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句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。励志的句子网向您推荐奇葩二货囧事多爆笑短语,希望于您有所收获。

1、每天蹭邻居wifi邻居喜欢离开家关掉所有电源(他不在家wifi就没了),时间久了熟悉了他的时间,现在一到周末我总在担心,熊孩子这都10点多了还不回家。

2、有气质的美女,穿衣服露出内衣,像装饰品,怎么看都有诱惑。今天发现一个女胖子穿着大号的胸罩露了出来,怎么看都像铠甲勇士!!

3、小时候被伯伯家狗仔咬了,我就一直哭,大人们把狗敲晕了,我就上前一口咬在狗仔耳朵上,我妈妈她们使劲拉我,我都不松口,然后她们就把我也敲晕了...

4、我昨天在QQ上让同事帮我垫1万块钱,买波黑赢阿根廷。同事刚才回复消息:傻逼哈哈哈哈哈,输惨了吧!。我答复:你在说什么?我QQ被盗刚找回来。

5、这是我的号码,想我的时候可以打给我。你的号码这么长的?是电信移动还是联通?是工行。

6、我们是理工科的,女生基本没有,一次实习趁老师不在去老师办公室休息,桌上有个计算器,那同学就一直在按着玩(开着声音),我们被他吵烦了,我说:你是有多闲,老按它干什么玩意?结果他一脸娇羞的说:这个女的声音真好听。瞬间觉得好心酸...

7、其实也不是所有老人都倚老卖老,你让座给他好像是本该如此,不说谢谢,他到站了你要还站着也不会喊你再坐回去。反正我遇到的都不错,他们到站了都会招呼我一声:小伙子你过来吧,我帮你开好几站了。

8、前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在,他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说:我今晚不回家了,我跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答:哦!刚想说我在你家,他电话就挂了。随后他老婆电话响了

9、朋友不会唱歌,这是背景。上个月一起去KTV唱歌,结果这货拿着麦就开始喊。过了一会儿我出来上wc看见服务生端着果盘站在门口,说是以为打架了没敢进去。

10、晚上十点半,吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了个牙,回沙发继续看电视。五分钟后老公一脸无辜的跑出来很委屈的对我说:老婆你靠不靠谱,我以为你刷牙要睡觉的,我躺在床底下十分钟要吓你的,你为什么不来。已阵亡,笑死我了...

11、刚刚朋友在地铁上火了一把,有个妹子穿短裙,他就随便瞟了一眼结果那妹子不依不饶非说朋友偷窥她,朋友生气了,直接开口骂起来:你有点自知之明嘛?坐那腿分的那么开肉还贴在一起还偷窥你,偷窥我也看得到吗?你看你那俩小腿都赶得上我腰啦!要脸不?

12、他第一次和女友开房的时候,是快捷酒店,顺便办了一张会员卡。就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去开房,结果会员卡已经升级成金卡了,住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了,到处说这个酒店的好,我们一直不忍说破。

13、一女生突然坚定了减肥的信念,是因为在上体育课的时候中暑晕倒了,几个男生抬着去医务室,在抬的时候只听他们一起喊一,二,三起!

14、我有一个妹妹今年4岁一天我问她:你喜欢姐姐还是妈妈还是爸爸?回答道:我都喜欢。嗯,老子的妹妹真棒,于是,我又问:那你喜欢光头强还是喜欢姐姐、爸爸、妈妈啊?没想到这货说光头强!

15、我问一个小正太(6岁):你长大了想和谁结婚啊?他说:XX酱和YY酱!可是你只能和一个人结婚啊小正太一脸严肃的表情很认真地思考着,最后他回我:唔那我选将来胸大的那个!

16、老公,几点下班呀,人家想死你了!说正事!人家在淘宝上看了个包包,今年新款,特别漂亮还是限量的说重点!就是有点贵,要1800这不是重点!把你手机上刚收到的银行验证码发过来

17、哥:在哪呢?星期天有事没?我:有事也没事吧,咋了?哥:那啥,有个美女,星期天你陪一天!我:我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下,出去办事了...

18、就刚才看央视对球迷的采访,有一女的说:从2002年就开始看世界杯了,到现在已经喜欢了16年了。说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊!

