网络上每天都传播，经常会发现一些喜欢的句子，各种各样的句子表达着多种多样的心情，在寻找值得你分享的句子？有请驻留一会，阅读小编为你整理的逗比个性说说大全囧翻天了，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！

1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年

8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

11、钱是王八蛋，花了咱再赚

12、一笑倾城，谁能抵挡

13、多做可能的，别做没用的

14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

16、小小的我，用世俗的眼看穿一切

17、你听到的神话，就是姐一直在说的

18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

20、走的过去，走不回来，那不是时光吗

21、如果全部按规律走，那就不叫人生了

22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

25、别说我变了，这全部都是把你所赐

26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

28、能被抢走的东西都是垃圾

29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

39、人性的我总是让你那么的洒脱

40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

41、看我好骗，那么你继续我看着你演

42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早

43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题

44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧

45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了

46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了

47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗

48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上

49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗

50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸

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高冷逗逼囧翻天

引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！

2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！

3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”

4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"

5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”

15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”

16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？

19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”

22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”

25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。

27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……

编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”

逗比思维囧翻天

引导语：今天，在街上卖东西，自己店里的东西，都甩卖了，一大爷问，多少钱啊，我说50，大爷说，太贵了。我急了说：给钱就卖，你说多少钱吧，大爷来了句：给钱就卖还有什么好东西啊，说完走了，留我一人在风中凌乱了。

1、上个月，老婆的闺蜜和老公吵架，生气，就出去旅游了，玩几天气消了回来，感觉不错。今天打电话和我老婆说，我又想出去旅游了，机票也买好了，但是还没找到借口和老公吵架，你帮我想想……这帮败家娘们，让我说什么好呢！男人们注意啊。

2、昨天单位一个四十多岁的女同事问我有女朋友没，我说没有。她说哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了，可惜人家现在有对象了。我本来没当真，心想哈哈一笑就过去了，结果大姐又来一句：别着急，你等我侄女跟她对象黄了的。哎呀我这个感动。

3、女：男人没一个好东西。男：不是你们女人先勾引的么？女：不是你们男人先去聊骚的么？傻子：兄弟啊，你最近照顾大妹子生意少了吧。傻子：大妹子，难道最近的生意不好么？

4、说一个高中时候的事，高中有个老师姓王，因为个子不高，所以学生私底下都叫他武大～有一天和同学一起去教室说起这位老师，真是说曹操曹操到，抬头发现那位王老师已经走到跟前，这还不是最糗的，还是同学反应快，以迅雷不及掩耳之势给老师一鞠躬，说了一声：武老师好！武老师～～老师～～ 老师你听我说，我跟他真的不熟。

5、A：怎么样可以假装看得懂体育赛事？B：不论看什么比赛，只要骂裁判傻逼，就可以了。因为有人和你一样看不懂。

6、家有四岁小萝莉一枚，特喜欢吃彩虹糖。每当看电视彩虹糖的广告，都表示很想去看长颈鹿。答应她周末去动物园，提前她就准备好大书包。在动物园看到长颈鹿时，却失望地大哭起来。“电视都是骗人的，长颈鹿根本不拉彩虹糖，还拉那么大坨臭便便！”

7、老公问：：：：老婆，我是什么啊，老婆回答说：：：：你是我的王老吉，为什么啊……因为我可以泄火……

8、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A：我最瘦时候130斤。B：我最瘦时候120斤。C：我最瘦的时候，我妈说是八斤四两。

9、清明节出去玩，在高铁站检票的时候，突然前面一个女孩大叫一声“我艹！”，我一听，这姑娘很有女汉子的气质呀，于是就瞥了她一眼，没想到看了之后我也忍不住说了一声“我艹”，只见那女孩检票的时候居然拿出来一张名片！

10、最近谈了个女盆友！第一次去我的住处，留了一晚各种享受！第二天电话就打不通了，全天的打不通……我以为完蛋了难道又是：过了今夜以后就是分手的时候……可今天早上醒来的时候她的手机在我床头……一万个ccccc

11、你知道世界上最悲哀的事是什么吗？是你的闺蜜睡了你的老公，你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗？是你想报复，她老公却嫌弃你太丑。

12、周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭，老公对我说，老婆如果我也找个小三，你会怎么办？我说：唱歌，做饭，老公说：我老婆真是心胸宽广啊。我说唱：一休的，割鸡割鸡割鸡割鸡，做：小鸡炖蘑菇。哼……

13、村里有一位百岁老人，记者来采访：老人家，您长寿的秘诀是什么啊？老人弱弱的说：墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。

14、A：宝贝儿你当初是怎么看上我的。B：因为你手臂强壮有力啊！A：这样你更有安全感是吧！B：不是，是因为你什么事都考自己解决，而且不会乱花钱！A：……

15、小学的语文课本，有篇《愚公移山》，由此上次，讲到愚公移山，其中有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被老师叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”……

