励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美,发人深省。多读读这些充满智慧,充满人生哲理的短句,会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐最贱搞笑说说大全。
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1、儿子毕业,要到某部门当个小领导了。 当惯了领导的父亲说、你可知刚过去,最要紧是干啥? 儿子想了想道、当然是建立威信。。。。。 父亲点头、孺子可教也! 谁知儿子继续道、微信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!
2、今天天气高温,有一老大爷上街过马路,正好一辆汽车过来把老大爷撞倒了,老大爷蹭就站起来了,路人纷纷夸这大爷,说大爷素质好,不讹人!榜样!老大爷受不了了,大声说:别在那儿比比了,老他妈烫屁股了!你们坐下试试!
3、经理、今天起,你们的月薪增加至5000元!员工甲、好耶,经理万岁!员工乙、经理,是因为咱们公司效益好了吗?经理、不,因为今天是愚人节!!
4、我妈要给我女儿买身衣服,我不愿让我妈破费就一直阻止,我闺女看不下去了,把我拉到一边训我、你看你把你妈气得,你怎么这么不听你妈话呢,头发都让你气白了,姥姥要给我买你就让买呗
5、有6岁儿子一枚,昨天下午找儿子去培训班,怎么也找不到。把我们一家人急的,儿子是不是走丢了?最后没办法,报警了。老婆哭哭滴滴,漫游到邻居家,忽然听到卧室有人窃窃私语,走进后发现了儿子,这不是重点,重点是他和邻居家7岁的女儿光着身体睡一块。我不得不说,儿子你有出息!!老子为你骄傲。
6、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元,递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的
7、堂姐来看我,和他们夫妇吃了个饭。席间俩人秀恩爱。姐夫、吴彦祖和金城武,你觉得哪个更帅? 姐、嗯?选项里不加上你吗? 姐夫一脸羞涩、那那就吴彦祖、金城武还有我,哪个最帅?~ 姐、吴彦祖。
8、你安装了卫星定位,还是电子追踪!美女,我在五十米开外,就开始躲你哎!你逆向行驶哎!我都躲你躲到绿化带来啊!你还是那么精准的把我撞了!幸亏你是电动车,换作四个轮的,这会我在火葬场了!
9、家里的亲戚给介绍了个对象,照片直接发到了我妈手机里,被她一口回绝了三天前才告诉我, 拒绝的理由是、长得太瘦,胸太大,前凸后翘的不好看。我现在想知道断绝母子关系需要哪些手续,在线等,很急!!
10、哥们几个都带了女盆友去去游乐场玩。到鬼屋时,为了不在女盆友面前丢脸,于是我们大吼一声,朝鬼扑了过去 后来,我们再去玩的时候,却看见在门口旁的【游客须知】最后一条下面用红笔醒目地添上了一条、禁止吓鬼
11、出差郑州(四人),今天回沈阳,从酒店出来打不到车,情急之下打了四个摩的(电动车)到地铁口,下车付钱后,在地铁口耽误了一会儿,五分钟后其中一辆摩的回来了,把我们忘记拿下来的行李箱送了回来,一直听说河南人多坏多坏的,可实际上三天来我们接触的郑州人都挺好的,为河南人点个赞!
12、武汉下大雨路上都淹水了,我一同事跟他媳妇吵的巨厉害啊,知道为啥不?他媳妇跟他打电话说好大的雨,路上都淹了,回不去了,那哥们一听就急了,立马说那你小心点,别把手机掉水里了
13、妈蛋的,花了500多买的自行车借给人骑没几天过来说被偷了,客气的说了句偷就偷了,接下来就没声音了,关键是他家有钱,俺穷死了,真不知道这些人是怎么想的,占了便宜心里乐滋滋的
14、老公在外面工作、本来要10天左右回来、可是第二天突然回来了、我问他、你那么大老远的回来干嘛?他深情的说、我那么远回来、只为了看你一眼!结果他真的只看了我一眼、然后就抱着手机看手机去了!
15、打电话给老婆。两岁半的女儿接了。女儿、喂!你是谁呀我一听是女儿的声音便说道我是你爸爸女儿、噢!你叫你爸爸啊我说让你妈妈接一下,只听女儿喊到、妈妈接电话。老婆问她是谁呀?女儿答:你爸爸。老婆边训斥边过来接电话这孩子连姥爷都不叫。接过电话冲我说道、爸呀!怎么了
16、今天老婆问我为什么给自己买保险,不给她买!我说我这是对你今后有个保障!万一我死了,保险公司还会赔一大笔给你和儿子!她说我自私!万一我不死呢?好!你狠!我祝自己长命百岁
17、正在上班,一同事接了个电话。他四岁儿子打来的(小孩放假了在老家玩的很开心)、爸你不要回来,你一回来我心情就不好了,心情就不好了,所以你就不要回来,以后也不要给我打电话啊。同事笑着说、好吧,那开学的时候爸爸去接你啊
18、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学,因打字疏忽打成建成世界一流氓大学。七天后发现出错,但无人纠错,均跟帖为、赞一个!
