现在的年轻人生活在一个网络时代，我们也喜欢在网络上找一些经典的句子进行收藏。精悍短小的句子可以表达蕴含丰富的内容，你想要找什么类型的句子？小编为此仔细地整理了以下内容《笑翻你的搞笑说说31条》，更多相关内容请继续关注本网站。

1、明明就是贱，还非要和我说是开放！

2、四个圈的不一定是奥迪，也有可能是雪糕。

3、物价都在涨，怎么本姑娘的身价不涨？

4、就算意志再坚强，你一忽悠也迷茫。

5、知道你过的比我不好，我也就安心了。

6、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋。

7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！

8、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

9、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、不要对我放电，我没有来电显示。

12、你长的拖慢网速。你长的消耗内存。

13、神州行，我看行，不叫话费行不行？

14、心情不好的时候听忐忑，就知道有人比你更忐忑了。

15、有缘千里来相会，无缘见面也白费。

16、在这个大喜的日子里，我们感到万分悲痛。

17、还是10086好，啥时候打，啥时候接。

18、我就一俗人，你跟我贫，我就急。

19、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸了。

20、天冷了。大家出门披件袈裟。

21、要不是为了挣钱，脸要来做什么。

22、你是要疯么？还是已经疯了！

23、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。

24、你不能让所有人都满意，因为不一定所有的都是人。

25、我是山里的葫芦娃，没见过城里的奥特曼。

26、人不聪明，就别学人家秃顶。

27、避孕的效果，不成功，便成人！

28、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

29、曾经我是个宝，现在我是棵草。

30、我这人从来不记仇，一般有仇我当场就报了。

31、本想扔纸飞机带我飞进你心里，没想到半路坠机。

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2021经典搞笑说说25条笑尿你

1、不要看有钱人表面上好像很轻松，其实私底下他们更轻松。

2、自从遇见了你，我连矿泉水瓶盖都拧不开了。

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。

4、所有的坏情绪，无非来自考试、长胖、缺钱、没对象。

5、手机是非常实用的发明，以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料，现在只需要简简单单刷刷手机……就能把写作业的事忘的一干二净。

6、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。说说控20xx经典搞笑说说。

7、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

8、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。

9、以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会打LOL的男生，于是我苦练两个月……我特么连那女孩的名字都记不起了。

10、如果常年单身，就得反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。

11、孤男寡女时，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。

14、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚，我也是哭了一天。

15、整个冬天最对不住的，就是……伸出被窝玩手机的那只手。

16、某天，我问我同桌：“我们为什么要学地理啊？”同桌：“因为这个世界没天理啊。”我竟无言以对。

17、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

18、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句：不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

19、好好努力吧，这样才能有让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

20、说钱买不来快乐的人，可能是你的钱太少了。

21、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！

22、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。

23、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

24、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

25、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”

让你笑歪嘴的搞笑说说段子

1、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

2、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

3、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：这回不****了吧。可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。

4、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：亲一下行吗?美女非常害羞地摇了摇头，说：不行。等了一会儿，司机契而不舍地又问：抱一下行吗?美女仍然摇头说：不行。司机气愤地说：不行就下去。开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：亲一下行吗?美女仍然摇了摇头，抱一下行吗?美女还是摇头，不行就下去。如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：美女亲一下行吗?母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：美女抱一下行吗?母鸡仍然摇头。鹦鹉说：不行就下去。母鸡被抛出车外......

5、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。

6、有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠!再次晕倒。

7、甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢!

8、一日，学校大扫除。一plmm擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，mm大喊擦我下面。偶大惊。问那里?mm曰我下面啊，你帮我擦一下。 全班爆笑

9、唐僧：此番取经应当找个快捷方式!悟空：坐飞机比骑马快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

10、妻子被公鸡啄了，很生气，追着公鸡打，累的气喘吁吁。老公劝阻无用，遂拿扫把追着母鸡打。妻子不解，老公解释道：它欺负我老婆，我收拾它老婆。

11、一天地理老师问同学们，河水向 哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东 流啊。老师没理会他，接著说，天上有 多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参 北斗啊。老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 .. 学生：路见不平一声吼啊! 老师：你信不信我揍你? 学生：该出手时就出手 老师怒：我让你退学! 学生： 风风火火闯九州 !

