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1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！

7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。

9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。

12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。

13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。

14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”

16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！

18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。

21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。

23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。

24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。

25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”

26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。

27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。

28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。

29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。

30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。

31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。

33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

34、暴力不可以解决问题，但可以解气。

35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。

38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。

39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”

41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。

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2020流行幽默搞笑说说大全

1、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气

2、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子

3、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

4、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

5、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的

6、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好

7、长江后浪推前浪，一代更比一代浪

8、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型

9、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现

10、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

11、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻

12、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕

13、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

14、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力

15、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜

16、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

17、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课

18、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五

19、有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着

20、姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么

21、别对我说永远，我活不到那个点

22、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度

23、太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候

24、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界

25、是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光

26、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我

27、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了

28、你自己没那个能力，就不要说别人太势力

29、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢

30、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

31、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

32、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

33、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

34、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

35、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

36、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

37、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

38、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

39、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

40、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

幽默段子坊搞笑说说大全

1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡

3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果

4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱

5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦

6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟

7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美

8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你

9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么

10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟

11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心

12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了

13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的

14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干

15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么

16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头

17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的

18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜

19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼

20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我

21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了

22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人

23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊

24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的

25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了

26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜

27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶

29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生

32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰

33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手

34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏

35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了

37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的

38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福

39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许

40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢

41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界

42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字

44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福

45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远

46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人

47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干

48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开

49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢

50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点

笑话类幽默搞笑说说大全

笑话类幽默搞笑说说大全

1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。

21、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

22、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

23、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块

24、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的--我愿意！”

25、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

26、获奖通知：在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知

27、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了

28、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！”

29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧”

30、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生

31、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经…

32、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

33、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

34、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。

35、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……

36、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……

37、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”

38、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

39、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

40、“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“你他妈是热的！”

读了“幽默搞笑说说大全”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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