每天我们接收了大量的信息，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。我们经常主动收集一些句子。你对句子的看法是什么呢？或许你需要"qq个性签名雷人"这样的内容,欢迎分享给你的朋友！

1、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

2、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

3、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

4、别跟我谈人生，你都不是人生的。

5、下辈子我要做空气，让你们都离不开我。

6、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

7、出来混，老婆迟早是要换的！

8、被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。

9、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

11、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

12、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

13、和寂寞握手，对着空气寒暄，别对我太好，我会骄傲。

14、鄙视我的人那么多，你算老几？

15、长个包子样就别怨狗跟着！

16、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

17、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

18、您真是文如屈原，人如粽子。

19、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

20、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

21、越难过越听情歌，那叫以毒攻毒。

22、总有一天，你家的户口本上会有我的名字的，做不成你老婆做你后妈。

23、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了

24、我泡你不是因为你长的有多漂亮，而是我看到你那骚逼样就觉得你很好泡。

25、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

26、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

27、你不想接我电话就直说，别老是让人家中国移动帮你向我说对不起！

28、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

29、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

30、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

31、在爱的世界里没有谁对与谁错，只有谁不懂得珍惜谁!

32、不要和我比懒，我懒的和你比。

33、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

34、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

35、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

36、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

37、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。

38、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

39、当我离开你之后我才知道我们真的不适合因为你只配找山寨版的女人。

40、此地禁止大小便，违者没收工具。

41、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

42、不爱我了，请走出我心房，不要赖在这里。

43、这一站不管多难我决定停留期限是一辈子。

44、大哥你是别号秋高吗我完全被你气爽了.

45、就算可以看透我的魂，不代表能看透我的心。

46、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。

47、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。

48、你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。

49、生，容易;活，容易。生活，不容易。

50、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷

51、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

52、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

53、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

54、给自己个英文名，叫压力山大。

55、鄙视我的人那么多，你算老几?

56、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

57、别给姐谈良心，姐没有，前几天刚捐了。

58、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

59、男人负责打猎，女人负责垒窝，打天下的事就得男人担着，不能给老婆增加精神负担。

60、老鼠一发威，大家都是病猫。

61、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

62、不要和地球人一般见识。

63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

64、打死你我也不会说。

65、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。

66、时钟的庄严，源于齿轮间的精密。

67、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。

68、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

69、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人

70、光阴似面，日月如锅。

71、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

72、等我有钱了，我就买辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车!

73、不要对我假装，我不喜欢别人对我撒谎。

74、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

75、这个年龄，说爱太早，这个年纪，说永远太早。

76、哥的容忍不是你兴风作浪的资本!

77、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

78、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

79、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

80、对不起，您拨打的用户已结婚！

81、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。

82、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

83、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的。

84、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

85、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

86、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

87、这个世界上任何东西都会被时间涂抹更改，但，有你在，我便也在。

88、一个人要不正经，连头疼都是偏的。

89、有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。

90、关于明天的事，我们后天就知道了。

91、永远做一流版本的自己永远不做二流版本的别人。

92、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

93、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

94、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

95、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

96、没有谁欠谁的道理，也没有谁离不开谁的说法。

97、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

98、你这种说话方式，在修辞学里叫作扯。

99、每个月总有那么三十几天不想上学!

100、不吃饱哪有力气减肥啊？

101、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

102、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。

103、不属于我的，我从来不要。

104、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

105、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。

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qq个性签名搞笑雷人

1、俺从不写错字，但俺写通假字。

2、你穿得很危险，但长得很安全。

3、只要活着就一定会遇到好吃的。

4、真羡慕你这么年轻就认识我了。

5、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

6、面子是别人给的，脸是自己丢的。

7、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。

8、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

9、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。

11、就算是believe中间也藏了一个lie！

12、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。

13、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

14、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

15、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

16、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

17、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

18、生活就是我妈生出来，我必须活下去。

19、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。

20、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

21、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

23、谁能90分钟不射-中国国家足球队

24、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

25、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

26、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。

27、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。

29、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

30、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

32、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

34、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！

35、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

36、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

38、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

39、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

40、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

41、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

42、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。

43、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

44、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

46、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

47、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

49、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

50、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

51、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

52、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

53、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？

54、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

55、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

56、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。

57、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。

58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。

59、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

60、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

61、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

62、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。。

63、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

64、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

65、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

66、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

67、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

68、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

70、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

71、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

72、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。

73、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

74、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

75、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

76、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

77、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

78、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！

79、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

80、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！

81、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

82、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。

最雷人的qq个性签名

1、很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。

4、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

6、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

7、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

8、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

9、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

11、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！

13、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

14、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

15、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

16、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

17、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。

18、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

19、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

20、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

21、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

23、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

24、关于明天的事，我们后天就知道了。

25、很久没有接触社会了，没想到现在都这么开放了。

26、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

27、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

28、可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

29、红杏不出墙，坚决拽出来。

30、打死你我也不会说。

31、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

32、老师说我们的神经很发达，只不过是笑神经。

33、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

34、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

35、出来混，老婆迟早是要换的！

36、此地禁止大小便，违者没收工具。

37、我真想亲口管你爷爷叫声、爹！

38、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

39、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

40、现在整的多经典，过去长得多惊险。

41、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

42、单挑冥王哈迪斯中，征求组队！

43、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。

44、对不起，您拨打的用户已结婚！

45、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。

46、鄙视我的人那么多，你算老几？

47、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。

48、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

49、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。

50、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

51、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

52、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

53、别跟我谈人生，你都不是人生的。

54、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

55、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

56、感情是场骗局，我顶多算个卧底。

57、发现不论哪个姑娘的名字，后头加个。rmvb或者。avi，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。

58、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

59、长个包子样就别怨狗跟着！

60、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

62、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

63、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

64、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

65、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

66、我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

67、大哥你是别号秋高吗我完全被你气爽了。

68、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

69、给自己个英文名，叫压力山大。

70、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

71、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

72、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。

73、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

74、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

75、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

77、早上长睡不起；晚上视睡如归！

78、不吃饱哪有力气减肥啊？

79、老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

80、有情人终成眷属，没钱人回家种薯。

81、不要和地球人一般见识。

82、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

83、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

84、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

85、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子！

86、不要和我比懒，我懒的和你比。

87、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

88、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

89、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

90、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

91、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

92、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

93、你的怀抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。

94、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

95、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

96、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。

97、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

98、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

99、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

100、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

101、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

102、老鼠一发威，大家都是病猫。

103、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

qq搞笑个性签名最雷人

1、人家是富二代，而我是负二代。

2、只要活着就一定会遇到好吃的。

3、施主，化个B来日，化个胸摸下！

4、世界骗子太多，明显傻子不够用。

5、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

6、千里马常有，而母千里马不常有。

7、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

9、我不骂人，因为我动手能力比较强。

10、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。

11、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

12、女人是用来宠的，男人是用来抽的。

13、永远有多远？你小子就给我滚多远！

14、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

15、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

16、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

17、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

18、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。

19、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

21、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

22、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

23、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

26、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

27、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

28、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

29、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。

30、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

31、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？

32、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

33、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

35、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

36、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

37、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

38、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

39、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

40、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

41、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

43、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

44、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！

46、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

47、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

48、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

49、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

50、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

51、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

52、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。

53、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

54、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

55、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

56、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

57、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

58、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

59、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

60、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

61、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

62、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

63、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

64、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。。

65、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

66、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

67、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

68、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

69、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

70、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

71、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

72、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

73、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

74、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

75、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

76、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

77、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

78、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

79、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

80、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

81、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

82、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

84、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

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