生活中总有一些有趣的事情，大家共同分享一些表达情感的句子，句子是语言表达中最常见的手段之一，你都收藏过哪些句子？有请驻留一会，阅读小编为你整理的笑到石化，就你，骨灰都不止九十斤还减肥，相信你能从中找到需要的内容！
引导语：“我感冒了”“多喝水”“多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是那傻逼来了！她想，男人这玩意儿，不给他点儿厉害他不知道天高地厚！来开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
1、孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
2、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
3、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”
4、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”我竟然无言以对……
5、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币…
6、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸。。。一个月了，小明还没有出院！
7、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
8、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
9、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
10、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
11、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
12、女生宿舍内。室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩溃了”
13、小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处？小明：不要因为一点小事就随便说分手！老师：滚回去叫家长！
14、给一好友打电话，问：在干嘛呢？。答：给女朋友做手术呢。再问：又漏气了？ 他：没有，剪手指甲呢！
15、小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
16、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
17、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
18、儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢？
19、小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”
20、问一个小姑娘路，她说：“沿着这条路一直走一直走一直走一直走一直走就到了。。。”我问她为什么说那么多遍“一直走”？她回我说：“因为很远啊！”
21、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”老师：“滚回家浪漫去！”
22、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
23、昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”
24、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。 一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
25、化学课上，老师提问：“你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？”同桌抢答道：“看哪个能包饺子。”老师狠狠瞪了他一眼，又提问：“你们知道怎么区别酒精和醋吗？”还是我的同桌，他站起来大声说道：“用饺子蘸一下。”
26、那天爸爸喝多了，非拉着我聊天。。。爸爸：其实，你小时候差点“送给”别人啦！我：啊？后来怎么没有送？爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来198。。。你知道，爸爸在乎的不是钱！我：我知道，你在乎的是我！爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！
27、儿子问妈妈：“什么是女朋友？”妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！”儿子：“如果我不是好男孩呢？”妈妈：“你会得到很多个。”
28、我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了。谁知道我妈看见了，啪啪给我两巴掌，说：家里油都没有，捡鱼回来干什么。。。
29、和老妈吵架永远吵不赢她是有原因的：当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！
30、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”
编后语：老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”
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引导语：晚上看电视，我：“妮，给我拿瓶饮料。”女儿：“自己的事情自己做！”过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么？”女儿：“别人的事情要帮着做的呀！”现在的小孩逆天了！
1、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧!”小红说：“那行，我试试。”第二天小红照镜子一看说：“我双眼皮呢?”
2、病人：“拔一颗牙要多久？”医生：“3秒。”病人：“怎么这么快。”医生：“如果你想的话，我可以拔30分钟。”病人。。。。。。
3、和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”
4、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥?哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚啊。哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
5、端午节老婆上班去了，我一个人在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声，我应了一声，你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，只听当一声，门关上了，我靠，我发疯似的抓门把手，可是没用……不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了……腿有点麻。
6、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
7、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。
8、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我。。。
9、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。
10、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。
11、老妈：下班没，晚饭吃了吗？我：还没，家里有啥？老妈：一个50多岁依旧美丽的女人。
12、逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。”老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。”我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带
13、一哥们买橘子问 哥们：老板这橘子多少钱一斤 老板：三块 哥们：这么贵 十块钱三斤卖不卖？知道老板怎么说吗？ 十块钱三斤卖不了 这东西没什么利润 我在旁边目瞪口呆。
14、今天老婆在公交车上打了一个巨响的喷嚏。老公批评道：你打喷嚏时应该用手捂住嘴，这样做才是一个文明的人。老婆不屑的回答：那你放屁时为什么不用手捂住屁股呢？你这样做也是不文明的啊！老公鄙视的说：真没常识，做为一个文明人，放屁时应该捂鼻子，这样一来别人就不会认为是我放的屁了。
15、各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！
16、昨天打车回家，到一路口，我和司机师傅说：师傅，前面掉个头。司机愣了一下，幽幽的说到：掉头？头掉了就死了。 .......
