随着网络的飞速发展，大家喜欢摘录一些经典的句子，句子可以更好地记录生活的点点滴滴。你会用句子和人交流吗？以下“女流氓语录,搞笑笑死人不偿命”由小编为大家收集整理，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、昨天晚上睡觉，跟BF抢他的胳膊～

BF抵死不从！

我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！

BF笑翻。

2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？

他回：快到南京了！

哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？

结婚人挺多！人民安康……

3、我：早上好。先生需要什么特别的服务吗？

他：需要

我：晕！台词错了，重来～

他：你们有什么特殊服务呀？

我：※*^$$#+*^$^$##

我：你起来了没有？

他：整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！

4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。

上班后，估摸着他已起床，就短他：BABY，桌上是给你昨夜的服务费。

他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟……

5、有天晚，洁面后贴黄瓜

男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧

回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！

回：别闹～贴黄瓜不能笑的！

回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～

我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～

6、好消息：新婚姻法规定，一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你先挑做哪个？

我回：夜！

7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。

BF回复：锤子，老子正对着小白呢

8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～

他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～

9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～

他很配合的回：喳

10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。

我：好了，要睡觉了，亲一个！

他：啵！

我：再亲一个！

他：啵！

我：还要亲一个！

他：啵！

我：还要嘛～～～

他：……流氓！

完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～

11、我：到家了吗？好好休息啊。

他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！

我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！

12、他出差

我发：在小老婆那甜蜜呢？

他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

13、我发：天冷，出门多批件袈裟

他回：多谢师太

14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）

BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）

我：不要想歪，我说是吃饭～

BF：NN的，老婆坏坏哦～

15、我：BF我在便便，你在吃饭吗？

他：……

16、我：我在楼下了，有好多吃的

bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你

过了一会

bf：人呢？怎么没看到

我：我在我家楼下啊

17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖

他：好！

俺：没点矜持！之前教你的哪去了

他：那好，给我两根我才去！

俺：＃@#￥%……

他：好闷啊！

俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧

他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！

俺：％@#￥%※

18、他：偶在地铁上看见美女了

我：…怒

他：她还跟我搭讪呢

我：她跟你说什么``（吃醋）

他：离我远点！！！

我：崩溃～

19、那天闲来无聊发给男友：BF,我爱你

不巧发错了，发给了前男友。

20分钟后，有了回音：虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。

我晕～～～

20、这句常是BF发过来说：小妞，给大爷我笑一个！

我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

21、我发；小妞来给大爷笑一个

他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞

我回；严肃点，看我回去收拾你

他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？

我回；笑得太大声，吓到本大爷了。

22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～

他：你敢！跟你没完

（马上转换角色）

我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～

他：来，给大爷跳个舞～～

23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。

他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）

我：看来今晚非杀回来投毒不可！

他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）

24、me:老板，在哪儿嫖呢？

he：小姐还没到，不成你先来客串一下？

me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。

he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。

me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。

he:成。都叫上吧。对了，几折啊？

25、我：老板，在哪嫖哪～

他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）

我：本小姐今天客满，下次客官请赶早

他：哼

26、我：小妞，给大爷我笑一个

他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。

27、我坐他腿上，食指勾他下巴：妞儿，给爷来个曲儿

他：-_-！

我：怎的？怕爷我付不起银子？

他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！

28、偶：妞，给大爷笑一个～

BF：大爷你上次的帐还没给结呢～

偶：赊账！咱俩谁跟谁啊

BF：真没嫖品！

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爆笑笑话笑死人不偿命

一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?

二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!

三、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！

四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?

五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川；如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉；如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲；如果我有0.1万，我就带

六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!

八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了！

九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!

十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了

十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？

十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴！

十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了

十六、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。

十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

二十、我站这只为看你落魄。

二十一、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

二十二、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

二十三、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!

二十四、朋友们，听我一句劝吧。放下论文，走出实验室，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现，今天啥也没干。

二十五、求你，不要减肥，更不要离开我！你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好！我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱！可是，最近，你

二十六、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。

二十七、不论用什么样犀利的文字都无法表达我内心此刻对你的愤慨。

二十八、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你 的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

二十九、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……

三十、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

三十一、你是不是看到我们这样身心健康没有性病的市民就打心眼里愤恨呢？

三十二、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。

三十三、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

三十四、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!

三十五、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。

三十六、上辈子有没有爱你，我不知道，我也不敢保证下辈子还爱你，但我向你发誓今生今世我永远爱你!真的!如果我的生活缺少你，我真的活不下去了…米饭!