19、今天家里面来客人,卧房不够,所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜,警察来临检,说抓嫖,我马上和警察解释,可没想到2b老婆来了一句:不关我的事,别抓我。我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。

20、准备写作业到深夜,爸妈临睡前叮嘱我:认真写,慢慢来,不要急,做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱,小心翼翼,矜持不苟,切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!

21、心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐,若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言。更容易让人亲近。所以,我们每天都在找"幸福",幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

22、我有个朋友,每次放屁必定要弄出巨大的声音,然后配一句是我放的。她是这样骄傲解释的:我不能让我的屁没有妈妈。

23、话说今天大学物理期末考试。我准备好了小抄记着几个公式。趁老师不注意时,从兜里掏出来没看直接藏卷子底下了,一会打开卷子偷偷一看,居然是他妈的一张十元钱...十元...钱。

24、昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热,周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿,都抱着亲热20分钟了,还不赶紧脱衣服等什么呢!

25、真事!男朋友要杀鸡,抓住鸡脖子不敢下刀半个小时过去了,鸡被掐死了...

26、亲爱的,如果我被毒蛇咬了,你会像电视里一样帮我把毒吸出来吗?不行,我是受过教育的人,坚决抵制吸毒。

27、再驾校练车,一刚来的学员在练半坡起步,由于不熟练,车子走到半坡溜车了,当时学员傻了,不知道该怎么办,只听教练喊:用脚刹!这二逼立马打开车门,把脚伸到车外,车子停了,鞋底透了!

28、我朋友是个爱情loser,为认识女生想了很多花招。一天半夜他下楼买宵夜,电梯打开,里面是个美女,朋友:咦!这么晚了还这么多人搭电梯。美女吓得跳了出来,急忙问我朋友电梯里有多少人。朋友说:就你一个啊!就因为这件事,他们认识了。不得不说这就是缘分,现在那个女生,成了我的女朋友。

29、小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠,房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘,结果!一只硕大的老鼠掉了下来,重重砸在老师身上,我和我妈一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打!第二天老师没有来上课!

30、刚跟老婆一起逛街,遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买,老板说话了:要几米?几米?米?瞬间我凌乱了...

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2020爆笑囧人囧事大合集


1.在小学时,我同桌是一个很恶心的男生,有一次他在我面前很认真的抠鼻屎,我忍了,
可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~!,更无语的是,他还很天真的问我:“我的手指咋这么咸了?” O__O"…

2.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱...”
前天晚上,我特意买了细葱。
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来”
看着碗里细细碎碎的葱末,我---Orz

3.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。
这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”
我说:《你丫闭嘴》
这哥们说:靠,我问你电影什么名字?
我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了,点头说:噢
……
隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?
我*%¥#)……

5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了
6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。


7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的20xx春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的”说完自己囧了,低头开始吃饭。。。。。


8.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……


9.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!


10.昨天是儿童节,带女朋友去玩。走累了,准备找肯德基坐下吃点饮料,找了好几家都爆满,最后看到1个小女孩做在1个没人的空桌子上,对那小女孩看了看,随后她用一种敌意的眼光看着我,马上趴到桌子上,作不让我霸占的动作。
我囧......

11.躺在床上,老婆亲我JJ,吸溜吸溜的口水声音很大。家里的狗听见了,很激动,以为老婆在吃什么好东西,跳起来就往床上扑,想分一杯羹。他妈的……


12.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后....
结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
我说: 啊?! 什么?
他说 你刚没在看么 还放那么大声...


13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好”
我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊”
“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼
我沉没了一会
然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒....”


14.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨...


15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··

奇葩二货笑到醉了


引导语:“靓女,要买这套裙子吗?这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦,是吗?我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光,这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦,实惠吧?”“啊?这样啊?那我不要了”

1、第一次去女朋友家,有点紧张,吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶,基本上都是她爸妈问一句我答一句,不敢乱说话,就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说:昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道:这梦都是反的,应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起,一人道:“王总你好,我正在吃饭,马上就过去。”心里真是差异,你是在厕所用餐吗?

3、今天看到一群人坐在那里休息,我忍不住,所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲,起来,不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街,幸亏老子跑的快,要不然老子就完了!!

