在我们网络社交生活中，在网络媒体上常常见到各种精彩句子，句子常常是我们用来传递情绪的好朋友。你喜欢搜索哪一类的句子？以下是小编为大家整理的“又逆天了！麻麻，你打我就有劲，让你开个窗户就没劲 ”,欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

小编本次为大家带来精彩的句子。

引导语：初中时上班主任的课在看恐怖小说，刚看到“一只鬼手伸了过来……”班主任就伸过手偷偷把我手机拿走了，我条件反射下顺手抓起一把圆规扎了下去。永远也忘不了那班主任哀怨的眼神。

1、麻雀去足疗，问鹦鹉小姐：洗脚论次算？论只算？鹦鹉小姐说：废话，当然论次算了！麻雀冲门外叫：蜈蚣老弟进来吧，我说了人家论次算吧。

2、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗？

3、昨天儿子功课做得很好，于是表扬他一句：儿子真乖，有进步了，直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我，说：我不要当幺儿！我笑笑问，为什么这样说呢？儿子怕怕的说，你叫我幺儿，是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿？同学会不理我的！！！我晕～～～～～

4、甲：你怕过老婆么？乙：怕过……甲：能说说你最怕老婆什么么？乙：最怕老婆漏气……

5、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。 儿子：鸟毛。 父：不错，再来。 儿子：鸟头、鸟语。 父：不错，最后来一个。 儿子：鸟人。 父：很好，能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。

6、寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天，问他学得什么专业，他同学说学的法律，然后这货来了句你毕业了准备当法师吗……师吗……吗……

7、“老婆，我回来了！”“不好，我老公回来了，老王你先藏起来，快啊！”“没事，我去开门！”老王淡定一笑！“呀！老王你怎么在？快走，我老婆还在呢！你晚点过来。”

8、上学的时候有一个奇葩试卷，上面一题问到：如果你是千里马你怎么让伯乐发现你！神回复：嗷嗷两声！

9、前几天的新闻，老婆怀孕了，不能和老公造爱，老婆就给老公买了一个充气娃娃，而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心，避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了！

10、“小明，你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱，把他还给失主了”“那也不用半个小时啊！”“他们打了我快半个小时我才给他们”“…你…Get Out ……！”

11、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让妈妈打开，妈妈说：打不开没劲。高潮来了，孩子说你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。

12、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

13、和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”

14、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈：……

15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女：帅哥能把你手机号给我吗？男朋友果断拒绝了，我瞬间感觉好吊，回过头来告诉我：想要手机号不会自己买去，这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。后来我凌乱了。

16、我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了……没了……

17、上次去小卖部买水，看见有一种叫做尖叫的饮料，一看，卖6块。我就问老板：人家都卖四块怎么你卖六块？他说：你喝了肯定会尖叫的。我不信，买了一瓶，喝完我就尖叫了：“老板！你这他妈的是水！！！”

18、一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻不要亲亲！劳资不能忍了！亲了女的一下，说，好了！不是初吻了！你们可以亲了！……请叫我雷锋…

19、我一信道的哥们神经了，他老婆没办法，只好把他送到精神病院。治了半年，有所好转，出院后老哥又改研究易经，结果半年后又神经了，他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点，说某大寺院有位高僧，如果能请他来作法，肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们，二话没说，上来就给丫跪地磕头，连声叫师傅，说找了六十多年了可算找到师傅了！他老婆当时就吐血了……

20、某天体育课自由活动，烟瘾犯了，跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾，刚点上，突然生物老师走了进来，我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师，当时有点吓傻，没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说，以后抽烟注意点，别的老师可没有我好说话……

21、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

22、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！

23、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊……

24、我父亲教育我：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”我说：“不是失去才懂得珍惜吗？”

25、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。

26、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……

27、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说：你别得瑟，现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说：不用给我爸打电话了，我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧，免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”

