由于网络的快速发展，句子对我们来说已经不可或缺，短小的语言里，蕴含的意思却可以很多，你能分享下那些愉快的句子吗？下面是小编为你精心整理的“搞笑说说男生”，供您参考，并请收藏本页！

1、一个出色的男人、必须色。

2、那些年被小卖铺坑过多少钱。

3、别跟哥提人，多跟人提提哥。

4、男人，始终抗拒不了的是新欢。

5、男人不花心，除非和珅不贪心。

6、上学就像嫖妓，既费钱又费力。

7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

8、自然卷的男人，也可以如此好。

9、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。

10、有时候，与其多心，不如少根筋。

11、待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！

12、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

13、不是哥想寂寞，只是寂寞看上了哥。

14、大喊一声草泥马，各种心情都美好。

15、暑假姐姐你快来，我暗恋你好久了。

16、男人讨厌的是小三，喜欢的是二奶。

17、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。

18、我窝在你们列表不说话都散发着帅气。

19、哥虽不能拯救世界，但哥能祸害苍生。

20、其实我也算不错，要不要试试喜欢我。

21、等哪天男人有了月经我就去卖卫生巾。

22、学生物为了造孩子，这学习真特么有用。

23、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

24、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。

25、或许因为太年轻，都还不懂什么是珍惜。

26、当了十多年的学生，什么我老师没见过。

27、八戒，别以爲你站在路灯下就是夜明猪。

28、信不信我1巴掌把你拍墙上抠都抠不下来。

29、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

30、男人最可耻的是：用谎言来套牢他旳女人。

31、我知道你懂我的心，我们不需要语言沟通。

32、原来真的可以用函数买菜，用文言文说话啊。

33、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。

34、虽然我的样子比他年轻，但我真的是他老爸。

35、男人，不要借着谈恋爱的名义去操不花钱的。

36、最后你们没有在一起、因为鸡狗不合适一起。

37、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙。

38、老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

39、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。

40、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

41、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显。

42、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。

43、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

44、你这种人，除了恋爱，没有什么跟你好谈的了。

45、伸懒腰时最适合装作不小心给旁边的人一拳了。

46、你再惹我，我一拳把你打入墙里，抠也抠不出来。

47、老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。

48、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

49、我宁愿当你戏里的路人甲，也不要做你的男二号。

50、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

51、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

52、总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。

53、我爸说：赶紧睡觉！夜里热的话，就把被子裹紧了。

54、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

55、男人苦点累点没什么，别苦了跟了你一辈子的女人。

56、别和哥说有种怎麽怎麽的，草泥马你有了也是杂种！

57、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。

58、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

59、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

60、什么生日什么破蛋日都给我滚吧！我还年轻不想那么老！

61、贫僧自知功力不够尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了

62、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

63、成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。

64、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。

65、男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。。

66、老一开飞机，老二放炸弹，炸的老三稀巴烂，老四在旁边鼓掌。

67、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥。

68、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。

69、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

70、不要在称呼自己为单身狗了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

71、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。

72、其实我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！！

73、男人最动人的魅力来自生活的经历与沧桑，一分不经意的寂寥与憔悴。

74、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

75、男人最骄傲的不是睡过多少女人，而是能有一个女人，愿意跟他一辈子。

76、今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

77、恋爱中的人都是疯子，总是猜测对方是不是真的爱自己，能不能爱得更多。

78、九遇十是你，十梦九有你。我想，我写作水平最好的时候就是对你说的情话。

79、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

80、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

81、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

82、说什么打篮球的男生帅，踢足球的帅，全是放屁，只要你长得帅，弹玻璃球都帅！

83、男子汉的坚强。不在于能够打败多少敌人。而是要让关心自己的人。都可以得到幸福。

84、现在生日不送礼，写句祝福送给你，如果你嫌礼不够，再把我也往上凑。祝你生日快乐！

85、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。

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1、今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声阿姨不要抖！，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说你看你，吓我一跳。

2、阿呆的妈妈对阿呆说、大人不在家，你要看好门哦！您放心去吧！邻居的玩伴柱子来找他说、村头在演戏，咱俩快去看吧。 我妈妈叫我看好门，我去不了。阿呆认真地说。 柱子看了看，神秘地说、咱把门带走，抬着去看戏。 阿呆想了想、对！又看了门，又看了戏，真是一举两得。

