每个人的日常工作和生活中，大家经常在网络平台上搜寻一些句子，我们可以通过句子来表达心情，哪些句子能吸引到你？经过收集并整理，小编为你呈上笑成蛇精病的30句超搞笑短语，更多信息请继续关注我们的网站。

引导语：今天上生物课，聊到血型问题。 同桌突然来一句："我是万能血，O 型" 我幽幽的来一句：“你全家就你一个O 型的？” 那二货特自豪的说：“那是，我爸和我哥都不是，就我一个是。” 我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。

1、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，“她不让我看…”我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，（老婆很配合，开始 唔…）宝贝就爬过去说“好吧，那我们一起看，”老婆说“我要看 花千骨，”宝贝女儿愣了两秒，特淡定的来了句，“好吧，那我自己看动画片了。”

2、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

3、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐，开了房，付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着，我发现竟然这女人竟是老乡！一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的！我咋不认识她呢？只见她低头看表说:大哥，你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了？我诡异一笑:“别急老妹儿，我这人喜欢后来劲。最后2分钟，一定让你知道我的厉害！你等着吧。。。”

4、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活

5、媳妇：老公，人家又胖了。老公：你为什么会胖？那是因为别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能再吃两口！媳妇：你他妈站住，别跑！

6、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说:"我感觉门口有人，你要不起来看看。"我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她:"没有人，快睡吧。"女友躺在床上淡淡的说了句:"哦，那你顺便帮我倒杯水吧。"

7、记得以前有段时间，家里楼下楼梯口的钥匙只有一把，女友下班早，就给她了，每次下班我就按门铃，每次都被她逗，说要大声喊十次我爱你，才开门，每次都这样，后来就发现，每到那个点，楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排，默默的闭着眼睛，谁也不说话。。。

8、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

9、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

10、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......

11、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

12、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长，我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

13、吃完饭都不想洗碗，老妈建议："我们玩捉迷藏吧，你来捉，捉到谁谁洗碗。"我一听挺公平的，结果实在找不到便给老妈电话："我输了，你们藏哪里啊？"老妈说："输了就快把碗洗了，我和你爸正在逛商场。"

14、和弟弟去银行取钱，碰上运钞车办业务，于是等一会问弟弟：“冻手不？”弟弟答：“冻手。”瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟：“咋还不开腔？”瞬间四杆枪指向我俩。审问室，警察问我：叫什么名字“蒋英羽”警察：我问你叫什么名字？“蒋英羽”警察大怒，问我弟弟：“你叫什么名字？”弟弟：蒋国雨

15、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！！连自己的都不放过。

16、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”

17、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

18、本人女，慢摇吧客户经理一枚，昨晚公司做活动，就在门口铺了红毯，劳资穿了一件特性感的晚礼服，脚蹬12厘米的高跟鞋，很有范的站在门口，看到个熟人，打算过去打声招呼，没想到红毯勾到高跟鞋，尼玛，跪在那了，gc是我前面站一帅哥，马上来扶我，嘴里大声说：爱妃快平身，何需行此大礼。劳资的脸啊

19、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

20、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

21、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

22、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

23、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。。。

24、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

25、有个女孩告诉我，从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间，从镜子里发现，自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说，如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来，尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明，另外一个女人来过了。听完，我感到阵阵寒意。

26、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。

27、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

28、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

29、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。。。

30、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：‘嗯’。

编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！

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85句笑成蛇精病的搞笑签名

精选85句笑成蛇精病的搞笑签名

1、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他

2、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

3、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

4、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。

5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

6、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧

7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

9、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

10、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

11、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

12、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

13、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。

14、三人行必有我妻，选其美者而取之

15、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。

16、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

17、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去。

18、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

19、我还是喜欢素，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

20、老班，再逼我们我们就去梁山啦。

21、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？

22、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

23、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

24、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

26、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。

27、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难

28、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

29、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

30、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

31、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

32、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

33、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。

34、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

35、新水浒上你听到最多的两个字是什么吃酒。

36、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

37、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么

38、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。

39、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时，请你们还一百。

40、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。

41、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。

42、老师对妈妈说：这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑

43、太热了，啥都不积极，痘痘最积极

44、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！

45、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

46、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的

47、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的

48、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。

49、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

50、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

51、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

52、你要不理我，我就在你家唱忐忑

53、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

54、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀

55、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

56、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

57、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。

58、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。

59、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意

60、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

61、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

62、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

63、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

64、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

65、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。

66、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！

67、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

68、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

69、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。

70、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

71、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。

72、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。

73、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包？

74、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？

75、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

76、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。

77、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

78、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ

79、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

80、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！

81、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

82、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

83、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

84、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

85、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

女蛇精病专属签名

1、做一个吃货无忧无虑， 当一个痴货无牵无挂

2、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。

3、我也是个姑娘为什么我要假装坚强

4、曾经我也是风靡全校的女神。经病

5、我们是女人，我们的选择从来就不易。

6、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。

8、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

9、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。

10、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。

11、听着那一声声学姐，我心碎了一地，尼玛的，瞬间感觉我老了。

12、闺蜜们，我想和你们照婚纱！

13、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。

14、浮生未醉，请谨记我的美！

15、不食人间烟火，不代表我就一定是温室的花朵。

16、男人，记住，女人才是新一代锝霸主

17、原谅我这一生不羁放纵爱女人。

18、他是她的幸福，从来不曾被莪拥有。

19、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

20、不要对姊说爱，因为我懒的和你玩。

21、硪吥想做伱锝妹妹，祗想做伱锝Super girl！

22、你有在一起很high，可以不顾形象，疯疯癫癫的姐妹吗？

23、一世守候，只为博君倾城一笑。

24、我们穿一样的衣服，我们喜欢同一个明星，我们有一样的梦想，我们是闺蜜~啦啦啦

25、不单纯却干净的姑娘吼下。

26、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

27、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。

28、勇敢，做个勇敢的精灵。

29、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。

30、你们是我见过最美好的姑娘

31、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。

32、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。

33、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

34、我要做你的后，占领你心中那抹高地。

35、女人必须学会掌握自己的命运，那样才不会受伤只为自己而活才能精彩！

36、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的。

37、日后，尽量别叫今天旳泪白流。

38、粗大腿 ，黑丝袜 ，这个夏天真可怕。

39、明明掀刘海不好看却还要掀的妹子那才叫一个大气！

40、女生最痛苦的不是失恋，而是那七天。

蛇精病的世界好难懂

引导语：“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是……”“你听我说完，就是那种长得漂亮……”“你不是……”#这个看脸的世界啊……#

1、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

2、从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以废物再利用的嘛！人总会变的成熟……

3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。

5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？#仔细想想还真是这个道理！#

6、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆…怎么说呢，我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？

7、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去。

8、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”

9、天生我才必有用，一直不知怎么用。

10、刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐#少说两句不行吗？#

11、“看着同学们陆续结婚是什么感受？”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前……”

12、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……

14、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

15、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！

16、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。好励志！

17、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

18、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

19、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”

20、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。

21、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

22、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”

23、晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，这二货居然说比刚才凉快多了！

24、白雪公主的后妈满世界找我。

25、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。

26、“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

27、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。

28、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

29、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里……

30、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……

31、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

32、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。

33、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”

33、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

34、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”

35、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。

36、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸……？

37、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”

38、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”

39、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…

40、久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”#不好意思发错人了……#

编后语：她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

读了“笑成蛇精病的30句超搞笑短语”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读简短的超甜短语，祝您开心愉快！

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