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小编本次为大家带来精彩的句子。
猪都笑了的经典搞笑语录
1.女人要像乌龟学习,一辈子就一件衣服,还总是那么合身。
2.人生不能像做菜,只有把所有的料都准备好才下锅。
3.泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,过一段时间就可以太阳了。
4.遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受。
5.过个夏天就瘦一圈,穷的时候我连西北风都没得喝。
6.你要天天和我说话,不然我成包子了(狗不理包子)。
7.别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦。
8.每天习惯每天看一遍“福布斯”,如果上面没有我的名字,我就去上班。
9.穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
10.做人就算是没人人格也行,但老师一定不能不及格。
11.爱不能光说出来就算了,还是需要做出来的。
12.人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
13.死了之后,我想说,我终于可以不用怕鬼了。
14.不要感谢我,不然我就会不好意思向你收钱的。
15.做人不能名垂青史,那么我就祸害千年。
16.这个世界是我们的,但是终究会是那帮孙子们的。
17.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!
18.工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
19.我的人生有A面也有B面,请问你的人生是不是S面和B面的。
20.我是天使,只是太重回不到天堂罢了。
21.这也不会,那也不会,是我一生不会的两件事。
22.你脑袋怎么那么大,是不是进水了?
23.你为什么总是把伤害我的权利运用的那么自如。
24.交话费的时候,才发现废话原来也那么值钱。
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《毕加猪》搞笑语录集锦
1、为了过光棍节,我当了光棍。我是个传统的男人,所以一直支持三妻四妾制《毕加猪》
2、有妞不泡,大逆不道,见妞就泡,替天行道。《毕加猪》
3、别以为你脸皮厚,就可以刀都砍不进去了。《毕加猪》
4、不把你栽到花盆里,你不知道什么是植物人。《毕加猪》
5、不怕死,就怕不知道怎么活。《毕加猪》
6、泪眼看世界,我看到整个世界都在哭。《毕加猪》
7、往前一步是幸福,往后一步是孤独。《毕加猪》
8、你真是风靡万千少女,风流倜傥,玉树临风,人见人爱,春暖花开,面朝大海,棺材见了开盖的花样美少男!《毕加猪》
9、世上只有妈妈好,爸爸也不错。《毕加猪》
10、不打的你面如桃花,你不知道花儿为什么这样红。《毕加猪》
11、你帅呆了,酷毙了,可以回火星种地啦。《毕加猪》
12、真不知道你们是从火星来的,还是从精神病院出来的。《毕加猪》
13、对我来说,钱不是问题,问题是没钱,更重要的事没钱买回家的火车票。《毕加猪》
14、漫漫人生路,总有几步错。《毕加猪》
15、肚子里突然心于刀割,可能要拉了。《毕加猪》
16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没的吃。《毕加猪》
17、不要以为你身上插了鸟毛,就是天使。《毕加猪》
18、你别逼我做坏事,好歹我也是黄飞鸿的粉丝。《毕加猪》
19、真不知道先有鸡,还是先有笨蛋。《毕加猪》
20、我又不是茶几,为毛这么多的杯具总喜欢跟着我,还不离不弃的!《毕加猪》
21、有一种东西叫“坏”,我都申请专利啦。《毕加猪》
22、真正的泪水来自心底,眼睛只是一个小小的出口。《毕加猪》
23、即使你是个流氓,也不要流氓的这般坦坦荡荡。《毕加猪》
24、人家也是女生耶!这怎么好意思看,看了也得洗眼!《毕加猪》
25、不管多美丽的谎话终归是谎言,说谎是会掉大牙的,我才不干!《毕加猪》
26、我最后一次警告你们,请使用人类文明的语言和我交谈,我就喜欢打烂天窗说风凉话!《毕加猪》
27、我不是不难过,只是不知该向谁说。《毕加猪》
28、活在悲剧中,说明老天让你自强不息。《毕加猪》
29、你穷的就剩一条裤衩了,哪有钱请猪头吃面呢?《毕加猪》
30、别惹我!我现在心情好着呢。《毕加猪》
31、我又不是牛顿,谁砸我的头。《毕加猪》
32、XX还睡得挺安详的,祝他们梦中一路走好。《毕加猪》
33、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉。《毕加猪》
34、国家怎么没拿你的脸皮就做防弹衣呢?《毕加猪》
35、你耍我,淑女也是会发飙。《毕加猪》
36、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。《毕加猪》
37、人生最痛苦就是:眼睛困得想睡觉的时候,心却是清醒的。我确定被人踹了一脚。《毕加猪》
38、清晨的第一缕阳光,温暖了我一颗潮湿的心,但也是太阳光啦。《毕加猪》
39、春宵一刻值千金,你安息吧。《毕加猪》
40、你生气了?生的是氧气还是氢气?如果是氮气的话,自己蹲墙角爆炸去。《毕加猪》
41、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你的破嘴。《毕加猪》
42、过错是暂时的遗憾,错过是一辈子的遗憾。《毕加猪》