3、和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句、这姿势我也会！女友指着狗说、你会你上啊！

4、当代司机心理、 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结、别人都是SB，自己永远正确。

5、前几天和老婆吵架，吵输了老婆笑了说我没用，今天又和老婆吵架，吵赢了老婆哭着说这日子没发过了要回娘家

6、小时候家里穷，和哥哥去偷西瓜，回家切开一看，里面居然是白的。我俩脑残地说居然没熟。若干年后才知道，那是个冬瓜！

7、课堂上，老师让小军用左右为难造个句。小军:考试的时候我总是左右为难老师:是因为你不知道选哪个吗？小军:是因为左右两边的同学的答案不一样，让我很为难

8、女子看着整天出去喝的醉醺醺的老公，骂道、要是让我再重返20岁，我特么绝对不选择嫁给你！女子老公迷糊的说道、要是你能重返20岁，我特么保证滴酒不沾...

9、老师问小明你的梦想是什么？小明说我要很多很多钱，然后包养一个二奶带她去旅游老师让小明坐下然后问小红你的梦想是什么？小红说我要成为小明的二奶

10、世上有三种交流障碍、一是真心只能活在自己的世界，无法与人沟通；二是兴趣相投就能聊起来，可频道不同就完全不知怎么相处；三则是能扮演一个不怕生、友善、社交能力ok的角色，但实际上本人要消耗巨大的能量第三种人永远不会被认为交流障碍，透支了低落了还会被说成闹情绪

11、公司霸气妹子，长相十分甜美，就是性格大大咧咧的，跟个男孩子一样。.一次楼主跟妹子一起做一个案子，案子很麻烦，搞了半天没有头绪，楼主往椅子上一靠说道、不做了，做的蛋疼。妹子也学我靠着桌子说道、我也做的蛋疼。我问妹子、你也有蛋？妹子灰溜溜的说了句、那我做的奶疼。

12、小学同学聚会，初中同学聚会，中专同学聚会，战友聚会，电话，扣扣，微信，不间断的轰炸我，其实我只想说，我过得并不是你们想象中的那么好，还在努力的搬砖！感谢你们的热情，可是我真的招架不了！

13、有一个男性男朋，人特别单纯，每次恋爱都是被女方甩，每次他都用酒来麻醉自己，一喝就是几瓶白酒，喝醉了就睡觉。几年过去了，他现在酒量超大，昨天去一家娱乐会所玩，他居然当经理了，每月工资一万多

14、夏天么，热，有个女的洗澡呢，然后她老公要出去，一会儿有人敲院子大门，她以为她老公回来了呢，匆匆忙忙的只穿了条裙子去给她老公开门了，重点是光着上半身！！结果开门一看不是她老公，心想自己光着上身呢，赶紧撩起裙子遮住上半身吧，结果下面又露着了

15、某女、俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下 众人拜服、女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？ 某女、麻醉师！

16、初中时期有个女同学长的五大三粗，本来女生发育比较早，一般男生打不过她，（尼玛，我也打不过）大家看她这么凶，给她起了个外号叫胸罩，前几天和女朋友去逛街，看到她在卖内衣，，，，，谁给起的外号？，，，神，，，预，，，判

17、十年前，那时候对长沙不熟，有一次休几天假，一朋友说带我去新马泰旅游，他出钱，我一听还有这好事，屁颠屁颠的背个包跟着去了，尼玛，原来游的是长沙的新马太:新开铺，马栏山，太平街，坐公交屁股都坐痛了

18、快递、下来，你的快递。我、送上来。 快递、一楼十块钱。我、我老公没在家。快递、免费！签完字之后，他又给我发信息 、你妈B，你一个大男人要不要脸。

19、今天想调戏一下同事的老婆。没想到。。。。 。 我、美女，约吗？她、约。我、时间地点？她、我家。我、不怕你老公捉奸？她、他不在家。我立马手机关机了。

20、一医院的院长炒股失败自杀，被救回来后老婆苦劝:你到底想要怎样才不自杀？院长一脸悲苦的大喊、我要沪市涨！院长老婆一听大怒、尼玛，我早就看出来你跟你们护士长有一腿了，你还是去死吧

