当代人都喜欢上网,很多人喜欢在微信上分享和转发一些经典语句,句子可以表达自己的情绪感受。你都说过什么温暖人心的话?下面是小编帮大家整理的你笑的时候我没笑说明不搞笑,但愿对你的学习工作带来帮助。
青春还未开始、苍老早已来临!
有一种爱叫做放手,只不过是自我安慰的借口。
有人说这叫做叛逆心理,是吗?
没了你给的温暖我如何幸福
朋友们都叫我再找一个,我也不是不想找,只是谈恋爱好费我的精力和金钱啊!
谁年轻的时候没爱过人渣
不要因为打折就买不需要的东西,不要因为空虚就爱不合适的人。
每个人的电话本里,都会有那么一个你永远不会打,也永远不会删的号码;每个人的心里,都会有那么一个你永远不会提,也永远不会忘的人。
能和我走到一起的都是同类人,当然这类人很少。
凌晨两点的狗叫,像极了那晚我大声的说着你别走。
感情淡了,无论我们以前的感情有多深,也无法改变你的离开。
时光,无比柔软,见证着我们经历的过往。岁月,沧桑依旧,沉淀着生命中的那些悲欢离合。
哪怕我内心翻涌,也要装作无关痛痒。
很多的梦,在等待着进行,而我已分不清,你是友情,还是错过的爱情……
其实真的好介意只是喜欢笑着说没关系。
青春的羽翼,划破伤痛的记忆;昨日的泪水,激起心中的涟漪。
不怕你只是逢场作戏,只要你吻得够逼真。
曾试过不去想你,可眼睛总是看向有你在的地方。
我以为小鸟飞不过沧海,是以为小鸟没有飞过沧海的勇气,十年以后我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待
有一种手语叫眼泪,有一种沉默叫惊醒,有一种讨薪叫无奈,有一种超前叫透支,有一种饥饿叫无助,有一种期望叫神话,有一种工作叫生还,有一种痛失叫奉献,有一种反差叫对比,有一种行为叫漠视,有一种生命叫顽强,有一种背影叫凄凉,有一种感动叫分享,有一种幸福叫暗恋。
你本来就不快乐,还总要为了别人难过。
后来,太爱的人都走远,种植的花木都变枯萎,养的漂亮的小彩鱼都死了,原来我什么也留不住。
我忘记了,我们是什么时候说要在一起的。
最痛苦的泪水从坟墓里流出,为了还没有说出口的话和还没有做过的事。
再也没有谁可以像你一样,不多不少,刚好投我所好。
甜蜜爱情签名:睹物思旧人紧蹙一柳眉,问君可知否吾爱深似海。
看,我还在笑,眼泪还没掉,算不得难过。
你若执意要走,酒过三寻,趁我微醺赶紧走,酒醒就不让离开了。
每个人的电话本里,都会有那么一个你永远不会打,也永远不会删的号码;每个人的心里,都会有那么一个你永远不会提,也永远不会忘的人。
在我爱你的时候你不珍惜现在你的爱我不需要了
爱情签名:即使看惯了人间悲欢离合,我还是狭隘的认为,无法和你在一起,是我一生中最悲惨的事情。
莪閅,再耶尃會像以前①樣、那樣用力の愛、直到哭ㄋ出來。
不管你多差, 总会有个人在爱你;不管你多好, 也总有个人不爱你。
几多好友伴你久久 唯我愿避之一旁 独望你足矣
有的时候鼻子会突然发酸,然后大颗大颗的眼泪掉下来,你看过爱笑的人哭起来的样子吗?
有些人天生就犯贱,还自我安慰多正经多认真
我在线跟隐身根本没区别 。
我也不知道在这个荒废的岁月里,喜欢你,算不算一件让人精神振奋的事。
衣香鬓影掩过了几声叹息冷眼看过了霓虹几场别离
我多问一句,你就会逃避。
你从来不顾及我的感受又怎会知道我有多难受
关于我们之间的故事,我总在牵强着解释。
我还是想不懂,为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
你笑的时候我没笑说明不搞笑,我笑的时候你没笑说明你没看懂.
我一次次倒退到回忆里,却怎么也找不到我们相处旳影子。
就算难过你也会对她笑 我也只能默默的看着。
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25、早上起来给自行车打气,不禁心里一阵心酸,MD等老子有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!
