在你我的工作、学习和生活中，很多朋友都喜欢在社交平台分享经典的句子，好的句子在学生写作的时候也是事半功倍。你有分享和搜集短句子的习惯吗？经过收集，小编为您献上搞笑经典心情短语，如果对这个话题感兴趣的话，请关注本站。

1、给我一个支点，我能撬走你女友。

2、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

3、真希望是2月29开学，四年开一次！

4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

5、距离产生美，同时也产生了小3小4。

6、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

7、我是该有多幸运，才能够认识了你。

8、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

9、数学啊，我杀不了你，那你杀了我吧！

10、生容易，活容易。生活他妈的不容易。

11、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

12、六神无主的意思是：这花露水是谁的

13、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

14、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

15、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。

16、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

17、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。

18、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

19、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

20、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

21、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

22、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

23、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

24、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

25、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

26、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

28、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

30、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

31、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

32、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

33、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

34、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

35、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

36、我知道我心裏有壹個人，無論歲月變遷，他會壹直在。

37、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。

38、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

39、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。

40、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

41、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。

42、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。

43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

44、姑娘，你喜欢看书吗？喜欢。叔也喜欢看你。

45、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

46、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

48、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪

49、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

50、我们终究败给了时间。说人话。尼玛来不及复习了！

51、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。

52、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

53、当学霸是什么感觉？随便说一句话都被别人当成正确答案。

54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

55、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

56、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

57、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。

58、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

59、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

60、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

61、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。

62、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。

63、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。。

64、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。

65、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

66、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

67、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。

68、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

69、人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~

70、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来

71、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

72、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。

73、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

74、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

75、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的

76、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

77、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

78、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去

79、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

80、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦

81、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。

82、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。

83、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：古文（滚）。爸爸：啥？小明又说：古文（滚）。然后把小明打了一顿。

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搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语

1、没有伞的孩子必须努力奔跑。

2、现在整的多经典，过去长得多惊险。

3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。

5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。

7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。

8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。

9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

12、失眠的原因 太饱太饿或太想你

13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。

16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！

17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。

18、狗永远是狗，而人有的时候不是人

19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?

20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。

21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!

22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?

27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

29、男人的实力，就是你兜里的人民币。

30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美

31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。

32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这

33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着

34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？

35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听

36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我

37、我曾拥有你，想到就心酸。

38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。

40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰

41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗

43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。

45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#

47、没人牵我的手，我就揣兜里。

48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

49、说吧，你是想死呢还是不想活了?

50、看透的时候，假装没看透。

51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。

52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。

53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。

54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去

56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样

57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。

58、生活多美好，有吃有喝有电脑。

59、你这人特善良，特别是对不起人的时候

60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。

64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。

65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算

66、失眠的夜爱的人会不会向你告白

67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。

68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

70、初恋无限好，只是挂得早。

71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来

73、别人的钱财乃我的身外之物。

74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。

75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、

76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。

78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到

79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。

80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。

90、你不害人就是给社会做贡献了！

经典霸气搞笑心情短语

1、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！

2、量小非君子，无毒不木马。

3、还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

4、别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋

5、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

6、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

7、有了你，我就有了全世界，所以当你和杯子同时出现在我面前，我就看到了世界杯。

8、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧

9、男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱

10、转眼人间土一抔，无关风月无关情

11、人不爱我，我不爱人，人若爱我，以身相许

12、不是你想的那样，真切的感情，从来都不会是坚韧的

13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

14、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。

15、自从得了神经病，整个人精神多了。

16、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

17、理解一个人，要比了解一个人，难得多！！

18、老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑！

19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

20、身高只是数据，内涵才是高度。

21、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

22、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心

23、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖

24、成不了楷模，当个凯子也是可以的。

25、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了

26、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人！

27、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

28、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。

29、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

30、我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。

31、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

32、消防车再不来，火就要灭了啊。

33、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么

34、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！

35、都说强扭的瓜不甜，但是不强扭，连不甜的瓜都没有吃。

36、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

37、停电了，插上蜡烛接着看电视。

38、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

39、喝了酒的红绿灯，脸一直红着！太多的汽车终于让公路消化不良了！

40、只有有了钞票，才能去钞票背面的地方。

41、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐

42、这个城市的楼太高，即使站在巨人的肩膀上也看不见远方。

43、父亲养的花死了，鸟死了，狗死了，庆幸的是我还活着。

44、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技！

45、男人有春天的花心，穿过夏天的火热，被女人收在秋天的云里。

46、打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红

47、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。

48、小帅哥，腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧

经典幽默搞笑心情短语

我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险

别和我谈理想，戒了！

1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家

的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵

呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该

校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲

进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们

说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面

名花虽有主，我来松松土！

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了

你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。。。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……

小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

我那么漂亮，我不能死啊

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。

心理测验：

自我觉得智商挺高的往下看

觉得自己还挺幽默的往下看

觉得自己还挺有魅力的往下看

觉得自己还相貌挺帅的往下看

测验结果：

挺不要脸的

两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

看了神雕侠侣知道年龄不是问题；

看了断背山知道性别不是问题；

看了金刚发现原来物种也不是问题；

想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题

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