19、昨天晚上,聊天不知道怎么聊到了平胸的问题,然后就各种讨论什么叫平胸,突然一舍友毅然的发生说到让开,我把胸罩脱了,让你们看看什么叫做平胸!
20、弟弟发现楼主靠黄历,问哥哥,你为什么要看黄历呀?因为按照黄历上的做可以让人幸运。后来,我弟弟也学我,结果有一天黄历上讲忌放水,他居然一天没有尿尿,躺床上憋的满头大汗,弟弟呀!黄历上忌放水不是不让你尿尿!妈,您听我解释呀!
21、和朋友闲聊,他说、我爸让我回去养牛,买了四五百头牛让我回家养。我说、可以啊,你家还挺有钱的,一头牛一万块钱的话,四五百头就四五百万了,没看出来啊。他楞了一下说、我说的是蜗牛。。。
22、现在都说什么70,80后不好混,其实最不好过的还是我们90后,步入社会没多久,没有八80后的经验,没有70后的积蓄,更没有60后的阅历,但却承担着高物价,高房价,还得为了工作装孙子,没法活了快。心情不好发发牢骚
23、家有三岁小萝莉一枚 一起看电视 她在吃海苔 看见了遂跟她一起吃 她也没反对 一会突然大哭 你把我海苔都吃没了 你赔 !麻麻好穷 赔不起哎 小家伙停止哭泣翻身下了沙发抓着她爹狂喊你老公有钱买海苔 叫你老公替你赔
24、班主任让我们写一篇作文题目自拟。二货同桌把当时我们最爱看的恐龙战队最新一集剧情写进去了!把里面人物的名字修改成我和几个邻桌。可是这篇作文第二天班主任当众夸奖!反正就是好。高潮来了 班主任让同桌到讲台上去大声朗读这篇作文 我们下面除了一些女同学 其他男同学都笑趴了
25、在早餐店发现邻桌是小区邻居,我身上钱不够只好慢吞吞的吃,准备等他吃完先结账或者帮我结账,两个小时后他忍不住过来对我说、要不咱们各给各的吧,我的钱也不够。
26、今天女票做好饭,我在旁边整理碗筷。女票尝了一口她做的菜一脸陶醉的说,菜炒的真好吃!我嘴贱说了句,一般狗吃翔的时候心里也在想,翔真好吃!说完瞬间感觉后背凉嗖嗖的。
27、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
28、愚人节那天,宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍,说、"你们宿舍是不是藏了两个男人?"宿舍的人都气愤不已,其中一个女的彪悍地说、"两个男人怎么够我们6个人用?
29、邻居在院子里养了两只小兔子,女儿特别喜欢。每天都要过去看小兔子,给它们喂菜叶,还唱小兔子乖乖的儿歌。这天,女儿拉着我和她一起去看兔子,并问我、妈妈,邻家甜甜姐姐为什么不看兔子?我说、甜甜姐姐太忙了,没时间看兔子。女儿接着说、不看兔子,还养兔子干什么。
30、小的时候去舅舅家玩,有一只大公鸡很喜欢我,跟我玩的很好,舅舅看我跟大公鸡玩就问我想不想吃大公鸡,当时年纪小,没听清,以为舅舅要送给我,就欢快的答应了,晚上大公鸡就下锅了,年幼的我抱着鸡骨头哭了好久啊
31、一哥们谈一女友,是他爸以前的小情人,悲催的是她妈还带人打过她,更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了,当时那场面
32、陪闺密去做产检,结果出来的时候,我们顺便问了一下是男孩女孩,那医生来了句没把握。闺密还问为啥没把握,我拉着她就走了,人家都告诉你答案了,你还问啥
33、妹、姐,为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘小声点,这是我们酒店的秘密! 妹、姐姐你就告诉我吧! 姐、我们酒店常常有韩国明星来~~~
34、病人对牙科医生说、你真会赚钱,只用3秒钟就赚了10美元。 医生回答、如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
35、开车的时候觉得有些困了,我就把车停在了路边,准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼,副驾驶上就冷冷地传来一句、你路考是不是不想过了?
