励志的句子 · 句子大全

大家每天都在分享信息,大家都在不断地转发高质量好看的句子,脚步到达不了的地方,句子可以。你有收集优美句子的习惯吗?为此,小编特意呈上“逗比思维囧翻天”,仅供参考,我们来看看吧!

引导语:今天,在街上卖东西,自己店里的东西,都甩卖了,一大爷问,多少钱啊,我说50,大爷说,太贵了。我急了说:给钱就卖,你说多少钱吧,大爷来了句:给钱就卖还有什么好东西啊,说完走了,留我一人在风中凌乱了。

1、上个月,老婆的闺蜜和老公吵架,生气,就出去旅游了,玩几天气消了回来,感觉不错。今天打电话和我老婆说,我又想出去旅游了,机票也买好了,但是还没找到借口和老公吵架,你帮我想想……这帮败家娘们,让我说什么好呢!男人们注意啊。

2、昨天单位一个四十多岁的女同事问我有女朋友没,我说没有。她说哎呀早知道你没有我就把我侄女介绍给你了,可惜人家现在有对象了。我本来没当真,心想哈哈一笑就过去了,结果大姐又来一句:别着急,你等我侄女跟她对象黄了的。哎呀我这个感动。

3、女:男人没一个好东西。男:不是你们女人先勾引的么?女:不是你们男人先去聊骚的么?傻子:兄弟啊,你最近照顾大妹子生意少了吧。傻子:大妹子,难道最近的生意不好么?

4、说一个高中时候的事,高中有个老师姓王,因为个子不高,所以学生私底下都叫他武大~有一天和同学一起去教室说起这位老师,真是说曹操曹操到,抬头发现那位王老师已经走到跟前,这还不是最糗的,还是同学反应快,以迅雷不及掩耳之势给老师一鞠躬,说了一声:武老师好!武老师~~老师~~ 老师你听我说,我跟他真的不熟。

5、A:怎么样可以假装看得懂体育赛事?B:不论看什么比赛,只要骂裁判傻逼,就可以了。因为有人和你一样看不懂。

6、家有四岁小萝莉一枚,特喜欢吃彩虹糖。每当看电视彩虹糖的广告,都表示很想去看长颈鹿。答应她周末去动物园,提前她就准备好大书包。在动物园看到长颈鹿时,却失望地大哭起来。“电视都是骗人的,长颈鹿根本不拉彩虹糖,还拉那么大坨臭便便!”

7、老公问::::老婆,我是什么啊,老婆回答说::::你是我的王老吉,为什么啊……因为我可以泄火……

8、三个胖子在谈论曾经也瘦过的事。A:我最瘦时候130斤。B:我最瘦时候120斤。C:我最瘦的时候,我妈说是八斤四两。

9、清明节出去玩,在高铁站检票的时候,突然前面一个女孩大叫一声“我艹!”,我一听,这姑娘很有女汉子的气质呀,于是就瞥了她一眼,没想到看了之后我也忍不住说了一声“我艹”,只见那女孩检票的时候居然拿出来一张名片!

10、最近谈了个女盆友!第一次去我的住处,留了一晚各种享受!第二天电话就打不通了,全天的打不通……我以为完蛋了难道又是:过了今夜以后就是分手的时候……可今天早上醒来的时候她的手机在我床头……一万个ccccc

11、你知道世界上最悲哀的事是什么吗?是你的闺蜜睡了你的老公,你知道比你的闺蜜睡了你的老公更被悲哀的是什么吗?是你想报复,她老公却嫌弃你太丑。

12、周围好多人都因为小三离婚了。今中午吃饭,老公对我说,老婆如果我也找个小三,你会怎么办?我说:唱歌,做饭,老公说:我老婆真是心胸宽广啊。我说唱:一休的,割鸡割鸡割鸡割鸡,做:小鸡炖蘑菇。哼……