17、生活所迫，上街摆地摊！可是碍于面子实在是不想去，终于一个美艳少妇穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错！
18、老公：老婆呀，儿子现在初中了，我增么听说他好像是早恋了？老婆：啊哦，这么大的事？？？我怎么没发现？老公：孩子让你带的。。。。。。。老婆：这不挺好的吗，凭你那智商，和你儿子的学习态度，这事对学习只有提高。。。。给儿子加加油。。。老公：。。。
19、小偷抢了我的背包就跑，我大吼：“还敢抢你爷爷我！今天就让你见识见识我的速度！”，我瞬间提速，一眨眼就把小偷甩开了几百米。
20、记得上学的时候 有次请客去吃饭 从一家服装店门口路过 有对小恋人吵架了 女的把钱全扔了跑了 男的也没捡就去追女的了 他妹的 一大推钱啊 五毛一块十块二十的 楼主捡半天才捡完 捡起来就跑 等那男的回来估计脸都青了吧。
21、我：“昨晚带我们家的小狗出去玩，路遇一直狗狗拼了命的往我们家小狗面前冲，吓死我了，幸亏那只狗的主人死命拉住了绳子。”同事：“怕它们打架？”我：“怕我们家的小狗一口把那只吉娃娃宝宝给吃了。”
22、公司聚餐酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来给我了一大杯白酒说：量小非君子，是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了”
24、有次英语老师发报纸，上面周期人物是贾斯汀.比伯。然后班里有位女同学看到后就说：哇哦，这是谁啊，长得好帅啊。旁边一位同学看到了，冷冷的说一句：别想啦，你俩没可能。
25、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了，答应了。我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
26、小静老师：小泽同学，你昨天为什么没有来上课？ 小泽：我牙疼，到医院拔牙去了。小静老师：哦，那你的牙现在还疼吗？小泽：那谁知道，牙在牙科医生那里呢！
27、一天夜有点晚了，我送女朋友回家，到家后，夜晚了，女朋友就叫我在她家睡了，可是只有一张床，我就说:“那我睡地板吧”！女朋友说:“那会不会硬啊”我:“恩，这个吗，我尽量克制”！
28、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
29、一个吸毒犯驾驶一辆被查封的宝马撞了一辆马自达导致一男一女死亡并致马自达撞了公交车砸了四辆车最后很多人竟然在骂“日本车不结实”…
30、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
编后语：晚上吃晚饭隔壁桌有对毋女。她们上了小龙虾。 毋亲说我来给你剥 剥完一只说“这个太辣了麻麻吃了”又剥了一只说“这只不太新鲜麻麻吃掉” 又剥了一只说这个太大了 一盘小龙虾本来就没几只 那个女儿眼睁睁的看着麻麻吃完了所有小龙虾。
引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了……
1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！
2、小时候特别贪玩，家教特别严，经常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩，爸爸来叫我：“儿子，你还吃不吃饭啊？” 我一听此事有缓啊：“不吃了，不饿，再玩会”老爸：“走吧，吃点吧，吃完再玩！”我：“不吃了，你回家吧！”本以为在小伙伴面前长了威风，一回头，爸爸拿着木棍：“走，回家！”我撒腿就往家跑！爸爸，别这么温柔，我不习惯……
3、今天语文课，同学闹，语文老师说：狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊！闹的同学愣了一下紧接着说：老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？语文老师暴汗。
4、小明：今天考试我回来了。 爸爸：今天考了多少分？ 小明：5……50分……分。 爸爸：你下次再考这么低分，别叫我爸 小明：嗯！ 小明：今天考试我回来了，哥~ ~ 爸爸：………………
5、LZ小学时夏天老师要求在学校午睡，尼玛，跟炸锅的马蜂一样，到一起还睡个p。那会儿热映包青天，老包戴的帽子不是两边有那啥吗？我们就用纸叠了插耳孔里，各有各的角色，开演！“升堂~。”，众小生口喊“威，武。”正嗨咧，被老师逮了，你能想象十来号人站在旗台上光着上半身晒的冒油，嘴里还得喊着“威，武，”吗？
6、刚才吃完午饭做完作业，三年级的儿子就开始搬餐椅，一下举头上放下，一下举头上放下，一会儿后又练习蹲马步。忍不住我说你干嘛，儿子说练习一下老师要罚搬桌子和蹲马步。老婆说我告诉老师多罚罚，成绩不好也可以练个好身体回来。
7、逛街回家下了公交车，应为不想多走那五分钟，虽然穿的裙子，我还是决定翻栏杆。翻的时候对面站台几个男的兴奋的大叫:“暴光啦，暴光啦！”我淡定的走到他们面前，得意的说:“姐穿的安全裤，不怕”
8、一女教练打电话，“嗯，嗯，不骂人的，我已经教了很多年了，从来不骂人的，这个你放心，男教练才嘛人，女人嘛……”，停顿一下后，突然大吼，“***，我叫你大爷行不行，能不能好好开车，我说过那么过遍你不长脑袋的吗”？！
9、舍友：“婊子去拜佛，打一成语”我想了想：“改邪归正！”舍友：“no,聚精会神”
10、LZ上小学的时候，同桌是女同学，特能搞，一个班四十来学生，我前排一同学被他爹剃了葫芦头，一天正上课，我同桌拿着那种尺子，一边波浪型的那种，估计使了老大劲儿了，呼哧呼哧要把葫芦头锯开！我艹，一条大红印，啊……啊……啊……差点被老师打死
11、过年时第一次到女朋友家里走访，被人骂了一天，先是她妈“你就是小王吧！”去她公公家“你是小王吧”......媳妇，以后儿子随你姓吧。
12、本人目前在饭店当服务生，这是前提。昨天晚上一桌客人吃饭刷卡，都知道刷完卡后要签字，我说，先生你签一下字。他说，一下么？我说，是的！他沉默了一下，华丽丽的在单子上画了一横然后递给我。我说你这逗比要弄怎样！
13、早上上班途中“咕噜、咕噜”放了一个长长的屁，奇臭无比，周围的人都在捂鼻子。正在得意，突然旁边一人叫道：“放屁那人，你的手机响了。”我下意识掏出手机一看，没有电话啊。此时我感到周围的人投来各种异样的眼光。
14、上学的时候感觉不想学习，等长大了找工作的时候发现没有学历，才后悔当初没好好学习。可是等工作几年以后发现，TMD上学时学的物理公式，化学元素，二元二次方程，立体几何，跟你工作有鸡毛关系，艹！原来学习就是个坑。！
