随着社会的发展与繁荣，朋友和家人间大多会传播一些有内涵，高情商有深度的句子，这些句子可以展现我们的感受那么什么样的句子才是好句子呢？以下由小编为大家精心整理的“笑到蛋疼！结婚前你都说吃不完，为毛现在你都不够吃”，欢迎阅读，希望大家能够喜欢！

引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了……

1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”只见我妈严肃的说：“臭小子，你该不会是喜欢上你姑姑啦！你再找不到女朋友也不能喜欢你姑姑，那是你亲姑姑啊”妈，你打住，打住，我不装杨过了！

2、小时候特别贪玩，家教特别严，经常挨爸爸打。一天跟小朋友在外面玩，爸爸来叫我：“儿子，你还吃不吃饭啊？” 我一听此事有缓啊：“不吃了，不饿，再玩会”老爸：“走吧，吃点吧，吃完再玩！”我：“不吃了，你回家吧！”本以为在小伙伴面前长了威风，一回头，爸爸拿着木棍：“走，回家！”我撒腿就往家跑！爸爸，别这么温柔，我不习惯……

3、今天语文课，同学闹，语文老师说：狼行千里吃人，狗到天边吃屎啊！闹的同学愣了一下紧接着说：老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？语文老师暴汗。

4、小明：今天考试我回来了。 爸爸：今天考了多少分？ 小明：5……50分……分。 爸爸：你下次再考这么低分，别叫我爸 小明：嗯！ 小明：今天考试我回来了，哥~ ~ 爸爸：………………

5、LZ小学时夏天老师要求在学校午睡，尼玛，跟炸锅的马蜂一样，到一起还睡个p。那会儿热映包青天，老包戴的帽子不是两边有那啥吗？我们就用纸叠了插耳孔里，各有各的角色，开演！“升堂~。”，众小生口喊“威，武。”正嗨咧，被老师逮了，你能想象十来号人站在旗台上光着上半身晒的冒油，嘴里还得喊着“威，武，”吗？

6、刚才吃完午饭做完作业，三年级的儿子就开始搬餐椅，一下举头上放下，一下举头上放下，一会儿后又练习蹲马步。忍不住我说你干嘛，儿子说练习一下老师要罚搬桌子和蹲马步。老婆说我告诉老师多罚罚，成绩不好也可以练个好身体回来。

7、逛街回家下了公交车，应为不想多走那五分钟，虽然穿的裙子，我还是决定翻栏杆。翻的时候对面站台几个男的兴奋的大叫:“暴光啦，暴光啦！”我淡定的走到他们面前，得意的说:“姐穿的安全裤，不怕”

8、一女教练打电话，“嗯，嗯，不骂人的，我已经教了很多年了，从来不骂人的，这个你放心，男教练才嘛人，女人嘛……”，停顿一下后，突然大吼，“***，我叫你大爷行不行，能不能好好开车，我说过那么过遍你不长脑袋的吗”？！

9、舍友：“婊子去拜佛，打一成语”我想了想：“改邪归正！”舍友：“no,聚精会神”

10、LZ上小学的时候，同桌是女同学，特能搞，一个班四十来学生，我前排一同学被他爹剃了葫芦头，一天正上课，我同桌拿着那种尺子，一边波浪型的那种，估计使了老大劲儿了，呼哧呼哧要把葫芦头锯开！我艹，一条大红印，啊……啊……啊……差点被老师打死

11、过年时第一次到女朋友家里走访，被人骂了一天，先是她妈“你就是小王吧！”去她公公家“你是小王吧”......媳妇，以后儿子随你姓吧。

12、本人目前在饭店当服务生，这是前提。昨天晚上一桌客人吃饭刷卡，都知道刷完卡后要签字，我说，先生你签一下字。他说，一下么？我说，是的！他沉默了一下，华丽丽的在单子上画了一横然后递给我。我说你这逗比要弄怎样！