13、村里有一位百岁老人,记者来采访:老人家,您长寿的秘诀是什么啊?老人弱弱的说:墓地又涨价了,我还要再蓄会儿。

14、A:宝贝儿你当初是怎么看上我的。B:因为你手臂强壮有力啊!A:这样你更有安全感是吧!B:不是,是因为你什么事都考自己解决,而且不会乱花钱!A:……

15、小学的语文课本,有篇《愚公移山》,由此上次,讲到愚公移山,其中有一句“操蛇之人闻之”,此时我同桌在打瞌睡就被老师叫起来翻译,那货翻译说“许仙闻了他一下”……

16、今天接儿子回家,媳妇我俩问他“小小,去姥姥家玩都学会啥了?”儿子说学了两句歌,他们那小孩天天唱……我说你给我俩唱一个……儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了他妈妈头上。在我俩不解之际。小家伙手舞足蹈,嘴里唱着“掀起你的盖头来,让我看看你的脸,你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看?你的脸啊好磕碜啊,还不如我家猪好看”……哎?媳妇别打了。孩子还小,没说你!

17、找了一男友,大学同学,大楼主一岁,各项相同点~生日差一天,血型都是a,星座都一样,连前任都姓唐……这不是重点…重点是…去我家各种受追捧,众星捧月般。我得刷碗做饭扫地倒水,你妹的,我到底是不是亲生的…

18、男孩儿、女孩儿,手牵着手,一起往前走着。前面不远就是女孩儿的家了。女孩儿抬头看看夜空,一轮明月挂在半空,不过月亮不是白色的,而有些发黄的颜色。女孩儿心想:男朋友看到了会不会感叹月亮好美啊,那样气氛是多么浪漫啊。想着想着竟然脸红了。“你看。”女孩儿朝男朋友努努嘴儿。“今晚的月亮……好黄啊……这是,上火了?”

19、——问你一个问题,可以吗?——问吧——这个问题你只能用知道或不知道来回答——好——你爸妈知道你是SB么?——……

20、楼主出租车司机,昨晚在广州最大酒吧本色拉了二男一女,到目的地后打表4十几块,后面二客人已下车,前面客人说我要吐了,稍等下,门也没关,最后那个人做呕吐状,突然来一句“跑”,留下目瞪的我,妈的,那酒吧一瓶普通啤酒都七八十呀,为了这几十跑单,小子,不要让我逮到!

21、粑粑:小明,这次考试居然只考了1分,你说我掏钱让你上学到底值不值?小明:粑粑,我也感觉不值。粑粑:算你小子还有点儿觉悟。小明:我丢了鸭蛋,就得了一根儿面条儿,真不值哇!

22、二娘64岁,去诊所打针背景,小实习护士20来岁挺水灵,连续扎9下都没成功,小护士发誓第10下必须扎好,二娘气馁的说小姑娘你是不是姓李啊,小姑娘说您怎么知道,二娘说你是李十针的后代吧……

23、老王到一家面馆吃牛肉面,等了10多分钟。老板终于送来了,老王看了看面,发现里面没有牛肉,老王对老板说:“我点的是牛肉面。”老板说:“我知道啊,这就是牛肉面啊。“老王心想:这老板耍我是吧。”于是,老王便指着牛肉面对老板说:“那牛肉呢,我怎么没看见?”老板悠悠地来了一句,“你见过老婆饼里面有老婆吗?”……

24、说个年前真事,大家都知道天冷时卖烤地瓜的大叔,用三轮摩托车拉个大油罐子烤,上面还盖床棉被防止地瓜凉了。我横过斑马线等车时,只见卖烤地瓜大叔骑车疾驰飞奔着,后面带着一团火,我大叫“着了,着了”,他一头黑线看我,我没有停止继续叫“着了……”,反应迟钝的他回头一看,立马急刹车,棉被已经基本烧完了,扯下来,感激的对我点点头,跳上车继续飞奔……,我觉得做了一件大好事。