21、婚前叫女朋友，一见面总想对她说、师太，你就从了老衲吧！ 婚后叫妻子，每天总想对她说、师太，你就放过贫僧吧！ 不知道是不是就我一个人是这种心理。

22、在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道、他半夜在别人家床底下打呼噜！

23、生活费花完了，让老爸转点钱，要了卡号后，等了半个钟收到老爸短信，短信中写道、你全名叫什么？ 哭的喘不过气来，好累，让我歇会～

24、闺蜜失恋了，由我陪着她。闺蜜哭着说男人没一个好东西，我也不知道怎么的，顺口接了句、男人有一个好东西啊。闺蜜愣了一下，无耻的笑了。

25、公司刚开业，老板有钱不担心招不到人，要求人力资源的不能招长的丑，影响公司形象。结果车间里招到一个美少妇，从此开机器的，质检，机修电工，甚至车间主任有事没事的都去和美少妇聊天.直到有一天老板走到大家身后，发现没一个人屌他，于是美少妇被以莫须有理由劝退

26、小明、爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂、小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？

27、考大学那会；我有幸和女票分一个考场；她就坐我后排；上午考英语；特别难！都快结束了！我没写几题；急得我像热锅的蚂蚁正六神无主准备乱写一通的；感觉被后有人踢我；我手伸后面竟是一张小纸条；我百感交集颤抖的打开纸条；只见上面写着、中午吃什么？

28、三人聊天，都说自己有洁癖，A、别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B、进了电梯，我都不呼吸的。C、鄙人如厕时，拉一节擦一次。。。

29、昨天晚上睡不着和闺密聊天，她说每对夫妻都有相似的地方。我说是的，我再找和自己长的差不多的人！这二货来一句，我也是！一会儿又肯定的说，不行，如果对方跟她长的差不多以后孩子的眼睛更小了～～我突然就乐了丫的下手太狠了

30、昨天晚上睡觉前买个半个西瓜，吃了一半剩一半准备早上起来再吃，睡到三点多醒了看看西瓜想了想还是吃了吧，一口气吃完睡觉了，早上起来老婆问西瓜呢？我说半夜起来吃了，不说了现在还在腿还疼呢

31、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾，(姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神

32、老师、今天作文的题目是假如我是董事长，下面大家开始写小明坐在座位上一动不动小明，你为什么不写？你见过哪个董事长自己写作文？去把我的秘书叫来滚出去

33、朋友跟我诉苦，说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了，同样是穷，凭什么你能有女朋友？？！

34、几年前和朋友去山上玩，下山时因为坡比较陡所以走的慢。忽然一骑自行车的大喊大叫的冲了下来，到跟前才听清他喊的是、拉住一块，踹倒五毛在我还没反应过来时只见车子带着他渐行渐远，只留下了那一声声凄惨的叫声

35、现在都说什么70，80后不好混，其实最不好过的还是我们90后，步入社会没多久，没有八80后的经验，没有70后的积蓄，更没有60后的阅历，但却承担着高物价，高房价，还得为了工作装孙子，没法活了快

36、A、有没有哪件事给你留下了永远的心灵创伤？ B、有！ A、什么事？ B、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说、来送孩子啊！大哥！

37、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！！

38、鲜花、插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪、我是最新鲜的了。鲜花、不信。鲜牛粪、不信你去插牛屁股上好了。

39、近段时间中菲关系吃紧。 我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说、要是真打起来了，我要去菲律宾参战！ 我们用鄙视的眼神看着她，问、你能去干啥？ 她想了想，弱弱地说、去吃垮他们

40、一名越狱的逃犯被抓了回来，警察问、为什么要越狱？回答、因为伙食太差了。又问、那你是用什么工具撬开监狱的铁门的？答、早上的油条。

41、老公陪我去买内衣，开到内衣店，问价格。服务员说三千五，老公大惊到这玩意要是按面积算，比他妈房价还贵

42、前男友昨天来给我送喜帖了，还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的，我伤心的回家后发现，我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

