有时候我们需要在生活中表达自己，大家都喜欢分享一些有用的句子，句子是由单词和短语组成的，有哪些句子使人过目不忘呢？小编特意收集和整理了微博短笑话大全，请收藏并分享给你的朋友们吧！
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个pL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
pLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。
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微博笑话段子精选
1、在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱
2、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊”老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”于是年轻人用力的打了老人一拳。结果.....赔了人两万六。
3、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。
4、同事在阿迪达斯实体店买双鞋，800多回头在网上找一模一样的才400多。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的！同事说没事，我把网上买的退给实体店了。
5、
一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！
6、送给前任女友的男友什么纪念品最合适呢？答案是雨伞，同音“散”，更有含义：你若不举，便是晴天！
7、和前任女友xxoo的时候总是很卖力的使劲…。有次完事后躺床上聊天，不知怎么的就聊这方面上了，女友说人家都是轻轻的插，哪像你跟谁拼命一样……额是不是明白点什么了！
8、一个哥们进了监狱。同在一个监室的人问他：哥们因为啥进来的！哥们：天天晚上抱着手机抢红包，抢红眼啦。感觉不过瘾去街上抢钱包了！
9、“施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可除厄难、水难、火难。看你面善……”“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”“什么缘？”“两百元。”“……”
10、朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
11、女朋友总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她有没有想过，其实打我也是可以的。
12、前女友结婚了，在朋友圈晒儿子的照片，我手欠，就回复个：怎么不像我，结果她老公认真了，就带他儿子去做亲子鉴定，想不到孩子真不是她老公的……
13、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CpU高速运作时需要良好的散热。
14、24小时前，毛片刚下完，屏幕右下角蹦出个提示窗口：低电，5分钟后自动关机。好吧，比赛开始了。
15、再不打南韩，宋慧乔就要老了！——金正银
16、这个指挥太有激情了，不知道是不是吃了兴奋剂~
17、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
18、我都不敢请假，我怕一请假，领导就会发现公司有我没我都一样。。。
19、其实大家讨厌的不是广场舞而是大妈。换成少女时代在你家楼下跳舞试试，你不得拿个马扎天天看？
20、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！
21、今天和闺蜜吵架，我伸出中指做鄙视状，闺蜜大喊：“干嘛？拿你男朋友来吓唬我？”友尽。
22、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
23、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”?夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”?夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。
24、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是，你压我头发了。
25、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
26、谢霆锋和王菲告诉我们一个深刻的道理：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。爱也好，恨也好，保持联系总有旧情复燃的机会，而且概率很大。
27、要有愿景。通常我们担心或气愤都是因为我们失去了愿景。从大局看，现在碰到的问题根本不算什么，引起争执的事简直微不足道。抛开它，继续做该做的事吧。
28、要有创造力。世界上充满了各种吸引你注意的事物，但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家，没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我生命带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候，抛开其它的影响，好好的发挥创造力。
29、跟同事出去吃饭，下班高峰，半路杀出了老太太，走路摇摇晃晃的，同事果断选择擦碰旁边这辆奥迪A6，愣是没敢奔着老太太急刹车，我内心深处发觉，中国的老年人已经把品牌打出去了。
30、本人女，电脑专业学生，前几天去网吧，电脑黑屏了，本来准备叫网管过来一下，脑子一抽，大声道：“老师过来一下”网吧里顿时都笑开了，没脸的不要不要的。
31、失败是成功之母。没有经历失败，我们就不知道如何成功。你应该尝试失败，而不是在恐惧之中尝试避免失败。
32、你会错过很多事物，但没关系。我们太在意要努力去做每件事，体验所有应该体验的，不错过任何重要的事情...结果我们忘了其实我们无法做到每一件事。现实的条件注定了我们要错过绝大部分的事物。我们无法读完每一本好书，看完所有好电影，游览世上每个好城市，吃遍所有很棒的餐厅，认识每个优秀的人。但让我告诉你个秘密：如果我们不试图做到每一件事，生活会更棒。学着去享受生活中的每一片刻，你会发现人生变得无比美好。
33、人们是不能被激励的，你顶多只能用自身的行动来启发他们。那些以为可以用行为科学或管理技巧来激励别人的，都不曾好好的被这么激励过。
34、我和老婆年后结婚，现在各自住父母家，此为背景。刚才带老婆回家啪啪啪，刚完事老婆就起身穿衣服要走，我习惯性的说了句：钱下次一起给。是不是话说多了？
35、今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！
36、没有云的天空，还是天空；没有天空的云，却不再是云了。
37、人生奋斗的诀窍就是经营自己的长处。经营自己的长处能给你的人生增值，经营自己的短处必然使你的人生贬值。
38、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
39、猴年春晚，宁愿花这么多钱请国外的明星表演几个小时也不愿意让美猴王上场3分钟？六小龄童爷爷今年快70了，下个猴年还在不在谁都不敢保证，他等不起了。他的一句“苦练七十二变才能笑对八十一难”，大家要求不高，只需要大圣穿着战袍大喊一声：俺老孙来也。只需要他在台上舞三分钟的金箍棒就比其他任何节目都要好看！央视你也不想想，30年间，美猴王给你们带来了多少收视率；今天，猴年，你们却要抛弃他！没有六小龄童，我宁愿刷一晚上的86版《西游记》也不会看一秒钟的春晚。小时候，您扮演的美猴王守护了我们的童年；今天，换我们站在您的身边守护您！
40、最近大师兄落榜这件事刷爆了糗百，关于此事，我也忍不住发表一些自己的看法：吕逸涛说六小龄童的节目不符合猴年春晚的主题，意思再明白不过了，驴年就应该请骡子上台！
41、给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会我妈特热情特大声喊猴老师你好
42、室友：我今天不想化妆了。我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。
43、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘……因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。
44、春晚马上开始了，之前抱怨六小龄童不能上春晚就不看的那么多，现在会有多少人做到呢？
45、昨晚做梦在一个劲的背英语单词，难记得要死，怎么都记不住，把我给急醒了，醒来，想想缓缓再睡，应该不会记单词了，然后接着睡，妈蛋，一睡下去，梦到老师叫起来背单词。
46、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
47、早上听到一对小情侣说话。男的问：“我是不是你男神啊？”女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？”女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了。被萌到了。
48、"女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢"
49、今天早上听新闻，习近平对奥巴马说：“你的夫人、岳母和两个女儿玛利亚和萨莎现在都在北京，相信她们会觉得这是一次友好、愉快、难忘之旅。”——也许我好莱坞电影看得太多，但总觉得说这话之后就该提条件了。
50、有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
51、一天我们上午思想品德课，看见大家学习不主动。老师就想调动一下学习气氛，于是老师问我们：“如果上天撒一件东西，你希望是什么？A：知识。B：金钱。C：快乐。D豪车。”我班级一二货同学伸长了脖子大喊大叫道：“撒B，撒B呀！”。立刻挨了一巴掌。。。。
52、和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
53、出差两月没见老婆，一回来欲火焚身抓着老婆就要OOXX，没料到她这两天刚好来大姨妈，我抓狂地都快哭了，她心疼地问我：“除了这个，我能为你做点什么？”我思考了一下，对她说：“要不你去把妆卸了吧，帮我压压精！”
54、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
55、妈的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要500块钱，玛德哥穷屌丝一个，看了他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起？。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。
56、金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人，金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”。
57、我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”女孩羞涩的低着头，这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把第三大题做一下。”