43、我不是不小心,是我故意的。《毕加猪》
44、不要给我装蒜,你那根葱啊?《毕加猪》
45、你给我滚到北冰洋上去喂北极熊去。《毕加猪》
46、一巴掌把你拍在墙上,扣都扣不下来。《毕加猪》
47、书到用时放恨死,睡到中午还嫌早。《毕加猪》
48、该死心的时候,就别勉强的活着。《毕加猪》
49、有时候明知道前面没路了,还是继续往前走,只是因为习惯啦。《毕加猪》
50、我又不是草船,你的箭怎么老往我这发?《毕加猪》
51、能动手尽量别吵吵,能整死尽量别留活口!《毕加猪》
52、阎王每天收那么多人,怎么就没把你给收了?《毕加猪》
53、你累吗?累了就对了,舒服是给死人的。《毕加猪》
54、你敢吓唬我,我半夜去你家唱忐忑。《毕加猪》
55、自从我买了保险,走路都不用看红绿灯啦,谁怕谁!《毕加猪》
56、抽,是一种人生艺术;找抽,是一种人生态度。《毕加猪》
57、趁着年轻我们把能干的坏事都干了吧,没几年啦。《毕加猪》
58、别对我太好,我分不清你是爱情还是友情《毕加猪》
59、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾《毕加猪》
60、如果不坚强,流泪给谁看。《毕加猪》
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1、一位重病人去找一位名医看病,护士对他说:大夫的日程排得满满的,起码要三个星期后才能轮到你。什么?要三个星期?病人叫了起来,没准我活不到那个时候呢!哦,那没关系,护士说,到时候,你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
3、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:你叫什么名字?我要告诉你的家长!小亮神情自若地说:不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师:我们学校由下学期起,转用全英文授课。甲同学:哗!我们会听不懂的。老师:不要担心听不懂,学语言就是要多听,你们每天听我说英语,时间久了自然就会明白。乙同学:可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。
5、一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:你说地球是什么形状的?学生:圆的。老师不甘心,又问:为什么地球是方的呢?学生:老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后小声的对她说:是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说:不是,就是吃不了肉,一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下,然后对她说:你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗?小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗?那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹,胖呼呼的夏天热,老是出汗,当她满头大汗时,就出去抓鸡,因为一抓住鸡,鸡就疯狂的煽着翅膀,她妹说,风可大了,可凉快了
9、学校组织春游,老师说到:这次春游大家要集体活动,不能象上次,二个二个的在一起,我都不好意思说你们,这次要至少十个人一起行动!春游那天大家表现很好,突然看到张三捂着肚子叫:谁还去厕所,我们已经组织九个人了啊!!
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作,今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅,而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看,是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍,气的脸都青了
11、昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说:请相信我,你没什么大毛病。你需要新鲜空气,我建议你多散散步,走动走动。你是干什么工作的?邮递员,大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说:教书是一场盛大的暗恋,你费劲心思去爱一群人,最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍,我待学生如初恋。快期未了,曾经怕自己一个人考不好,现在怕一群人考不好各位同学,你若不离不弃,我必生死相依,你若自我放弃,我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧!
14、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!
15、老师将考卷发给学生后,要求家长签字。学生小蒙问道:老师,是让爸爸妈妈签字,还是让爷爷奶奶签字?老师说:你家里谁说话算数,就让谁签。小蒙听罢,喃喃自语道:这么说,只能让我来签字了。
16、病人:我近来超级健忘,刚说过的话一扭头就忘了!医生:你像这样多久了?病人:什么多久了?