26、人分两类:一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
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29、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。
30、邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊,小的拥抱也抱不住你啊。
32、班里一男生逃课出去打球,被班主任发现了,就在教室门口堵他。快下课了,男生才回来,老师问:你去哪儿了。男生淡定的答:上厕所老师指着他满头的汗,问:那这是怎么回事?男生憋了会儿说:老师。。。我便秘,憋的。
33、学校厕所墙上有个逗B留了句:XXX到此一游。。。结果,第二天早上发现墙上多了一句:便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!
34、夜半醒了,忽然看见远处有一点红光,唉,又忘关电源了。用手一按,靠!没有烧完的蚊香。。
35、今天做公交车去上班,来了一个小女孩对我说:叔叔,你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座,并期待她的回应。没想到她来了句:叔叔,虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。
36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡,一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:一个人睡不着,想找个女的陪陪。
37、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句:它不让我露脸,我就不让它露头!
38、老妈对我说:以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。我:为什么?老妈笑道:那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句:要显年轻,应该喊奶奶。
39、买水果。老板说:5个苹果,一共20块我觉得贵,就说:能不能少点老板说:行,4个20
40、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:老板,这是好兆头啊。老板:这算啥好兆头?!伙计:要开分店的好兆头。
41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:你为什么往楼下乱扔垃圾?!我:因为往楼上扔,我扔不动。
42、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说:你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句:靠!怎么长得跟冰箱似的。
1、明明就是贱,还非要和我说是开放!
2、四个圈的不一定是奥迪,也有可能是雪糕。
3、物价都在涨,怎么本姑娘的身价不涨?
4、就算意志再坚强,你一忽悠也迷茫。
5、知道你过的比我不好,我也就安心了。
6、人之初,性本善,你调皮,我捣蛋。
7、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子!
8、我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。
9、世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午。
10、人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
11、不要对我放电,我没有来电显示。
12、你长的拖慢网速。你长的消耗内存。
13、神州行,我看行,不叫话费行不行?
14、心情不好的时候听忐忑,就知道有人比你更忐忑了。
15、有缘千里来相会,无缘见面也白费。
16、在这个大喜的日子里,我们感到万分悲痛。
17、还是10086好,啥时候打,啥时候接。
18、我就一俗人,你跟我贫,我就急。
19、我已经洗过脸了,不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸了。
20、天冷了。大家出门披件袈裟。
21、要不是为了挣钱,脸要来做什么。
22、你是要疯么?还是已经疯了!
23、皇上,您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
24、你不能让所有人都满意,因为不一定所有的都是人。
25、我是山里的葫芦娃,没见过城里的奥特曼。
26、人不聪明,就别学人家秃顶。
27、避孕的效果,不成功,便成人!
28、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
29、曾经我是个宝,现在我是棵草。
30、我这人从来不记仇,一般有仇我当场就报了。
31、本想扔纸飞机带我飞进你心里,没想到半路坠机。
笑尿你的霸气搞笑说说心情短语
1、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
2、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
3、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
4、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
5、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
6、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
7、一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
8、闭上眼睛,我看到了我的前途……
9、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
10、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
11、公司是写字楼,今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意,都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室,夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见,三个人围追堵截两条街才抓到。
12、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗?你那是连畜生不如?是不是人家漏胸给你看就雅观了?同意的顶起!
13、今天要去报考驾照,提前在公交上给驾照打电话破茧原创,盗版死全家聊到驾照多少钱的时候,旁边一妹子说话了:什么年代了还考驾照,有这钱都可以找个小姐了,楼主直接回了一句:我给你5000,你是不是有效期三年内随便玩!
14、流量偷跑的情况我也遇到了,今天跑了三家营业厅,打了三次10086都查不到流量怎么用的,最后爷烦了,把客服骂了一顿!最后结果是不用查了,退我120话费!是不是贱?
15、朋友是一个宝妈,孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏,于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁,结果,孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开,奶都不吃了。
16、电话响起美女:喂,你好大哥!男:喂美女你好你好!美女:大哥,我是保险公司的,请问你开车吗!男的:不开司机开!美女:大哥您真好,那您的车买保险没有?男的:不知道,要问司机!美女:大哥您这车多少钱?男的:几千万吧!美女:大哥您坐的车是什么车那么贵?男:地铁!美女:傻逼!纯手打!给过吧!
17、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:“天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。”别拦我,我打死这个白内障的!