4、和闺蜜一直是老婆相称,背景割,今天碰到闺蜜和他男友逛街,闺蜜上来就给了我一个拥吻,然后搂着我对她男友说:这是我老婆!闺蜜男友贱贱的笑着说:你老婆?借我玩几天?!我:。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子,刚想去夸奖他,但当我看到儿子洗袜子的盆时,大吃一惊,就说:“你这兔崽子,居然用咱们洗菜的盆来洗袜子,太不像话了。”他说:“可是爸爸,我以前洗袜子都是用的这个盆呀!”我生气的说:“什么?我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的,原来是你这个小混蛋搞的鬼!”

6、一个学生在求佛:求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说:什么理由?学生说:我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭,他老是要找我玩,觉得很烦我就突然装死,没想到他上来就给我“人工呼吸”,马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街,路过牛肉汤馆时宝贝问:‘妈妈,牛会下蛋吗’?我说:“牛怎么会下蛋呢?”“”那为什么那上面写着牛蛋呢?“无语了……

9、一哥们去相亲,女的怎么也不答应,然后男的说:“我就知道俺爸骗我,俺爸说只要我说俺家有三套别墅,两辆跑车,你就会答应我,都是骗人的”女的说:“其实我刚才是和你开玩笑的,我也希望有个男朋友”这哥们说:“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨,女朋友:亲爱的,要是我能再瘦十斤多好!我:不好,那不就是250了吗?

11、我打电话给好基友:在哪呢?基友:上班的路上。我:上尼马比,出来嗨,有妹子。基友:我去请假……

12、我:亲爱的,我亲戚来了。男友:哦,那晚上我们去外面吃吧。我(含情脉脉):你对我真好…男友:来几位?我:我姨妈!男友:你什么时候有姨妈了,我怎么不知道,姨父来了吗?这是一个地球的人吗?

13、刚刚看到一则新闻,说是一个十七岁孕妇爆打初二学生,原因居然是王菲所唱的:只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想,太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白:“我从小便喜欢上了你!”女孩大惊失色,说:“你特么偷看我上厕所了?!”

15、刚上高一的时候,一同学向高三的学姐女神表白,女神说:“我不喜欢小孩!”谁知这二货来了一句:“我们可以先不要孩子!”艾玛,太机智了,我们全班笑了一个学期呢!!

16、气死人了,昨天拾到一部新手机,按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话,本来想让对方来我取手机,我:“请问你是哪里?”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛?”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话,果断摔碎手机,见鬼去吧。请问我是不是做错了?

17、一同学对我说:“今天,我对我心爱很久的女孩表白,她要请我吃东西,我虽然很不情愿赴约,但为了不伤女神的心,我没好意思拒绝,就去吃了一些!”我:“人家女孩请你吃东西,你应该感到高兴,但为什么会不情愿?”同学:“因为她对我说,去吃屎吧你!”我:……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下,请翻译下面这段文字:叔叔和舅舅,舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔,问其原因。舅舅回答说:叔叔亲了舅妈,舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译!

19、大学的时候和同学定的暗号,去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习,我俩还嚷嚷着:快点走,去图书馆了,一会没位置了! 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了,有天老师问:“祖国是什么?”小丽回答:“祖国是我的母亲!”小明大声喊道:“祖国是我丈母娘!”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了,今天我写了个表白的字条装进口袋里,课间看到她正在靠着栏杆聊天,快步走了过去,掏出口袋里的字条塞到她的手里,转身跑了,心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了,好奇怪!

22、隔壁的男主人出差突然提前回来,觉得家里不对劲,马上将门反锁,不许他老婆出门,三天,各种外卖,不管什么事绝不出门,今天早上把衣柜门打开,拽出来里面的男人一顿暴打,那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子,丈夫浴火焚身,于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的,结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了,太太问咋回事,丈夫说她倒是答应了,可他丈夫不答应,所以我就这样了,他太太生气的说:“太过分了,他也不想想,他太太做月子的时候,我帮他多少次……”

24、老妈:“你为什么用香皂洗衣服?“我:“家里已经没有洗衣粉了。”老妈:“那你去买一袋不就行了,也不能用香皂洗衣服呀!”我:“在学校宿舍我和同学都习惯了这样,如果洗衣粉没了就用香皂,香皂没了用沐浴露,沐浴露没了就用洗发膏,洗发膏没了就用牙膏!”老妈吃惊的望着我说:“牙膏没了是不是就不洗了。”我:“那也未必,我们也许会考虑用鞋油的!”

