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1、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

2、种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实。

3、婚姻不在乎你找了什么人，而是你有什么样的智慧。

4、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚。

5、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。

6、这个世界没有人要求你坚强，只是没有人同情弱者而已。

7、现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。

8、我怀念的不是哪个人，而是我那回不去的曾经。

9、我当了皇帝，就封你当太子。

10、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。

11、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

12、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。

13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

14、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。

15、我不是为了钱，我是因为生活。我不是要上床，我是因为爱你。

16、我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。

17、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

18、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。

19、如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让。

20、不用嫌我太重，和你的爱比起，太重轻如鸿毛。

21、这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。

22、你可以每一次不主动找你，但在我主动找你的时候你别乱动。

23、我未来的相公今天不太要对你的女朋友太好好不好都是要分。

24、勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。

25、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！

26、如若时光可以倒流，你会是那根葱。

27、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。

28、抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。

29、不要把银行卡的密码设成女友的生日，不然总要换很麻烦。

30、今天节日，公司给我们发的福利是苏菲。

31、哟哟，切克闹，我说孙子，你说到。

32、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

33、知道你过得不好，我也就安心了。

34、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我。

35、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

36、我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。

37、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

38、有时候，与其多心，不如少根筋。

39、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

40、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

41、男人有钱才帅，女人漂亮才会有钱。

42、树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。

43、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

44、我愿意。用一辈子的桃花运，来换一个对的人。

45、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

46、我的字典里没有分手只有丧偶。

47、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。

48、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐。

49、其实我没变、只是学会了你一起对我的方式、去对待你而已！

50、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

51、留不住的东西，用脚踹远一点。

52、寂寞无聊是人内心空虚一种表现。

53、梦想，可以用我们的双手去创造，可是幸福，是老天给的！

54、矫情无聊废物狗，资本不够靠边走。

55、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材。

56、真羡慕我同桌，他同桌比我同桌帅多了！

57、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

58、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

59、各走各的路好好过，既赢得起为何输不起。

60、丑陋的怪物做着怎样的白日梦。

61、随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。

62、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

63、暴力不可以解决问题但可以解气。

64、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。

65、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

66、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

67、我会每天在想，烦恼为你阻挡，在前方做个温柔阳光。

68、有朝一日龙得水，定要长江水倒流。

69、我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

70、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。

71、若当初不识不知不爱不恋，岂会这般患得患失贪得无厌。

72、曾经的傻逼，成就了如今心机颇深的你。

73、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！

74、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

75、只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。

76、不要崇拜哥，哥兜里的钱不多。

77、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

78、我的世界没有分手，只有丧偶。

79、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

80、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

81、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

82、我失去你没关系，但你会后悔。

83、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

84、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

85、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

86、爱是双刃剑，一但把握不好，便容易走偏，伤人伤己。

87、没脸天下无敌，就像电线杆子无水泥。

88、一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。

89、我会想你，在漫漫长路的每一步。

90、遇到你是一件幸福小事，我坐在向日葵上烤鸡翅！

91、请别以为你有多难忘，笑是真的不是我逞强。

92、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

93、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

94、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。

95、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。

96、你长的形状不准，比例没打好。

97、如果有一天ǒ抽烟、那是因为想念伱身上的味道。

98、你才是国足！你爸是国足！你全家，你祖宗都是国足！

99、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。

100、我的沉默成了别人眼中的城府。

101、我年轻过，你们呢，老过么？

102、说爱太过假，我只能说我很很很喜欢你。

103、决定放弃的人再遇到就别心潮澎湃了。

104、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

105、那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了。

106、我有瓶好酒想送给你爸，不知道以什么身份。

107、如果有人追你，我就绊倒她。

108、那是我内人，正在给我洗内裤的那女人。

109、别对每个人都付出太多精力，留点氧气给未来的自己呼吸。

110、你若折我兄弟翅膀，我必毁你整片天空。

111、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕！

112、生是她的人，死是她的吉祥物。

113、总是感叹别人，是时候感叹下自己了。

114、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。

115、保护自己、关爱他人、请不要半夜出来吓人。

116、当经历的东西越来越多的时候，往往潜意识的学会了理性。

117、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

118、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

119、如果不能让我变瘦，那么就把我身边的人都变胖吧。

120、世界上本没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

121、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

122、不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

123、人又不聪敏，还学别人秃顶。

124、你这样的女的真够戳的，差点给我隐形眼睛都戳掉了。

125、我想做一个温柔的人，但是温柔都被贬值了。

126、大师兄，现在二师兄的肉比师父的都贵了。

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经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

站的更高，尿的更远。

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

长个包子样就别怨狗跟着！

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了

我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

生，容易。活，容易。生活，不容易。

看尽天下A片，心中自然无码。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

男人们幻想着我，我幻想着天堂。

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

爷爷都是从孙子走过来的

如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

长得真有创意，活得真有勇气！

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

搞笑语录2020短语大全

搞笑语录20xx短语大全

1、现在想想，还是幼儿园好混。

2、对不起，课间休息，下堂课再聊！

3、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

4、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

5、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

6、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

7、说，你除了吃还会什么？还会饿。

8、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

9、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

10、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

11、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

12、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

13、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

14、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

15、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

16、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

17、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

19、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

20、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

21、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

22、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

23、知道我们为什么要上地理课吗？因为没有天理。

24、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。

25、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

26、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

27、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