18、如果你得罪了老板,失去的只是一份工作;如果你得罪了客户,失去的不过是一份订单;是的,世上只有一个人可以得罪:你给她脸色看,你冲她发牢骚,你大声顶撞她,甚至当着她的面摔碗,她都不会记恨你,原因很简单,因为她是你的母亲。
19、某人妻子得病住院,他赶紧打出租车前往医院,恰好身上只够一半路程的车费,他:能否先付一半车费?司机:理论上是可以滴,不过半路你还是得下来滴!
20、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
21、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
22、拿出一部手机,翻阅两三条红色短信,发给四五个亲朋好友,虽然只有短短六七行,但是能传遍八方豪士,九州英杰,让大家都精气神十足!
23、天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。
24、跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
25、你的冰肌玉骨,让我倍感满足。长夜漫漫,我在你身上不停地变换着姿势,享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天,让我拥有了你,我亲爱的。凉席。听说最近你很牛,和奥巴马握手,和关芝琳午休,陪林青霞旅游,同刘翔竞走,和姚明打篮球,连我都要和你做朋友!
26、我说我不要,你偏要,还说只要小心点就没事,现在,你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸:好在没伤着孩子。哼,抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友?
27、漫漫长夜好难熬,好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜,抚摸你柔顺的发,这样一直看着你,知道天明你睁开眼,然后温柔地对你轻语:“你尿床了!”
28、你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
29、俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
30、最新好姑娘标准:卖得了萌,耍得了二;扮得了萝莉,演得了女王;玩得了小清新,咽得下重口味;听得了音乐会,吃得了大排档;受得了调侃,转得了短信!
31、香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
32、地主斗得好,说明有头脑;斗得精,说明思路清;斗得细,说明懂经济;斗得大,说明不怕炸;赢了不吱声,说明城府深;输了不投降;说明竞争意识强!
33、说好外国话,朋友国际化。说好普通话,朋友普通化。说好本地话,朋友本地化。说好家乡话,朋友家乡化。说好问候话,朋友来电话。
34、清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。
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44、听君一席话,省我十本书!
45、一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八落挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。
46、土地老爷挖了眼,瞎鬼!
47、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
48、蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
49、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
50、名人名言,你得先是名人了那才是名言,别人的屁都是名屁!你能比吗?
51、鬼不隐天诛地灭,鬼一隐大地毁灭。
52、人生的需要是索取;最大需要是被需要。
53、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟...
54、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
55、你想发大财吗?那你就赶快上床睡觉吧!
56、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
57、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
58、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
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60、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
61、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
62、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
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64、"我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。"
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74、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
75、每个女人总会为某一个男人而下贱。
76、人不可貌相,小三不可斗量。
77、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
78、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
79、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
80、百度搜不到你,只好进搜狗!
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笑尿你的霸气搞笑说说心情短语 1、善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。 2、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。 3、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。 4、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊! 5、探
1、不要看有钱人表面上好像很轻松,其实私底下他们更轻松。 2、自从遇见了你,我连矿泉水瓶盖都拧不开了。 3、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼离开水,也能烤着吃。 4、所有的坏情绪,无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。 5、手机是非常实用的发明,以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料,现在只需要简
1、看到我的头像我想嫁人了。 2、有一个故事,开头很恐怖,中间很搞笑,结局很悲惨:从前有一个鬼,放了一个屁,结果死了 3、中国合伙人,中国好男人 4、我很颓废屁颠只是表面我很有深度 5、我是个穿着短袖大背心,脚踏拖鞋帆布,然后满世界乱逛的人纸 6、百度搜不到你,一点击搜狗你就出来了。 7、老师好,老
笑喷了的搞笑说说 1.《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝。 2.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。 3.有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停 4.黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了! 5.少给我脸色看,你以为自己是调色盘那。 6.在通向傻逼的
1、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果,。 2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。 3、猛一看你不怎么样,仔细一看,还不如猛地一看。 4、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了 5、有些时候,我宁愿睡一天,都
1.闹钟对我来说的作用就是让我换个姿势睡觉 2.就算穷途末路也不会回头找那些背叛过我的狗 3.需要人宠的是宠物,不需要人宠的那叫异物。 4.有人说我帅我笑了结果他们说我笑起来更帅 5.不要在你最好的年纪做一个只会玩手机的丑逼 6.我们究竟要变得多坚强才能承受住这世间的荒凉 7.长发及腰有什么了不起