三十七、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

三十八、摇啊摇，摇到奈何桥。

三十九、你去逛街，吃烛光晚餐，感浪漫情怀。问题是我都没有，所以你先借我0.01万，等我实现诺言！

四十、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊？

四十一、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

四十二、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

四十三、西施之貌，沉鱼落雁，闭月羞花;杨贵妃回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色;你虽然没她们那么厉害，但是只要你媚眼一抛，还是能吓跑小偷的。

四十四、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

四十五、如果一片树叶代表快乐我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！

四十六、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。

四十七、亲爱的，每当我躺在你温暖的怀抱里的时候，我多么希望时间能够停止在这幸福的时刻，可我无法阻止时光的流逝，现在我不得不离开你，亲爱的，被窝!

四十八、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊!哈哈!

四十九、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

五十、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧？

爆笑笑话笑死人不偿命句子

爆笑笑话笑死人不偿命句子

1、侯白还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。
侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。
县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。
侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
......

2、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

3、和几个兄弟出去一起喝酒。
兄弟们都比较的给力，都是一杯白酒一口干完。
喝了没几杯，一哥们开始说糊话了。
我说：“兄弟，再来一杯。”
那哥们答：“妇炎洁虽好，可不要贪杯哦……”。

4、今天遇见一伙人聊天，一人说：元旦是几月几号啊！旁边人说：好像是12月20几号。
又有一人说：你们两个二啊，元旦是12月25号都不知道，唉！

5、大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

6、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。

7、迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。
这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

8、一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”

9、你说你只有一个兄弟？
对，只有一个！
哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。

10、一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。
mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？
大汉说：少废话。
然后推倒mm。mm大惊：不要。
大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

11、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？
我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

12、妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。
妻子忙问：怎么回事？丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸？丈夫说道：幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了。

13、美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几个小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。
立刻有人附议，全体一致通过。

14、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！

15、从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。
第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。兄弟俩听完千恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。
......

16、两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：这楼梯怎么没个完。
另一个哼了一声，说：它的扶手还那么低。

17、某饭店，某人吃饭后要去厕所，离开包厢后在走廊上见一服务员，问：一号在那？答：走廊头一间。该人匆匆走进后由于内急，冲墙掏出来就尿，尿后一回头见一座人莫名其妙的看着他，赶紧跑回自己的包厢，向同桌人说：这个饭店可真火，连一号都坐满了人。

18、甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！
乙：哪里，他什么都要试用！
甲：就这一样他不敢试！
乙：你们产的是什么产品？
甲：骨灰盒！弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

19、将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅前，让我尝尝这汤。他命令道。
可是，将军……
没什么可是，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！
我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

20、某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。

21、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被，边缝边指导闺女和面。
结果不过一会儿，闺女就喊：娘！面放多啦，怎么办？
加水！
又过了一会儿，闺女又喊：娘！水加多了，又稀了！
傻丫头，再加点面嘛！
于是闺女就去加面，不料面又加多了，于是娘又教导加水，结果闺女喊：娘，还是不行，水又多啦！
娘骂道：那你不会加面！笨蛋！
闺女分辨道：我知道！可是盆盛不下了！
娘大怒：我怎么生了你这个傻蛋丫头，要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！
......

22、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

23、一天，财主苏巴和长工在路上看到一位秀才。他问长工说：你说我有学问呢，还是秀才有学问？
长工顺口说：当然是老爷有学问了。
为什么？
长工答道：秀才的学问天天用，而老爷的学问都积在肚子里，一点也没有用过。
财主苏巴听了还觉得很对，自豪地摸着两撇胡子，把头扬得高高地往前走去了。

24、有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：你教我说谎吧！那个人说：好吧！于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：呵呵，告诉你呀，我是哑巴！

25、以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。
猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。
那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。
猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

26、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。
被撞司机：那么，你的电话号码是多少？
比尔：在电话簿里。
可是，你的姓名呢？司机大喊着。
比尔头也没回；也在电话簿里。

27、其实工作就像偷菜。
偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神……

28、甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？
乙：那是我哥哥呀。
甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

29、地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。
不知道，老师。同学们齐声说。
那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？
四方的，老师。
不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。
圆的，老师。
那么，现在明白了地球是什么样子么？
明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

30、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。
一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
我不是说过每根都要划得着吗？老板火了。
是呀！老板，小伙计不慌不忙地回答，遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。

31、李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。

32、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。88”
病人：“44”

33、教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：1、快2、清洁3、安全，猫吃不到4、旅行时携带方便5、容器美观6、不必怕冷掉7、饮用时，兼具心理治疗效果8、使用优良免洗餐具9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好10、可以保温。

