在你和我不间断的交流之中，朋友、家人之间很喜欢分享些美句子，心中的一切所思所想都可以通过句子来表达。你有被句子”狂轰滥炸“的经历吗？小编特别从网络上整理了笑话类幽默搞笑说说大全，仅供参考，欢迎阅读。

笑话类幽默搞笑说说大全

1、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

2、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩

3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

4、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

6、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩”！

7、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

9、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。”狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

10、诊所门前坐着3个小孩--大男孩小男孩女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来是我玩！

11、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

12、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

13、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

14、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！！”

15、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来的小姑娘英语不好，她右边的小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸。妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了。

16、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

17、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

19、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

20、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。

21、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

22、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！

23、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块

24、真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的--我愿意！”

25、刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！

26、获奖通知：在校长的领导教务处的支持后勤部门的配合指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的奖杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知

27、四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了

28、加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力--因为它是锤子！”

29、售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧”

30、学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生

31、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经…

32、舍友：嫦娥为啥要急着奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

33、说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。

34、我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。

35、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知……小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……

36、数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了……然后世界就安静了……

37、姐姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干嘛？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！”

38、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

39、今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

40、“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的？”“重庆。”“你他妈是热的！”

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qq幽默搞笑说说大全

1、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

2、走，结婚去，我请客。

3、月老，下次麻烦给我打死结。

4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

5、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

6、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!

7、小姐，你比猪还瘦。

8、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

9、我总有一天 会坚强到让所有人心疼。

10、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调

11、我要让全世界的人都知道，我很低调

12、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

13、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

14、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

15、说你是猪人家猪都不乐意。

16、是谁偷了我的他，难道是狐狸精。

17、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。

18、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

19、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

20、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

21、乞丐就是一种向你的良心征税的人。

22、你那回眸的一笑、着实吓了我一跳。

23、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。

24、你别关注我让我来不及闪躲。

25、能说出来的痛，都只是皮外伤。

26、两人的感情就像织毛衣，建立时一针一线，拆除时只需轻轻一拉。

27、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

28、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

29、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

30、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

31、好多关于我的故事连我自己都没听过。

32、狗饿了就让它叫，你听不见，煞笔欠抽了就让他找事玩，你看不到。

33、犯贱的艺术，就在于贱也要贱出自己的风格。

34、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子.

35、当你不再需要我的时候我连死的心也有了。

36、待我强大之时，我必扫光超市所有零食。

37、吃饭睡觉拉粑粑。

38、成功便是站起比倒下多一次。

39、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。

40、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

41、自作主张消沉又自作主张振作，这就是女人。

42、自从买了保险后，过马路都随随便便了。

43、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

44、再过一百年，就长成了参天大葱。

45、原来我是建设银行可谁是我的招商银行!

46、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。

47、以为爱情只是我们之间的事，可我忘了那也是你爸妈的事。

48、一见钟情，再而衰，三而竭。

49、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!

50、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

51、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

52、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

53、我上线你下线，我活着你怎么不去死。

54、我年轻需要你指点，但不需要你指指点点。

55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

56、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

57、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

58、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

59、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

60、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱?

qq笑话说说 很有才的幽默搞笑说说

1、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

2、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她...

3、但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！

4、拿上一本手，以为你有多文化呢，一看是黄色的。

5、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

6、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

7、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...

9、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇...

10、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

11、一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。

12、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

13、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

14、时光啊，还真就肉包子打狗了

15、好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

16、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

17、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着...

19、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人...

20、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。

21、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

22、爸爸，去哪儿？老子去给你开家长会

23、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

24、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

25、要挑熟女，裙子好揪。

26、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

27、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

28、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。

29、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

30、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！

31、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出...

32、怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！

33、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

34、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是...

35、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

36、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。

37、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。

38、我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四

39、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

40、多谢你的绝情，让我学会死心

41、这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！

42、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友

43、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。

44、一觉醒来，天都黑了。

45、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

46、对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。

47、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

48、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。

49、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来

50、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

51、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

52、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

53、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！

54、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。

55、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

56、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。 四、我生气的时候一...

57、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。

58、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

59、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

60、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

61、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个...

62、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

63、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

64、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

65、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

66、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

67、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了

68、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！

69、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你

70、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个...

71、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。

72、精囊不空，誓不做鬼！

73、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的...

74、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

75、我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。

76、我视钱财如粪土那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽

77、白天没鸟事，晚上鸟没事。

78、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

79、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

80、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

81、将每个女生后面的男生数减少到6名！

82、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

83、为什么人民币那么贵？因为有毛爷爷做代言。

84、别和我聊人生，和我聊生人吧！

85、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

86、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

87、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

88、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

89、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

90、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

91、异地恋的感觉像什么？像守活寡！

92、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

93、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

94、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

95、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

96、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

97、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

98、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

99、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

100、不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。

2020流行幽默搞笑说说大全

1、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气

2、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子

3、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎

4、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已

5、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的

6、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好

7、长江后浪推前浪，一代更比一代浪

8、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型

9、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现

10、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了

11、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻

12、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕

13、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走

14、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力

15、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜

16、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了

17、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课

18、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五

19、有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着

20、姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么

21、别对我说永远，我活不到那个点

22、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度

23、太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候

24、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界

25、是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光

26、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我

27、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了

28、你自己没那个能力，就不要说别人太势力

29、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢

30、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪

31、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事

32、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间

33、谁过爱一个人，就必须要在他的身边

34、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗

35、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗

36、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语

37、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐

38、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心

39、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值

40、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁

“笑话类幽默搞笑说说大全”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读幽默搞笑话，希望的人生美满而幸福！

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