15、昨天去澡堂洗澡，大众的那种！割了～脱完衣服穿着拖鞋就进去了！地板积水会粘拖鞋，你懂的！当时走的有点捉急，擦，把拖鞋粘掉了，然后光脚走一步，路滑，一个前劈叉下去，扯着蛋了，韧带那个疼的，那酸爽，让人无法忍受，不说了！我去蛋疼会！
16、从前有个卖火柴的小女孩，她的父母都去世了，自己也很穷。她经过一家火鸡店，看到一家人在吃火鸡。于是小女孩点燃了一根火柴，把那家火柴店烧了，抢光了里面的所有钱，一夜之间成为富豪。
17、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。于是我把他带到了一屎坑旁，踹了下去道：“兄弟，这是好运，我帮你转转运”
18、老毕：哥，你说人生最痛苦的事儿是什么吗？本山：我不是说过吗，人活着钱没了老毕：那不算啥啊。本山：？？？？老毕：你能想象，人还在桌上呢，饭碗却丢了.......
19、前几天夜里11点多出警，在农村，没路灯，路还很窄，回去的时候要倒车，教导员问我，你行不行，不行下来，我来开，我说，男人不能说不行，我行的，结果在看不见路的夜里.，撞上电线杆了，然后不是说行的吗？我算是完了，赶紧调单位，这边我算是活不下去了。
20、小沈阳：丫蛋啊听说你爷爷和你姥爷都摊上儿了？丫蛋：一开始吧，都以为我爷爷要完，结果吧毕姥爷先完了.....
21、有一位旅客来一个小男孩家乡，旅客找小男孩问路，问：这两条路哪条路可以去旅客站呀？小男孩答：东面。旅客：为什么？小男孩：因为东面通往我家，西面不通往我家。旅客：………………。
22、楼主厨师一枚，话说昨天哥值班，职工要吃打卤面。我就站在灶上大喊一声我下面给你们吃，一说不要紧，一帮人拉着我非要扒我裤子。不说了脚都给我踩肿了，我去疼会。
23、你今天闲来无事就到媳妇儿公司接媳妇儿下班，准备俩人去浪漫的吃个西餐。媳妇儿下班看到我在她公司门口，一路欣喜若狂的奔了过来！我说：老婆，为了表达我是那么的爱你，我决定今天咱俩去浪漫一把，吃个牛排吧！老婆想都没想就答道：不够吃啊！凑！结婚前带你去吃西餐你说：吃不完啊！！为毛现在是不够吃啊！
24、孩子，作为长辈，我奉劝你几句···遇事一定要坚强！掉了牙，要往肚子里咽。心里的话，不要对别人讲。走自己的路，做坚强的人！医生···拔错了我的牙是不是不管了！？
25、昨天回家，老婆穿着睡衣从浴室出来说要吃黄瓜，我就以每小时80迈的速度像外冲，然后买了两根黄瓜回家，扔给了老婆，她拿着黄瓜在手里把玩着说到：你是不是忘记有件事情没做啊？！我如梦初醒立马打开了电脑说：我想起来了，今天游戏送装备！！！，，哎吆卧槽！！！ 老婆别打脸。
26、今天小姨子告诉我，姐夫，姐姐出去了，你陪我？我那个激动啊，憋在我心里的事情终于如愿了。在此时此刻，我想到了董存瑞，黄继光，杨子荣，李向阳，哈哈，从小就喜欢英雄人物的我，怎么能错过给二年级的小姨子补习一下中国历史的机会呢？
27、记得前几天回家路上听到一个小不点问他爸他是怎么出来的，他爸说：“孩子，其实你是从垃圾堆里钻出来的。”顿时，我陷入了沉思，那家伙居然敢骂他老婆，回家肯定是要跪搓衣板的，我该不该提醒他一下呢？
28、今天班里考试，大家纷纷对学霸说把答案传过来，学霸点点头，考试结束后，大家乱问"咋少了一题，是不是最后一题不会？"学霸淡淡的说"第一题不会"
29、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”
30、某高校教务处为了让学生上课认真听讲，把教学楼内的所有wifi都关掉了，理由是：学生上课时都在玩手机。过了数日，教务处又把教学楼的wifi都开通了，理由是：为了让学生都来上课……
编后语：突然有一天我爸问我，你最好的朋友是谁哇？我想了想说没有好朋友啊。我爸严肃的说不对你有。我就是你最好的朋友，因为我是唯一一个你借钱不用还的。
引导语：对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！
1、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！这尼玛才是父爱如山！
2、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”
3、青年半夜睡不着，于是问禅师：“大师我经常失眠，应该怎么办呢？”禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：“大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？”禅师摇摇头，大怒：“我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！”
4、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”顿时一种琼瑶剧的赶脚…
5、笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！”
6、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！
7、我大步走进店铺，拍着收银台，对老板大喊：“我要你们店里最贵的东西！”每次去一元店就是这么霸气。
8、有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
9、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她说：“我就试试，行么？”看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
10、昨天梦到下雪了，百度说梦到下雪是好事儿，没想到早上起来捡了200大洋，结果是朋友的，把钱还给他非得请我吃饭，花了300大洋！哥们儿说：“以后捡到我的钱不用还了。”
11、领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！
12、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
13、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
14、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
15、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”
16、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！