25、昨晚上考研课的时候,没戴眼镜,模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布,旁边坐着她男朋友,lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来,,,,哪知道特么是人家罩罩的透明的带子,不知道怎么弄了一节到背后,,哎哎等等,兄弟别打啊,不说了,脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡,经常去游泳去。今天去了,刚游了一个来回,一个同事认真的跟我们说:NND,这游泳池的水肯定没换,十几天了。我们震震的看着他,问:你怎么知道的啊?那个同事说:我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白:“一斤肉2000块卖不卖!”女老板说:“卖!!”男生说:“你大概120斤吧,我都包了!”

28、今天在公园里,看见一男生对女生表白,那个女生听完后很生气,说:“你到底喜欢我什么,我改还不行吗?!”男生机智的回答了一句:“我喜欢你活着!”

29、几天前,在小区溜达,看到对门小夫妻正在逗孩子,于是上去也逗一下:宝贝,快叫叔叔,看你和叔叔都有酒窝,你爸爸逗没有!……为什么对门邻居看我的眼神不对!

30、早上起床,感觉神清气爽。对着镜子道:今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句:你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候,亲了老婆一下,对她说,嗯,老婆又变漂亮了。老婆害羞的说,你就只会说实话。我。。。。

编后语:一男生对女生表白,说:“我愿意为你付出一切,我愿为你牺牲所有,只要你愿意做我女朋友,如果我说半句假话,我的姓就倒过来写!”女生怒视着男生大骂:“滚犊子,你特么本身就姓田!倒过来也是田!”

30句二货奇葩爆糗短语赏析


引导语:有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:“阿姨,您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”

1、不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了,厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态,室友也准备上厕所 看到我那样 说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊” 我……我……

2、音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声,小明深情的望着老师,老师问小明,是不是被感动了,小明说,那倒不是,我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

3、今天上课的时候!老师提出了一个问题:同学们,为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说:是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

4、 月底没钱了,昨天发短信想让老爸给打点钱,我:“老爸,我在网上给你看了件衣服,你穿上肯定帅气!”老爸:“嗯,真孝顺。”我:“不过,你懂的。”老爸:“翻滚吧,牛宝宝!”我:“这么爽快就把钱打过来啦?”老爸:“我让你滚犊子!”

5、前几天哥被一妹子当着众人的面强吻,当时那个羞得,恨不得找个地缝钻进去,哥突然灵机一动,睡在地上口吐泡沫,浑身颤抖。把那妹子吓得,差点晕过去,至今我还忘不了众人惊讶的表情。

6、一房地产公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问:“招这些已婚妇女,不会是打算销售房子吧?”老板说:“这些人都是我选出来的人才!”继续问:“人才?不会吧!”老板说:‘他们能把自己嫁出去,还怕她有什么东西推销不出去吗?”

7、同桌是班长,一天下午的课上,又在打瞌睡了,看他头一点一点的,我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说:老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道:起立!!班上顿时安静了,几十双眼睛直盯着他!这还不是重点,更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道:老师,再见!!!

8、给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》……

9、儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”父亲答道

10、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说:王力宏啊,怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我:为什么这样问?因为他唱:巨龙,巨龙你差两年,永永远远的差两年…弟啊,那是擦亮眼啊!

11、有位奶奶去超市买东西,共消费了50元,她拿出一张100元钞票给收银员。 收银员看了一下钱柜,发现没有零钱,于是问:“阿姨,您有五十吗?” 阿姨以为别人夸她年轻呢,笑嘻嘻地说:“还五十呢,我家孩子都四十多了。”

12、记得以前小时候写作文,扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:“谢谢你,小朋友,你叫什么名字?”我说:“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:“谢谢你,小朋友,你的红领巾!”小朋友回头一笑:“是你的红领巾!”

13、刚去火车站买车票,看到自动售票机,心血来潮想试试,看到需要刷二代身份证,就从兜里掏出来使劲刷,居然没反应,终于后面一妹子看不下去了,说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!