13、早上上班途中“咕噜、咕噜”放了一个长长的屁，奇臭无比，周围的人都在捂鼻子。正在得意，突然旁边一人叫道：“放屁那人，你的手机响了。”我下意识掏出手机一看，没有电话啊。此时我感到周围的人投来各种异样的眼光。

14、上学的时候感觉不想学习，等长大了找工作的时候发现没有学历，才后悔当初没好好学习。可是等工作几年以后发现，TMD上学时学的物理公式，化学元素，二元二次方程，立体几何，跟你工作有鸡毛关系，艹！原来学习就是个坑。！

15、昨天去澡堂洗澡，大众的那种！割了～脱完衣服穿着拖鞋就进去了！地板积水会粘拖鞋，你懂的！当时走的有点捉急，擦，把拖鞋粘掉了，然后光脚走一步，路滑，一个前劈叉下去，扯着蛋了，韧带那个疼的，那酸爽，让人无法忍受，不说了！我去蛋疼会！

16、从前有个卖火柴的小女孩，她的父母都去世了，自己也很穷。她经过一家火鸡店，看到一家人在吃火鸡。于是小女孩点燃了一根火柴，把那家火柴店烧了，抢光了里面的所有钱，一夜之间成为富豪。

17、一次我不小心踩到便便，一朋友说那是运气好的象征。于是我把他带到了一屎坑旁，踹了下去道：“兄弟，这是好运，我帮你转转运”

18、老毕：哥，你说人生最痛苦的事儿是什么吗？本山：我不是说过吗，人活着钱没了老毕：那不算啥啊。本山：？？？？老毕：你能想象，人还在桌上呢，饭碗却丢了.......

19、前几天夜里11点多出警，在农村，没路灯，路还很窄，回去的时候要倒车，教导员问我，你行不行，不行下来，我来开，我说，男人不能说不行，我行的，结果在看不见路的夜里.，撞上电线杆了，然后不是说行的吗？我算是完了，赶紧调单位，这边我算是活不下去了。

20、小沈阳：丫蛋啊听说你爷爷和你姥爷都摊上儿了？丫蛋：一开始吧，都以为我爷爷要完，结果吧毕姥爷先完了.....

21、有一位旅客来一个小男孩家乡，旅客找小男孩问路，问：这两条路哪条路可以去旅客站呀？小男孩答：东面。旅客：为什么？小男孩：因为东面通往我家，西面不通往我家。旅客：………………。

22、楼主厨师一枚，话说昨天哥值班，职工要吃打卤面。我就站在灶上大喊一声我下面给你们吃，一说不要紧，一帮人拉着我非要扒我裤子。不说了脚都给我踩肿了，我去疼会。

23、你今天闲来无事就到媳妇儿公司接媳妇儿下班，准备俩人去浪漫的吃个西餐。媳妇儿下班看到我在她公司门口，一路欣喜若狂的奔了过来！我说：老婆，为了表达我是那么的爱你，我决定今天咱俩去浪漫一把，吃个牛排吧！老婆想都没想就答道：不够吃啊！凑！结婚前带你去吃西餐你说：吃不完啊！！为毛现在是不够吃啊！

24、孩子，作为长辈，我奉劝你几句···遇事一定要坚强！掉了牙，要往肚子里咽。心里的话，不要对别人讲。走自己的路，做坚强的人！医生···拔错了我的牙是不是不管了！？

25、昨天回家，老婆穿着睡衣从浴室出来说要吃黄瓜，我就以每小时80迈的速度像外冲，然后买了两根黄瓜回家，扔给了老婆，她拿着黄瓜在手里把玩着说到：你是不是忘记有件事情没做啊？！我如梦初醒立马打开了电脑说：我想起来了，今天游戏送装备！！！，，哎吆卧槽！！！ 老婆别打脸。

26、今天小姨子告诉我，姐夫，姐姐出去了，你陪我？我那个激动啊，憋在我心里的事情终于如愿了。在此时此刻，我想到了董存瑞，黄继光，杨子荣，李向阳，哈哈，从小就喜欢英雄人物的我，怎么能错过给二年级的小姨子补习一下中国历史的机会呢？