17、一哥们在路上与一位美女搭讪:美姐,你真漂亮,请问你是做什么工作的?美女说:我是干服务工作的。这哥们欣喜地说:啊,我多想成为你的顾客!请问你在哪里上班?美女说我是在火葬场给尸体化妆的,你啥时候来?
18、有个人逗一小孩:你是你爹还是我是你爹?小孩说:你是你爹!那人急忙道:错了!你想想。小孩歪头想了半天,疑惑地问:难道我是你爹?
19、在一家神经病医院里,有两个神经病,甲对乙说;我最近写了本书,你看了吗?乙答:看了,写的挺好,就是书里的人名太多,我记不住。正在此时,院长进来了,说:你们两拿我的电话簿干什么?
20、卧室里传出杰克的尖叫声,妈妈赶快跑进去一看,原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开,向小杰克安慰道:她还小,她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室,里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦?妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝,做月子的时候,一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说:哇,长得好像你老公啊!另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的!顿时大家都沉默了
22、一天,小芳一下班回到家,儿子小强就跑到她面前,得意洋洋地说:妈妈,我已经学会了杀价了!小芳一面不解,问道:那你怎样做呢?小强说:我拿着一些废品到回收站把它们卖掉,收废品的那个叔叔说一共六块钱,我说太贵了,他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。这算什么,我有一次比你的情况严重多了。怎么,你的面包被挤什么样了?不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!
24、妈妈:这个女孩真可怜!她失去了爸爸,又失去了最好的朋友----狗。贝蒂,你愿不愿意帮助她把你的狗送给她?贝蒂:噢!妈妈,我们为啥不把爸爸送给她呢?
25、星期天,姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了,于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么?外甥吃惊地看着他,答道:我爷爷?!
26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老 家? 列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!
27、大学作文课要交一篇十页长的论文,讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课,教授不但评为佳作,还鼓励我以写作为生。第二年,男友也修读这门课,也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙,我把旧作给他参考,他一字不改照抄交卷。论文发回来,只见教授在上面写了一句:你女朋友最近好吗?
28、化学课上,老师对同学们说:打雷时,空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟,说道:怪不得人家说打雷是上帝在放屁,原来是真的啊!
29、媒人对女孩说:那个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存、露营活动,而且还长有胸毛女孩对媒人说:那那那他能直立行走吗?
30、一次和同桌吵架了,双双都很不高兴,上课的时候手机震动了一下,打开一看,原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信,结果这2B立马举手说:老师,他上课玩手机。
1、世界不肮脏,何来的悲伤?
2、花有百般红,人与狗不同。
3、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。
4、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
5、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
6、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
7、人生苦短,必须性感。
8、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
9、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。
10、漫漫人生路,一直在迷路。
11、上课了,这节物理,对不起了,下节课继续。
12、我长的狠耐看,你得耐心看。
13、我可以放弃选择,但是不能选择放弃。
14、青楼满座,是因为人心寂寞。
15、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
16、节约用水,尽量和女友一起洗澡。
17、用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
18、别给我发誓,我怕你遭雷劈。
19、小的时候我那玩具当朋友,长大后朋友拿我当玩具。
20、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
21、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
22、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
23、不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。
24、夜长梦多,你脱我就脱。
25、水浅王八多,遍地是大哥。不是社会人,竟唠社会嗑。
26、生死看淡,不服就干。
27、真心不如红钞票,感情只是性的需要。
28、水不试不知深浅,人不交不知好歹……
29、男人看手腕,女人看脸蛋。
30、花前月下,不如花钱日下。
31、世界那么乱,装纯给谁看。
32、大金链子小手表,一天三顿小烧烤。
33、不是谁离不开谁,是谁放不下谁。
34、走过青春的夏天,谁还记得曾是哪年?
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小编本次为大家带来精彩的句子。1、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远…… 2、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来! 3、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实! 4、此处不留爷,自有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务
小编本次为大家带来精彩的句子。笑了一夜的搞笑语录大全 1.、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。 2.、等以后中国发达了,让老外来翻译文言文。 3.、有那么两个字伤尽千万网虫:开学。 4.、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,答“别慌,点支烟,冷静一下。” 5.、玩电
1、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。 2、总要笑到眼泪要掉下来,还越笑越大声、才懂成熟。 3、老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。 4、向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 5、小3那腼腆的表面,永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。 6、我又不是你的、凭什么小时为你待机 7、你连作弊都不会,为师又怎么放
明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友? 虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。 老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊! 春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~