34、“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

35、农历七月初七晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的问：“你说，牛郎和织女为什么不天天相会呢？”
女的答：“不是有条天河隔着嘛。”
男的说：“那，我敢肯定，牛郎不会游泳！”
女的问：“你怎么知道？”
男的说：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过天河去和织女相会？”

36、美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：本席建议，以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议，全体一致通过。

37、有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。
他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！

38、有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：年成不好，卖了。客人一听，皱起眉头，又问：你母亲呢？儿子答：兵荒马乱，糟蹋了。客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息道：堆头不小，尽是粪尿！那儿子忙接着说；这都是我爹妈苦挣的。客人实在憋不住了，说：你怎么这么傻呢？！秀才的儿子赶忙回答：这不稀奇，我们家一辈一个。
......

39、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。

40、一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。
那人向经理室门口走去，突然回过头来说：这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀。

41、真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？
如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

42、有个人，干什么事都随随便便，马马虎虎，所以别人送他个绰号，叫差不多。天长日久，差不多将自己真名实姓也给忘掉了，不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
差不多患上重病，要请医生诊治，别人跟他讲：附近没有替人看病的医生，只有一位替牛看病的医生。差不多说：人医牛医差不多，就请牛医替我医吧。

43、有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：猴子的笑话好好笑哦！

44、学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：
“今天又有学生来了。”
“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”
“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”
“那就应付一下好了，让他们好过点。”
“……”

45、一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”
他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。

46、老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。
一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

47、母亲两参观军事展览馆，儿子看到一枚导弹，饶有兴趣的问讲解员：这是什么？
ＡＡ导弹。
干么用的？
哦！儿子高兴的说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。
母亲正颜厉色的说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’字都不说一声。

48、一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！

49、小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。
护士同学回答道：你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！

50、在一艘快要沉的船上，全坐着动物。这时候，大象说，我们来讲笑话，谁的笑话把我们全都逗笑了，谁就不用跳下去，反之，要是有一个人不笑，就要跳下去。大家都同意了，这时牛讲了一个爆笑的笑话，所有动物都笑了，只有猪没笑。牛只好跳了下去，然后猴子又讲了一个，这回所有人都没笑，只有猪在那里大笑，还不停地说：哈哈！刚才牛讲的笑话太好笑了！

笑死人不偿命搞笑段子

笑死人不偿命搞笑段子

1、公司一个男同事和一个女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

2、路过一家银行时，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病，T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

3、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

4、发小在网络公司实习，办公室里一窝程序猿，就她一枚妹子。刚才她发来信息吐槽说，今天邻座小哥换了个静电容键盘，一上午大伙儿排着队看，还有隔壁办公室的慕名赶来，试试手感。这期间竟没有一人发现她新染的红色头发……。

5、今年郁金香开花的时候，带四岁的儿子到石象湖去看花。中午在景区外农家乐吃饭的时候，有一美女穿的肤色的丝袜，超短裙，从我们面前路过，我儿子突然大叫起来，妈妈，妈妈，快看，那个人裤子都没穿，光屁股呢。当时那个囧啊，赶快让儿子别喊了。

6、婚前老婆各种要，生产完五个月了。居然说办那种事儿感觉对不起儿子。而且为了儿子把我撵到客厅睡。最难过的事儿是，我爸妈说，要是我敢打扰到他们孙子睡觉或者让他们孙子不高兴，随时叫我清身出户！地位一落千丈！想想多亏家里没养宠物。

7、小时候，家里有一只大黄狗。一天带它上山打猎，突然走在路边就看见路边的草丛在动，我指着草丛示意大黄狗去，事到如今我永远不会忘记那对男女看我的眼神。

8、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我！”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来！在干嘛呢？”阿呆：“我在脱衣服……。”

9、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”

10、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的；另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。

11、母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。

12、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

13、其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

14、眼：生下来就只盯着别人，从来不看看自己。染上了岁月的风尘，看什么都要分成三六九等，见到功名利禄就发红。

15、碗说：我的奋斗目标就是装满，装满，再装满。

16、“喜欢和你在一起时那样从来不顾及未来的日子，即使那是我们不得不分开的原因。”

17、一个小女孩在父亲节那天，表达了自己对爸爸最浓浓的爱。

18、我是不是会上电视？在哪个频道播出，哈哈哈少年真会抓时机。

19、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

20、刘备的的卢马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你马勒戈壁！”

21、比起“周末你想玩什么？”“咱们在哪会合？”“几点比较合适？”“吃完饭怎么安排？”，女孩子更愿意听到的是“这周末我们去某某地吧”“上午十一点我到你家门口接你”“晚饭在XX馆子”“吃完饭看你上周提到的那部电影”……，然而大多数男性并没有意识到这一事实。