43、一对情侣逛街路过两元店，听到老板在喊、样样两元！男的问、老板娘也是两元吗？老板看了一眼他女朋友说、老板娘免费以旧换新！！

44、今天医院排号等待中，一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪 咪。 男医生说道、奶水不足，婴儿营养不 良！ 女人怒骂道、你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！操蛋，做医生真的可以无理由耍流氓，为啥当时没报考医学院

45、记得第一次租房的时候，房东大嫂吧啦吧啦半天表示热情。 房东说、家里的东西我可以随便用。 我也为了表示客气随口赞了一句、嫂子真漂亮。 哎，嫂子，我不是！ 哎，嫂子，你别关门呀！

搞笑说说2020男生

1.我的特异功能就是 我能同时用不同的语气和不同的人聊天

2.有时我假装东张西望 其实只是在偷看我喜欢的人

3.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子.

4.你长得真好看 我可以揍你吗

5.能在一起是因为爱情 没有什么合适不合适

6.你说你要和我共白头 我染完你又说我非主流

7.刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友 ，看完你会发现我比刚才更帅了

8.你有什么不开心的事 说出来让我开心一下

9.好好说话 不要勾引我

10.何以解忧 唯有睡够

11.一个人在家的时候特别怕鬼。也不是怕鬼。是怕一个人。

12.想使劲摇晃时间的肩膀，把它偷走我的东西都晃出来。

13.我要跟你分手！所以先在一起吧

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14.年轻人不要老熬夜 偶尔也学着熬熬粥

15.我真搞不明白，有些化成灰都认得出的人，现在化个妆我就认不出来了。

16.唉，你看我明明可以靠脸吃饭结果 要用筷子

17.连着几天都下雨，脸圆了一圈，虽然两者没啥联系，可我讨厌下雨

18.自己身边的男生没有帅不帅 只有顺不顺眼

19.回寝室的路上看见几个女生把眉毛画到了世界尽头

20.你选择你爱的还是爱你的人

21.我的想法很简单 多赚点钱 找一个因为我的钱而爱上我的人 而不是单纯的看上我的善良 正直与美貌

22.我说不理你就不理你了。你就不能来理我吗。让你吃屎你怎么不去。

23.垃圾食品很好吃，而像我这种人渣也总是有魅力

24.我计算时间的分秒，计算你步伐的大小，计算你经过街道的长短，却仍是把你错过。

25.欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。

26.给你们介绍对象是一个很麻烦的事情 简单点 直接和我在一起就好了

27.你很难再遇到像我这样 有趣又可爱的人诶 那你就多宠宠我吧

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28.别问我为啥心情不好 我拥有最帅气的五官我就是饿了

29.同一种撩妹技能用两遍我真的挺替你恶心

30.等你老了，我也走不动了 我咧着嘴，扯着皱纹看着你：你看，我喜欢了你一辈子。

31.每天以我最帅来结束狗屎的天

32.今天一整天，被两种情绪围绕，饿和想放假。

33.数学课还是要听的 万一哪天听懂了呢

34.小短腿个子矮不要怕 你除了可爱外 你捡钱的速度要比别人快

35.有什么需要帮忙的就说出来这样我才能拒绝你

36.在这个薄情年代 要想别人对你念念不忘 最好的办法就是欠钱不还

37.见过这么多猪 就你最可爱了

38.用我十年换你一生智障。

39.想看你睡着的样子 是不是比醒着还丑

40.都别安慰我 照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家

重口味的搞笑说说男生2021

1、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

2、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

3、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

5、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了

6、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

7、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

8、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

9、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

10、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

11、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

12、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

13、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

14、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

15、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

16、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

17、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

18、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

19、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

20、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

21、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

22、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

23、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

24、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

25、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

26、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

27、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

28、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

29、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

30、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

31、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

32、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

33、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

34、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

35、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

36、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

37、不要怨恨人家，你没有什么让人回味，就算你支离破碎。

38、如果这是一场赌局，我拿自己去赌。赢的此生，输了这生

39、如果忘不了那个想忘的人，那么学着放下如何？

40、执着的不顾一切爱着你，却换来了你无情的抛弃。

41、真正贵的不是房价，而是女人的心房。

42、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

43、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

44、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

45、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

46、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

47、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

48、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。

49、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

50、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。

读了“搞笑说说男生”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读生日自嘲搞笑说说，希望您喜欢。

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