12、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!～～～

13、对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该!谁叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问：为什么要越狱?回答：因为伙食太差了。又问：那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?答：早上的油条。

15、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

16、夜里，老婆听到老公在哭泣，忙把他推醒，问：你怎么了?老公揉揉眼，说：我梦见我又结婚了。老婆乐了：那多好啊，你哭啥?老公苦着脸说：可新娘还是你。。。

17、中午焖米饭，问老公：你想吃软点的米还是硬点的米?老公不屑的看着我，来了句：说的好像你会焖一样，我希望吃熟的我

18、老婆：这哪队踢哪队?老公：法国踢尼日利亚。老婆：这是中超联赛么?老公：世界杯。老婆：中国队在哪?老公：跟你一样在看电视。老婆：为什么不上去踢?老公：国际足联不让。老婆：是因为钓鱼岛么?老公：因为水平不行。老婆：不是有姚明吗?老公：滚

19、老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧好啊，你想去哪找个凉快并且可以玩水的地方那你打开空调把衣服洗了去吧

20、早知道考孵蛋大学这么难!我就不报了，一只公鸡抱怨道。

21、你这么高冷会没有朋友的电风扇对空调说。

22、A：为什么井盖是圆的?B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

23、香客问方丈：是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。方丈微微一笑：因为我家的猫。香客疑惑不解，问：这和猫会有什么关系?方丈幽幽的道：我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身?那只猫抬头对我说：庙(喵)!

24、和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱，怎么样?

25、早上起来给自行车打气，不禁心里一阵心酸，MD等老子有钱了买个电动充气的，就再也不用这么累了!

26、人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

27、老婆由于我经常打她而离家出走，这令我感到非常后悔，为什么当初没有把她的腿打断。

28、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官，还怎么可能活的开心。

29、外表美的确很重要，但光有外表美是远远不够的，我们还应该去同情那些外表不美的人。

30、邻居这两天做饭总是油烟味特重，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

31、请给我一个大大的拥抱好不好?好啊，小的拥抱也抱不住你啊。

32、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。快下课了，男生才回来，老师问：你去哪儿了。男生淡定的答：上厕所老师指着他满头的汗，问：那这是怎么回事?男生憋了会儿说：老师。。。我便秘，憋的。

33、学校厕所墙上有个逗B留了句：XXX到此一游。。。结果，第二天早上发现墙上多了一句：便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!

34、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，靠!没有烧完的蚊香。。

35、今天做公交车去上班，来了一个小女孩对我说：叔叔，你能给我让个座吗?看到萌萌的小女孩我绅士的给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：叔叔，虽然你长得不咋的但还是挺懂事的。

36、儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡，一次儿子又赖在大人床上不走。妈妈问他为何不自己睡去，儿子狡辩地说：一个人睡不着，想找个女的陪陪。

37、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：天天没事老刮胡子干嘛?老爸回了一句：它不让我露脸，我就不让它露头!

38、老妈对我说：以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。我：为什么?老妈笑道：那显得我多年轻呀!老爸在一边来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。

39、买水果。老板说：5个苹果，一共20块我觉得贵，就说：能不能少点老板说：行，4个20

40、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：老板，这是好兆头啊。老板：这算啥好兆头?!伙计：要开分店的好兆头。

41、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾，结果扔外面去了，清洁大爷看见后，抬头质问：你为什么往楼下乱扔垃圾?!我：因为往楼上扔，我扔不动。

42、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。

笑翻全场的搞笑语录

经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

猜一人体器官，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。

嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己

春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙!(请勿模仿

教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…

我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的

人家捞，你不捞，老婆说你是草包;人家赌，你不赌，背后说你二百五;人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣 人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人

猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。

天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好! 只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔! 投保：男朋友是准客户，老公是客户，结婚是签单，离婚是退保，再婚是续保，找老二是加保 这是有“屎”以来最有“粪”量的祝福 有三个字一直藏在我的心底不敢对你说。现在我终于鼓足了勇气：“**吧!” 那天我看见你拿到狂砍一只猪，猪跑到一个死胡同，只听见猪大叫：“本是同根生，相煎何太急!” 你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油洗

你帅，你帅，你天下最帅，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

公鸡母鸡是夫妻整天忙着孵小鸡，小鸡头脑有问题不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意正在偷偷看信息。

宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息

如果爱你是错的话，我不想对;如果对是等于没有你的话，我宁愿一辈子的错

情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来

男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡. 丑女一回头，吓死一头牛;丑女二回头，黄河瀑布水倒流;丑女三回头，泰森改打乒乓球! 男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥

这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱

脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会急转弯。

老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对 克林顿睡觉是国睡 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是依法纳税 和情人睡觉是偷税漏税 和小姨子睡觉是增值税

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

警告。你的手机由于黑客侵入信号系统，电池即将被引爆。请立即将手机电池取下扔出五米距离。切切。

兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

读了“笑翻你的搞笑说说31条”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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