22、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

23、今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

24、师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

25、有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。

26、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

27、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁？

28、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

29、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

30、一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

31、我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。

32、约完之后更空虚怎么破？单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。

33、美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”

34、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

35、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

36、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

37、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”

38、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。

39、地铁上，一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iphone5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了，拿出自己的白色iphone递给那小孩，鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的。”

40、刚刚问了一下siri一除以零等于多少，她说就像二除以零一样等于未定义，接着我又问她三除以零等于多少，她说就像四除以零一样等于未定义…问到五的时候她说不想展示自己的数学天赋了…随即拨通了我数学老师的电话（不如你自己问问他）马格鸡！！不爱了。

41、宣传很到位，女厕所清一色的帅哥但是感觉怪怪的：“你上的哪个？”“我上的陈学东”，“哦，我上的李易峰”。

42、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

43、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

44、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

45、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

46、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”

47、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”。

48、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。

49、人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

50、昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的！

51、刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。

52、一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。

53、我高中班长长得特别丑，丑到什么程度呢？……哥哥哥……有一次我们班娃和隔壁学校娃打起来了，两伙人抄着家伙正在对峙，眼看就要刀兵相见了，班长边大喊不要打了边赶了过来，对方那伙人一看我们班长全跪了，“你们班太牛了，把鬼都找来了，我们输了……”

54、儿子十个多月，最近教他喊爸爸，教十几天了就是不喊，照这样看，这段时间我喊他爸爸的次数，他一辈子也还不清了……

55、一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。

56、二货女朋友真事割了前几天跟女朋友去宾馆开房间我俩各自在玩手机我跟他说了一句话她说你离我远点嘴里有屁味我说滚一边去就不理她了等了三秒钟我真闻到有屁味我才反应过来原来她放屁了说我嘴里有屁味把她笑的都叉气了……我想说跟她在一起很开心我很爱她过1000明天她回来找我大神们帮帮忙

57、有次坐长途汽车回家，要五个多小时呢。刚好，旁边做个美女，穿着短裙。这下就不会觉得时间漫长了。过了一个多小时，发现她睡着，就伸手摸她大腿，见她没反应，就更大胆了。手就慢慢往大腿根源游去。摸到她小内内时发现已经湿漉漉了……然后，没有然后了。百度看到的小编，哈。不想让大家撸。伤身。就割了哈。

58、在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。

59、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。

60、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！

61、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

62、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

63、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

64、有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

65、“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？“多少钱？”老板：十块卖给你……“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”

66、犀牛厚厚：“菲菲，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”斑马菲菲：“一边放手，另一边就会受伤？”犀牛厚厚：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”

67、北大气鼓鼓地跺着脚：“某人～！你为了金钱而背弃承诺！你不守信用！还到处说我坏话～！你你你......”清华冷冷地欺身压了过来，用手指轻轻压住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨儿晚上，你还不是到我这里来偷人，嗯？”

68、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

69、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

70、老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂，她父母都姓杨，她是杨的平方，就叫杨幂，如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方。。。这时小明站起来道：“不对，是杨阳洋！”老师：滚！！！

71、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧？小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么？小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

72、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去。

73、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

74、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…

75、打架的原因！法官问我：“为什么打架？”我：“我要进电话亭打电话，里面一对男女在淡情说爱，我就把他们都拽出来了”。双拳难敌四手，被他们扁了。我要求法官把我跟他女票关进电话亭，罚他在门口看着。

76、在公交车上看到一对情侣，女的在用镜子挤痘痘，一下挤破了，不知道溅到男的脸上还是手机上，那男立马吼道，你特么干什么，以为这是什么就往我身上挤…那女的回了一句，这是豆浆啊，全车的人都没忍住。

77、尿急，终于找到了个厕所，开闸放水那个痛快啊！竟然醒了，第一反应是：尿床了，摸了摸被子，没湿竟然没湿，赶快起床上个厕所。。。。。

78、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什么要让你哥们儿上我！！！我擦。

79、转：几位老师在校门口小饭店吃饭，席间讨论汉语词汇的含义与起源，谈到“暧昧”一次词的准确含义时，大家说了半天都不得要领，这时服务员小姑娘过来端盘子，她头一扬说:“字面上写的清清楚楚啊，暧昧就是爱日未日的关系吧……”我们瞬间被古人的精准造字而惊叹了。

80、组织群里边有个糗事大亨，没事玩了下同事的滑板。。结果差点没摔倒。滑板出去了。。撞碎了单位玻璃，，现在要赔单位玻璃。。。同事要他赔滑板。

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