27、记得前几天回家路上听到一个小不点问他爸他是怎么出来的，他爸说：“孩子，其实你是从垃圾堆里钻出来的。”顿时，我陷入了沉思，那家伙居然敢骂他老婆，回家肯定是要跪搓衣板的，我该不该提醒他一下呢？

28、今天班里考试，大家纷纷对学霸说把答案传过来，学霸点点头，考试结束后，大家乱问"咋少了一题，是不是最后一题不会？"学霸淡淡的说"第一题不会"

29、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”

30、某高校教务处为了让学生上课认真听讲，把教学楼内的所有wifi都关掉了，理由是：学生上课时都在玩手机。过了数日，教务处又把教学楼的wifi都开通了，理由是：为了让学生都来上课……

编后语：突然有一天我爸问我，你最好的朋友是谁哇？我想了想说没有好朋友啊。我爸严肃的说不对你有。我就是你最好的朋友，因为我是唯一一个你借钱不用还的。

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笑到蛋疼非主流搞笑短语

1、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实

4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

6、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺

7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

8、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

10、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走

11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……

12、我不在的日子里，地球很危险。

13、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

14、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫

15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

16、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！

17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

18、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。

19、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

21、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

23、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

24、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。

25、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

28、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

30、男人的实力，就是你兜里的人民币。

2021搞笑个性说说让你笑到蛋疼的

1、高中美女很清纯，可怜各个腿毛长

2、看到你我放心了，不是关心你！是放心你不用出去吓人了！

3、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑！

4、哄女友最妙的话：要不是你漂亮，我早和你分了。

5、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。

6、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛

7、世界上最远的距离是别人在复习，而你却在预习。

8、学习我快疯啦，老师快送我去精神病院

9、我最大的的缺点就是：缺钱。

10、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

11、有一种伤叫做寒假作业，有一种痛叫做写到手废……

12、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

13、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

14、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

15、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装

16、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

17、QQ精辟个性语句

18、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

19、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

20、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人、

21、放假的时候不喜欢写作业，等到快开学才发现作业这么多。

22、一张成绩单 , 破坏了多少和谐家。

23、每个闹钟旁边，都有一个大懒虫。

24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

25、你弱弱的一笑，猪狗都上吊，你说你牛叉不牛叉……

26、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

27、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

28、我要把我的快乐建筑在别人的痛苦上

29、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改

30、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻

31、自从把你拉入黑名单，腰不酸了，腿不疼了。

32、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

33、看着你的样子， 就知道你爸妈在制造你的时候没有认真。

34、所谓成熟，就是越来越发觉以前的自己是个傻逼

35、我不理你， 不骂你，是因为我有洁癖

36、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。

37、空有减肥的心，却是吃货的命。

38、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

39、什么都涨价了，就特么的钱包里的钱没涨价。

40、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

41、其实、睡觉也是一门艺术

42、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

43、先生，请不要踩着我的钱，假装系鞋带。

44、数学老师带我们遨游在知识的海洋，他上岸了，我们却溺死在海里

45、睢这长相，肯定你妈生你的时候着急了。

46、你穿的那么清爽，长得那么败火。

47、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

48、你这破相，严重的影响了我这一天的心情。

49、古人云，鲜花插在牛粪上，是因为牛粪养料极高。

50、无论你是怎样转身的，你的眼睛始终在你的前面。

发布30条笑到蛋疼的爆囧短语

引导语：看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

1、我要把你拆开一对情侣，男方马上要过生日了，女方开玩笑的说：“亲爱的，生日马上到了，这次没礼物了！”男方：“你不就是我的礼物么？”女方：“我？”男方：“嘿嘿！我要把你拆开……”女方：“你要把我分尸啊！”男方：“……”

2、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，爹替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