36、去纹身时,请教纹身师傅纹什么比较霸气,让人敬而远之!纹身师傅给我介绍了龙、虎、狼、豹等等的古典纹身。最后,我想了想,对他说、还是给我纹条国道吧!让他们知道我也是道上混的!
37、和朋友出去玩,路过个理发店,就想把头发理了,因为夏天比较热,所以直接说艹平头,洗好头之后,理发师站在我身后,看着镜子里的我语重心长的说,小伙子这么长的头发干啥理平头啊,有什么想不开的和我说说,我瞬间凌乱了
38、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机,我和四五同学一阵眼神交流后,一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候,我们默默的收回了目光。
39、语文课上,老师看见小刚昏昏欲睡,对小刚说∶"小刚,后宫佳丽三千的下一句是啥?"小刚红着脸站起,半响回答说、"铁棒也会磨成针!"全班哄堂大笑。
40、一城里朋友去我老家玩,看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、你们乡下人真是浪费,这花生皮不就黑点么,就到处乱撒! 我笑道、那是炒的时候不小心炒糊了!
41、和老爸吵架,于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话,接通后,喂!爸,然后我暗爽的回答到哎!儿子。 不说了医生喊我的号了
42、朋友问我、在你家你爸你妈和你谁是老大?我摇了摇头、我家没有老大这一说。他羡慕的说、你家真民主,我家我妈是老大,横行霸道。我喝口水接着说、我妈不许我们在她面前提老字,所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。
43、姨父有一辆90年代买的天京大发面包车,开了很长时间,有一次和他开车去办事,左转等红灯,绿灯亮了起步打方向,一用力,方向盘掉了左转灯时间很短,后面的车暴怒中,我姨父淡定地把方盘从车窗拿了出去,瞬间世界安静了。
44、课堂上,我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、同学请你稳重点。我愣了下!随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
45、今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦 男的想了会,诚惶诚恐地说狗。。。我瞬间喷饭了
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1、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。
2、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
3、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
4、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。
5、情不伤人,人自伤。情不作孽,人作孽。天不弄人,上天脑子就秀逗啦。
6、昨天路过一草坪,看到这样一个标语:今天你踩在我的头上,明年我长在你的坟上。
7、我把你当朋友,你把我当傻子,姐也不是好惹的。
8、小时候吃西瓜,就吃尖尖,吃到有籽的地方就不吃了。
9、我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。
10、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
11、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
12、不错,这次考试作弊很成功,能有一个完美的结局了。
13、要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
14、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
15、其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
16、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
17、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
18、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
19、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
20、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
21、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
22、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
23、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
24、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
25、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
26、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
27、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
28、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。
29、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
30、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
31、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
32、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
33、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
34、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
35、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
36、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
37、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
38、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
39、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
40、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
41、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
42、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
43、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
44、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
45、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
46、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
47、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
48、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
49、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
50、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
2、冬天来了,我不小心把棉被洗了。
3、此地禁止大小便,违者没收工具。
4、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
5、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸!
6、内裤就像知识,看不见,但很重要。
7、交心的越来越少,交配的越来越早。
8、问君能有几多愁?好似中信八十楼!
9、学无止境,所以我一直都没有毕业。
10、早知道做人这么累,当初就不下凡了。
11、快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
12、我们都很傻,可我是装傻,你是真傻。
13、长肉这种事,有本事别冲腰,冲胸来。
14、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
15、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
16、自己的媳妇哄着惯着不丢人,这叫爱。
17、如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
18、信就信,不信就不信,还他妈整个微信。
19、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
20、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事。
21、房价越来越高,所以,好男人越来越少
22、爱是心心相印的默契,是两小无猜的情怀。
23、暗恋是一个人的奸情,暧昧是两个人的借口。
24、人家都是前途无量,可我感觉却是前途无亮。
25、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
26、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
27、如果我用爱你一半的心来学习,一定成学霸。
28、您好,您所拨打的电话已去世,请来世再拨。
29、待我国庆归来,还请各科课代表多多担待着点。
30、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
31、大叔,笑的时候记得捂嘴巴哦,小心您的假牙。
32、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
33、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
34、好的时候记得苛刻自己,难的时候记得放过自己。
35、有鸡鸭的地方:粪多;有年轻女人的地方:话多。
36、分手后不找新对象,感觉就像在给前任守寡一样。
37、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
38、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
39、虽然不知道数学老师在讲什么,但是很厉害的样子呢。
40、一个人总会感觉到孤单,两个人又总是感觉到多麻烦。
41、我想要和你共度一把伞,有过每一个炎热的夏天和雨天!
