分享让我们的生活变得更美好，好的句子是越来越多。有人说句子是一种浓缩的艺术，你一般都喜欢些什么类型的优质文案呢？以下“搞笑说说：我胖都那么好看了，瘦下去还得了”由小编为大家收集整理，为方便后续阅读，请你收藏本文。

1、我胖都那么好看了，瘦下去还得了。

2、感谢我的不完美，让我看清了真正对我好的人是谁。

3、彪悍的人生，不需要解释。

4、该走走，该留留，今后一律不强求。

5、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

6、再什么见，要走就走，碍眼。

7、昨天很爱你，今天不爱了，明天看心情。

8、有什么可寂寞的，我的灵魂里自有我的热闹。

9、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗才对。

10、求你一次不灵，叫我万次不应。

11、我并非善良，别得寸进尺。

12、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

13、你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。

14、只做第一个我，不做第二个谁。

15、能吃不是我的错，只是嘴巴太寂寞。

16、对于那些嘴贱的人就大胆爆粗，气急了就大嘴巴抽，人生这么短暂，我凭什么委屈自己给你脸。

17、你有什么重要，不是我的空气我的水。

18、从现在起，我不会再忍让。属于我的东西我会毫不犹豫的抢回来，伤害我的，我会一一让他们付出代价。

19、和好容易，如初太难，与其互相猜忌，不如各奔东西，我会笑的大方，也会走的坦荡。

20、自从得了精神病，整个人都精神多了。

21、人生的道路上处处是坑，掉进了哪个坑里，爬出来！继续准备往下个坑里掉！

22、我好好对你的时候就好好珍惜吧，别到时候翻脸了你又来死皮赖脸的恳求我。

23、你从来就不属于我，谈不上什么失去。

24、我不够漂亮倒也干净，总是在笑却快乐很少，没有纹身，没有爱人，没有期待，偶尔抽烟，吹风会流泪，喝酒也会醉。

25、我不是话少只是没必要对每个人都有说有笑。

26、和你也不是特别熟，跟你讲什么温柔。

27、不喜欢的东西就扔掉，讨厌的人就拉黑，不开心的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉，遇见喜欢的人就表白，饿了就去吃最喜欢吃的美食，人生那么短暂哪有时间让你去犹豫。

28、你让我生活在地狱，我就毁掉你的天堂。

29、记住，凡拥有梦想的人，他们都不做选择题，而只做证明题。

30、成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑。

31、对你掏心掏肺的人，最后却输在了一个对你掏钱的人！

32、有种你下班在门口等我！······ 我送你回家！

33、你委屈什么，爱而不得的又不止你一个。

34、坏一点，好人当久了别人就以为你怂。

35、我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。

36、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

37、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

38、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

39、谁再和我说天长地久我直接就给他一巴掌，我听够了。

40、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

41、谁没有青涩过，没傻过，不然你是怎么成长的?

42、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了。

43、我想当个太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

44、多想看轻自己，可我的体重不允许。

45、如果以后没人为我遮风挡雨，我就自己做自己的英雄。

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女朋友看了都笑了的搞笑说说段子

1、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：这样，他就能给家里回信了?朋友说：当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。

2、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：同志，我要借本书。那人冷冷地说：你要什么?我说：我要《离婚》。两个人异口同声地说：你要离婚到这干什么?去民政局!

3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊我......我不是来看你嘛，水果、花女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?护士：算你厉害。

4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。

5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?

6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。

7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗?

8、这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?

9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。

10、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。

11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，，，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。

12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我，我:我擦，我下月工资。

14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你。媳妇说：你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息。

15、男：你怎么不喜欢化妆啊女：内在美，是最美的男;听说你还有个妹妹，有点漂亮女：是啊男：下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗女：你太贪婪了点吧。

16、我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊说完睁眼挂了，医生甲面没吃上死不瞑目啊医生已幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧，病人啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊医生你不是有病你是馋死的

17、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：我们性别不合适。。性别不合适。。。尼玛

18、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图。。乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图。。。

19、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀。。。

20、最奇葩的拒绝方式!情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步。。。起身，转步离去，拒绝新技能get

21、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆:iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦 我:停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了!

22、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：我喜欢你!!!女孩立马回了一句：啊，我也挺喜欢我自己的!!!

23、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的......

24、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说你去吃屎吧男温柔的说你文明点行不?正吃饭呢女若有所思的回答哦，那你去吃大便的吧。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。

25、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:你这是脚踩几只船啊!?小张:没办法，事态所逼啊!我:怎么讲?小张:我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!我:那有一个给你出不就行了吗?小张:关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生!

26、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊!我擦，还能不能好好吃饭了!

27、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。

28、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过pOS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。

29、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后。。再买一瓶。。再买一瓶。。。

30、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车。。

你吃啊吃啊你又不胖搞笑说说 关于胖的搞笑说说大全

1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

2. 我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

3. 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

4. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。

5. 你吃啊你又不胖，你吃啊吃一口不会怎么样的，你吃啊，来姨妈什么的吃都不会胖的，其实你不是胖，就只是骨架大而已啊。

6. 去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：我不接受他的建议!

7. 据说僵尸只吃有脑子的人那你安全了

8. 不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。

9. 俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。

10. 好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉

11. 见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!

12. 每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

13. 我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。

14. 终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?

15. 失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

16. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

17. 有本事你胖成的样子，我就服了你!

18. 胖人,不是,粗人..

19. 我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。

20. 肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。

21. 我胖都那么好看了,瘦下去还得了

22. 长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看

23. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

24. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

25. 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!

26. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

27. 姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的

28. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。

29. 不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

30. 见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

31. 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

32. 寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。

33. 碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

34. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

35. 不要和我比懒，我懒得和你比。

36. 算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

37. 我能用一个魔法让你忘掉你是猪。我不是猪。你看你已经忘掉了。

38. 别对我用美男计，否则我将计就计。

39. 你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。

40. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.

幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了

幽默搞笑说说段子精选一：

一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!

六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!我操!!

七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的

十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋

二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!

二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

幽默搞笑说说段子精选二：

1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!

3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。

4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!

5.这剧情反转太快，就像龙卷风。

6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。

8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了

9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。

10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!

读了“搞笑说说：我胖都那么好看了，瘦下去还得了”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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