25、一闺蜜,特漂亮,有一天她发微博,感冒了,没上班,结果一早上就有20几个送饭的,嫉妒的我不行,隔天,我也发微博,感冒了,结果30多个点赞的,外加一个笑脸。

26、我一同事有次上街,被一车撞了,幸好没受重伤,他起身骂司机:特么你驾照是买的吧?那司机竟然满眼佩服说:大哥,你咋什么都知道啊?我同事不禁出了身冷汗哦……

27、我女朋友和我分啦!为什么?我也不知道哇!她说是她爸反对,奇怪,我都去过她家N次,每次去她爸都热情招待我啊!你送过她爸礼物没?送过啊!每次我都送他一键盘,因为我听我女朋友说她爸电脑的键盘老坏。特么你个傻逼我要是你老丈人也不要你……为森马……

28、服务员,你瞅瞅你们的米饭。先生,米饭怎么了?怎么了?麻烦你问问你们厨师,下回记得往沙子里多掺点儿米行不?

29、公交车上,一男一女斗嘴,男的说,你们女人有什么好,女人就是祸水,是麻烦,是一坨屎!女的停不下去,说,你们男人更厉害,就是爱闯祸,就是爱找麻烦,就是爱吃屎!众笑……

30、过年期间,有两个逗逼哥们聊天。A:“可怜我长了一张瓜子脸,还TMD居然长倒了!”B:“我的瓜子脸木有长倒,但TMD居然是大板瓜子脸……

编后语:上周出差,就把心爱的狗狗送到了男朋友那里,让他代为照顾,狗狗已经怀孕了,走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来,我对男朋友说,我的狗狗怀孕了,话刚说出口,只听见他说:“怎么可能,我就和它睡了一晚上。晚上……上……

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囧翻天的二货逗比搞笑短语


引导语:百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽……

1、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

2、一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆……

3、话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嘣的一声,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!

4、一天,上公交车,看见一女的抱着一条狗,我看了它一眼,它也看我一眼,就那样一直看,一直看......后来那女的也看到了,看狗一眼,又看我一眼,最后对我说:“你们认识?”

5、昨天出去吃自助,碰到一伙人,吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿,八十个鸡翅,五十个听装可乐,你说他们咋喝的呢!临走还要带五瓶,服务员不乐意说了一句,我们这不能外带。只听他们大吼,再给我来四十个鸡腿!老板急眼了,让他们拿着可乐滚!

6、今天肚子疼,在蹲厕所,这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕,我当时就惊呆了,这还不是gc,最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴,然后提上裤子玩着手机离开了!我是不是该提醒他一下?

7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问: 你们经理在吗?酒保: 不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,对酒保说: 告诉你们经理,卫生间没纸了。

8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!

9、养了半个月的小鱼死了,我伤心极了,心想一定要给它办个隆重的葬礼,埋土里吧,怕猫挖;水葬吧,怕沉下去被螃蟹夹,再三考虑后决定给它办个火葬,于是抱来柴火和打火机,谁知道特么的越烤越香…………不说了,我在忏悔呢。

10、上次坐出租车,司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样,虽然看到司机大哥眼睛是睁着的,但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么,无奈的说道:你这算好的了,上次我载一哥们,一直在那摇我说不要睡不要睡……

11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗?儿子摇了摇头,爸爸又问:“不对该怎么办?儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次,你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”

12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍,同学们陆续回答:加倍,不加倍 ,加倍……过了一会只听我说:抢地主。

13、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

14、男:亲爱的,对不起,我错了。女:我再也不相信你了。男:我对天发誓,我从来都没跟你说过假话,就算骗你也是真骗的。

15、一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又遇到骗子了。

16、今天和哥们开摩托车兜风,我坐在后面,遇到红绿灯时我下来提裤裆,不料,红灯突然变绿灯,哥们骑着摩托车一下冲出去,留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。

