我们每天都要和很多人打交道，句子对于我们来说就像是与世界交流的工具，不同的句子也能成为不同的表达方式，有哪些句子让你一眼难忘？小编现在推荐你阅读一下qq个性签名搞笑雷人，强烈建议你能收藏本页以方便阅读！

1、俺从不写错字，但俺写通假字。

2、你穿得很危险，但长得很安全。

3、只要活着就一定会遇到好吃的。

4、真羡慕你这么年轻就认识我了。

5、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

6、面子是别人给的，脸是自己丢的。

7、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

8、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

9、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

11、就算是believe中间也藏了一个lie！

12、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

13、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

14、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

15、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

16、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

17、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

18、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

19、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

20、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

21、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

23、谁能90分钟不射-中国国家足球队

24、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

25、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

26、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

27、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

32、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

34、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

35、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

38、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

41、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

42、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

43、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

44、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

46、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

47、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

49、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

51、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

52、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

53、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

54、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

55、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

56、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

57、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

59、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

60、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

61、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。

63、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

64、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

65、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

66、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

67、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

70、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

71、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

72、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

73、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

74、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

75、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

77、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

78、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

79、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

80、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

81、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

82、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

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1、人家是富二代，而我是负二代。

2、只要活着就一定会遇到好吃的。

3、施主，化个B来日，化个胸摸下！

4、世界骗子太多，明显傻子不够用。

5、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

6、千里马常有，而母千里马不常有。

7、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

9、我不骂人，因为我动手能力比较强。

10、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

11、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

12、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

13、永远有多远？你小子就给我滚多远！

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

15、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

16、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

17、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

18、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

19、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

21、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

22、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

23、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

26、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

27、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

28、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

29、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

30、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

31、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

35、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

36、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

37、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

38、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

39、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

40、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

41、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

43、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

46、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

47、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

48、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

50、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

51、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

52、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

53、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

54、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

55、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

56、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

57、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

58、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

59、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

60、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

61、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

62、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

63、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

64、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。。

65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

66、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

67、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

68、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

69、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

70、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

71、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

72、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

73、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

74、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

75、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

76、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

77、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

78、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

79、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

80、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

81、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

82、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

84、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

个性签名搞笑雷人

1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

57、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

67、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

70、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

最搞笑雷人的qq个性签名

1、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

2、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人

3、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

4、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

5、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现

6、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

7、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

8、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

9、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

10、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦

11、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

12、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

13、不用怀疑，我就是你梦中的穷人

14、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

15、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过旳再来一次

16、各位同志。本人已死有事抛坟没事找死

17、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

18、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

19、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

20、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

21、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。

22、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。

23、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

24、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

25、老子来到这个世上，就没打算活着回去

26、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

27、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

28、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

29、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

30、沵用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言

31、挣了钱不花留着擦屁股啊。

32、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘；

33、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱的

34、改革开放了，我的体重蹭地上去了。

35、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、

36、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

37、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

38、這年代，悟空都追求豹紋時尚性感

39、珴真的不想说你长得很想车祸现场。

40、迩是太平洋警察？管得可真宽。

读了“qq个性签名搞笑雷人”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读QQ伤感签名，希望您喜欢。

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