28、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

29、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

30、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

31、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

32、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

33、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

34、有一种友谊叫做陪我去小卖部不去我请你走。

35、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

36、如何用婉转的语言说自己便秘了呢我有一种不翔的预感

37、同学，你为什么不写作业？被原来课代表惯的，有意见吗！

38、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？这叫想像力。

39、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

40、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

41、如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？

42、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

43、女人拉着男人的衣角说：今天。表白日哟。男人哦了一声丢下两百元。

44、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

45、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

46、我开学的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

47、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

48、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

49、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。

50、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

51、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

52、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

53、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

54、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

55、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。。

56、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

57、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

58、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

59、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！

60、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我妈逼我和学校结婚了，再见了。

61、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

62、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

63、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。

64、我问我同桌：为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？同桌很淡定的说：西经被唐僧取走了。

65、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

66、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

67、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

68、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三个字。

69、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

70、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

71、一天，哥们没买上票，但是又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们。

72、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。

73、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

74、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚？朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。

75、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！

76、学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。

77、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

78、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答没有，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

79、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包旺旺充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！

80、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念台词。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生如戏。

81、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

82、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。

83、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

84、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。

搞笑语录短语大全2020

1、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

2、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

3、您的假期已不足十天，请及时充值。

4、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

6、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。

9、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

10、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

11、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

12、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

13、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

15、傻与不傻，要看你会不会装傻。

16、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

17、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

18、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

19、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

20、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

21、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

22、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

23、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

24、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

25、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

26、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

27、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

28、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

29、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

30、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

31、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

32、我不骂人，因为我动手能力比较强。

33、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

34、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

35、此地禁止大小便，违者没收工具。

36、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

37、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

38、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

39、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

40、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

41、你都好意思骗我了，我那好意思不信。

42、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

43、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

44、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

45、爷爷都是从孙子走过来的。

46、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

47、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

48、只要心中有课，走到哪里都是上课。

49、天生下来的是雨，而不是天才！

50、别和我聊人生，和我聊生人吧！

51、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

52、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

53、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

54、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

55、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。

56、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

57、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵

58、以后不要在我面前说英文，OK？

59、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

60、忍无可忍，就重新再忍。。

61、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

62、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

63、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

64、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

65、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

66、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

68、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

69、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

70、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

71、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

72、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

73、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

74、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

75、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

76、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

77、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

80、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

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