3、公司有俩美女，有次两个人打架，互骂对方是狗。其中一个急了，咬了对方一口。对方立马报了警。你以为这是重点吗，当协调对方去医院检查的时候，对方为了证明另一方确实是狗，居然开了一疗程的狂犬疫苗，当着警察的面打了一针，然后，就没有然后了。。

4、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……

5、小弟；“早上抢银行啊, 人少”大哥；"不滴“小弟；”那晚上啊,看不清咱们”大哥：“不行”小弟；“那啥时候抢啊”大哥；”你傻啊 没听过么 干坏事早晚被抓 听大哥的 咱们中午去“

6、跟吃过女朋友去看电影，进场之前我被派遣去买爆米花，买完之后找不到女朋友人了，心想一定是调皮躲起来了，偷偷的看我找她着急的样子，我也不是吃素的，站在最显眼的地方大把大把的把爆米花往嘴里塞，没出10秒，女朋友主动出来了。

7、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

8、昨晚吃完饭和几个朋友去唱歌，半路上，一对情侣骑着电动幸福的在前面晃，我减慢车速，对几个朋友说：看，这才是真爱！一朋友不屑一顾的说：哥们，那是穷疯了，有钱谁愿意让媳妇坐电动啊！

9、老公出门不带包，钱包都装在我包里。…就今天上午，老公开车带我们出去买东西，我和14个月的女儿坐在后排。女儿非要玩我的包，只见她从我钱包里拿出一张十元钱，笨手笨脚地往她爸钱包里塞…………我们都惊呆了——果真是你爹的小情人啊！

10、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。。。”

11、看电视的时候不停在嗑瓜子，女朋友一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”

12、嫂子决定生第二胎，严令一天三包烟的哥哥戒烟。然后哥哥的；饭后一支烟、快乐是神仙，变成了饭后一牙签，怎么吐也没烟圈！每次看着我哥咬着牙签吞云驾雾的样子，我都忍不住笑得胃抽筋。

13、一个女同学的故事，取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞的回了一句微信要吗？结果快递小哥呆萌的说了一句我只是想确认一下是不是本人。。

14、大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

15、今天坐127，车上上来一位老奶奶,哥哥呵呵，我立马起来让座，她拍拍我说，我马上就到了你坐，然后对着我微笑。过了几个站，她还没下车，我又起来让座，然后又是同样的对白，同样的表情，我又继续坐着，直到我快下车了她还没下车，我实在憋不住就对老奶奶说，下次别人叫你坐你就坐吧，您这样对着我笑，我真的心里硌的慌啊。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

17、今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。老子当时破口大骂：“你特么的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

18、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。”妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。”孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？”妈妈点了点头。过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？

19、记得以前上学经常逃课上网，由于是封闭管理，所以就跳墙出去。一次跳墙去网吧，走在路上发现班主任骑着车子过来了，四目相对喊了一声老师好，班主任点头嗯了一声，然后说跳墙的时候注意安全……安全……

20、外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”我……

21、躲在学校厕所里抽烟，发现没有火了。这时候来了一个不认识的中年人，叼着烟，穿着很普通。我问他：“大叔，借个火咯。”他看了看我，就把火借我了。我点着烟正在吞云吐雾，教导主任进来了。他看到那个人说：“王校长，今天怎么有时间来学校啊？”

22、一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃。”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤……

23、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”

24、一女女和网友聊天。男网友：我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！女女：我貌丑，会吓着你的。男网友：没事，我胆大，不怕。女女：那好吧。女网友把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。取下骷髅面具：哼，看你还吹牛。

25、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。。。”

26、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！年轻人说：那您还是站着吧……

27、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万， 这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？” 美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”

28、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

29、小明对妈妈说：“妈妈，韩愈是谁？”妈妈：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就进士了！”小明：“那我比他厉害！”妈妈：“为啥？”小明：“我九岁就近视了！”小明缓缓走开，留妈妈一人在风中凌乱。

30、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”

编后语：大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。

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