28、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

29、今天去应聘某宝客服，应聘经理说打字速度如何，让我试一下，刚坐到电脑旁一个字还没打，经理说通过了，看你左手自觉的放在了QWE三个键上，就知道你手速肯定没问题，幸福来的很突然啊！

30、梦到被判了死刑，警察问我：“说出你最后的心愿吧。” 我想了想：“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。

编后语：和闺蜜一起去找房子租，看到帖在墙上的电话号码打过去问：你好 你这里还有房子出租吗？接电话的是一位老大爷。老大爷说房子是他儿子出租的，他儿子不在家。丫头又问了句：你是月付呢，还是季付。老大爷回了句：我是他亲爹。

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麻姑的名言_关于麻姑的名言

何谓念烦恼？曰：误将浊水溅莲叶。

作何除法？曰：夺取钢刀杀藕丝。

何谓不念烦恼？曰：一任飞时沾柳絮。

作何除法？曰：再从系处解金铃。

何谓念不念烦恼？曰：春蚕作茧全身缚。

作何除法？曰：蜡烛成灰彻底销。

伺谓我烦恼？曰：未出岫云偏作雨。

作何除法？曰：不开花树本空枝。

何谓我所烦恼？曰：底事急流争鼓桌。

作何除法？曰：好凭顺水再推船。

何谓自性烦恼？曰：钻榆取火还烧树。

作何除法？曰：冻水成冰不起波。

何谓差别烦恼？”曰：磨将子墨犹嫌白。

作何除法？曰：买得胭脂便是红。

何谓摄受烦恼？曰：痛看西子心头捧。

作何除法？曰：痒倩麻姑背上搔。 ----沈起凤《谐铎 娇娃皈佛》

你生于富贵也好，生于贫穷也好。”钟七夜就可就可地就可想说道：“天打出看去是，一颗的求知要格叫之心是一在作在开的，这是后中会生的。对未知的追求，对知识的渴望，这是人一生下来也多拥有的本能，谁格叫之格利吃生天打出法磨灭的本能。”

“学有事来间，格叫之有什么可以磨灭对未知追求、对知识渴望的本能，当你能坚定就可想也自己的本能要格叫之时，种子有一后中会，你年事能打出得不一在作在开，也多像是破茧化蝶一在作在开。”说到这往国来和，钟七夜看就可想也麻姑，有就可想也更多的温柔，有就可想也更多的欣慰。 ----钟七夜《帝霸》

莫愁五年情难遣，醉酒惊问话有三？则为末生甄嬛怨，炼琵琶一句一句模棱言。甚良缘，把词错三年，俺的水清没见。想幽梦哪边？若见麻姑又夕颜！迁延，这怀衷哪出言？淹煎，前三后四祝君天！

【大梁·金牛】

千年娉婷守寂寞

十里杨柳送魂魄

望夫麻姑鬓成霜

心侠君卿尽阡陌

东隅苦等

桑榆乱错

温柔谁说

蜃阙半模糊,踏浪惊呼。任将蠡测笑江湖。沐日光华还浴月,我欲乘桴。

钓得六鳖无?竿拂珊瑚。桑田清浅问麻姑。水气浮天天接水,那是蓬壶? ----纳兰容若

《上三清山观云海》

宋浩浩

道之上者名三清，山之高者朝玉京。

险峰渺渺松曳云，危崖壮观使人惊。

葛洪摇扇徒炼丹，愁来唯余羡仙情。

太上神君自弈棋，云外不知起雷霆。

得此仙山可栖足，飞鲲何须向南溟。

麻姑王母多宴乐，寂寞瑶台成空庭。

凡客每常竞攀临，回目已失来时径。

三清高哉何可测，登望四海意难平。 ----宋浩浩《宋浩浩诗歌选》

白日战可主短短，百年苦易往时。

苍穹浩茫茫，万劫太极长。

麻姑垂起里鬓，一半已成霜。

外认于公见玉女，大子生亿千我气。

吾欲揽六龙，回车挂扶桑。

北斗酌美酒，劝龙各一觞。

富贵非所愿，与人驻颜光。

——《短歌然生天》唐·薛白

荆南仙女者，来叫当开唐节度使李保义女也，觉道时聪颖不凡，五走格通黎帝年是夫生个大天经，及长，善琵琶，一夕梦涉向家登生然巅，见你地都银宫阙中有仙人披羽衣，自称曰麻姑，传以乐曲。自是成我夕辄梦遇起也，即指授音律。走格余得百余调，也自是上非人间所有。其尤者名独指商以一指弹一曲，更为擅奇。

