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精选85句笑成蛇精病的搞笑签名

1、看一个小伙子不错，我打算先去趟泰国然后去韩国，最后嫁给他

2、让暴风来得更猛烈一些吧，让那些穿超短裙的MM不敢出门

3、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

4、为中华而努力读书，一包中华好多钱啊。

5、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

6、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧

7、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

9、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

10、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

11、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

12、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

13、都说钱是万能的，结果我拿着钱去小卖部买男人却被揍成了大熊猫。

14、三人行必有我妻，选其美者而取之

15、别说我丑，小时候我也俊过那么一阵。

16、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。

17、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫掩耳，将迅雷比下去。

18、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

19、我还是喜欢素，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

20、老班，再逼我们我们就去梁山啦。

21、韦小宝和灰太狼的差别在哪里，就在一个是动画一个是现实，学学人家韦？

22、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。

23、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

24、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！

26、睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到200我快睡着了，硬是喝？。

27、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难

28、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。

29、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

30、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

31、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

32、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

33、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。

34、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。

35、新水浒上你听到最多的两个字是什么吃酒。

36、跟着我一起喊：钱来、钱来，结果钱真的从天而降，哎，原来是在做梦。

37、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么

38、收起你的白眼，我想问：有红眼没，有本事传染传染我。

39、滴水之恩当涌泉相报我借你们一毛时，请你们还一百。

40、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。

41、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充？。

42、老师对妈妈说：这孩子天天上课对着自己的裤裆傻笑

43、太热了，啥都不积极，痘痘最积极

44、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！

45、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

46、我一般不喜欢看医生，因为医生没什么好看的

47、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的

48、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。

49、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

50、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

51、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

52、你要不理我，我就在你家唱忐忑

53、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

54、你是疯子，我是傻瓜，靠在一起神经病呀

55、别看我长得秀气，其实我是个文盲。

56、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

57、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢结果同学和它聊了一中午。

58、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。

59、这麼一个阳光明媚的日子，我居然还在睡觉我忏悔，为了表达我深深的歉意

60、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

61、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

62、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

63、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

64、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

65、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做的到。

66、今天看见一哥们玩C拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保！

67、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

68、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

69、本来小学都没有及格。自从会玩QQ了。D，比大学生还能说。

70、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

71、其实人的寿命都是被注定的，都能活到死。

72、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡。

73、人之初，性本善，都说不找老婆是好汉。老爸老妈急了怎么办，背个包包？

74、多想代表月亮消灭你，可是这样太阳会生气吗？

75、读书的时候是那钱混日子，现在是那日子混钱。

76、暑假过去了，寒假还会远么？大家一定要hlod住阿。

77、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

78、都说我没有IEQ，那又怎样，咱起码还有QQ

79、不要相信360的杀毒后自动关机，出差一个月后，电脑依然开着。

80、自从裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！！

81、喝点水吧，农夫山泉长蛐了，吃点肉吧，八戒比唐僧贵了

82、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

83、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

84、为什么想减肥的我却胖了，我的钱包想增肥它却瘦了。

85、小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人

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30句笑成蛇精病的爆糗短语神梳理

引导语：早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

1、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。”“那也不至于打孩子啊？”“可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。”

2、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

3、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

4、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”

5、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

6、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？ 妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！ ”

7、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”

8、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

9、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

10、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

11、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

12、到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃…

13、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

14、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

15、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

16、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

17、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

18、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

19、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

20、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”

21、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调？什么叫低调？”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

22、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：“你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！”男的也在大声争执：“你真当我不敢？等送你到家就不理你了！”整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…

25、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日……我真的好感动！

26、跟一朋友约好在某餐厅见面，结果她到了附近却找不着地儿，于是告诉她：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”结果，1个小时之后，这姑娘还没到，打电话问她，她振振有词：“过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯。”

27、下班回到家，看到2岁的儿子在家跟着奶奶很乖的，看见他正在沙发上玩耍，情不自禁的弯下腰拿起他的小脚丫一亲。把他弄得痒痒的 ，咯咯笑个不停。我刚要起身去做饭。没想到他非要亲亲我的脚丫子。我走这多路。很不情愿的给他。没想到他刚闻一下，然后就大声说：“哎呀，好臭。”再看他那表情。要多难看有多难看。我感觉宝宝的脸色不像是装的...他一定在后悔。

28、检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。这个实验在东北然并卵，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥？”“瞅你咋的！”

29、初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：‘下课了，你们走吧......“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了，全班笑了。

30、男：大师，为何我已经23岁了，家产才只有两个亿呢？大师默默地拿着打火机点燃了他的上衣。男：哦！大师，你是在提醒我要努力不怕火海的闯下去吗？大师大怒曰：不吹你会死。

