在信息社会里，我们能看见许多句子，用句子也可以表达自己的意思，那么什么样的句子才能更加的打动人心的呢？经过收集，小编为您献上个性签名搞笑幽默，建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！

1、苹果四爱疯五，茄子土豆马铃薯。

2、自从看到你女朋友的第一眼后，你这个兄弟我交定了！

3、所有欺负你的人，都不是什么好东西。

4、等我死了要记得在我的坟墓上装上免费WIFI，这样才会有人来看我。

5、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

6、我就说怎么今天下这么大的雨！原来是萧敬腾雨神出道八周年了。

7、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海。

8、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。

9、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心。

10、大多数的人一辈子只做了三件事：自欺，欺人，被人欺。

11、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我。

12、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

13、身为一个学渣，在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸。

14、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话。

15、属于我的，没人能拿走。能拿走的，从来都不属于我。

16、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

17、我很想难过的时候到海边走走，可惜我的城市没有海。

18、可是江湖不信泪，她的孤独无人体会。

19、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

20、买了个变态的闹钟，重KG，每天早上要举下才会停下。

21、努力的走出一条，不算辉煌但也有故事的人生。

22、除了诱惑，我什么都能抵挡。

23、你多看别人一眼，我都觉得你在出轨。

24、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

25、越是在乎你，越怕你不在乎我哭泣越是在乎你，越怕你离去别说我爱你，宁愿没有誓言地和你走下去。

26、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

27、忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。

28、我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。

29、爱情是一杯酒，我们小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。

30、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊？

31、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

32、你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。

33、就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。

34、冬天的白，圣诞的红，和你眼睛里的蓝。

35、别人在装逼的时候，我喜欢默默的看着，揭穿没意思。

36、记住一句话：想得太多会毁了你。

37、现在的狗好能，连人都能装了是么？

38、百度找不到你，我到搜狗找你。

39、哥不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

40、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

41、想和头分开睡，这样滚来滚去就不用担心落枕辣。

42、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。

43、恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。

44、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

45、我一点也不酷，但是十分帅气。

46、当善良的人撕下面具的时候，你连跪下的机会都没有。

47、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。

48、我喜欢你，你身上的布料对我来说，都是多余。

49、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

50、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

51、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

52、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

53、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

54、我不会再有期望。真诚的感谢你曾经给过我的最美的时光。

55、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

56、保佑开学的时候我的同桌成绩好，逗比，暖男，温柔体贴颜值高。

57、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力！

58、死性不改，偏偏不敢用力地去爱。

59、别放弃，为你所爱的而奋斗。

60、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

61、成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。

62、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

63、说放的下，纯属是放屁。

64、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

65、世界上最虐心的事是：开家长会的时候未来的丈母娘就坐在你对面，而你只能喊一声阿姨。

66、英语是我外伤，语文是我硬伤。数学是我内伤。其他科目是我得软伤。伤不起啊。

67、青春的我爱你，现在我依然爱你。

68、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

69、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场。

70、你自以为你是人民币要所有人都喜欢你？你除了有层好点的皮否则你算个屁。

71、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

72、睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

73、请赐予我无限撩与被撩的机会，让我能安心不被抛弃。

74、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。

75、听得到的声音，摸不到的身影。有些短信始终舍不得删。

76、福气你的秀发，揽过你的蛮腰，这一世你可陪我度过。

77、等你浪够了，处也就烂透了。

78、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！

79、别跟我比懒，我懒得跟你比，我懒我骄傲。

80、现在的低调，只为了以后的更高调。

81、热眼看万物，冷眼看主流。

82、何以琛等了赵默笙年，可谓是：向来缘浅，奈何情深。可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

83、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

84、有时候，你必须跌到你从未经历的谷底，才能再次站在你从未到达的高峰。

85、枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

86、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。

87、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

88、老婆得看成是别人的才会珍惜！

89、都说同桌是百科全书，为什么我的同桌是十万个为什么。

90、你装什么黑社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

91、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢。

92、天才与疯子只差一步，当不了天才就当疯子。

93、我亲手调教的男人，您用的还习惯吗？

94、知道为什么大白比米其林更受欢迎吗？你可以胖，但是不能胖出褶。

95、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业。

96、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

97、看一个人的心术，看他的眼神。

98、即使你名花有主，我也要移花接木。

99、我能和你交往吗？哪怕只是摸一下你的胸部。

100、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

101、曾经我也拥有一双翅膀，不过我没用它飞翔而是用来炖汤。

102、没有一看就让你喜欢的命，就更别提爱了。

103、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈。

104、谁调戏我老婆，我就挖谁家祖坟。

105、我不懂你的幽默，你不懂我的认真。

106、每次考完试我都安慰自己没关系、众在参与。

107、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

108、谁翻过自己的第一页说说，然后从第一页逐渐删。

109、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

110、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。

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2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默

1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？

2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。

3、除了10086、谁TM还关心过我

4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的

6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。

7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡

8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？

9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】

10、悟空很性感，豹纹加钢管

11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点

12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。

16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。

17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！

18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。

19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！

20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？”

21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！

22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么]

23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。

25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

26、上帝创造了处女，男人创造了妇女

27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐

28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。

29、你喜欢水吗

30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

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1、思想品德不及格，总比没思想好。

2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

4、您的假期已不足十天，请及时充值。

5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。

7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。

19、谁能90分钟不射-中国国家足球队

20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。

35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。

38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。

57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。

63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。

64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。

65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。

67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。

71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的

75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。

77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。

81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！

84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

qq个性签名搞笑幽默

1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。

3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.

4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！

6.对不起，你拨打的用户已结婚.

7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8.格式化自己，只为删除你。

9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。

10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。

11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

12.没有100分的另一半，只有50分的两个人!

13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。

14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。

18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。

20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~

23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。

24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.

25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。

28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

32.有钱的时候败家　没钱的时候拜神。

33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热

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