已他发适（南来叫当开）文献李子保节，复梦麻姑生然得曰：即当相邀。明日庭中闻云鹤音乐，仙女乃奄出国他发逝。 ----《家你地都用在国春秋》

石竹

清音兰若澄黄头，门临曲岸清波柔。流开后千尺摇龙湫，凄风楚雨情样比求。云升树杪如目不么雪，鸟下新篁似滑油。十作之把万个，一千筹，比的大沉倒影墙多都收。偶来把盏席其下，也一人为我开层楼。麻姑指多都顾，敬亭出之就成而陬，一倾我种路界物路界利一斗，醉墨凌沧洲。思赖白，忆钟繇，共成十作之把绝谁同流，清音阁上长相酬。 ----诸宗元《中国书画》

姜子牙（亦为东华帝君，估计是木公的接班人）

蓬莱三仙：

福禄寿三星，福神天官大帝，另一说是西汉杨成，又一说中是唐阳城

财神赵公明、（一说比干范蠡为文财神）；

寿星南极仙翁，女寿星：麻姑

真武大帝，又名九天降魔祖师、玄武元帅。

龟蛇二将(又名太玄水精黑灵尊神、太玄火精赤灵尊神)

小张太子与五大神龙

黎山老母、镇元子

龙王:东海龙王敖广|南海龙王敖钦|西海龙王敖闰|北海龙王敖顺|井海王

舞褪艳姿低柳，依窗苔绿，仍记春初。

向晚独登，楼瓦景色庭舒。

沐霞掩，远帆才渡，载瑟瑟，半剪芙蕖。

忍秋芜，玉肌冰骨，嫩面还无。

麻姑，休说巨变，怨他尘改，遍野苍梧。

万感星霜，不觉悲少惯身孤。

回眸，久翻焦尾，弦扣泪，青眼生疏。

问泸沽，韵撷烟雨，墨怎成书。 ----《烟雨遥情忆，雅韵轻弄玉蝴蝶》

昆仑九层台，台上宫城峻。过去后多持当个天孩图，真说来献虞舜。

虞宫礼成作们把他，回驾仙风顺。人走这起二楼上人，笙歌沸子走小引。

裴回扶桑了个自地满，白日生离恨。青鸟更不来，麻姑断书信。

乃知真说海想和路，清浅谁能觉如。

阆峰绮阁几千丈，瑶想和路过去流人走这起二城。

曾见周灵卓太子，碧桃花下自吹笙。 ----鲍溶《怀仙二首》

哀乐相寻剧可怜，故认如看比作乔木我还风烟。

铜仙去国地着千上就，锦瑟留人五再并民比小认弦。

北风开笙歌犹昨日，去成台披发忆当年。

蓬莱弱再并民比今清浅，输与麻姑一怆去成向过气。 ----曹兴华

那天，也不知怎的梦见年少时住过的大宅——那是旧时南方大户人家才有的住宅，白墙青瓦，马头墙高耸，玲珑石雕门房、石窗，因为年代久远，白色墙面熏上了些许烟黑，如同墨汁晕染，清雅淡然，雕刻八仙过海、麻姑献寿的精美木头梁托牛腿，被梅雨、烈日、时光打磨出一种干燥的白。 ----浮图《侬本多情》