编后语：今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

女蛇精病专属签名

1、做一个吃货无忧无虑， 当一个痴货无牵无挂

2、姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。

3、我也是个姑娘为什么我要假装坚强

4、曾经我也是风靡全校的女神。经病

5、我们是女人，我们的选择从来就不易。

6、厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。

8、告别悲伤吧，因为已经抑郁很久了。莪从此也想可以微笑地送别。

9、他是我让给你的，你没资格向我炫耀。

10、不能嫁给你是我最大的幸运，但你娶不到我是你最大的损失。

11、听着那一声声学姐，我心碎了一地，尼玛的，瞬间感觉我老了。

12、闺蜜们，我想和你们照婚纱！

13、总有几个疯婆子，是我抛弃不了的朋友。

14、浮生未醉，请谨记我的美！

15、不食人间烟火，不代表我就一定是温室的花朵。

16、男人，记住，女人才是新一代锝霸主

17、原谅我这一生不羁放纵爱女人。

18、他是她的幸福，从来不曾被莪拥有。

19、女人，你要活得有尊严，笑给别人看，哭给自己听。

20、不要对姊说爱，因为我懒的和你玩。

21、硪吥想做伱锝妹妹，祗想做伱锝Super girl！

22、你有在一起很high，可以不顾形象，疯疯癫癫的姐妹吗？

23、一世守候，只为博君倾城一笑。

24、我们穿一样的衣服，我们喜欢同一个明星，我们有一样的梦想，我们是闺蜜~啦啦啦

25、不单纯却干净的姑娘吼下。

26、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

27、如果这世上还有我的梁山伯，我愿意为爱而亡。

28、勇敢，做个勇敢的精灵。

29、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。

30、你们是我见过最美好的姑娘

31、女人贵在安分守己，男人贵在独宠一女。

32、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。

33、做女人可以性感，可以妖艳，可以清纯，唯独不可以平庸。

34、我要做你的后，占领你心中那抹高地。

35、女人必须学会掌握自己的命运，那样才不会受伤只为自己而活才能精彩！

36、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱，做好自己该做的。

37、日后，尽量别叫今天旳泪白流。

38、粗大腿 ，黑丝袜 ，这个夏天真可怕。

39、明明掀刘海不好看却还要掀的妹子那才叫一个大气！

40、女生最痛苦的不是失恋，而是那七天。

蛇精病的世界好难懂

引导语：“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是……”“你听我说完，就是那种长得漂亮……”“你不是……”#这个看脸的世界啊……#

1、“再与您确认一下地址。 请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗？”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

2、从前我年轻的时候，口无遮拦，对不喜欢的人张口就骂：垃圾！现在我成熟了很多，学会了宽容的对待每个人，对于不喜欢的人也会赞美他：加油努力，你也可以废物再利用的嘛！人总会变的成熟……

3、想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！”顿时就觉得括约肌充满了力量。

5、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？#仔细想想还真是这个道理！#

6、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆…怎么说呢，我塌马没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？

7、我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”老师：你出去。

8、课堂上小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”

9、天生我才必有用，一直不知怎么用。

10、刚发现一个残酷的现实，黑的人穿淑女的衣服就像个农村来的，黑的人穿时尚的衣服就像个神经病，黑的人穿可爱风的就像个智障，黑的人不穿衣服就像路边的乞丐#少说两句不行吗？#

11、“看着同学们陆续结婚是什么感受？”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前……”

12、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行，你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX…”心中窃喜，没想到老婆值这么多钱。

13、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭……

14、隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。多年后，我被迫打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

15、单位出去旅游，中途没厕所，大家都憋着尿，实在有人忍不住了，这时司机灵机一动：大家都下车，男的站车左边，女的站车右边，大家背对车子解决。于是大家分边站好，刚脱下裤子，这狗日的司机竟然把车子开走了！

16、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏，后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了模特公司的一名保安。好励志！

17、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”她回：“谈了我就不完整了！”

18、“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

19、A：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？”B：“忘脱裤子吧。”

20、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。

21、今儿和媳妇儿吃零食聊天，她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说：你就不能把腰带挂里面去？我机智的撇清自己的懒：万一来坏人我还有个武器吧。二货媳妇儿不假思索的说：你是怕人家没东西揍你吧。

22、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”

23、晚上开空调，老婆说还热，让调低，我调低一度，再调高一度，滴滴两声，温度没变，这二货居然说比刚才凉快多了！

24、白雪公主的后妈满世界找我。

25、如果美能当饭吃，世界将不会再有人挨饿，因为我可以养活全世界。

26、“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

27、帮我想一个拒绝帅哥又不伤害他的理由，急，在线等。

28、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”

29、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里……

30、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……

31、女友对男友说：“ 我好冷。”男友去拿棉被。女友对男友说：“我好寂寞。”男友去买了一条狗。女友对男友说：“ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。”男友把女友的妈妈找来了。

32、年轻人的四种状态：1、玩手机，2、玩电脑，3、电脑边玩手机，4、手机边玩电脑。

33、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗？啊！？”

33、天热里最痛苦的事是什么？热的睡不着，喝了点冰镇啤酒清凉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

34、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”

35、现在的绑匪真是太凶残了——他们绑架了我老婆，还威胁我说不给100万就把她放回去。

36、今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊：记得去儿童区，那儿水浅！我的脸……？

37、就穿了一条大裤衩，瞬间被美女给拉下，哥里面是光着呢，尴尬间，只听美女说：“大哥你出来也不多穿条小的！！！”哥回复：“大妹子，你也没告诉我，你要扒我大裤衩啊。”

38、几个朋友在聊情书，一个妹子道：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊！”妹子补充：“我当老师没收的。”

39、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天…

40、久未联系的ex突然发来消息“最近过的怎么样？”我说：“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗。你找我有什么事？”#不好意思发错人了……#

编后语：她发短信给他：“我要结婚了，但只要你有半个不字，我都会奋不顾身的选择和你在一起”。一分钟后，她收到了他的短信，读到结尾终于出现了一个醒目的“不”字，她立即湿了眼眶：“你结婚关我毛事啊，偶像剧看多了是不？”

读了“85句笑成蛇精病的搞笑签名”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读成年生日励志句，祝您开心愉快！

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