在玩手机的过程当中，句子已经成为生活中不可或缺的一部分。我们可以在句子中感受到自己需要的慰藉，在生活中你会用什么有意思的句子？以下内容是小编特地整理的“幽默经典说说心情短语”，供你参考和使用，请收藏和分享。

1、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

4、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。

6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

7、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。

8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。

9、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

10、你再靠近我就报警了恩抱紧吧

11、承诺就像一句XX，说的出做不到。

12、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

13、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

14、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

16、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。

20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

21、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。

22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

24、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！

26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。

27、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

28、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？

30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

32、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。

33、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

34、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

35、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。

36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

37、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了

38、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

39、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。

40、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

46、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌

47、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率

50、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

51、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

52、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫

54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

55、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

56、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。

57、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

58、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

59、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

60、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

61、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。

62、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼

63、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。

64、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。。

65、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

66、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

67、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

68、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。

70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

71、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

72、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛

73、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单

74、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

75、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

76、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

78、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

81、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？

82、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

83、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了

84、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。

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幽默经典心情短语

1、我可以，在你身边直到地老天荒。

2、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。

3、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。

4、天若有情天亦老，人若有情死得早！

5、你一定要和她好好走下去，我坐车

6、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。

7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

8、我没有想要和你对着干我想要后入。

9、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

11、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。

12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！

13、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

14、快看前面有一座山别闹那是国庆作业

15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

16、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

17、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。

18、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

19、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

21、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。

22、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

24、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

25、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

27、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

28、佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。

29、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

31、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

32、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

33、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

34、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

35、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

36、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

38、作为学生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！

39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

40、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！

41、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！

42、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

43、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

44、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼

45、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

46、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

47、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了

48、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

50、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

51、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

52、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！

53、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

54、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

55、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。

56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

57、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

58、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

59、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

60、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。。

62、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

63、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

64、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面

65、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。

66、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？

67、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

68、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；没钱还来这里买？我：你有钱你还在这里卖？

69、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

70、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。

71、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。

72、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

73、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

74、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！

75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

76、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。

77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

78、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

79、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚

80、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。

81、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！

经典幽默心情短语

1、当我看到你，心情比上坟还要纠结呀。

2、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

3、我发现现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。

4、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。

5、因为你我学会了主动，也是因为你让我怕了它。你功不可没，哈哈哈。

6、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。

7、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。

8、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

9、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

11、多少人说着等我有了钱，就怎么样，一摸口袋，就哭了。

12、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

13、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。

14、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

15、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

16、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

17、不在沉默中变坏，就在沉默中变态，笑菜鸟不笑无赖。美女一定要看开。

18、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。

19、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

20、上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。

21、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

22、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

23、哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

24、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。

25、问君能有几多丑，恰似驴脸又似斑点狗。

26、你们那点糗事算个屌啊。爷拉屎还唱歌呢。

27、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

28、我就是太阳，无需凭借谁的光！

29、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。

30、早知道找对象那么难，我就定娃娃亲了。

31、吃罢早饭吃中饭，吃罢中饭吃夜饭，夜饭吃过困觉哉，困觉起来吃早饭。

32、生活像场夜宴，但是十面埋伏。

33、树无皮，必死无疑。人无脸皮，天下无敌。

34、上课盼下课、上学盼放学、原来我的目标一只很执着。

35、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

36、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

37、常识必须被重复，否则它将被遗忘；不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；正义必须被炒作，否则它将被活埋。

38、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。

39、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

40、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

41、$就因为费话说太多；才产生了那么多话费。

42、养鱼挺麻烦的，要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。

43、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。

44、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

45、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。

46、总是感叹别人，是时候感叹下自己了。

47、你说话语气重一点我就觉得你在吼我，我就委屈我就眼红。

48、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

49、妈妈小时候告诉我不要做一个不三不四的人，所以现在我很二。

50、别在我睡着的时候打电话给我，因为我睡得很熟。

51、真正在乎你的人，就算你再怎么伤害他，他依然会厚着脸皮不肯离开你。

52、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

53、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

54、我把手机调成飞行模式，从楼上扔下去，哇靠！还是摔碎了。

55、有时候，我不是在眨眼睛，只是不想让眼泪流得那么干脆。

56、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。

57、动之以情非得以，晓之以理所当然。

58、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

59、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。

60、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

61、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面。

62、别人都是一起去看流星雨、不如我们一起去看雷阵雨！

63、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

64、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

65、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

66、我的心就像那小饼干儿似的，禁不住你的掰和泡！

67、关于明天的事，我们后天就知道了。

68、上学苦，上学累，上学就想打瞌睡。上学烦，上学难，上学就想出去玩。

69、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。

70、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

71、文能挂机骂队友！武能越塔送人头。横批：英雄联盟。

72、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

73、世上何处无芳草何必单恋一支花。

74、追男法则有三套，一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸。

75、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

76、女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋。但我永远都多一斤肉！

77、时候，是自己的感觉欺骗了自己。

78、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

79、自从爸妈加了我QQ以后，说说个签再也不伤感了。

80、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。

81、我想你的时候，你会不会刚好，正在想我？

82、你的摩擦力得多大，才能在我心里逗留这么久阿。

83、想对你伤害我的一切说声谢谢、因为是你让我变强大的。

84、抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

85、每天拉黑一点点，生活快乐多一点！

86、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

87、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

88、我的人生原来是黑白的，但遇到了你，就成全黑的了。

89、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

90、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

91、天天酷跑！为了救那个被抓走了的姑娘死了多少人！费了多少电！花了多少钱！摔坏了多少苹果！

92、我每次考试都考零分，所以人称兰零王。

93、你脑子空不要紧，关键是不要进水。

94、真不知道是我变了。还是你变了？

95、一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这就是记忆中最美好的时光。

96、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我傻逼。

97、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

98、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

99、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

100、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

101、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

102、不要回头看，因为在爱的恐惧。

103、如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。

104、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

105、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。

106、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

107、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

108、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

109、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

110、你打扮成这样，到底对这个世界有什么不满。

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幽默说说心情短语

1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！

2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！

3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。

4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。

6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。

7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂

8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！

9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！

10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转

11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！

12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！

13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！

14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。

15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！

16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。

17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...

18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。

19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！

20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、

21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。

22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。

23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！

24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。

25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝！

26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？？

27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣

28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。

29、性感MM走在路上突然听见、别动！一个大汉拦住她，MM急说、我给你钱，别劫色行吗？大汉说、少啰嗦！然后推倒MM。MM大惊道、不要。大汉、烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！

30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河？一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶！

31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。

32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。

33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！

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