17、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：“儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。”我：“爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。……”老爸立马捂住我的嘴说：“狗日的盗号的忒狠了。”
18、坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！我心想，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中……到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点么？
19、当别人和你道歉时，你要说‘我接受你的道歉’而不是‘没事’。因为你那样说会让他们觉得是真的没关系，然后他们还会对你做同样的事。
20、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”妈妈说：“瞎了眼认识的。”女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”
21、弟弟：你怎么还不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。
22、“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
23、一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”
24、书上说西瓜是夏季最利尿的水果，果然没错，因为今天下午我才偷偷吃了半块西瓜，就被超市保安打的尿三次裤子了。
25、“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”大师，卒。
26、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙地打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃的回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边！”
27、本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。今天街上新开了家美容店，几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！而且现在充值只收半价！我一听大喜赶紧进去要求办理。前台美女一听我说完就大喊：经理，这有人砸场子！
28、每次去理发店，理发师理到一半的时候，自己就觉得不错可以了，苦又不好意思和理发师说，你懂的！结果理到最后自己就觉得还不如刚才好呢，跟我一样的赞个！
29、我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前那个小吴（我前男友）那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”
30、姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”
编后语：妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩，当我经过他们身边时，那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了我一眼又继续抽打那男孩，边打边说：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。”也许…也许这就是没男朋友的原因吧。
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引导语：晚上看电视，我：“妮，给我拿瓶饮料。”女儿：“自己的事情自己做！”过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么？”女儿：“别人的事情要帮着做的呀！”现在的小孩逆天了！1、一天，小红的舍友从国外带来一瓶除皱霜给小红，舍友说：“可管用了，试试吧!”小红说：“那行，我试
引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了…… 1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找
引导语：对付老公的绝招。我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。老公说：不可以。我说：又不是现在去！老公说：不可以！我说：那我要买个包，就200多。老公想都没想：可以。其实我就想要个包！ 1、我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大
情人间，一般都是一日不见如隔三秋，因为我与你之间，是相忘于江湖的情感，因此多日不见你，是再正常不过的事。可是却偏偏，再见你的时候我沦陷，不见你的时候我挣扎，再见到你我再次沦陷，反复如此，经久以往，我的情感像不断往外旋转的线条，以你为圆心，越旋越大，越旋越宽......这恰好应证了王小波先生的那句话：
引导语：晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。” 1、昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书
既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。一句幽默搞笑的句子能够带动大家欢快的情绪。你们会写一段关于幽默搞笑的句子？下面是励志的句子小编精心为您整理的“不止幽默搞笑还正能量的句子”，仅供您在工作和学习中参考。...
因为长期吃高热量食物而且不经常运动导致人变胖。我们要养成保持运动的优秀生活习惯。运动健身可以让我们不再肥胖保持美丽。你了解哪些关于激励减肥的正能量句子呢？以下是励志的句子小编收集整理的努力运动让自己减肥瘦到100斤的句子，欢迎您参考，希望对您有所助益！...
引导语：大多数人总是觉得自己还年轻，便不甘心对世界认输。有自己的脾气，有死都不放的固执。有一天，岁月磨平了棱角年华腐蚀了心气，才开始在渐行渐远的时候，怀念最初自己。 1、每一段豪情，到了某些时分，就必须去评价一下，是不是还要继续下去。由于有些人，只会让你苦楚。有些人，只会让你纠结。有些人，却真的能让
