我们每天都在和不同的人沟通，经常会看到非常高情商有深度的句子，好的句子能给我们带来力量，你一般会给朋友分享什么样的句子呢？推荐你看看以下的女朋友看了都笑了的搞笑说说段子，请继续阅读本文相关内容！

1、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：这样，他就能给家里回信了?朋友说：当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。

2、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：同志，我要借本书。那人冷冷地说：你要什么?我说：我要《离婚》。两个人异口同声地说：你要离婚到这干什么?去民政局!

3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：你咋在这里啊我......我不是来看你嘛，水果、花女领导：你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗?护士：算你厉害。

4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么?脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱。。大夫：。。。。。

5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?

6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单。。。第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。

7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗?她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗?

8、这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?

9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。

10、宝宝：我还有吃那个?妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。

11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，，，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。

12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我:我擦，我上月工资，女友看这我，我:我擦，我下月工资。

14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你。媳妇说：你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧!瞧你那点出息。

15、男：你怎么不喜欢化妆啊女：内在美，是最美的男;听说你还有个妹妹，有点漂亮女：是啊男：下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗女：你太贪婪了点吧。

16、我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊说完睁眼挂了，医生甲面没吃上死不瞑目啊医生已幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧，病人啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊医生你不是有病你是馋死的

17、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：我们性别不合适。。性别不合适。。。尼玛

18、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图。。乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图。。。

19、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀。。。

20、最奇葩的拒绝方式!情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步。。。起身，转步离去，拒绝新技能get

21、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆:iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦 我:停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了!

22、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了!男孩说：我喜欢你!!!女孩立马回了一句：啊，我也挺喜欢我自己的!!!

23、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的......

24、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说你去吃屎吧男温柔的说你文明点行不?正吃饭呢女若有所思的回答哦，那你去吃大便的吧。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。

25、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问:你这是脚踩几只船啊!?小张:没办法，事态所逼啊!我:怎么讲?小张:我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢!这钱总得有人帮我出啊!我:那有一个给你出不就行了吗?小张:关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生!

26、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊!我擦，还能不能好好吃饭了!

27、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。

28、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过pOS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。

29、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后。。再买一瓶。。再买一瓶。。。

30、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车。。

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排名前十的笑死人不偿命的搞笑说说段子女朋友看了都笑了

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：我们在睡觉，你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：我的洗面奶怎么不见了！108块啊！哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。大爷：啥？保安：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！

孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？

爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接：

（1）李姐姐瘫痪了；

（2）李姐姐顽强地学习；

（3）李姐姐学会了多门外语；

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：虾啊！

领导一愣，走了

我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！

女朋友看了都笑的超级搞笑说说段子:你有胸么

1、女：你这一辈子摸过几个人的胸。 男：就两个。 女。都谁? 男：一个我妈，一个我自己。 女：那我呢? 男：你有胸么?

2、高中数学课上，老师说这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么?，其实当然是说找提干，找题眼，找隐含条件什么的，结果我同桌轻轻地说了句找个人问一下，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。

3、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款?有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。

4、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛?女神：呵呵，你猜!屌丝：喜，喜欢女神：呵呵，你再猜!屌丝：猜你MB猜。。。

5、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面

6、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。

7、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。然后同桌问老师托梦可不可以?

8、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷发射一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~

9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉。。

10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚于是乎，老师刚一喊开跑，我同桌就跑了出去不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤?

12、宝宝：妈妈，这叫什么啊?妈妈：长颈鹿呢?宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗?

13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去。。

14、小学时候，一次老师提问：用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说:朋友，小红是我的。

15、骚年：宝贝，你知道伐?经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。

16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。

17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。

18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊?乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊

19、和女儿去幼儿园报名。。老师：孩子 要全托么?女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易 感冒呢。。

20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：你留长发是为了遮住你那张脸吗?丑女呵呵一笑说：当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。 你看，你体会到效果没?

21、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。

22、婚介所所长：美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?美女：我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢!

23、不要没打招呼就进来知道吗!!! 老板大声咆哮。不好意思，打扰你思考了。思考个屁!!!你TM吓死我了!! 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!

24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊! 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的! 这是亲的吗?

25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

26、今天，小姨子跟我摊牌：姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：你看我跟你姐那么恩爱。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状：你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她

27、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟! 。

28、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐?

车厢里突然安静了。

29、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?

我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了

30、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺现在他当了我的老板，我成他的会计!

哄女朋友笑的搞笑说说段子

女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。



1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!

7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。

12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!

14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊

15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。

18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了

19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!

20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?

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