句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等，经过众口相传和时间淘洗，留下的都非常意蕴深长，发人深省，或开心一乐，或顿生感悟。励志的句子网向您推荐空间搞笑的说说短语大全，希望于您有所收获。

你会喜欢在空间发表一些幽默有趣的空间说说吗，既能娱乐自己也能活跃空间。今天小编小编在这里整理了一些空间搞笑的说说短语，看看有没有你喜欢的搞笑说说吧。

空间搞笑的说说短语【幽默篇】

1.装什么城里人，现在地球都叫村。

2.如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

3.人要是无聊阿，鼻涕泡都能拿来玩会。

4.人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。

5.☆别跟姐装酷，姐零下十几度!

6.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

7.路边的野花，也是很牛比的!

8.刚刚有人叫我神经病哎潜伏了这么多年终于有人发现我的真实身份了好不习惯呐

9.每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

10.不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象

11.坚强的活在人渣堆里.

12.我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开

13.执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走!!!

14.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

15.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

16.现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要~!

17.『 抢我对象者不孕不育』

18.减肥尚未成功的妹子们还需努力

19.英文不太好，只会l love you。

20.男人就像1元硬币，前面是1，后面是菊花。

空间搞笑的说说短语【个性篇】

1.“关闭吃货模式，正式开启学霸模式!”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”

2.等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。

3.你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

4.“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊?”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

5.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

6.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。

7.“你会喜欢我吗?”“不会啊”“那我教你好了”

8.有金钱没感情的，那叫买卖;有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

9.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。

10.有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。

11.昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门!”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

12.你学或者不学习，作业就在那里只增不减。

13.昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了!

14.上课一分钟，就像一点钟;上网一点钟，就像一分钟。

15.愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

16.有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

17.学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

18.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

19.不要对姐放电，你哥有来电显示。

20.如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

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qq空间搞笑说说短语大全

qq空间搞笑说说短语精选一：

1、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

2、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

2、请问一下，你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

4、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

5、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

6、没什么事不要找我，有事更不用找我。

7、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

8、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

9、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

10、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

11、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

12、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

13、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

14、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?

15、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

16、每次QQ发出：咳咳的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了

17、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

18、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

19、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

20、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

21、都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯靠谱!

22、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

23、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

24、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊?

25、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

26、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

27、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

28、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

29、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

30、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

31、去去去别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

33、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。

34、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

35、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

36、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

37、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

38、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

39、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

40、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人不靠谱。

41、骗子太多，傻子明显不够用了。

42、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

43、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

44、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

45、天才比人才不就多了个二字吗?

46、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

48、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

49、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

50、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

51、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

52、小时候，家里穷，买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

53、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

54、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

55、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

56、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

57、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

58、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

59、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

60、有一天小三哭了，那是出现了小四。

61、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

62、坟价都涨那么快，死不起了。

63、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。

64、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

65、学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。

66、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

67、一个月总有那么30天不想学习。

68、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!

69、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

70、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

71、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

72、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

73、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我亮了。

74、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

75、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

76、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!

77、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

78、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里

79、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

80、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

81、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

82、我爱你!关你什么事。

83、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

84、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

85、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

86、你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

87、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

88、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

89、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

90、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

91、清明假期，作业多地想给自己扫墓。

92、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

93、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

94、一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

95、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。

96、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

97、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

98、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

99、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

100、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

101、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

102、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

103、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

104、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

105、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

qq空间搞笑说说短语精选二：

一、 每个女人总会为某一个男人而下贱。

二、 每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人!

三、 世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

四、 在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

五、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

六、 有旳人活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

七、 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

八、 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

九、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了

十、 问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

十一、 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错!

十二、 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

十三、 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

十四、 黄瓜必须拍，人生必须嗨。

十五、 皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗?

十六、 世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

十七、 别给我发誓、我怕你遭雷劈!!

十八、 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

十九、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

二十、 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

二十一、 如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。

二十二、 有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!

二十三、 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

二十四、 姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

二十五、 世上男人千千万，姐要不爽天天换。

二十六、 百度搜不到你，只好进搜狗!

二十七、 男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

二十八、 你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

二十九、 失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

三十、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

三十一、 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

三十二、 秃驴，敢跟贫道抢师太?

三十三、 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

搞笑空间说说短语

1、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

2、我们都是好孩子，没有道理不幸福。

3、这个世界不仅公平，有些母的也平。

4、独在异乡为异客，每逢加班倍思亲。

5、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

6、时间告诉我，除了快递谁都不必等。

7、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

8、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。

9、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

10、自从得了精神病，整个人都精神多了。

11、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

12、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

13、没什么事不要找我，有事更不用找我。

14、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

15、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。

16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

19、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

20、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

21、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。

22、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

23、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

24、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。

25、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

26、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

27、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

29、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。

30、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！

31、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？

32、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

33、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

34、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

35、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

36、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

38、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

39、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

40、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。

41、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

42、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

43、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。

44、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

46、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

47、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

48、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

49、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

50、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

51、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

52、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

53、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。

54、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

55、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

56、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

57、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

58、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

59、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

60、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。。

61、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

62、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

63、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

64、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

65、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。

66、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了

67、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

68、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

69、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！

70、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

71、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！

72、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

73、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

74、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

75、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

76、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

77、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

78、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。

79、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

80、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。

空间说说大全搞笑

1、钱不是问题，问题是没钱！

2、伴你到老，和你共度美好。

3、你也算是变态界的一朵奇葩。

4、我们这里作业的方言是作孽！

5、学霸的梦想，毁在数学之上。

6、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

7、针无两头锋利，人无两副身心。

8、我可以，在你身边直到地老天荒。

9、我是什么脸色，你就是什么货色。

10、千里马常有，而母千里马不常有。

11、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

12、隐身的人回复你说明他不曾远离你。

13、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

14、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

15、没什么事不要找我，有事更不用找我。

16、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

17、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

18、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

19、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

21、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

23、我心里的第一个人是你。以前，现在，将来。

24、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

25、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

26、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

27、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

28、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

29、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

30、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

31、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

32、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

33、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

34、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

35、总有那么一个人无论伤害你多少次可是就是恨不起来。

36、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。

37、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

38、有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。

39、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班开心就好。

40、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

41、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

42、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

43、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

44、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

46、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

47、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~

48、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

49、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

50、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

51、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

52、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

53、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

54、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

55、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

56、希望大家不要做一个抠门的人为什么？因为门会烂

57、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

58、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。

59、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

60、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。。

61、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

62、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

63、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

64、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

65、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任

66、既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！

67、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！

68、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

69、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

70、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

71、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

72、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

73、皇帝睡觉是国税，乞丐睡觉是地税，和老婆睡觉是依法纳税，和情人睡觉是偷税漏税，和小姨子睡觉是增值税。

74、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

75、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学

76、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

77、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

78、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

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