17、有一女同事,刚拿到驾照,非吵着要开我的车,实在没办法,只好给她过下瘾,我坐副驾帮忙指点,才过几个路口,把哥吓哭了,你妹啊,左转你打下雨刮,右转你也打下雨刮,你这几个意思。。。

18、同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” …… 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” …… 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……

19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏,我妈失望地对我说:"你都成年了,还整天在家打游戏,将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人:对啊,我都成年人了,打游戏完全可以去网吧打啊。

20、依稀记得一年前的一个早上,要考理论力学,室友起床复习,一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢?”……一年过去了,室友这科考了一次又一次,就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了,这么灵。不说了,室友杀人的眼神好凶!!

21、老妈总喜欢买长的不完美的水果,问她为什么,她老人家幽幽地说:“长的不完美的水果,都会努力长的很甜,就像长得丑的人,总会努力提高其他方面的能力……”

22、问一妹子,你喜欢笑起来什么样的男孩子,她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子,我一想,你他妈是要如来么!

23、一次期末考试,一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊~”,两老师对他笑了笑,之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”另一位吓了一跳说:“不是吧,我以为是你侄子…”

24、四肢发达,好斗,一次在学校打伤一同学,去医院花了好多钱,不敢跟家里讲,于是找同学借,一同班女同学借给我最多……一段时间后,她没钱吃饭,催我还钱,我没办法,天天带她到朋友那里蹭饭…不久,她就变成我女朋友了……终于,她将我带到她家见父母,居然遇到被我打伤的那个学生,他开口说:姐夫好!

25、我一同学被请家长了,他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课,这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去,你为什么要白天出去?你就不会等到晚上吗?!” 我顿时风中凌乱啦……

26、宝宝还有一个月出生了,今天和老婆商量宝宝的未来,吃货老婆说:四岁送少林寺先练体格,十岁送新东方学厨,二十岁出师给他开个创意餐厅,让他不断创新一直到老!我两试吃!

27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜:"好看吗?”她漫不经心地看了一眼,说:“你就差一把二胡了!”

28、本人女汉子一枚。。有次同学集会,大家都喝醉了,我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边,可能是酒精的作用,他开始对我动手动脚的,我正享受着,可是到了关键时刻他却停了,我睁开眼睛问,怎么了?他说~我敬你是条汉子,就放过你吧~~~~我是该哭还是该笑呢~~

29、同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?全场掌声雷动……

30、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。

编后语:老王:大师!我发现我最近对女人没有了任何兴趣!反而越来越痴迷于男人!大师!请救救我! 大师没有说话!只见他匆匆爬上了房梁! 老王:莫非大师是要我高瞻远瞩?不要拘泥于小节?? 大师:节尼玛!你把裤子穿上,好好说话!!

高冷逗逼囧翻天


引导语:本人比较逗逼,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天,你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时,就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈,妈妈,我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。

1、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!

2、老婆:我想变成铁扇公主。老公:为什么?老婆:这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公:你……果然最毒妇人心哪!

3、“先生,你迟到了!我不能放你进去!”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求:“你把门开个小缝让我进去,好吗?”电影院的看门人说:“那可不行,只要开一条小缝,里面的观众就会挤出来的!”

4、一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家长很生气,对医生说:“你要好好殡殓我儿,倒还罢了,否则,我要告官。” 医生答应带回去好好处置,于是把尸体放在药箱里。回家的路上,又被另一家请去看病,开箱用药时,不小心被人看见了尸体。病家惊问原因,医生说:“这是别人医死了,要让我带回去救活的。"

5、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

6、女人拉着男人的衣角说:今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……

7、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”

8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯,然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来,看见我吃力地探着身,手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了,她以为我偷她内裤……

9、我的号码总是接到各种房产的推销,一次一女的打来说“你好,我们在XX总价**商铺,首付只要**,不限购,不限贷哦,”我很激动的回答说:“啊?真的吗?在哪里?有这么便宜的商铺,嗯……(失望)可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。

10、我一哥们有头脑、做生意很是红火,挣了不少的钱,全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?要不,我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说:“你说得对,我要吸取教训,今后一定要改。”

11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟,我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊,跟你一样胖!”好了不说了,跪键盘跪错字母了!