58、每次出门都带本书，旅途中没事就拿出来晒晒，在火车上拿出来放窗边，住酒店拿出来放床头。旅行结束，在扉页写上：此书曾经到某地一游。买了书就要负责任，不看，难道还不带人家出门旅行吗？
59、医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……院长：欢迎你来我院工作！
60、据说只要你躺着不动，熊就会以为你死了，所以每天早上最早起来的那头熊就会以为自己全家都死了，真是催人泪下。
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1、【蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！】
2、【秋风秋雨和秋声，离人不忍听。湖上隐隐歌凄清，是谁抚瑶筝？惊起白鹭飞留影，徘徊不肯行。小船渐入水迷蒙，青山泪盈盈。】
3、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
4、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
5、【海湾名半月，天上月半弯，浪卷尉蓝扑沙滩，不见打渔船。海鸥自翩翩，流年付管弦，画里蓬莱疑为仙，岁月似等闲。】
6、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
7、【管不住的是儿子，看不住的是女儿。】
8、【一天，猪给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂道：你真是头蠢驴，男左女右嘛！】
9、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
10、【没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！】
11、【女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)！她大悦！】
12、【痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受】
13、【今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。】
14、【女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。】
15、【思想有多远，你就给我滚多远。】
16、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
17、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
18、【爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。】
19、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
20、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
21、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
22、【更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人】
23、【后的重要任务是制造08后。】
24、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
25、【要想富，少养干部多养猪】
26、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
27、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
28、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
29、【岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！】
30、【傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。】
31、【听君一席话，省我十本书！】
32、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】
33、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
34、【一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！】
35、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
36、【三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强――致我们终将逝去的砸核桃神器。】
37、【别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。】
38、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
39、【每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。】
40、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
41、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
42、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
43、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。】
44、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
45、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
46、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
47、【争吵的时候，男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。】
48、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
49、【胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。】
50、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
51、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
52、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
53、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
54、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
55、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
56、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
57、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
58、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
59、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
60、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
61、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。】
62、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
63、【只要你敢死，我就敢埋。】
64、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
65、【男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。】
66、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！幽默短笑话大全】
67、【我爱你，但是你要和我上床。】
68、【漫漫人生路，一直在迷路。】
69、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
70、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
71、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】
72、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
73、【我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】
74、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
75、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
76、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
77、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
78、【女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。】
79、【生时何需久睡，死后自会长眠。】
80、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了。】
81、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
82、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。那些幽默短笑话大全】
83、【西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了】
84、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
85、【不蒸馒头争口气行吗？】
86、【你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。】
87、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
88、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
