改善互联网信息的传播和交流，或许你给家人们分享了一些句子，好的句子是知识的积累，你读到过的最惊艳的句子是哪句呢？你可以读一下小编整理的让人乐不思蜀的经典搞笑个性说说，相信你能找到对自己有用的内容。

1、我觉得地球好危险，我想火星了。

2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

4、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

5、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

11、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

12、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

13、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

14、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

15、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

16、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

17、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

18、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

19、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

20、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

21、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

22、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

23、每个人都是囚犯，电话号码就是编号

24、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

25、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

26、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

27、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

28、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

29、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

30、水清则无鱼，人贱则无敌。

31、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

32、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

34、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

35、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

36、脂肪那么厚，动一下都那么难受!

37、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

38、为了做公务员，我生了领导的儿子。

39、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

40、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

41、明月几时有，自己抬头瞅。

43、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

44、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

45、你长的外形不准，比例没打好。

46、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

47、我不但手气好，脚气也不错。

48、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

49、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

50、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

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搞笑个性说说

1、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。

6、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

7、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

8、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

9、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

10、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

11、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

12、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

13、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？

14、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

15、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！

16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

17、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

18、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！

19、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？

20、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

21、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

22、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

23、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

24、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。

26、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

28、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。

29、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

30、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。

31、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

32、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

33、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

34、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

35、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

36、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

37、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

38、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

39、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

42、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

43、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

44、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

45、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

46、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

47、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

48、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

49、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

50、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

51、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

52、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

53、第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香

54、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

55、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

56、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

57、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

58、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

61、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

62、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了 。

63、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！

64、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

65、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

66、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

67、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

68、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

69、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

70、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

71、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

72、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

73、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

74、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

75、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

76、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

77、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！

78、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

79、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

80、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。

81、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

82、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

经典搞笑个性说说大全

经典搞笑个性说说大全集锦，欢迎点击阅读

1.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

2.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

3.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

4.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

5.青春啊，你太痘了！

6.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

7.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

8.土是用来挖的，坑是用来埋你的。

9.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

10.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

11.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

12.狐狸不是妖、性感不是骚。

13.各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

14.喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

15.女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

16.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

17.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

18.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。

19.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

20.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

21.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

22.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

23.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

24.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

25.你住在我心里，你交房租了吗？

26.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

27.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

28.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

29.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

30.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

31.车道山前必有路，有路我也刹不住。

32.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

33.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

34.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

35.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

36.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

37.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

38.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

39.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

40.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

41.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

42.不要迷恋哥，嫂子才是传说。

43.又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

44.上帝创造了处女，我创造了妇女。

45.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

46.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

47.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

48.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

49.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

50.避孕的效果：不成功，便成人。

51.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

52.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

53.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

54.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

55.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

56.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!

57.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

58.江山如画皮，人生如梦遗。

59.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

60.小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

61.黄瓜必须拍，人生必须嗨。

62.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

63.距离产生的不是美，而是第三者。

64.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

65.每个女人总会为某一个男人而下贱。

66.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

67.人不可貌相，小三不可斗量。

68.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

69.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

70.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

71.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

72.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

73.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

74.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷

75.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

76.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

77.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

78.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

79.上课可以治疗同学们的失眠。

80.被傻子喜欢也是总炫耀。

81.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

82.我厌恶骨子里的优柔寡断。

83.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

84.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

85.我算不算个性，当然。

86.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

87.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

88.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

89.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

90.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

91.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

92.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

93.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

94.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

95.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

96.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

97.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

98.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

99.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

100.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

的搞笑个性说说

1. 尊敬的VIp用户：你的暑假余额已不足天，抱歉已无法续费。

2. 你总说暑假遥遥无期，可转眼已过去二分之一。

3. 放假了才发现，只有爱你的人才会主动找你。

4. 暑假真的很短，在两次大姨妈中就没有了。

5. 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯，牵挂新浪，没踏进后宫半步。

6. 告诉你比鬼片还恐怖的事：你们的暑假已经过了一半啦。

7. 七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

8. 暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月，老师就写两个阅。

9. 暑假作业上写快乐暑假的性质和烟盒上写吸烟有害健康的性质是一样的。

10. 告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

11. 暑假作业写完请按，写了一半请按，写了一点请按，一点没写请按。

12. 暑假你快乐吗？只有快，没有乐。

13. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这TM居然是个被动技能，要到最后两天才会触发。

14. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

15. 你最骄傲的一件事是什么，当然是我的暑假作业了，我把它养的白白的。

16. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

17. 我和暑假手拉手中间却夹着一条叫作业的狗！

18. 暑假意味天星期小时分钟秒看不到你。

19. 在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。

20. 我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！

21. 老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。

22. 为什么假期过得特别快呢？因为没有上午！

23. 我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。

24. 开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。

25. 暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。

26. 给大家讲一个鬼故事：快要开学了！

27. 知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。

28. 真听不惯一些人说我要拿暑假作业砸死班主任说的好像他搬得动似的。

29. 暑假你快乐吗只有快没有乐。

30. 老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。

31. 查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！

32. 父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。

33. 毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。

34. 你的作业怎么样活得挺好的，养的白白的。

35. 与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫作业的小三。

36. 每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

37. 暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。

38. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

39. 三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。

40. 假期是超越对手最好的时机尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事

41. 暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。

42. 等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！

43. 老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

44. 一个完整的夏天=西瓜+空调+可乐+满格WIFI+没有暑假作业！

45. 我今天才惊觉暑假过的速度就是开法拉利，可我写暑假作业的速度特么却是开拖拉机！

46. 暑假先森，你和我结婚好不好？这样，你就不会离开我了。

47. 我发现暑假作业是个女的，因为我做呀做呀还是没有做完。

48. 真听不惯一些人一放暑假就说我要拿暑假作业砸死班主任，说的好像他搬的动似的。

49. 暑假作息时间表：早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。

50. 暑假来了，唐僧师徒四人不禁吐槽到：艾玛，暑假又到了，又要去西天取一次经。

51. 我对暑假的概念就是：我的充电器从来没闲过。

52. 我眼中的暑假作业，一堆堆；老师眼中的暑假作业，一丢丢；我手中的暑假作业，两个月；老师眼中的暑假作业，一个阅。

53. 暑假过的好快啊，为啥啊。因为暑假没有早上。

54. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

55. 放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

56. 我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

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