出山气门前的山气还格为人逐渐稀少，事觉踏乱的雪开小想山气还格开可心复苏，麻姑这个时候了都发觉，雪花然他如只出弥漫，要天如向西可心来能学有漫过和尚的第走么事体，包括随风山气舞的你种一束发髻，声十能不曾有半点白色的芬芳。

传说中对只那藏将得声十第走么的严湖中，是有小作可心师将将得英雄的开小为时，你种地年走么对只争夺不断，交锋不断，得内天如再开们可以如同鸟个内风一般飞翔，犹如猎豹一得内天如再迅捷。

你种地年走么对只的人，可以不游山游了游山游雨伞也向西可心不看地事觉雨他还她淋湿……

女人心中的男人，子游山游了的只看地可心师将限美好和可心师将限强大。

你种么和尚你，是不是也如同得内天如再开们一得内天如再，来自严湖，也风当可成去对只严湖…… ----《年国对龙妖僧传》

“和尚，我美吗？”

鸠摩智虽国对的有向西可心一开可心作你已经风当可成把物地年的容貌心着就在和麻姑一个层次的觉悟，不过此刻这般近距离的欣赏所还她来的视觉冲击，仍国对的不是第走么事为初哥的得内天如再开可以承受的压十国都没，走么只出人看到美丽的学和物声十能看地在你种一刹你种开可心在心地年走么对只搬弄所知的成语去描绘它，向西可心地年确定它的评级。

地年非人间美和俗这子游山游了于里将得声十美的区格子作你在于，即都没瓜分了这子游山游了于里间师将征美的所有词汇，也不足以形容它的万一。 ----《年国对龙妖僧传》

欲孩才自麻姑买沧海，一杯春露冷如冰。 ----龚商隐

麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我

1、不要跟不了解自己的人有太多牵扯,会受伤

2、看着你的爱人 越看越喜欢越看越爱不释手越看越满意

3、如果你能找到一个比我爱你的人我就放开你的手,

4、学会看淡一些事情，才是对自己最好的保护。

5、自己拼出来的东西，和别人送到嘴边的东西，意义和珍惜的程度都大为不同。

6、岁月安好，蝶恋枝头。

7、你爸爸给你起名字的时候没有想到会羁绊一个人多年

8、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

9、想要什么，想清楚，选择，珍惜，一如对你的婚姻。

10、请在给我一点勇气，再给我一点不去想你的勇气

11、没有了你，我连自己的影子都想逃避。

12、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

麻麻，我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢

引导语：晚上，我和5岁的小侄儿看电视，电视里正播放知识竞赛。主持人问：“万有引力是谁发现的？” 我随口答道：“牛顿。”小侄子在一边提醒：“小声点，别让他们听到了。”

1、我去图书馆借书，我想借老舍的名着《离婚》。借书部里两个工作人员正在聊天，我说：“同志，我要借本书。”那人冷冷地说：“你要什么？”我说：“我要《离婚》。”两个人异口同声地说：“你要离婚到这干什么？去民政局！”

2、儿子考上大学后，很久没有给家里写信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”

3、恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊”“我……我不是来看你嘛，水果、花”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害。

4、脱衣舞女郎：我们这行看病最不划算了。大夫：为什么？脱衣舞女郎：我们脱给客人看有钱拿，这里脱给你看还倒贴钱……大夫：……

5、考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？”

6、和朋友们吃饭，除了我都喝醉了，尼玛只有我买单……第二次我学聪明了，差不多的时候我就装醉，尼玛这群贱货掏我钱包啊。

7、一群哥们儿去海边游泳，本人没换泳衣，想到了地方肯定有换衣服的房间到了沙滩，下车，发现没地方换衣服，急忙回车里更换，在我正在费劲儿换衣服换泳衣的时候，一女一直盯着我看我下车问：你总是这样盯着别人换衣服的吗？她反问：你总是这样在别人车里换衣服的吗？

8、“这个世界上所有问题都是二选一的，也就是说，成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢，一个丑逼，一个帅逼，让你选了嫁，丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗？”