89、【叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？】
90、【初恋无限好，只是挂得早。】
91、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
92、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
93、【从天堂到地狱，我路过人间！】
94、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
95、【多想多想就这样一醉不起，不管它苍海桑田斗转星移，再不愿愁雾弥漫芳草凄凄，我只想海枯石烂永不分离！】
96、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
97、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
98、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。最新幽默短笑话大全】
99、【十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩爱双心结，千里姻缘一线牵;祝你俩幸福美满，共谐连理。】
100、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
101、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
102、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
103、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
104、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
105、【我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。】
106、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。】
107、【我的爱人都叫我第三者！】
108、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
109、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
110、【夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！】
111、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
112、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
113、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
114、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
115、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
116、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
117、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
118、【怎么死的？还不是穷死的。】
119、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】
120、【读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！】
121、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
122、【单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。】
123、【真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。】
124、【第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。】
125、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
126、【一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！】
127、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
128、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
129、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
130、【做为一只禽兽，我深感压力很大】
131、【我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？】
132、【一时的冲动，子孙的危机！】
133、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
134、【生前何必久睡，死后自会长眠】
135、【早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。】
136、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
137、【他年方二五，英年早泄。】
138、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
139、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
140、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
141、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
142、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
143、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】
144、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
145、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
146、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
147、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
148、【大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。】
149、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
150、【社会经验不足就是欠操的意思。】
151、【出来混，老婆迟早是要换的！】
152、【本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！】
153、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
154、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
155、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
156、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
157、【避孕的效果：不成功，便成人。】
158、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
159、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
160、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
161、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
162、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
163、【你撞车前长啥样的？】
164、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
165、【两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。】
166、【一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的】
167、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
168、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。】
169、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】
170、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
171、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
172、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
173、【医生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人：别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层】
174、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。】
175、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
176、【爱是做出来的！】
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读微博正能量短句，希望您有一个好心情！
微博笑话段子精选 1、在外租了个房间，没装修但有床，晚上玩手机玩着睡着了，第二天早发现掉床缝里了，费了半天力给捞上来，还发现个纸包的东西，打开一看是钱，数了三次，是2千块钱，想想应该是房东的，以我的人格果断还给房东，说不定还能减点房钱，我和房东说明情况，他默默的收下了，第二天来找我说我给他的是假钱
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴
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