我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：看看表，几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!我摸了摸肚子：我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。老婆一听来了劲：要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡!

16、大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。不知过了多久，一个女孩(坐在老婆一侧)起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢!您太有福了!围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死!

16、有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去!倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的!

18、结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。老婆蹦蹦跶跶跑过来：这你就撑不住啦?那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?我问：买车跟娶老婆有什么关系?老婆撇撇嘴：当然有关系啦!买车要办手续，娶老婆要登记;买车要加油，老婆要吃饭;买车要保养，老婆要美容我说：那我们就不登记了，就这么过!老婆眼一瞪：要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去!我想了想也是这么个道理，就和她说：我知道买车和娶老婆最大差别在哪了!什么?买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去?老婆眨眨眼，没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我!

19、订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!老婆问：什么么意思?我解释说：以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸：我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!乖乖~~~~~这话她也说得出口!

20、老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：好像有你一个短信。我拿过来一看，只见上面写道：事还没玩吗?我在家想念你和小弟弟!我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的!

21、老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：干什么?老婆答：咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?我说：别乱来，我可是有老婆的人!老婆得意地笑着说：这还差不多，算你小子不忘本!哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀!

22、老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了马克思语录，决不允许别人提出反对意见。有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：我看你干脆跟阿琳一起过吧!阿琳都快成我情敌了!老婆更拽：你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳!你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办!我愣了半天眨眨眼：算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿!呵呵~~~~~还是这办法两全其美!

奇葩二货囧事多爆笑短语

1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源（他不在家wifi就没了），时间久了熟悉了他的时间，现在一到周末我总在担心，熊孩子这都10点多了还不回家。

2、有气质的美女，穿衣服露出内衣，像装饰品，怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来，怎么看都像铠甲勇士！！

3、小时候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人们把狗敲晕了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我妈妈她们使劲拉我，我都不松口，然后她们就把我也敲晕了...

4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱，买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息：傻逼哈哈哈哈哈，输惨了吧！。我答复：你在说什么？我QQ被盗刚找回来。

5、这是我的号码，想我的时候可以打给我。你的号码这么长的？是电信移动还是联通？是工行。

6、我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩（开着声音），我们被他吵烦了，我说：你是有多闲，老按它干什么玩意？结果他一脸娇羞的说：这个女的声音真好听。瞬间觉得好心酸...

7、其实也不是所有老人都倚老卖老，你让座给他好像是本该如此，不说谢谢，他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错，他们到站了都会招呼我一声：小伙子你过来吧，我帮你开好几站了。

8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了

9、朋友不会唱歌，这是背景。上个月一起去KTV唱歌，结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口，说是以为打架了没敢进去。

10、晚上十点半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙，回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说：老婆你靠不靠谱，我以为你刷牙要睡觉的，我躺在床底下十分钟要吓你的，你为什么不来。已阵亡，笑死我了...

11、刚刚朋友在地铁上火了一把，有个妹子穿短裙，他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她，朋友生气了，直接开口骂起来：你有点自知之明嘛？坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你，偷窥我也看得到吗？你看你那俩小腿都赶得上我腰啦！要脸不？

12、他第一次和女友开房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好，我们一直不忍说破。

13、一女生突然坚定了减肥的信念，是因为在上体育课的时候中暑晕倒了，几个男生抬着去医务室，在抬的时候只听他们一起喊一，二，三起！

14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她：你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸？回答道：我都喜欢。嗯，老子的妹妹真棒，于是，我又问：那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊？没想到这货说光头强！

15、我问一个小正太（6岁）：你长大了想和谁结婚啊？他说：XX酱和YY酱！可是你只能和一个人结婚啊小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：唔那我选将来胸大的那个！

16、老公，几点下班呀，人家想死你了！说正事！人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮还是限量的说重点！就是有点贵，要1800这不是重点！把你手机上刚收到的银行验证码发过来

17、哥：在哪呢？星期天有事没？我：有事也没事吧，咋了？哥：那啥，有个美女，星期天你陪一天！我：我没事！一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了...

18、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

19、今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：不关我的事，别抓我。我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

20、准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我：认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦！

21、心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐，若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以，我们每天都在找＂幸福＂，幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

22、我有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句是我放的。她是这样骄傲解释的：我不能让我的屁没有妈妈。

23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时，从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了，一会打开卷子偷偷一看，居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。

24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢！

25、真事！男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀半个小时过去了，鸡被掐死了...

26、亲爱的，如果我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗？不行，我是受过教育的人，坚决抵制吸毒。

27、再驾校练车，一刚来的学员在练半坡起步，由于不熟练，车子走到半坡溜车了，当时学员傻了，不知道该怎么办，只听教练喊：用脚刹！这二逼立马打开车门，把脚伸到车外，车子停了，鞋底透了！

28、我朋友是个爱情loser，为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜，电梯打开，里面是个美女，朋友：咦！这么晚了还这么多人搭电梯。美女吓得跳了出来，急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说：就你一个啊！就因为这件事，他们认识了。不得不说这就是缘分，现在那个女生，成了我的女朋友。

29、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

30、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了...

这爆笑囧事,让我笑了好久

1、医生：最近有没有乱吃东西啊？

患者：没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。

医生：我建议你最好养头猪。

患者：怎么，猪吃剩下的我也要吃？

2、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！

操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

我：不要！人家今天晚上就来。

骗子愣了一下：还是明天早上来吧。

我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！

骗子把电话挂了。。。真没劲！！！

3、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。

4、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：看你面色红润，今年有50么？

大妈笑开了花：今年都62啦！

大爷哈哈直笑：我73了，快给我让座！

大妈反倒笑得更大声：哈哈哈我怀孕啦！

5、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。

pol.ice：在哪丢的？

答：市里！

pol.ice：哪个市？

答：股市！

pol.ice：滚！

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