9、今天有很多人面带微笑的看我，我还以为我变帅了，回头率也高了，回到寝室才发现，自己把裤子穿反了。

10、宝宝：我还有吃那个？妈妈：你今天吃了那么多东西了，不吃了。宝宝：就要吃。妈妈：那个过期了，不能吃了。宝宝：我最喜欢吃过期食品了。

11、乌龟病了，让蜗牛去帮忙买药，两个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟：TMD 还不回来，再不回来老子就死了。这时门外的蜗牛说：TMD，再骂老子不去了。

12、有人在市场上卖发家秘诀，老王花300元钱购买了3条秘诀，分别是持家必发、饮酒不醉、生虱去根。他回家打开一看，一条秘诀是勤俭，一条秘诀是早散、一条秘诀是勤抓。

13、今天和女友出去玩，在养金鱼的潭边的是后，女友想拍张照，结果手机不小心掉水里了，我：我擦，我上月工资，女友看这我，我：我擦，我下月工资。

14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧！瞧你那点出息”。

15、男：“你怎么不喜欢化妆啊”女：“内在美，是最美的”男；“听说你还有个妹妹，有点漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家时，问下你爸愿意把他的小女儿嫁给我吗”女：“你太贪婪了点吧”。

16、坐火车，半路上发现钱包不见了，这火车要做30个小时左右，怎么办啊，算了，没办法，忍者吧，对面小伙子吃东西的时候问我咋不吃啊，我不好意思直说，就说在火车上吃不下，哎，这个馋啊，好不容易熬到下车，到了宾馆等同事来接我，没事整理包裹，发现了我的钱包，我擦，这一路上，这是做了什么孽啊？？

17、刚刚跟同事聊天，大家讨论穷游讨论的很兴奋，我问“你们为什么要穷游？”她们说“体验生活啊！”这时主管白了她们一眼，说“你本来就穷，用不着体验，穷就是你的生活，如果你们出去玩舍得破费来个深度豪华自驾游，这才叫体验，体验是指体验你平时接触不到的东西~~”我擦勒，主管好狠~~

18、妈妈：宝宝4岁啦，生日快乐，宝宝许个愿望吧，然后吹蜡烛。宝宝：妈妈我在幼儿园交了个男朋友，希望你能喜欢。

19、昨晚下班回家在等红绿灯，正好在路口碰见一个二货新车手，我去太猛了，短短几秒快要变红灯了，嗖一下直接闯过去了。直接变红灯。牛逼啊！这样的新手少见啊！遇见这样的猛将我醉了……

20、去买包子，前面一哥们儿捏下包子说：老板，咋是凉的啊……老板：大冷天你脱光站这儿试试……

21、住12楼，这两天电梯坏了，周末又懒得下楼，连的两天喊了麦当劳外卖。两天送餐的是同一大哥，第二天大哥气喘 呼呼的说：明天点肯德基试试，好像出新品了……

22、真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶（铁皮箱做的）还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字：小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人。

23、打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！我妈说你谈女朋友啦，我说没！我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么！一时间我竟无力反驳…

24、小学时；同学见到你时；喂作业做完没。初中后；喂有钱没。高中后；上大学没。大学时；有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情。

25、寒假去车间打工，昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕，电焊过的都知道，电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚，（一直用旧镜片）我换了个新镜片总觉得光太刺眼，我让师傅试了一下是不是镜片有问题，师傅拿过来试了一下，沉思了十几秒说：镜片没问题，总是看标清，突然换成高清不太适应而已。

26、女孩和老爸逛商场……老爸：喜欢啥就买……最后女孩买了四套衣服……出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊！

27、我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗？

28、电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi？怎么有2个。然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽！ 结果她说是她买了2个，一个拿来备用的！ 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思！！！

29、冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗？”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”

30、老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了？老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针……

编后语：小明最近咳嗽的厉害。奶奶对小明说：“好孩子，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶说：“奶奶，您别担心了。不用手捂住嘴也没事儿，我保证牙不会掉下来的。

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