12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……

13、小明在高速公路上开飞车,被出口处的交警拦下,交警说:“我今天一下午就等你了。”小明说:“我知道您在这等我,所以我以最快的速度赶到这里!”

14、老婆:“亲爱滴,俺一闺蜜滴老公说她是消防员,专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥?”老公:“亲爱滴,你是收银员!专收老公滴钱!”老婆:“……”

15、小明在高速公路上开飞车,被出口处的交警拦下,交警说:“我今天一下午就等你了。”小明说:“我知道您在这等我,所以我以最快的速度赶到这里!”

16、高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:“让什么让,送葬还是奔丧?排队!”

17、我们是农村乡办中学,师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此,语文老师也是本校的校长。这天,校长布置作业,下发了作业本。我拿过来一看。哇!校长竟然在我作业上写上了几个大字,太漂亮了!!我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫,引来班上所有人的注意。大家齐声问:“写什么了?有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说:上书“作业没做,给我补上来!”

18、小时候捡石头,然后收集好多口香糖外边的锡纸,然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子,然后自己演电视剧…两够不够?

19、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,指着一瓶红酒问:好多钱、我伸 出四根手 指,意思是、。那男人说:我经常来,卖不卖……我不好意思的说:卖给你,都是熟人。

20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来:起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。

21、女朋友生日到了,我立刻赶做了个大蛋糕,看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二,温柔地看着女朋友笑着说: “我负责‘日’你负责‘乐’;我负责‘快’;你负责‘生’。好 吗?”

22、去年热播的大电影,(爸爸去哪),昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒,吹牛,我觉得无聊,就说把遥控器给我,(我要看爸爸去哪)结果,老公来了,不用看了,我刚看过了,你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。

23、偶然发现老爸在喝酒,老妈不准他喝,赶紧用手机拍了两张证据,由于工资卡被老妈没收了,回家就告诉老妈弄到块,等老爸回来时用证据骗了他块,我太机智了。

24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸,一天终于故作勇气,面对女孩不还意思的说:“我要如何才能打动你的心?”没想到女孩子却说:“老师不是教过了吗?要用电击。”

25、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!

26、家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的、、、是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。

27、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说“来人”,不是说“来人渣”!太监: 小的万死,小的是清兵嘛。

28、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……

29、小东:小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗?小明:不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东:是什么?小明:简单说就是“约吗”

30、今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了……

编后语: “为什么我皮肤这么好,还是没有男人喜欢我呢?”“因为你丑!”“为什么我这么丰满,还是没有男人喜欢我呢?”“因为你胖!”“为什么我这么高,这么出众,这么有钱,都没有男人愿意多看我一眼呢?”“儿子,你特么再问这种脑残的问题,劳资削死你!"”