42、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
43、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
44、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
45、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
46、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。
47、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
48、爱情这个世界有太多悖论,就算小心翼翼不见得会得满分。
49、为什么要吵架呢,我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
50、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱,放上一个月就足够了。
51、我的世界原本是灰色的,可你闯入我的世界后,尼玛!彻底变黑了。
52、其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁!
53、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
54、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
55、等我闺蜜结婚那天,我会给她买辆拖拉机,并且很大方的告诉她,拿去。
56、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
57、我也曾有过一双翅膀,懒惰使我没有拿它出去觅食,而是放在锅里炖汤喝了。
58、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生瘦,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
59、昨天小明数学考了0分,小明祈求上帝再来一次,第2天小明的语文也考了0分
60、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
61、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。。
62、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时怎么回答的了。
63、有人考试靠实力,有人考试靠视力,有人考试靠想像力,总之,靠的都是个人能力。
64、如果有一天,我无法继续呼吸,那只是说明,我的世界缺少了空气,或者,缺少了你。
65、问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
66、物价之高,引无数英雄竞折腰。存款太少,女友向金钱倒。没车没房,幸福日子如何乐逍遥。
67、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢?被安妮抓走了我竟无言以对。
68、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
69、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。
70、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。
71、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上。rmvb或者。AVI的后缀,那该是多么的诱惑!
72、爱是一种义务,有你才深深领会到;爱是一种幸福,有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼,每分每秒为你等待。
73、喜欢上你,并不是你长的好不好看的原因,而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
74、老大爷去银行柜台:小姐,我要取钱。小姐说:按号!老大爷憋半天:天王盖地虎,宝塔镇河妖!
75、你是一只欢畅的小鹿,在我心的绿草地上轻巧地跳过,我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉,让我的心不再寂寞。
76、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
77、晚上让同事等我一起吃饭,他不等我,自己去吃了。于是我淡定地走到食堂,把他的自行车和我的锁在了一起,手机也关机!
78、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱都是情有可原的。
79、很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
80、到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少;到了海南,知道自己身体不好。
81、谁说清华无美女,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,愿把白痴当银行。谁说清华无美女,老娘就是女中王。眉清目秀屁股大,感情丰富性欲强。
1.时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
2.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
3.你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
4.上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
5.你一定要和她好好走下去,我坐车。
6.如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
7.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
8.我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。
9.俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?
10.我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
11.今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
12.装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。
13.有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
14.看看你那天生的艳俗样,真的坐台的好料子啊!
15.别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
16.如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。
17.我用时间证明我爱你,你用时间证明我是个傻逼。
18.你已经弄乱了我的心,什么时候来弄乱我的床。
19.我们分手吧,其实一直没告诉你,当年的情书,是我抄隔壁班小红的。
20.我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。
21.美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。
22.有时候你会觉得自己就是个sb,别灰心,至少感觉是对的。
23.伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!
24.您好:把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
25.我在南方三十度,你在北方穿秋裤。
26.如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
27.我身边,总有一些人笑的比我好笑。
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1、娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令弧冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。 2、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。 3、在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。 4、少年,本宫穿越时空来找你,你为何还未到达本宫面前。 5、情不伤人,人自伤。情不作孽,人
1、这两片嘴唇,切切倒有一大碟子。2、冬天来了,我不小心把棉被洗了。 3、此地禁止大小便,违者没收工具。 4、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹! 5、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸! 6、内裤就像知识,看不见,但很重要。 7、交心的越来越少,交配的越来越早。 8、问君能有几多愁?好似中信八十楼! 9、
1.时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。 2.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。 3.你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗? 4.上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。 5.你一定要和她好好走下去,我坐车。 6.如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。 7.小时
1、我说我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!明白? 2、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。 3、有些缘分在开始的一瞬间就结束了,就像早泄 4、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我 5、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。 6、有些男生总是认为女生暴力,其实是他们欠扁。 7、我很
1、早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。 2、吵什么吵、再吵拉出去活埋。 3、有空学风水祛,死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾… 4、债主,就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。 5、时间过旳好快阿、转眼间明天就开学了。 6、考的不好不叫考的不好,叫淡泊名利。 7、青春期,永远斗不过更年期…
1、要么好好活着,要么赶紧去死吧。 2、人又不聪明,还学人家秃顶!! 3、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。 4、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。 5、如果我做了皇帝,就封你当太子! 6、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒? 7、上多了,什么企鹅没见过? 8、下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。
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1、天涯何处无芳草,何必要在班上找。 2、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三 3、不要暗示我,我知道暗室欺人。 4、每当别人问我怎么办的时候,我会说往死里办…… 5、我很低调,我要低调的全世界都知道我很低调! 6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想像那么坚强 7、我不可能眼睁睁看着你