新媒体的出现是信息传播革新的产物，句子也蕴含着我们的感情，细细品味短句之后，希望你能有所收获，那么有哪些句子值得收藏呢？小编特别整理来自网络的45句搞笑语录大全2020，请在阅读后，可以继续收藏本页！

1、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

2、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

3、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

4、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

5、挂QQ就象泡MM一样，时间长了自然太阳了。

6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

7、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

8、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑？

9、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

10、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。

11、你很厉害，就两件事不会——这也不会，那也不会。

12、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育你二或者不二，二就在那里，不三不四。

13、如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

14、如果你经常不按时吃饭，就得按时吃药了。

15、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

17、别跟我谈人生，你都不是人生的。

18、他婶的，哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。

19、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

20、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

21、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

22、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

23、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

24、不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

25、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

26、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

27、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来。

28、电脑玩多了，看电视都想快进。

29、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

30、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。

31、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

32、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

33、上天派给我一个任务，让我骑着一只猪去散步

34、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

35、一个人一辈子成不成功，就看追悼会了。

36、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。

37、我们这一代生的计划，死的随机。

38、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

39、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

40、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪！

41、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。

42、要想不被别人踩在脚下有两个办法：一是变更强，二是变成屎。

43、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

44、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

45、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

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2020搞笑语录大全

1、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

2、种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实。

3、婚姻不在乎你找了什么人，而是你有什么样的智慧。

4、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

5、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。

6、这个世界没有人要求你坚强，只是没有人同情弱者而已。

7、现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

8、我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。

9、我当了皇帝，就封你当太子。

10、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

11、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

12、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

14、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

15、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

16、我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。

17、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

18、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

19、如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让。

20、不用嫌我太重，和你的爱比起，太重轻如鸿毛。

21、这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。

22、你可以每一次不主动找你，但在我主动找你的时候你别乱动。

23、我未来的相公今天不太要对你的女朋友太好好不好都是要分。

24、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。

25、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

26、如若时光可以倒流，你会是那根葱。

27、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

28、抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。

29、不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。

30、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲。

31、哟哟，切克闹，我说孙子，你说到。

32、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

33、知道你过得不好，我也就安心了。

34、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我。

35、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

36、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

37、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

38、有时候，与其多心，不如少根筋。

39、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

40、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

41、男人有钱才帅，女人漂亮才会有钱。

42、树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。

43、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

44、我愿意。用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

45、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

46、我的字典里没有分手只有丧偶。

47、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

48、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

49、其实我没变、只是学会了你一起对我的方式、去对待你而已！

50、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

51、留不住的东西，用脚踹远一点。

52、寂寞无聊是人内心空虚一种表现。

53、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的！

54、矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

55、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

56、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

57、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

58、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

59、各走各的路好好过，既赢得起为何输不起。

60、丑陋的怪物做着怎样的白日梦。

61、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

62、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

63、暴力不可以解决问题但可以解气。

64、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。

65、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

66、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

67、我会每天在想，烦恼为你阻挡，在前方做个温柔阳光。

68、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

69、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

70、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

71、若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。

72、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。

73、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！

74、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

75、只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

76、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

77、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

78、我的世界没有分手，只有丧偶。

79、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

80、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

81、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

82、我失去你没关系，但你会后悔。

83、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

84、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

85、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

86、爱是双刃剑，一但把握不好，便容易走偏，伤人伤己。

87、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

88、一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。

89、我会想你，在漫漫长路的每一步。

90、遇到你是一件幸福小事，我坐在向日葵上烤鸡翅！

91、请别以为你有多难忘，笑是真的不是我逞强。

92、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

93、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

94、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。

95、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。

96、你长的形状不准，比例没打好。

97、如果有一天ǒ抽烟、那是因为想念伱身上的味道。

98、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

99、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。

100、我的沉默成了别人眼中的城府。

101、我年轻过，你们呢，老过么？

102、说爱太过假，我只能说我很很很喜欢你。

103、决定放弃的人再遇到就别心潮澎湃了。

104、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

105、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了。

106、我有瓶好酒想送给你爸，不知道以什么身份。

107、如果有人追你，我就绊倒她。

108、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。

109、别对每个人都付出太多精力，留点氧气给未来的自己呼吸。

110、你若折我兄弟翅膀，我必毁你整片天空。

111、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

112、生是她的人，死是她的吉祥物。

113、总是感叹别人，是时候感叹下自己了。

114、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。

115、保护自己、关爱他人、请不要半夜出来吓人。

116、当经历的东西越来越多的时候，往往潜意识的学会了理性。

117、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

118、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

119、如果不能让我变瘦，那么就把我身边的人都变胖吧。

120、世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

121、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

122、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

123、人又不聪敏，还学别人秃顶。

124、你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。

125、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。

126、大师兄，现在二师兄的肉比师父的都贵了。

经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

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