16、今天接儿子回家，媳妇我俩问他“小小，去姥姥家玩都学会啥了？”儿子说学了两句歌，他们那小孩天天唱……我说你给我俩唱一个……儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上。在我俩不解之际。小家伙手舞足蹈，嘴里唱着“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看？你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看”……哎？媳妇别打了。孩子还小，没说你！

17、找了一男友，大学同学，大楼主一岁，各项相同点～生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐……这不是重点…重点是…去我家各种受追捧，众星捧月般。我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的…

18、男孩儿、女孩儿，手牵着手，一起往前走着。前面不远就是女孩儿的家了。女孩儿抬头看看夜空，一轮明月挂在半空，不过月亮不是白色的，而有些发黄的颜色。女孩儿心想：男朋友看到了会不会感叹月亮好美啊，那样气氛是多么浪漫啊。想着想着竟然脸红了。“你看。”女孩儿朝男朋友努努嘴儿。“今晚的月亮……好黄啊……这是，上火了？”

19、——问你一个问题，可以吗？——问吧——这个问题你只能用知道或不知道来回答——好——你爸妈知道你是SB么？——……

20、楼主出租车司机，昨晚在广州最大酒吧本色拉了二男一女，到目的地后打表4十几块，后面二客人已下车，前面客人说我要吐了，稍等下，门也没关，最后那个人做呕吐状，突然来一句“跑”，留下目瞪的我，妈的，那酒吧一瓶普通啤酒都七八十呀，为了这几十跑单，小子，不要让我逮到！

21、粑粑：小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？小明：粑粑，我也感觉不值。粑粑：算你小子还有点儿觉悟。小明：我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！

22、二娘64岁，去诊所打针背景，小实习护士20来岁挺水灵，连续扎9下都没成功，小护士发誓第10下必须扎好，二娘气馁的说小姑娘你是不是姓李啊，小姑娘说您怎么知道，二娘说你是李十针的后代吧……

23、老王到一家面馆吃牛肉面，等了10多分钟。老板终于送来了，老王看了看面，发现里面没有牛肉，老王对老板说：“我点的是牛肉面。”老板说：“我知道啊，这就是牛肉面啊。“老王心想：这老板耍我是吧。”于是，老王便指着牛肉面对老板说：“那牛肉呢，我怎么没看见？”老板悠悠地来了一句，“你见过老婆饼里面有老婆吗？”……

24、说个年前真事，大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔，用三轮摩托车拉个大油罐子烤，上面还盖床棉被防止地瓜凉了。我横过斑马线等车时，只见卖烤地瓜大叔骑车疾驰飞奔着，后面带着一团火，我大叫“着了，着了”，他一头黑线看我，我没有停止继续叫“着了……”，反应迟钝的他回头一看，立马急刹车，棉被已经基本烧完了，扯下来，感激的对我点点头，跳上车继续飞奔……，我觉得做了一件大好事。

25、一闺蜜，特漂亮，有一天她发微博，感冒了，没上班，结果一早上就有20几个送饭的，嫉妒的我不行，隔天，我也发微博，感冒了，结果30多个点赞的，外加一个笑脸。

26、我一同事有次上街，被一车撞了，幸好没受重伤，他起身骂司机：特么你驾照是买的吧？那司机竟然满眼佩服说：大哥，你咋什么都知道啊？我同事不禁出了身冷汗哦……

27、我女朋友和我分啦！为什么？我也不知道哇！她说是她爸反对，奇怪，我都去过她家N次，每次去她爸都热情招待我啊！你送过她爸礼物没？送过啊！每次我都送他一键盘，因为我听我女朋友说她爸电脑的键盘老坏。特么你个傻逼我要是你老丈人也不要你……为森马……

28、服务员，你瞅瞅你们的米饭。先生，米饭怎么了？怎么了？麻烦你问问你们厨师，下回记得往沙子里多掺点儿米行不？

29、公交车上，一男一女斗嘴，男的说，你们女人有什么好，女人就是祸水，是麻烦，是一坨屎！女的停不下去，说，你们男人更厉害，就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎！众笑……

30、过年期间，有两个逗逼哥们聊天。A：“可怜我长了一张瓜子脸，还TMD居然长倒了！”B：“我的瓜子脸木有长倒，但TMD居然是大板瓜子脸……

编后语：上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾，狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来，我对男朋友说，我的狗狗怀孕了，话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。晚上……上……

女生逗比个性说说大全

女生逗比个性说说一：

1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。

3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......

5、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!

8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

10、我不喜欢钱，喜欢钻石。

11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。

12、泰国进口的姑娘。

13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。

14、你的话，我连标点符号都不信，哼。

15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?

16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!

18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?

19、等了五天星期六你终于来了。

20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

21、大学是女生乳房发育的最佳时期。

22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?

23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。

24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!

25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?

女生逗比个性说说二：

1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。

3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。

4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了

6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子

7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!

11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!

12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。

15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!

17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热

18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。

19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下 么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。

21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!

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