逗比个性说说大全囧翻天了


1、医生叫我进行光合作用,就不要熬夜了

2、手拿大哥大,耳挎bb机,不要迷恋哥,个已经有老婆了

3、我觉得我不是做小三的料,玩个连连看都老输

4、人贵在言而有信,我不还钱就是不还

5、熬夜伤神,睡觉是我唯一的解脱

6、上帝肯定会原谅的,因为那是他的职业

7、别以为你带个二逼眼镜框,你就是文艺青年

8、用这只赶走小三的手,为以后的幸福继续奋斗

9、我是个什么样的人,取决于别人怎么对我

10、不要小看姐,姐也是以前也为革命奋斗过

11、钱是王八蛋,花了咱再赚

12、一笑倾城,谁能抵挡

13、多做可能的,别做没用的

14、看你长着一张人的脸,可以却有颗禽兽不如的心

15、姐的魅力无人可挡,却被你一屁给熏回来了

16、小小的我,用世俗的眼看穿一切

17、你听到的神话,就是姐一直在说的

18、你喜欢大家围着你转,但是我可以把你直接转晕

19、吃喝玩乐那叫货,同感痛苦才是妻

20、走的过去,走不回来,那不是时光吗

21、如果全部按规律走,那就不叫人生了

22、心我只是暂时放在你那里,别忘了,你无权伤害

23、谁是你的附属品,你还是我的备胎呢

24、我讨厌的事实,你说你喜欢我,却从没付出行动

25、别说我变了,这全部都是把你所赐

26、我要变强大,上帝让我来到人间,就是要我当老大

27、把姐的爱情当游戏玩,我看你最后还玩不玩

28、能被抢走的东西都是垃圾

29、说白了我就是一个死心眼,爱上你,没治了

30、女人是用来疼的,男人是用来养家糊口的

31、收起你的虚伪,现在、立刻、马上,卷起你的铺盖滚蛋

32、高调最虚伪,低调才是最牛B的炫耀

33、你眼睛很毒,美女的衣服都被你看破了

34、痴情的人,统统被无情的人秒杀了

35、本人很低调,只不过是长得搞掉了一点

36、这样拽的姐,看不惯你可以靠边站

37、我可以一个人过,但是有你我宁愿不过

38、我没那么大方,看着你和别人在我面前炫爱

39、人性的我总是让你那么的洒脱

40、是你太胖了,我无法把它从我的心脏踢出

41、看我好骗,那么你继续我看着你演

42、你迟早有不如我的一天,所以别高兴得太早

43、哪怕我是个失败者,但只要心态好什么都不是问题

44、真不想在活下去了,买不起绳子就买根面条上吊吧

45、香烟爱上火柴就注定被伤害,我爱上了香烟肺却被它伤了

46、治不好你的心病,我的兽医证就算白领了

47、我那用金钱铺起来的路,你能走的起吗

48、因为我比较矮,所以我愿意踩在巨人的肩膀上

49、别再跟我谈梦想了,在梦里面想一想你有意思吗

50、人生自古谁无死,那个拉屎不用纸

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    引导语:百度知道中有人提问:求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽…… 1、考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“

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    引导语:本人比较逗逼,小时候家里条件比较差,喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年,终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天,你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时,就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈,妈妈,我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。 1、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎

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    逗比夫妻的爆笑囧事1、我在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到我腿上,风情万种地说:大爷,你就要了小女子吧?我故意坐怀不乱:不要不要,大爷我今天身上没钱!老婆:什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!我晕~~~~~这事还有欠账的! 2、我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:妞儿,来,给大爷我唱个

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    引导语:在早餐店排队,前面一美女点了一碗水饺,结果一转身,碰到我,水饺泼到了我一身,看着美女惊慌不知所措的样子,我说:“没事,正好天热,晚上不用洗了,”结果美女说了句:“混蛋,你要陪我水饺。”哥说:“好啊!多陪你几碗都没问题!” 1、男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事

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    1、幼儿园的生活是最好混,越大越不知道怎么混 2、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的,怎么不愿意 3、没有把事情做得太完美,你就比知道怎么给自己一个台阶下 4、因为想起你的微笑,所以我一直呕吐不止 5、看谁不顺眼,法律允许把他踢到火星上去,学外形文 6、那个男人还敢骂女人腿粗,老娘说他三条腿都细

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    引导语:爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸,在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说:“爸爸,飞机!”爸爸头也不抬,漫不经心地说:“小心一点,不要用手去摸!” 1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好

  • 逗比语录

    1、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。2、同桌阿毛说,其实平胸的女孩子都很好相处的,因为平易近人。 3、六神无主什么意思?意思是这花露水是谁的。 4、说起衣服,它有两种洗法,自己洗和别人洗。 5、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。 6、如果你愿意和我生活,我