14、在吃饭时,老爸做了我最爱吃的白萝卜,妈妈说了句真好吃,在妈妈说那句话的时候,我正好想说”放屁“ 这句话的意思你懂得···

15、一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”

16、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。

17、 一对夫妻吵架,妻子生气就回了娘家,那天突然要回家。她母亲:“你原谅他了?”妻子:“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”

18、妈妈拉着我和弟弟的手说:“你们小时候我希望你们快一点长大,一个成为像爸爸那样顶天立地的男子汉,一个成为像妈妈这样,柔情似水的美人。现在你们长大了,我的愿望终于终于实现了,你成为了女汉子,而你的弟弟成为了娘炮!这属不属于成功了呢?”

19、我觉得我小时候就是个奇葩,小学那有一年,逗邻居家的狗,被咬了一口。不知道怎么回事,脑袋一热,我直接按住狗,逮住使劲咬(是小狗)最可悲的是当时被很多同学看见了,如今再见面,他们就算记不到我名字,都会叫声,咬狗那同学……一生的悲啊。

20、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

21、一天,我在车上很困,于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候,一个人走过来,敲敲我的窗户问道:“打扰一下,现在几点呀?”我看了看表:“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿,又一个人走过来,敲敲窗户问道:“对不起,先生,请问一下,现在几点了?”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了,马上拿出纸和笔写到:“对不起,我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上,安心的睡了。没想到,有一个老太婆走过来,敲敲我的窗户说:“嘿,现在两点五十了!”

22、我小时候家里穷没吃过海鲜,有一天同学家做皮皮虾,恰好我去同学家玩,同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨,我连见都没见过”他妈说“啊,是吗,快来,快来,好好看看……。我至今都忘不了他妈。

23、一算卦的老大爷对一男子说: “先生,算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指,又说: “你今年32岁,结婚两年,无子。” 男子大笑: “那是你以为,我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼,又掐指一算,大笑曰:“那是你以为!”

24、记得小时候有一种零食有仿真钱的,当时我们村有两个小卖部,我在其中的一个小卖部买这种。零食拿到了仿真钱,店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用,我以为真的,就拿着这钱去了,而那老板跟我说不能用,我就跟他吵起来了,于是我在村里的名气就大起来了。

25、今天坐公交的时候,上来了一个妹子,那打扮的一个时尚啊,手机还拿着个苹果6。司机一个刹车,后面的人不小碰了她一下,她就抓这人家骂,说碰坏了她的苹果手机怎么办,你陪的起吗,嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车,这女的手机一下摔到地上了,连电池也摔了出来。。。

26、今天和一个漂亮妹子相亲!在一个很优雅的咖啡厅,聊的很不错很投机!妹子的电话响了,铃声:德玛西亚万岁。我手机来短信了,铃声:诺克萨斯。妹子接完电话果断的对我说我们不合适!

27、和朋友吃饭,盆友叫老板来两瓶八二年的白酒,服务员说没得。盆友又说那来两瓶八二年的红酒,服务员又说没的。盆友说那你们这有什么是八二年的给弄上桌来,服务员说,只有老板娘是八二年的!

28、在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋,于是我凑过去看看,场面十分紧张,没有一个人轻举妄动,我心里的崇拜油然而生,过了十几分之前,有一大爷打破僵局,说“该谁了?”,“,不知道”。

29、A:我们宿舍热的快炸了!B:怎么会炸了?A:就是……突然炸了…B:什么突然炸了?A:热得快啊!!

30、在学校看见一小萝莉,就摸摸她的头,扮鬼脸,想逗逗她,结果老半天都没反应,就去上课了,刚走就听见小萝莉说:这疯子,终于走了!

编后语:一男子去医院看病,男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害,我到底该怎么办?”医生说“镶一颗牙试试吧!”男子大怒道“你是傻吗?菊花疼镶牙做什么?”医生也怒不可遏“你也是傻吗?菊花疼来牙科干什么?”

读了“奇葩二货囧事多爆笑短语”,您get到快乐和感悟了吗?这些短句很有收藏的价值,值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读事多心烦的句子,希望您喜欢。

  • 2020爆笑囧人囧事大合集

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